Mi esposa ha desarrollado algunos rasgos de personalidad mezquinos. ¿Cómo puedo hablar con ella sobre esto? Si ella no cambia, ¿debo divorciarme?

Answer 1

La mayoría de la gente pensará que hay algo mal con su cónyuge y querrá cambiarla. No hay Este es un fenómeno natural que ocurre en la mayoría de las relaciones.

Las personas no cambian o desarrollan rasgos de personalidad que no están ahí en primer lugar. Estos rasgos generalmente están ahí y no los notas debido a la química cerebral que se produce durante las primeras fases de una relación.

Esa es una parte.

En segundo lugar, ¿ha tenido la experiencia de pasar de una pareja a otra o de una relación a otra y ha descubierto que obtiene la misma persona con diferentes apariencias? Bueno, hay una razón por la que sucede. A veces dejamos trabajos para evitar a un jefe de mierda y terminas conociendo a un esposo de mierda. A veces, tus padres te tratan como a una mierda, así que dejas ese lugar para encontrar que tus amigos te tratan como a una mierda.

Esto te pasa todo el tiempo y lo llamas mala suerte. Que esta pasando? Solo lo entenderá si está dispuesto a aceptar la responsabilidad de su parte en la ecuación.

Tu pareja expresará rasgos de personalidad que no estás dispuesto a permitir o ver en ti. Por lo tanto, si tiene una visión unilateral de su propio comportamiento y no se está permitiendo ser cruel, o si desea evitar constantemente a las personas malas, se encontrará con que las personas malas le provocarán constantemente.

Es por eso que tu pareja actuará fuera de lugar. Y tu jefe o tu amigo también.

Hay un mensaje ahí para ti.

¿Cuál es el mensaje?

Tienes que enfrentarte a las cosas de las que estás tratando de huir. Cuanto más huyas, más intensos se vuelven hasta que un día te encuentras actuando fuera de lo normal, ¡lo cual puedo apostar que probablemente ya tengas!

No hay nada malo con tu esposa. Su comportamiento es normal. No hay nada malo contigo, tu comportamiento es normal.

Lo que está mal es que simplemente no entiendes la dinámica en juego. Una vez que vea que ella está tratando de enviarle un mensaje (inconscientemente, por supuesto, no sabe por qué lo está haciendo), como si fuera el momento de que usted adopte una nueva característica para que pueda avanzar en la vida o convertirse más hombre que lo que eres ahora, entonces la vida será más fácil. ¡Lo que resistes persistirá!

Hay oro cuando empiezas a mirar. Encontrarás que este comportamiento te está ayudando a ser un ser humano más grande, más sabio y más completo. Este comportamiento lo ayuda a desarrollarse para que pueda lograr los objetivos personales que ha establecido para su vida.

Solo y solo cuando aceptes eso y aprendas a amarlo y veas cómo te está sirviendo, serás liberado de las personas con ese comportamiento.

¡Todo lo mejor!

Answer 2

Sí, he estado allí.

Primero, recuerda que la vida no es justa.

Hay un problema. La consejería familiar es tu primer paso. Lo que sea que esté sucediendo allí, no puedes arreglarlo solo. Si, a sugerencia de consejería, su esposa dice “No”, debe tomar una decisión. Algo se rompe entre usted y AMBOS tienen que estar dispuestos a arreglarlo.

Mi esposa dijo: “No voy a airear nuestra ropa sucia”. Mi pensamiento fue, ¿cómo esperas limpiarlo? Lo que dije fue: “Escucho lo que dices, que no quieres ventilar nuestra ropa sucia. Me siento triste. Me sentiría mejor si vieras a un consejero conmigo”.

Ella sabía que estaba usando una técnica de negociación que había aprendido en un programa de manejo de la ira. Mira, desde su perspectiva, NUESTROS problemas fueron MI culpa, así que tuve que arreglarme. Por lo tanto, fui a
Manejo de la ira mientras ella se sentaba en casa con los niños y se enojaba más porque yo no estaba allí para ayudar. Círculo vicioso.

De todas formas …

Aparte de la consejería, y además de enojarte (si ella se fracturó una pierna, no te enojarías), puedes hacer un par de cosas.

Primero, reconoce que esta persona que amas está sufriendo y compromete a tu humanidad. Ella necesita tu simpatía y apoyo, NO en la medida en que pueda caminar por encima de ti, sino observar y escuchar atentamente. Vea si puede identificar los factores desencadenantes en ella y en usted mismo, que desencadenan este comportamiento.

Se llama, autocontrol, si eso ayuda.

El problema es el comportamiento, no la persona. Las personas no cambian, pero el comportamiento sí lo hace y puede asegurarse de separar el comportamiento de la persona. Vea si puede identificar lo que lo activa y tome nota de ello. Literalmente, escríbelo.

Cuando hable con ella sobre el comportamiento, asegúrese de abordar el comportamiento y NO a ella. Pide lo que QUIERAS, no lo que ella está haciendo. Comience con declaraciones de “sentimiento”.

“Siento …”

luego di cómo te sientes.

“Me siento herido.” Período. Ni una palabra más al respecto, solo “me siento herido”.

luego pregunta por el comportamiento que quieres

“Me sentiría mejor si no fueras severo conmigo”.

Ella intentará convertir eso en un nuevo argumento. Escúchala, luego repite lo que dijo, NO parafrasee ni ofrezca su análisis de lo que dijo, solo repita lo que escucha.

“Escucho lo que dices, (repite exactamente lo que ella dijo). Repetir demuestra que estás escuchando y que la respetas lo suficiente para hacerlo. La repetición también descarrila la diatriba.

Inmediatamente siga la repetición con su declaración de “Siento” y solicite el comportamiento que desea.

“Escucho lo que dices (repite) me siento herido. Me sentiría mejor si no fueras severo conmigo”.

Tienes que mantener esto durante todo el tiempo que sea necesario. Eventualmente, se agotará o dejará de hablar por completo, O, llegará a un estado en el que la negociación puede comenzar.

Solicite el comportamiento que desea, SEA ESPECÍFICO y ofrezca a su vez algún comportamiento que SHE quiera.

Entonces, “me sentiría mejor si no fueras tan duro conmigo y te sentirías mejor si lavara la ropa Y estás dispuesto a enseñarme cómo hacerlo bien, eso es un trato”.

Entonces dale la mano. A partir de ese momento, es un contrato.

Ahora, si ella se resiste a esto de CADA MANO, y NO va a la consejería, a menos que ambos socios estén TENDIDOS de arreglar la relación, a menos que AMBOS socios estén dispuestos a negociar para obtener lo que quieren, es hora de buscar vida en otro lugar, tienen el dolor , supéralo y espera que reciba la ayuda que necesita.

Si tienes hijos, estás jodido. Sólo porque tienes un pene. Prepárate para eso La mayoría de las leyes estatales sobrevaloran la glándula opuesta. Superalo. ¿Es brutalmente injusto? Sí, la vida es injusta.

Answer 3

Insistir en obtener asesoramiento. Si ella se niega, múdate temporalmente. Ella entenderá que eres totalmente serio. Debe averiguar si está teniendo problemas para negociar las complejidades que conlleva el matrimonio o si estaba ocultando su verdadera personalidad y si puede encontrar formas más apropiadas de expresar sus sentimientos. También necesita saber si hay cosas que está haciendo que compliquen esta situación. Es mucho mejor lidiar con todo esto ahora, en lugar de esperar hasta que el divorcio sea la única opción.

Answer 4

Tenga en cuenta que el primer año de matrimonio es el más difícil porque se necesita tiempo para establecerse en el nuevo ritmo de la vida matrimonial. Es perfectamente normal tener discusiones cuando encuentras tus pies en el matrimonio. Yo diría que no te rindas tan pronto. Hable con ella y hágale saber que se siente herido y que quiere vivir su vida en paz. Puede ser que ella esté modelando su comportamiento en el matrimonio de sus propios padres. Sólo estoy especulando, pero ¿sus padres tuvieron un matrimonio lleno de drama y pasión? Ella necesita aprender a amar con la pasión, pero tal vez menos del drama. Uno de ustedes debe tomar el control de la situación (de una manera suave y amorosa) y volver a encaminar esta nave. Se puede hacer – soy una prueba de ello. Dieciséis años de un matrimonio extremadamente gratificante más tarde, me alegra mucho que hayamos podido solucionar nuestros problemas matrimoniales en ese primer año tumultuoso.

Answer 5

Lo bueno aquí es que ella tiene que querer cambiar. Si no ve la necesidad de cambiar la forma en que te habla, simplemente no va a cambiar.

Si ella está de acuerdo en que la forma en que habla con usted no es buena, el asesoramiento está en orden. La asesoría puede ayudarlos a dos a aprender a comunicarse (e incluso a discutir) de manera productiva (los insultos no son productivos). Probablemente está copiando la forma en que vio a sus padres interactuar y el asesoramiento puede ayudar a romper esa racha.

Incluso si ella no va a consejería, puedes irte sin ella. Un buen consejero puede ayudarte a lidiar con ella de manera más efectiva, tal vez haciendo algo como dejar la habitación cuando ella comienza a insultarte.

Tu matrimonio no es inútil, pero lo será si esto no se corta de raíz. Tres meses es muy temprano para que un matrimonio esté en las rocas.

Answer 6

Ve a consejería ahora.

Tu esposa está poniendo excusas por su comportamiento. Esto es inexcusable. No hay forma de que sepamos cuál es su parte en esta dinámica, pero se necesitan dos para enredarse.

La asesoría te puede enseñar técnicas justas de lucha. Aprenderá sobre cada uno de sus factores desencadenantes, y cómo manejar las molestias y las irritaciones de manera normal y racional. Y esto también podría ayudarlo a decidir si cometió un error que podría rectificarse fácilmente antes de profundizar.

Answer 7

En primer lugar, probablemente deberías hablar con ella en un tono aceptable para ella que no la moleste.

En segundo lugar, muéstrale cómo se ve y cómo te sientes cuando dice algo insultante. Imite eso cuando ambos estén tranquilos y de buen humor. Además, dígale qué tipo de expresión (facial y palabras) hubiera sido mejor en esa situación. Pídele que la practique deliberadamente.

Cuando mi esposo me ordena que haga algo en su estilo, trato de adaptarlo, si no, encontraré una forma que sea aceptable para ambos.

¡Finalmente, necesitas darle algo de tiempo y ayuda para que ella cambie!

Answer 8

No creo que esto requiera un divorcio. Creo que esto requiere un cuestionamiento de lo que ha cambiado en su final en los últimos tres meses.

No es como si hubieran estado juntos durante veinte años y sus caprichos que eran lindos al principio finalmente comenzaron a desgastarla. Solo han pasado unos meses, y ustedes aún deberían aceptar y encontrar humor en todas las cosas extrañas y molestas que cada uno hace.

Suena como si algo estuviera pasando con ella personalmente. ¿Sabes cómo es cuando algo te está comiendo, pero no se lo cuentas a nadie? Inmediatamente obtienes snippy con la gente sin una razón válida, ¿verdad?

¡Pregúntale qué está pasando! Tengo la sensación de que está ocultando algo que necesita para hablar de ello. Puede que sea un gran problema, y ​​puede que no.

De cualquier manera, usted es su marido, así que sea su hombro para apoyarse.

Answer 9

Habla y discute con ella. La comunicación puede resolver un montón de problemas. Puedes comenzar tratándola como un masaje, hacer que se sienta relajada y luego hablar sobre lo que te está molestando. Nunca pienses en el divorcio a menos que esa persona esté haciendo trampa.

Answer 10

El primer año de matrimonio generalmente se supone que es genial, pero lamentablemente en tu caso es diferente. Te sugiero que vayas por un divorcio, no tiene sentido salvar tu matrimonio. Y antes de su próximo matrimonio (si planea volver a casarse) busque asesoramiento personal. Y conoce a tu pareja antes de decidir casarte.

Answer 11

¿No dijiste qué es exactamente lo que haces para molestarla? ¿Es algo que haces a propósito? Si ese es el caso, no entiendo su pregunta, ya que la solución es muy obvia: simplemente deténgala.

Tal vez deberías comenzar a discutir por qué se molesta y luego sabes si hay algo que puedes cambiar en tu propio comportamiento. No puedes controlar las reacciones de tus cónyuges y no puedes afectar la forma en que ella se siente. Simplemente haz lo mejor que puedas para ser un buen marido (sé amable, comprensivo, preocupado, no la molestes a propósito, no compitas, etc.) y si eso no te ayuda, saca tus propias conclusiones.

Answer 12

Aquí hay más de lo que se ve a simple vista. ¿Cómo te preparaste para el matrimonio y cuáles eran tus expectativas? Recomendaría asesoramiento y un poco de trabajo arduo para comprender cómo te metiste en esta relación y tu parte en ella. Si su matrimonio puede salvarse o debería serlo dependerá de su percepción de la situación.

Answer 13

No puedes cambiarla. Puedes cambiarte a ti mismo. Puede decidir que no va a soportar ciertos tipos de comportamiento que lo lastiman. Simplemente no te quedes por eso.

Lo dijiste cuando la molestas. ¿Qué significa eso exactamente? Creo que ustedes tienen algunos problemas más profundos que deben resolverse si quieren salvar su matrimonio. ¿Crees que inconscientemente atrajiste a alguien que te trataría así si presionaras sus botones? Quiero decir, obviamente eso es lo que sucedió, pero ¿eso te recuerda algo? ¿Uno de tus padres? Relaciones pasadas?

No sé exactamente el comportamiento del que estás hablando. ¿Puedes empezar por empatizar con sus sentimientos? Eso podría disminuir su ira. Me gusta esto:

“Imbécil, no trajiste leche a casa como te pedí. ¡Ahora nuestra cena está arruinada!

“Usted debe estar tan molesto. Apuesto a que tenías algo especial planeado. Lo siento mucho. ¿Qué puedo hacer ahora para ayudarte a sentirte mejor? ¿Te gustaría salir a comer? ¿Voy a la tienda ahora? ¿Puedo hacerte la cena?

Esa no es una solución a largo plazo, pero debería ayudar a disipar su ira en el momento, para que pueda permanecer junta mientras recibe ayuda profesional. Buena suerte.

Answer 14

Ambos necesitan obtener terapia de matrimonio. Un buen terapeuta puede ayudarla a no perder la calma y ser mala. Un buen terapeuta puede ayudarlo a superar su enojo y resentimiento por su mal comportamiento. Sin un buen terapeuta, estás condenado, y debes archivar ahora. Incluso diría que si ella se niega a ir a un terapeuta o no trabaja seriamente en la terapia, debe presentarla. No tenga miedo del divorcio, a veces es la mejor respuesta a una pregunta difícil. Estaba dispuesta a hacer cualquier cosa para seguir casada, hasta que mi esposa se negó a volver a la terapia. Una vez que eso sucedió, le dije que esa no era una respuesta aceptable para mí. Que si esa era su respuesta final, tendría que mudarme. Para mí, esa era la línea en la arena. Una vez que ella lo quería pasar, no había vuelta atrás.

Answer 15

Pase mucho tiempo en consejería matrimonial antes de saltar al divorcio. Casarse a veces cambia la perspectiva de las personas.

Answer 16

Ir a un consejero matrimonial. Hay más cosas que suceden en la relación de las que son conscientes.

Answer 17

Muchas mujeres pueden ser así como lo son mi madre y la madre de mi primer hijo, pero la madre de Jacob es una narcisista, como aprendí tarde después del sexo, joven y niña en el camino, pero no puedo hacer nada hasta el día de hoy por lo horrible que es para todas las personas, incluso Jacob Dije eso para decir esto. Algunas mujeres como mi esposa son así también, pero no tan a menudo o tan crueles hasta ahora y veo el semestre para ti ahora. Vive lo más tranquilo posible, pero si lo ves continuamente, sabrás qué hacer.

Answer 18

Sí, habla con ella y comparte tus sentimientos. ¿Han considerado consejería? Los consejeros podrán evaluar las causas y ofrecer orientación en consecuencia.

Answer 19

correr. corta tus pérdidas temprano, y vive para amar de nuevo