¿Debo dejar un matrimonio infeliz, más temprano que tarde, incluso con niños pequeños?

La hierba puede no ser más verde, como dice Barbara, en otra relación. Pero eso no cambia, no es verde en este caso. Escuche, mi creencia personal es que permanecer miserable atado a un matrimonio sin amor no está haciendo ningún favor a sus hijos. Por favor, trata de evitar decirte eso, ya que es una falacia.

A corto plazo, sí, las rupturas son difíciles, incluso traumáticas, para los niños. Todos, cuando se lanzan a un matrimonio, desean una asociación funcional, al menos sociable y afectuosa, continua. Pero si no es eso, y no crees que alguna vez lo sea, creo firmemente en actuar más temprano que tarde, porque hay algo que es incluso más dañino que dividir a la familia, y eso es modelar la miseria.

Los niños no prestan mucha atención a las palabras que decimos, pero te sorprenderás, ya que se hacen mucho más grandes, tanto por lo que han observado como por lo que recuerdan de esas observaciones. Como un niño cuyos padres se divorciaron, recuerdo las luchas ardientes y el eventual divorcio, pero luego recuerdo esta sorprendente distensión, este poco de felicidad real, antes de que mis padres se unieran de manera compulsiva en nuevas y extrañas alianzas. El período de paz fue cuando no se asociaron. Parecían felices por un cambio.

Cuando ambos se volvieron a casar, y ninguno de los dos fue suave, las tensiones tensa de las relaciones subsiguientes fueron abrumadoras. Sin mencionar que ambos hogares eran dolorosos de maneras totalmente diferentes, por lo que uno tenía que adoptar cierta persona para volar bajo el radar en un hogar, mientras que en el otro, prácticamente no había seguridad. Pero oye, ¡hicieron que esas relaciones se mantuvieran! Ambas asociaciones siguen juntas. ¿Y sabes lo que me enseñó? Ese matrimonio es el infierno absoluto.

He tenido algunas relaciones geniales y algunas terribles, pero no confío en que alguna vez pueda deshacer los nudos creados por esas primeras huellas del matrimonio como una empresa incansable que quita el alma.

Mi breve matrimonio no fue malo en absoluto, pero, como usted, sospeché errores fatales e incompatibilidades, y como sé el daño que causan tales mensajes, terminé con el mío tan pronto como estuve seguro de que simplemente no podíamos permitirnos. prosperar. El factor decisivo para mí fue que incluso las vacaciones eran infelices. Jesús, he viajado solo por muchos países. Una pandilla de adolescentes en un taxi me llevó a la tierra de nadie, Federales me amenazó, me detuvieron con un arma de fuego a un niño de 9 años con un arma automática, una disentería amebiana contratada y casi me ahogo en el Océano, y todavía disfruté esas vacaciones. Nunca he sentido un mínimo de soledad por mi cuenta que se compara de forma remota con la de estar en un matrimonio verdaderamente incompatible.

Si crees que podría haber algo que se pueda recuperar, realmente me encantan los libros del Instituto Gottman; son muy buenos para ayudar a las parejas a encontrar su camino nuevamente si queda algo de amor en la “cuenta bancaria”. Si queda cariño, estos libros y ejercicios son excelentes para desenterrarlos. Pero si hay diferencias intratables que sugieren con cierta certeza que las desconexiones que está teniendo ahora se mantendrán por tiempo indefinido, permanecer juntos podría ser peor para sus hijos de lo que pueda imaginar. Ellos sabrán.

La mejor de las suertes para ti.

Tomé esta decisión cuando mi hija tenía 6 meses de edad. Le aconsejo que no considere una nueva relación como la alternativa a permanecer en su matrimonio.

Las opciones son quedarse con ella o estar solo. Si estar solo es mejor, entonces tienes tu respuesta. Esta esposa “mejor” imaginaria de tu futuro no existe.

en términos de niños, se desempeñan mejor en un hogar fracturado estable que en un hogar infeliz de una sola unidad. Sin embargo, debe considerar qué tan difícil será para usted establecer un hogar fracturado sano y funcional. Usted y su esposa deberán poner a los niños primero en cada paso, incluso si eso significa sacrificar su propio deseo de nunca volver a ver a esa persona, o querer llamarlos nombres o dificultarles la vida. Si decides terminar esto, tu esposa puede sentir justificadamente cierta ira hacia ti por un tiempo. ¿Puedes absorber eso sin tomar represalias y ensuciar la separación?

¿Estás dispuesto a vivir cerca? Eso es importante para la felicidad de tus hijos. ¿Estás dispuesto a abrazar a un nuevo socio suyo? Eso es muy importante para tus hijos. Y si bien son pequeños, si su esposa ha sido la cuidadora principal, ¿está dispuesta a ver mucho menos de sus hijos en sus primeros años? El envío entre los padres no es bueno para los jóvenes. Pueden hacer esto cuando sean mayores, pero tendrías que ser paciente y poner sus necesidades primero.

Como usted dice, no se está divorciando de sus hijos, pero debe comprender lo difícil que es desarrollar una buena asociación parental con un ex. No eres libre. Si conoces a alguien nuevo, tampoco serán gratuitos, todos estarán atados a donde están los niños. La vida es complicada.

Habiendo dicho todo esto, no creo que la gente deba sacrificar su felicidad por sus hijos. Si usted es verdaderamente miserable y está dispuesto a hacer lo que sea necesario para establecer una relación de trabajo con su esposa, entonces tiene todo lo que necesita.

Aconsejo hablar con un buen consejero acerca de sus sentimientos antes de tomar una decisión.

Aquí hay un hecho impopular, inconveniente:

Si te divorcias, tus hijos te verán menos. Parada completa, fin de la historia.

Sus hijos crecerán yendo y viniendo entre dos hogares, matemáticamente no hay forma de que vean tanto de sus padres en una situación de divorcio. Es físicamente imposible, a menos que se divorcie pero decida seguir viviendo juntos.

Los hijos de padres divorciados han aumentado las tasas de depresión, sentimientos de aislamiento y menores tasas de éxito en la vida. Por supuesto, no tiene que ser así, pero solo te estoy dando las estadísticas.

¿Ella te engaña en serie? ¿Estás criando al hijo de otro hombre? ¿Tiene un problema de drogas por el que se niega a recibir ayuda? ¿Ella te maltrata físicamente?

Si la respuesta a esas preguntas es no, apágala.

Al final del día, sus hijos se desempeñarán mejor con sus padres cerca. Y lo harán mejor viendo a dos personas que han aprendido a comunicarse y lidiar con sus problemas.

Hay una gran mentira que se transmite: los niños pueden sentir un mal matrimonio y de alguna manera los empeoran si sus padres no se divorcian. Literalmente no hay evidencia para respaldar esta mentira, pero la gente todavía la usa. ¿Por qué? Porque quieren una excusa para poner su propia felicidad a corto plazo frente a las necesidades de sus hijos, y parece razonable. Pero sigue siendo una mentira.

“Estar enamorado” es una reacción química. Puede lograrlo con cualquier número de mujeres si se les da la química sexual correcta y la concordancia intelectual. “Encontrar al Uno” es una mentira. “Estar enamorado” es una mentira. La basura de la pelicula de disney Crecer.

El único amor verdadero que obtendrás es después de años y años de ir por la vida, resolver problemas y criar a tus hijos juntos. Toda la otra mierda es tu cuerpo tratando de hacerte impregnar a otras mujeres. Tu polla está mintiendo a tu cerebro.

Aquí hay una idea: la próxima vez que pienses en alguna otra mujer perfecta, simplemente vete o ten sexo con tu esposa. Entonces trata de pensar en esta mujer perfecta. Probablemente no parece tan atractivo como simplemente tomar una siesta.

Bienvenido a ser un adulto.

¿Han estado en consejería para parejas? Yo pensaría que no.

Cuando dijo que su esposa dijo las pelotas en su cancha, creo que necesita decirle claramente que no está contenta por cómo está actuando. Y cómo te sientes, no puedes comunicarte con ella y, por favor, hazlo por ti y por tus hijos para salvar este matrimonio. Que ella haciendo todas estas cosas rompa tu corazón, su amor por ti debería ayudarla a ver lo suficiente como para tratar de comunicarse (espero)

Tu esposa obviamente tuvo algo traumático que le sucedió. La depresión y la ira son lo mismo que uno se refleja hacia afuera y el otro hacia adentro. Además, no gustar el tacto / afecto es otro signo, ser frío y distante son otros. Debe volver con su esposa y hacerle saber que no está en el tribunal de 1 persona sino en “nuestro” tribunal. Se necesita 2 para que cualquier matrimonio funcione. También quiero que busques algunos videos en YouTube de John Gray, el chico de Marte / Venus, para que los ayudes, así como para que veas orotato de litio, un suplemento vitamínico del que habla. (Obviamente, consulte con su médico también). Mi cónyuge y yo tomamos las pastillas y esto ayuda, no es una cura, pero sí ayuda a lidiar con emociones fuertes.

También en relación con la creación de amigos, existe meetup.com donde puede crear grupos de intereses comunes o unirse a ellos como grupos de mamás. O únete a los de Facebook. Así que no es difícil de encontrar.

También respecto a usted, no debe temerle a su esposa. No se trata de confrontar. Las personas enojadas no pueden ser encontradas con ira o confrontación directa. Eso es por lo general lo que quieren enojarse aún más. Pareces una persona muy gentil / tímida. Lo que no ayuda a tratar con una persona que tiene tal genio. Tienes que aprender a no desafiarla directamente, sino a venir desde un lado y ayudarla a bajar sus defensas. Y también parece que hay un poco de mentalidad de escapismo o victimización. A veces, cuando nos hacemos sentir presos, creamos un escape como el que tenías al tener una aventura que nunca iba a ser nada más que sexo y emociones emocionales (similares a las drogas) de estar con alguien más y obtener un alivio de El estrés y la agitación de tu propia prisión creada.

En general, ambos necesitan enfrentar los problemas y el trauma que han ocurrido en sus vidas. O vas a hacer lo mismo que la otra persona que siempre busca el pasto más verde, los divorcios múltiples y los matrimonios.

Parece que estás dejando que una pareja perfecta imaginaria se interponga entre tú y tu esposa. Todo parece perfecto cuando conoces a alguien por primera vez, pero eso nunca dura para siempre.

Simplemente no puede comparar una relación establecida con el sentimiento superficial de una “chispa” con una mujer nueva. Sentirse tentado por alguien más no significa que su matrimonio se haya roto, y no hay manera de decir que esta otra mujer sería una mejor esposa. Este es el camino hacia la miseria perpetua, ya que abandonas una relación tras otra porque ya no tiene ese sentimiento nuevo de relación.

Nunca mencionaste los defectos por los que estabas preocupado cuando te casaste. Sin embargo, no hay nada en esta pregunta que parezca un problema de fin de matrimonio. El hecho de que tu esposa haya dicho que te quiere y que quiera trabajar en las cosas es una señal muy positiva. ¿Por qué no acudir al asesoramiento de parejas y trabajar en sus problemas? ¿Por qué tirarías como un matrimonio sin un esfuerzo serio para mantenerlo? Es imposible emitir un juicio definitivo a partir de unos pocos párrafos que describen su vida, pero lo que estoy leyendo me dice que está tomando una decisión precipitada por miedo.

Además, no olvidemos a tus hijos. Usted tiene la responsabilidad de hacer todo lo posible para salvar su matrimonio. El divorcio tiene un efecto grave e irreparable en los niños y, en algún momento, debe decidir si su vida es tan mala que vale la pena someter a sus hijos a ese tipo de trauma. (Me doy cuenta de que es duro, pero es la verdad).

Espero que esto funcione para usted y su familia.

No soy un experto para responder a esto, pero me gustaría lanzar en mi opinión por el bien de A2A.

Hubo muchos errores de tu lado como

  • Casarse a pesar de tu instinto diciendo que no
  • Tener tu primer bebé dentro de meses sin darte tiempo para ver qué tan compatibles son ustedes.
  • Y ahora el segundo está en camino.
  • Por último, no puedo obtener una ayuda profesional que pueda aconsejarle a usted y a su esposa (suponiendo que no lo haya mencionado).

Ahora apunta tus buenos puntos:

  • Estás teniendo esta culpa y no eres egoísta.

Supongo que deberías dedicar más tiempo y esfuerzo a tu matrimonio. La llegada de un nuevo bebé significa falta de descanso y, a cambio, pondría más estrés en su esposa y en usted.

Estamos leyendo solo un lado de la historia. Estoy seguro de que su esposa podría justificar su lado, si ustedes se sientan juntos y discuten. Lo bueno, lo malo y lo peor de cada uno y lo que podrías hacer al respecto.

¿Por qué tu esposa tiene rabietas o está perdiendo la paciencia? ¿Está dañando a sus hijos en el proceso? Debes tratar de ayudarla a resolver esto en lugar de fantasear con tener un
Relación “perfecta” en el futuro para ti.

Por último quisiera mencionar esta cita

“No es una falta de amor, sino una falta de amistad que hace que los matrimonios sean infelices”. ―Friedrich Nietzsche

Déjame darte la perspectiva de alguien que fue el hijo de un matrimonio malo que se separó cuando yo tenía unos tres años. Si bien realmente no recuerdo mucho conscientemente (aunque sí recuerdo algunos, ya que la amnesia de la infancia terminó siendo muy joven para mí), no obstante, dejó su huella. Tenían una relación desagradable después del divorcio, y mi madre tuvo varias relaciones malas después. Realmente no creo que ella sea capaz de una buena; La codependencia es tan buena como es posible. Mi padre nunca perdonó a mi madre por dejarlo, aunque en muchos aspectos le hizo un gran favor. Hay otras cosas, pero entiendes el punto.

Ciertamente, los ejemplos que tenía cuando crecía no me dejaron preparado para tener una buena relación. He tenido que esforzarme mucho en varios años y miles de dólares en terapia. Ahora, cuatro décadas después, estoy comenzando una relación con alguien que es material de un compañero de vida. Es demasiado pronto para saberlo todavía, pero es el tipo de persona con la que me gustaría pasar muchos años. Pero esto sigue a años de crisis nerviosas, malas relaciones y, en un momento, grave grieta en la cordura. No, no estoy culpando de todo esto al divorcio temprano, pero fue un comienzo difícil.

Este curso de vida no es infrecuente entre mis compañeros que crecieron en la década del amor libre y el divorcio fácil. Dicho esto, ver de cerca a la familia de una ex novia me mostró que a veces es peor que una pareja infeliz permanezca junta. Así que no tengo idea de qué decirte, aparte de esto:

Ya sea que te separes de tu esposa o no, haz lo mejor que puedas para hacer que las cosas sean buenas para tus hijos. Se lo merecen, y no pidieron esto. Parece que podría beneficiarse enormemente de la asesoría de pareja, sea como sea.

Tus sentimientos parecen estar basados ​​en gran medida en tu conexión emocional con otra mujer. Los problemas con la comunicación y la dedicación a su familia pueden resolverse con asesoramiento matrimonial, de hecho, no es un problema insuperable. Cuando un hombre está involucrado emocionalmente con otra mujer, o viceversa, esa otra persona se convierte en mucho más de lo que realmente es porque no estás viviendo con ellos, y realmente no es tan íntimo en la forma en que las personas casadas son íntimas, sabiendo cómo Te gusta tu sopa cuando estás enfermo o cómo te vuelves loco antes del café. Ambos somos reales, ya veces muy poco románticos y atractivos cuando vivimos con 24/7. Pero la otra persona no está involucrada en eso y no sabemos que los fines de semana no les gusta ducharse. Cuando los vemos o hablamos con ellos, siempre están listos para verlos. A los tres años, está muy lejos de haberlo hecho e intentado todo para ayudar a que su matrimonio crezca. Admiro tu creencia de que el nuevo amor que durará está a la vuelta de la esquina. Estadísticamente eso no es del todo exacto. Los segundos matrimonios fracasan con mucha más frecuencia que los primeros matrimonios. Si tu segundo también falla, tus hijos pueden tocar mamás musicales, ya que un tercero eventualmente entra en la mezcla. He hablado con más de unos pocos niños tristes y confundidos de padres tan idealistas que piensan que el próximo será diferente.

Otra cosa es que usted ha pasado la mayor parte de su vida de casada, ya sea un padre potencial o real, y mientras muchos hablan de las dificultades que tiene una mujer para adaptarse a sus nuevos roles como esposa y madre, un hombre también puede tener sentimientos de ser ignorado. , o excluido, o no tan sexualmente atractivo como lo era antes de los días de náuseas matinales y bebés que absorben tanto tiempo y atención de su esposa. La otra mujer aquí parece llenar ese vacío. Arreglar un matrimonio, a menos que haya algún tipo de abuso, es preferible al tipo de ilusión en la que estás involucrado en donde encontrarás el amor verdadero de nuevo. Ya es bastante difícil encontrarlo una vez.

Ten mucho cuidado de tirar algo que no puedes volver nunca más.

Tu nombre y tu foto indican que eres mujer, si se trata de un matrimonio del mismo sexo, sustituye los pronombres apropiados.

Tengo tres hijos, tengo unos 40 años y estoy casado con alguien muy parecido a lo que describiste.

He estado casado desde 1998. Apestó bastante desde 1999, pero el eterno optimista de que sigo diciendo OK, unos años más, unos años más.

Cuando. Estaba bien aliada lista para decirle que había terminado, ella me dijo que estaba embarazada de nuestro primer hijo. Vuelve a intentarlo.

Un par de años más tarde, hablamos sobre cómo nuestro hijo sería hijo único sin primos o familia cuando crezca. Fue entonces cuando las prioridades cambiaron.

Durante mucho tiempo intentamos tener otro hijo y finalmente fuimos bendecidos con gemelos. Por mucho que no se lleven bien, es comida que se tienen el uno al otro.

Mi matrimonio apesta, mi esposa es una mujer fría, deprimida, materialista, sin un hueso nutritivo en su cuerpo. Ella espera que la apoye a ella y a mi familia sin ningún apoyo emocional de ella. Me siento como una concha, pasando por los movimientos. Es una lucha concentrarse sabiendo que no tengo un compañero de equipo.

Ella es 8 años mayor que yo y me temo que será vieja y solitaria después de que tomemos caminos separados. Es una cuestión de tiempo en este punto, ya que su nuevo mantra es que está “en huelga”.

Elegí quedarme por múltiples razones.

  1. A mis hijos les ENCANTÓ su papá.
  2. El dinero era un problema.
  3. Habría una batalla de custodia prolongada.
  4. Dos hubieran querido estar conmigo y 1 con él.
  5. Pensé que sería mejor tener dos padres juntos para los niños.
  • Debería haberme ido !!!
  • ¡Mis hijos nos vieron empeorar más y más!
  • ¡Ahora, en lugar de tener un buen ejemplo a seguir, dicen que saben lo que “no quieren”!
  • Las tres hijas me han visto tratada horriblemente (no físicamente), mentalmente, emocionalmente y financieramente.
  • Entonces, en esencia, al quedarme, ¡les enseñé que está bien ser tratado de esta manera!

No es lo que planeaba en absoluto. No es lo que quería para mis chicas!

No has mencionado ninguna falta grave en el matrimonio ni con tu esposa ni contigo misma, excepto por tu falta de amor con ella y tu encuentro emocional no físico con otra mujer.

Me casé a los 21 años y me divorcié a los 48 años.
Había buenos y malos en el matrimonio.
Cada uno de nosotros pensó que nos amábamos y luego decidimos que no, que lo hicimos y que no.

Pero aquí está el punto:
Cuando llegó la ruptura fue por la decisión de mi ahora ex. Él experimentó un encuentro emocional similar al que usted describe.
Se divorció de mí y se casó con ella.
Eso duró menos de 5 años.
Ahora está casado por tercera vez.
Veremos cómo va eso.

La hierba NO es más verde.
Cualquier relación va a tener sus vacíos a veces.

Cuando me divorcié, era una persona tan diferente a la que tenía cuando tenía 21 años cuando me casé. Y así fue él.
Asumes que nunca amarás a tu esposa y, por lo tanto, la vida para ti será un gran sacrificio si te quedas.
Le aseguro que si deja a su familia, el sacrificio será enormemente mayor porque involucrará a muchas más personas que solo usted, pero la mayor parte de la angustia será suya para siempre y para siempre.

Trabaja en tu matrimonio y en tu conexión emocional con esta mujer con la que has prometido compartir tu vida y luego trabaja en esa vida para que ambos, y esos hermosos hijos, puedan tener lo que todos merecen juntos.

Sí, váyase más temprano que tarde porque se adaptará antes y volverá a poner su vida en el camino antes y los niños se adaptarán antes y podrán formar mejor las bases para su propia vida.

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