¿Cuáles son algunas de las mentiras más divertidas que los padres han dicho a sus hijos?

No estoy seguro de que esto califique como “divertido”. De hecho, era muy poco gracioso para el niño. Pero, en retrospectiva, aprendí una lección. Hoy, 10 años después del hecho, puede producir “gracioso” en el ojo del lector.

Cuando mi hija adolescente tenía 3 o 4 años, la llevé conmigo a una prueba de sangre de rutina (mi prueba y no la de ella). De camino al hospital, le expliqué que visitaríamos el mismo hospital donde la “compramos”. Ella pareció aceptar la explicación. Incluso preguntó si el hospital tenía una variedad de bebés entre los que los nuevos padres podían elegir. [continúa debajo de la foto]

Más tarde, durante ese mismo viaje, ella se volvió irritable y llorona. Estaba molesta por algo no relacionado con nuestra conversación sobre el hospital. En un esfuerzo por calmarla, cometí un terrible error. Era una mentira blanca, ningún daño intencionado. Al menos así es como lo vi. Pero para mi hija era una amenaza ominosa …

Le dije: “Si no te calmas y te comportas, le preguntaré al médico si puedo devolverte un reembolso o cambiarte por otro modelo”. De repente, se quedó muy callada. Supuse que ella simplemente había dejado de preocuparse por lo que la estaba molestando. En cualquier caso, interpreté la paz y la tranquilidad como un buen comportamiento.

[Una hora más tarde] …

A lo largo de mi cita, mi niña permaneció tan tranquila como un ratón de iglesia. Cuando completé el análisis de sangre, me di cuenta de que estábamos directamente al otro lado del pasillo de la sala de obstetricia. No había visitado desde que nació mi hija. Parecía una buena idea visitar en circunstancias menos estresantes. Tomando la mano de mi chica, caminamos alrededor de la guardería. Vimos bebés detrás del cristal. Algunos descansaban, otros amamantaban y algunos recién nacidos seguían siendo limpiados y controlados.

De repente, vi al médico y la enfermera jefe que dio a luz a mi hija.
[continúa debajo de la foto] …

“Magdalena”, dije. “Quiero que conozcas a gente muy especial. Esta es la doctora y la enfermera que te trajeron con mami y papi. Mi hija se congeló. Al principio, ella solo le ofreció una mirada en blanco, sus ojos eran tan grandes como platos.

Poco a poco, me di cuenta de que mi preciosa magdalena estaba en estado de shock. Sus ojos se llenaron de lágrimas. Ella comenzó a gemir en la parte superior de sus pulmones mientras también hiperventilaba. “Pleeeze, papi! No me devuelvas a la pistola de salto. ¡No me cambies por otro bebé! Pleeeze no hagas eso !! ¡Prometo que seré bueno! Nunca me quejaré ni volveré a contestar, ¡NUNCA! Te lo prometo papi Quiero vivir contigo y mami! ¡No me cambies!

Al darme cuenta de que mi preciosa niña estaba aterrorizada y de que el terror lo había causado, la abracé con fuerza y le expliqué que estaba equivocada al decirle lo que hice. Le expliqué que el amor de mamá y papá es incondicional y que los padres nunca devuelven bebés.

Ella se calmó y nos dirigimos hacia el estacionamiento. Pero no antes de que la enfermera me recordara que un padre nunca debe poner en duda la seguridad de un niño, ni asumir que un niño pequeño podría entender una broma que juega con la seguridad de la unidad familiar.

Estoy de acuerdo.

Ellery Davies es editor de A Wild Duck y colaborador frecuente de Quora .

Las hierbas también son flores bonitas.

De mi para ti.

Sophie ama las flores. Sophie nos ama. Por lo tanto, ella pensó que debemos amar las flores también! En cada oportunidad que tenga, recogerá flores y las presentará como una ofrenda de amor.

Aquí está el problema. Nuestra dulce niña atravesó el jardín como una parca en miniatura. Ella era absolutamente despiadada; cualquier cosa que incluso remotamente se pareciera a una flor fue ofrecida como tributo y arrancada antes de su mejor momento.

Así que la convencí de que las hierbas también eran flores bonitas.

Tu hermana compró un regalo para ti!

Construyendo suspenso

Sophie había estado observando a un pingüino de juguete durante mucho tiempo. Cada vez que pasábamos por nuestra tienda de juguetes local, ella miraba al pingüino con nostalgia y gritaba “¡lolo!” (Pororo era el nombre del juguete).

Cuando mi esposa tenía que dar a luz a nuestra segunda hija, Kaylie, se le ocurrió una trama brillante. Nos sentíamos un poco culpables de no poder pasar tanto tiempo con Sophie, así que decidimos darle un soborno. Para endulzar el trato, le dijimos que era un regalo de Kaylie .

Mi pingüino relleno y yo

Ella no lo dejaría ir.

Shraiya Malik: Aquí tienes =)

Ok, estaba un poco indeciso sobre esta pequeña mentira blanca. Es un poco malo, pero ella era insistente. No teníamos otra opción.

Hay agua en la lata querida. Gracias por regar las plantas!

tu mientes.

Saleh Stevens

Mi mamá me decía que las cucarachas se metían en mi boca y me comían la comida si no me cepillaba antes de acostarme. ¡Vivía en Houston, TX como un niño pequeño y las cucarachas podían crecer 2 pulgadas de largo y volar! Son las cosas más espantosas y repugnantes del planeta y hasta el día de hoy, 45 años después, tengo una fobia a las cucarachas. No solo un disgusto por las criaturas repugnantes, sino una fobia real. Mis pesadillas más temerosas involucran a las cucarachas. Ni siquiera puedo matarlos porque eso significaría estar en la misma habitación para hacer la escritura. No creo que mi madre nunca vaya a aceptar el hecho de que me marcó de por vida debido a una mentira que me dijo para que me lavara los dientes antes de acostarme.
En cuanto a algo, le he dicho a mi propio hijo … Bueno, una mañana de Navidad, dejé un montón de caca falsa en el suelo cerca de las galletas y la leche que quedaron fuera para Papá Noel y el reno. Le dije que el reno lo hizo! ¡También coloreé la leche de rojo porque Rudolph había tenido sed y su nariz tocó la leche en el vaso!

Ryan Chew

1) Cuando era bastante joven, un árbol se cayó en nuestro patio trasero. El árbol aún está vivo, está creciendo de costado, porque mi hermano y mi padre pusieron tierra sobre sus raíces, pero eso es irrelevante.

De todos modos, después de que cayera había algunos ciervos detrás de él.

Hasta hace muy poco, he estado complaciendo a la gente con la historia de los ciervos que empujaron el árbol hacia abajo.

2) Tengo este nudo de cráneo en la parte posterior de mi cabeza por estar sentado mayormente inmóvil de cabeza abajo en la pelvis de mi madre durante mucho tiempo. Mi cráneo en realidad creció en la forma de su pelvis.

A lo largo de mi vida, mis padres me dijeron que tenía “cerebro adicional” allí. Mi hermano una vez me dijo que yo era el siguiente paso en la evolución humana ( que nunca creí). Me volví un poco más escéptico con los años, pero ellos insistieron. Y como mi madre es doctora y, por lo general, una mentirosa terrible, lo creí totalmente.

Entonces, el año pasado fui al médico y le hice la pregunta que había estado pensando en toda mi vida. La única respuesta que necesitaba era la mirada que le dio a mi mamá. ¿Como, dejaste a tu hija creer esto? ¿Esto no va en contra de nuestros votos o algo? No tiene precio.

Así que llegué a casa y le di la noticia de la historia a mi familia. En qué punto mi papá mira y mi mamá dice “¿No fue verdad? ¡Siempre lo creí!” No estoy seguro de si realmente quiso decir eso, pero fue gracioso de todos modos.

EDITAR:
Acabo de recordar esto.

3) Hay un interruptor en el exterior del garaje de mi casa. No hace nada, pero mi padre solía referirse a él como el Cambio del Día del Juicio Final y nos advierte que no lo giremos. Creía esto (mi hermano y yo intercambiándonos las audiencias) hasta que lo volteé y no pasó nada.

Sin embargo, si alguien se da cuenta de que el mundo se está acabando, dígame para que pueda escapar de las multitudes maníacas que gritan por mi sangre. Muy apreciado.

EDICIÓN # 2:
Un poco mas.

4) El viejo coche de mi abuelo tenía un montón de rasgaduras y lágrimas en el techo, desde el momento en que lo había usado para transportar tuberías. Nos dijo que un tigre había entrado y arrancado el techo.

5) Otra de mi padre. Nos dijo que si nos movíamos sobre la barra en el columpio, nos daríamos la vuelta. Aterrorizado, lo sé.

Malavika Venugopal

Cuando mi hijo tenía 3 años, dejó caer una mesa sobre su pie. El médico le dijo que podría perder el clavo y que REALMENTE lo molestó. Efectivamente, revisé su uña una o dos semanas después y estaba colgando de un hilo. Le dije que tenía que quitármelo y él insistió en que lo dejara. Le dije que mirara algo, y lo arranqué. No se dio cuenta, así que le dije que me mirara en la mano y le mostré el clavo. Empezó a gritar y llorar como si no lo creerías. Le dije que tenía que quitárselo para que fuera visitado por el hada de las uñas. Con enormes lágrimas en sus ojos, sollozó, “Th Th The Toenail Fairy?”

Le dije: “Por supuesto. El hada de las uñas de los pies vendrá una vez que estés durmiendo y te vayas de Stinky Fish”. Eso fue lo suficientemente bueno para él, y se fue a la cama, feliz como una almeja. Salí y compré Swedish Fish (caramelo de fresa gomosa), y puse un poco en un baggy con 6 peces debajo de su almohada.

A la mañana siguiente entró en nuestra habitación, sosteniendo la bolsa, “¡Los peces apestosos son CANDY!” El niño más feliz del mundo. Él fue a compartirlos con su hermana gemela … ¡sin que nosotros le pidiéramos que lo hiciera!

Esa noche, cuando se estaban preparando para ir a la cama, su hermana se estaba tirando de las uñas de los pies, quería una para el hada de las uñas. Conseguí las podadoras de clavos y tomé un poco. Ponlo debajo de la almohada y le dijo que solo funciona una vez (ya que las uñas de los pies vuelven a crecer). Ella estaba muy feliz con su pescado. Y los compartimos sin que nos pidan. ¡Niños felices!

Aproximadamente 3 días después, los recogía de la guardería y caminaba junto a una madre que, por casualidad, escuchó: “¿Hada de uñas de los pies? ¿De dónde sacaron ESO?” Tuve que parar y contarle la historia a la madre. ¡Ahora hay un grupo de adolescentes corriendo por nuestra ciudad que crecieron con el hada de las uñas!

Ellery Davies

1) Siempre me ha gustado resolver laberintos. Cuando era muy joven, como de 5 a 6 años, tenía un libro lleno de laberintos que estaba muy bien ilustrado con fotos y todo. Recuerdo que había un laberinto que tenía un conejo muy adorable en un extremo y una zanahoria jumbo del otro extremo, deliciosa para la boca.

Para animarme, mi mamá me dijo que si resolvía el laberinto muy rápido, el conejo saltaría por el camino y llegaría a la zanahoria. Literalmente la creí y en poco tiempo resolví el laberinto. (Yo era bueno incluso entonces 😀) Estaba realmente impresionada de que su truco hubiera funcionado.

Ahora, lo que sucedió después es absolutamente hilarante. Durante el resto del día, después de casi cada media hora, abrí el libro con la esperanza de encontrar que el conejito estaría en camino a la zanahoria y lo vería en algún lugar en medio del camino o ya comiendo la zanahoria .

Pero, naturalmente, como no sucedió, seguí molestando a mi mamá por qué el conejo no se mueve. Las primeras veces, ella me dijo que quizás no tenía hambre ahora y que podría moverse más tarde, pero después de casi un día, cuando la había molestado por completo, me dijo la verdad de que no iba a suceder y que acababa de hacerlo. arriba. Todavía no estaba convencido y seguí mirando el libro durante muchos días. Con el tiempo, me di cuenta de lo que ella había dicho. Este gracioso incidente todavía me hace reír mucho.

2) Nuevamente, durante esos días, mis padres solían decirme que no me tragara las semillas, de lo contrario, un árbol gigante crecería en mi estómago, lo que causaría mucho dolor. No estaba del todo convencido, pero al ver que sucedía lo mismo en un dibujo animado llamado Gummy Bears, me asusté muchísimo. Tenía tanto miedo de que esto sucediera, que muchas veces no les contaba a mis padres que me tragaban las semillas pensando que iban a estar tan enojadas conmigo. 😛

Ellery Davies

¡A mi mamá le encantaba jugar en la Playstation, y yo siendo el niño obstinado que solía molestarla! Para evitar que estropeara su “ritmo”, ella solía darme el joystick desconectado y convencerme de que estábamos jugando un juego para dos jugadores. Solo para asegurarme de que todavía estaba atrapado en la trampa, solía escuchar “¡Sí, cariño! ¡Así es como lo juegas! Mumma perdió contigo …”. y “Buen trabajo, ahora salta, salta, salta … sí … ganaste yayyyy”, de manera oportuna. Esto se prolongó durante cuatro largos años -_-

Era una mentira tan EPIC … Más tarde la usé en mi hermana menor XD

Mike Leary

Mi esposo era el niño más confiado y obediente que puedas imaginar, y para promover una alimentación saludable, sus padres decidieron convencerlo de que el chocolate era algo absolutamente repulsivo. Por supuesto, con su naturaleza dulce e incuestionable, aceptó esto al instante.

El pobre chico se alejaría aterrorizado cuando abuelos o amigos bien intencionados le ofrecerían una golosina de chocolate. Siempre preferiría comer verduras en su lugar. No estoy seguro de cuánto tiempo siguió creyendo esto, pero tiene recuerdos muy claros de estar horrorizado por el pensamiento del chocolate.

Descargo de responsabilidad para cualquier padre por ahí considerando esto: resulta que esta técnica puede ser contraproducente bastante mal. Una vez que se dio cuenta de lo que realmente era el chocolate, no podías alejarlo de él. ¡Se ha pasado el resto de su vida tratando de compensar los años perdidos de chocolate con una venganza!

Saksham Grover

Si bien he perpetuado muchos mitos entre mis crías, este es uno de los más repetidos:

Mi hijo siempre ha amado a todos los animales. cuando tenía alrededor de 6 años, desenterró un gusano y quiso tenerlo como mascota. aunque le advertí que no estaría feliz saliendo del patio, de todos modos lo dejó en el porche. Este fue el verano en Memphis, por lo que alrededor de 100 ° fuera, índice de calor 120 °. dentro de la hora “Wormy” parecía una ramita seca. estaba tan molesto que mató a su nuevo amigo. Le dije que tal vez no era demasiado tarde y lo puse en un vaso de agua. mientras estaba distraído, fui al patio, desenterré un nuevo gusano y lo cambié con el cadáver en el agua. un minuto después, estaba tan feliz de descubrir que Wormy estaría bien después de todo. de hecho, era incluso más grande que antes, a lo que expliqué “debemos haberlo dejado demasiado tiempo”. Me preguntó con sospecha dónde aprendí esto, pero cuando dije “Discovery Channel”, aceptó esto. finalmente, entendió que tenía que liberar a Wormy por su propio bien. Casi 10 años después, cuando le contaba a un amigo esta historia, la bombilla se apagó y lo repensó. ¡Se produjo la hilaridad! el fin.

Malavika Venugopal

Hada de los dientes

Mis padres se aseguraron de creer en el hada de los dientes cuando era joven. Cada vez que tenía los dientes rotos, solía conservarlos hasta el final del día, luego los mantenía cuidadosamente debajo de la almohada y al día siguiente recibía chocolates a cambio.
Una vez conseguí un número de chocolates y lápices al azar. Entonces le pregunté a mi madre por qué ella (el hada de los dientes) me dio un lápiz y ni siquiera me gustaron algunos de los chocolates. Mi madre me sugirió que la próxima vez debería anotar para qué me gustaría cambiar mi diente.
La próxima vez que hice una lista lujosa, todos los chocolates caros que se me ocurrieron. Para mi sorpresa, el hada de los dientes no cumplió con la lista completa, solo la parte decente de la lista. Luego volví a interrogar a mi madre porque lo que había fallado, ella me dijo que probablemente tenía que ser un niño mejor para que mi diente me ganara más chocolates.
Fue solo después de que atrapé a mi padre que tenía los chocolates debajo de mi cama un día cuando estalló mi burbuja. Me sentí muy decepcionada, pensé seriamente que el hada de los dientes realmente existía y me gustaba porque algunos de mis amigos nunca habían presenciado tales incidentes, incluso después de que los convencí de que mantuvieran sus dientes debajo de su cama y trataran al menos.

PD: Algunas de mis preguntas inocentes,
1. ¿Puedo conservar el diente de otra persona y intercambiar chocolates?
2. ¿El tamaño del diente afecta el número y la calidad de los chocolates?
3. ¿Por qué el hada de los dientes tiene que hacer esto solo en la noche y por qué no se encuentra conmigo en la mañana?

Mike Leary

Mi padre solía decirme siempre que lavarme los dientes me hace dormir mejor. Avance rápido 13 años cuando no podía dormir antes de un examen. Me dije a mí mismo: “Oh, solo debería lavarme los dientes …” Me cepillé felizmente pensando que me cansaría. Luego, con un momento de claridad, me miré a mí mismo cepillándome los dientes por segunda vez en la noche y me di cuenta de que “conseguí”.

Mike Leary

Primero un poco de contexto. Fue alrededor de 1988-90 y tuvimos nuestro primer televisor en casa. Aquellos días no había canal de satélite. Doordarshan era el único canal disponible y era muy querido. Además de esto, había operadores de cable, casi en todas las colonias, que solían transmitir películas en todos los hogares de TV que les habían conectado. Mientras que la emisora nacional, Doordarshan, mostró solo una película por semana, estos operadores de cable solían transmitir de 2 a 3 películas por semana. El tiempo típico de estas películas fue de 9 a 12 en la noche en días laborables.

Ahora volvamos a la historia. Así que los niños estábamos muy entusiasmados con esta nueva cosa en nuestra casa donde podemos ver películas y también películas recientemente lanzadas. Así que esperaremos ansiosamente la película de las 9 PM y luego veremos hasta las 12 de la noche, hasta que termine. Inevitablemente nos despertaremos a última hora de la mañana. Tuvimos un horario de “temprano a la cama y temprano para levantarnos” que prevalece en nuestra casa.

Esto se prolongó durante unos meses y no hace falta decir que nos alegramos mucho. Entonces, de repente, un día, a las 10:30 PM, nuestro televisor comenzó a mostrar estática “sin señal”, como en la imagen de abajo, solíamos llamarlo “gotas de lluvia”.

Mi padre esperó unos minutos y luego anunció que la electricidad se había ido de la oficina de cable, por lo que la película se había detenido. Esperamos media hora a que la energía volviera a la oficina de cable y luego, de mala gana, nos fuimos a dormir. Esto sucedió la próxima vez también y luego comenzó a suceder cada vez. Solo pudimos notar que sucede precisamente a las 10:30 PM y mi padre está tratando de llevar esa caja detrás de la TV que contiene semillas de hinojo y cardamomo para comer después de la cena. Ese fue el final de nuestras aventuras. Hemos visto muchas películas hasta las 10:30 PM.
50%.
Nunca pudimos saber si Hero se casó con heroína al final o si fue capaz de matar a ese tipo malo. ¿Todos los héroes fueron capaces de eliminar el malentendido entre ellos?

Por supuesto, más tarde en la vida me di cuenta de que mi padre estaba retirando el cable de la señal de TV para que podamos dormir en el momento adecuado y despertarnos en el momento adecuado.

PD: (1) Era un funcionario de alto rango en la junta eléctrica local, por lo que todo fue muy convincente.
(2) Todavía trato de despertarme tan temprano como sea posible. Gracias a él. 🙂

Rishav Bose

¿Alguna vez te preguntaste por qué Santa te consiguió una bicicleta o una Nintendo de algún tipo … y tu amiga, una muñeca?
No lo hice Me dijeron que Santa me dio las cosas simples básicas.
Mis padres fueron lo suficientemente sabios para tomar el crédito donde era debido.
Algunos niños ven que los amigos reciben más regalos o regalos más caros de Santa. Se preguntan por qué no consiguieron esa cosa que realmente querían. Por qué Santa le consiguió a alguien algo “mejor”. Siempre me ha encantado todo lo que tengo. Pero siempre me pregunté por qué Santa no era igual entre los niños. Los niños con muchos hermanos tienen menos que otros niños, por ejemplo. Mis padres me dijeron que todos los niños recibieron regalos iguales de Santa. Los básicos Porque él mismo las hacía a veces (cuando era lo suficientemente joven para creer eso) y también porque no podía permitirse el lujo de comprar una bicicleta para todos los niños. Santa no estaba hecha de dinero. Eso dependía de los padres para comprar grandes regalos o regalos especiales. Y me dijeron que otros padres mintieron para que Santa se viera mejor, y si mis amigos me dijeron que Santa les había traído una bicicleta, realmente eran papá y mamá. Si no, no podían costearlo y estaban haciendo lo mejor que podían. Me hizo apreciar más a mis padres y todo lo que me dieron. Me hizo sentir mejor que Santa era justo.

Por diversión, mi papá comió una galleta que decoré en la escuela y trabajé muy duro. Mis padres me dijeron que Santa cometió un error y se lo comió, pensando que era para él.

Mi abuela me dijo que recoger flores les duele y que no pueden permanecer bonitas tanto tiempo.
Y que si mantienes el orinal demasiado tiempo, tu vejiga podría explotar. Un gran método para evitar a los niños que esperan demasiado y terminan orinándose.
Y que sus papilas gustativas pueden cambiar tan rápido como unos pocos días. Entonces, si un día no me gustaba el rábano picante o la compota de manzana, la próxima vez que mis papilas gustativas hayan cambiado. Terminé probando cosas. Y es verdad, sí cambian. Pero no tan a menudo. Aunque me llevó a muchos favoritos nuevos. Como adulto descubrí las remolachas. Espárragos.
Mis padres me dijeron que si no tomaba mi medicina, tendrían que llevarme al hospital y me la darían. Lo que me aterrorizaba.

Los padres están llenos de grandes mentiras.

Ellery Davies

Este es un incidente de finales de los 90.

Probablemente tenía 3 o 4 años y vivía en Calcuta en ese momento.

En una calurosa noche de verano, alrededor de las 10 de la noche, empecé a pedir pizza.

Mi madre, Luna Bose, nunca había prometido que lo haría; y si no fuera imposible, hubiera sido una ardua tarea conseguirme pizza en ese momento.

Sin saber qué hacer, ella me levantó rápidamente una deliciosa que, no necesito decir, devoré.

Mientras lo saboreaba, le pregunté si estaba hecho con pollo o no. Mamá solo asintió y no dijo nada.

Mucho más tarde, cuando le contó este cuento a una de sus amigas, la atroz verdad me dejó atónito porque la deliciosa pizza estaba hecha de PUMPKIN y no de pollo.

PD: solía detestar las verduras en el día; especialmente calabazas !!!

Ryan Chew

Cuando mi segundo hijo era pequeño, me preguntó por qué mi auto (97 Trans-Am) se parecía al Batimóvil. Le dije que tenía un secreto para decirle: yo solía ser Batman. Le dije que cuando estaba demasiado viejo y fuera de forma, tenía que pasárselo a otra persona, pero me quedé con el auto. Aceptó nunca decirle a nadie mi identidad secreta para proteger a la familia. Solíamos ver viejas películas y dibujos animados de Batman, y me reía de algunas de las cosas y le decía que “eso no fue exactamente lo que sucedió” o “están exagerando”, o “en realidad el Joker era mucho más alto “. A veces se deslizaba un poco y comenzaba a decirle a alguien “bien cuando mi padre era Batman …” y se contuvo. Siempre le di una mirada severa. Más tarde, cuando era un poco mayor y lo había descubierto, seguía jugando y hacía preguntas sobre mis días de lucha contra el crimen.

Una vez, cuando mi tercer hijo era pequeño, se enojó conmigo porque no quería irse a la cama. Dijo que quería irse a vivir con otra familia. Le dije que fuera a empacar un juego de ropa y que llamaría a la agencia de adopción. Agarró una maleta grande y comenzó a empacar sus juguetes y ropa. Le dije que no podía llevárselos porque se estaba yendo de la familia, y que yo había pagado por todo eso. Estaba siendo amable al dejar que se llevara un conjunto extra de ropa con él. Esto no le gustó mucho, pero decidió que todavía quería ir. Le dije que, como su nombre también pertenecía a la familia, probablemente sus nuevos padres le darían uno nuevo. Probablemente algo como “Buttscab”. Sí, ese era probablemente el nombre que le darían. “Así que ve a empacar tu único conjunto de ropa, Buttscab, para que tus nuevos padres puedan recogerte”. No le gustaba eso en absoluto. Quería mantener su antiguo nombre, por lo que decidió que se quedaría con nosotros después de todo. Sigue siendo una broma con nuestra familia. Si se queja sobre las condiciones de vida o las reglas, alguien le dirá “deja de quejarte … Buttscab”. Él piensa que es muy divertido ahora. 🙂

Malavika Venugopal

Aquí hay uno que usé con mi nieto cuando tenía dos y tres años.
Su madre es católica, pero tiene una visión desigual de lo que realmente es el catolicismo. Lo usó cuando le convenía su culpa. Nuestro hijo es agnóstico pero no lo presionó. Quería que el niño tuviera algo de espiritualidad, pero no despreciara a su madre cuando era tan joven.

Entonces, cuando el sol brillaba a través de las nubes creando un rayo de sol, diría con una voz muy reverente: “Mira, Dios está haciendo un milagro allá”.
Luego diría: “¡Mira, un milagro!”

Así que cuando él viera uno, lo diría con una voz reverente completamente querida: “¡Miren a todos, un milagro!”

Ahora tiene 22 y es bastante agnóstico. Irónicamente, probablemente influencié a algunos, pero fue la hipocresía de su madre la que lo mató.

Ryan Chew

Mi abuelo una vez le dijo a mi madre que los mejillones en la playa eran cuernos de pata para evitar que los recogiera.

Un adelanto de 20 años más o menos, mi madre está en una fiesta elegante con mi padre. Hay mejillones en la ensalada. Mi madre le preguntó a mi padre: “¿Qué están haciendo esos cuervos picos en la ensalada?” Mi padre la mira con incredulidad y explica que no son picos de cuervos sino marisco real. Ella comienza a explicar frenéticamente y luego solo sacude la cabeza y dice: “Oh, ese viejo”.

Al día siguiente ella se lo contó a mi abuelo y él se echó a reír.

Lucy Varish

En mi infancia, mi madre solía hacer esta Ragi Gachas (Dedo mijo y Kezhvaragu Kanji en Tamil), que se supone que tiene muchos beneficios para la salud. Y como es el caso con cualquier comida saludable, ¡esta también tenía mal sabor! Como niños, nos encantan los chocolates y los dulces y las patatas fritas. Entonces, te puedes imaginar lo difícil que fue para ella hacer que bebiera esta espantosa pasión.

Y, por lo tanto, a mi madre se le ocurrió esta mentira. Ella me dijo que creceré en altura mientras bebía las gachas. Para demostrarlo, ella marcaría mi altura en el espejo de cuerpo entero antes de comenzar a beber con una escala de medición y un crayón. Me quedaría en la misma posición con la escala sobre mi cabeza mientras bebía. Una vez que terminé, me alejaría del espejo y VOILA, la escala estaría marcando un punto que estaba unos pocos milímetros por encima de la marca original, que luego se borraría.

Yo, siendo la cosita ingenua que era, la compré totalmente. Y, queriendo crecer tan alto como pude, seguía bebiéndolo todos los días. Mi madre, por supuesto, solía cambiar la marca más tarde cuando no estaba en una posición un poco más baja. Nunca me di cuenta de que la posición de la marca casi nunca cambiaba con el tiempo, solo que la posición relativa de la nueva marca era más alta que la anterior.

Me tomó mucho más tiempo del que debería tener para darme cuenta de que mi infancia era una mentira. 😛
De hecho, solo lo supe después de que mi madre me confesara. No es mi momento más orgulloso.

Ellery Davies

Cuando era pequeña, mi mamá solía hacerme limonada los fines de semana.
En uno de esos días, mientras le devolvía el vaso de limonada vacío a mi mamá después de tragar todo de una vez, notó que faltaban las semillas.

Ella pensó que era bastante inteligente (todavía lo cree) decirme: ” Usted no comió las semillas también, ¿verdad? ” Obviamente, mentí que no lo hice.
Continuó diciendo: ” Si lo comieras, no sabría qué hacer cuando el limonero salga de tu boca ” . No dijo una sola palabra después de eso y se ocupó de sus asuntos.

Sus palabras me hicieron trucos sucios y la creí (probablemente porque tenía mucho sentido para mí entonces).

Siendo el “niño inteligente”, sabía qué era lo único que todas las plantas y los árboles necesitaban para crecer: el agua .
Entonces, mi ingenioso plan era asegurarme de que las semillas dentro de mí que esperaban crecer (esto suena mal en muchos niveles) no obtuvieran nada del agua que necesitaba.

Semillas-0.
Me-1.

Y así comenzó, ‘El gran ataque de la sed india’. Pero lo sabía, incluso con toda mi determinación, no podía seguir así. Entonces, tuve mi segundo ‘golpe de genio’.

Bebe suficiente agua y ‘pierde’ el resto. Esto significaba que tenía que hacer viajes rápidos al baño cada vez que bebía algo y perdía el agua extra para asegurarme de que las semillas no recibieran ninguna. Todo iba según el plan.

Semillas-0.
Me-2.

Esto se prolongó durante unos días. No hay signos de que ningún árbol crezca de mi boca.
Sabía que funcionaba. Me sentí orgulloso.

Misión cumplida.

Saleh Stevens

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