Ummmmm…. ¡SÍ! Quiero decir, depende de la chica totalmente. Pero mientras no me traumatices al cometer los siguientes errores, me encantará la forma en que me besas:

1. No besar como una mofeta apestosa con mal aliento . Simplemente no Mantener el chicle o las mentas en una cita es el truco más antiguo del libro y es muy fácil. Una acumulación de bacterias que huele a azufre es un factor decisivo para uno de cada cuatro británicos y, a menos que tenga una personalidad increíble (en ese caso, ¿por qué diablos no usó Listerine?) Estoy muy inclinado a estar de acuerdo con ellos. Indica una falta de esfuerzo y posible enfermedad de las encías / mala dieta .
2. No beses como Trump. No te muevas a mis tetas / trasero / entrepierna antes de que sientas que estoy bien con eso. Siempre. Como dije, besar es el juego previo del juego previo. ¿Cuál es la prisa ? Me alarmarás si agarras en lugar de tocar. Tal vez ni siquiera vayas en el primer beso / fecha. Si me tenso cuando mueves tu mano más abajo, entonces detente inmediatamente y retrocede. Usa tus sentidos .
3. No beses como un perro baboso. Eres un buen besador si escupo está por todas partes alrededor de mi cara. Tu saliva dentro de mi boca es algo bueno, porque es lubricante , contiene testosterona para hacerme sentir feliz, y además tenemos un grupo de genes llamado MHC (complejo de histocompatibilidad mayor). Estos chicos malos forman parte de nuestro sistema inmunológico . Nos atraen las personas con diferentes genes MHC de nosotros, porque cuando nos unimos, BOOM hacemos un bebé saludable. Entonces, evaluamos eso cuando muestreamos escupitajo. Aaaanyway. La moraleja de la historia es que escupir es bueno dentro de la boca. Pero fuera? Ewwww.
4. No beses como una estatua. Se quedan quietos. Como, completamente inmóvil. Si tu lengua está de pie como la Guardia de la Reina, eso no es un turno. Si quieres ser sexy y compatible, espérame . Todo se trata de reflejar movimientos, como un baile de salsa en el que los dos estamos a cargo y nos seguimos al mismo tiempo.
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