¿Se deshacen los matrimonios si la mujer gana más que el hombre?

Answer 1

Me he casado dos veces. Y ambos son casos contrastantes, así que puedo presentarte ambos lados de la imagen:

1. Mujeres que ganan más: mi primer matrimonio fue a la edad de 25 años, apenas terminé mi maestría y empecé a trabajar en una editorial. Ahora era un equipo de publicaciones grande y famoso y, a pesar de no ser un estudiante universitario en inglés, obtuve una posición bastante alta en la empresa debido a las rápidas promociones y las buenas relaciones. Me casé en ese momento con mi novio de la universidad, muy en contra de los deseos de mis padres, que sentían que cuando él estaba empezando en su trabajo y ganaba menos que yo, esto causaría problemas. A menudo bromeaba diciendo que “iba a vivir de mi dinero” y que yo era el jefe de la familia, pero pronto empezaron a chorrearlo cuando, incluso después de tres años de matrimonio, solo había tenido un ascenso familiar. No hay cambio importante en el salario. Pronto comenzó a sentirse culpable, y eso se convirtió en ira y frustración. Lo que había comenzado felizmente, ahora era un arreglo amargo entre dos personas. Odiaba volver a casa del trabajo porque tenía que verlo. Las cosas iban de mal en peor, y el hecho de que su esposa ganara al menos 5 veces más que él, hacía mucho daño a su ego. De hecho, después del divorcio, tuve que dejar que se quedara con el coche. Estaba casi en quiebra.

2. El hombre gana más: mi segundo matrimonio fue un año después de dejar a mi primer marido. El matrimonio ya se estaba deshaciendo, y me había encontrado con un viejo amigo de la universidad, que trabajaba en una compañía de software con un salario considerable. Nuestras reuniones regulares se convirtieron en llamadas nocturnas diarias y, dentro de un año del divorcio, volví a casarme felizmente. Tenía muchas ganas de tener hijos, así que cuando me casé, lo primero que quería era quedar embarazada. Mi relación con mi ex marido también había mejorado. Todos estábamos felices. Hasta que la política de la oficina llevó a mi marido a renunciar a su trabajo. Hasta entonces, él ganaba diez veces más que yo, y a veces me sentía eclipsado, pero sobre todo orgulloso de él. Cuando dejó su trabajo, los ingresos se redujeron drásticamente, y me dejaron en una situación similar de nuevo, esta vez un bebé en camino. El segundo matrimonio no se rompió. Ni siquiera cerca. Mi ahora esposo me hablaba todos los días sobre su situación, sobre cómo se sentía con respecto a todo esto y, a veces, incluso lloraba. porque sentía que estaba haciendo demasiado, y como el hombre de la familia, no estaba haciendo su trabajo. Todo esto faltaba en mi primer matrimonio. El bebé nació y, un año después de su nacimiento, mi esposo encontró otro trabajo, igualmente bien remunerado. Todo estuvo bien.

Conclusión: Depende de la mentalidad. No tienes que dejar que tu ego entre en tu relación. Mi segundo marido se mostró abierto sobre su fracaso y me consideró su confidente y apoyo. Mi primer marido me consideró una competencia. Esa es la diferencia.

Answer 2

Si está hablando de pequeñas a moderadas diferencias, entonces sí, estadísticamente es un factor de riesgo modesto en los EE. UU., Especialmente en las categorías de ingresos más bajos.

A niveles de ingresos más altos, creo que es más probable que sea un problema cuando las dos personas están en el mismo campo y la esposa tiene más éxito. He visto a varias parejas de profesores separarse cuando la esposa obtuvo la tenencia y el marido no, o la esposa recibió una oferta de una universidad más prestigiosa.

Las grandes diferencias en los ingresos son un riesgo mucho mayor. Por ejemplo, el desempleo masculino extendido es un predictor principal de divorcio.

Creo que también hay un gran componente de estado en esto. Gano algo más que Z, y lo he hecho durante unos 15 años, y esto nunca ha sido un problema menor. Pero como profesor titular en una buena universidad, él tiene mucho más estatus que yo, así que ninguno de los dos sentimos que lo he eclipsado de ninguna manera.

Además, he notado que muchas personas más jóvenes piensan menos en términos de quién gana más dinero, y más en términos de la combinación correcta de potencial de ingresos y estabilidad de ingresos. Tres de las mujeres jóvenes que han trabajado en mi departamento recientemente están casadas con hombres cuyos ingresos varían enormemente de un año a otro. Dos están en campos creativos y el tercero es un emprendedor e inventor en serie. En tales casos, la mujer podría ganar mucho más que su marido durante tres años, cuatro años, y mucho menos en el cuarto año. O podría apoyarlos a los dos durante una década o más, porque hay una buena probabilidad de que lo que él haga los haga millonarios.

En cierto sentido, esto es solo la reversión de género de un patrón que siempre ha sido bastante común entre los profesionales con mayores ingresos, donde el abogado, cirujano o banquero de inversiones bien pagado se casaría con un artista o novelista exitoso, que proporcionaría glamour y mejorar su carrera, y cuyos éxitos financieros ocasionalmente le darían a la pareja un premio gordo de “derroche” de dinero.

De cualquier manera, los géneros van, tiene sentido que un socio proporcione ingresos y seguridad constantes, mientras que el otro asume más riesgos. Especialmente con tantas nuevas empresas en marcha, esto lleva a una forma muy diferente de pensar acerca de la cuestión de “quién hace más, ¿y eso importa?”

Edit: Encontré algunos datos interesantes en un estudio de Suecia: ¿El riesgo de divorcio depende de los ingresos relativos de los cónyuges? demogr.mpg.de

Resumen
Cuanto mayor sea la participación de la esposa en los ingresos de la pareja, mayor será el riesgo de divorcio.

Cuanto mayor es el ingreso familiar total, menor es el riesgo de divorcio.

Esta segunda relación fue más bien débil cuando el nivel educativo de los cónyuges.
fue controlado para, porque también era cierto que:

Cuanto mayor sea el nivel educativo menor será el riesgo de divorcio.

Sólo en la categoría de ingresos más altos (7% de todas las parejas) no
Las parejas con ingresos aproximadamente iguales tienen un riesgo de divorcio algo reducido

El gráfico que se ocupa de los ingresos absolutos y relativos muestra claramente una anomalía importante: si la esposa gana ~ 90% del ingreso familiar total y la pareja está en el trimestre principal en el ingreso total, hay una posibilidad MUCHO más grande de divorcio, más de tres veces la tasa base! En comparación, si la esposa gana ~ 70% del ingreso familiar total y la pareja se encuentra en el trimestre principal en el ingreso total, el riesgo incrementado es “solo” 1.5 veces la tasa base.

Entonces, si un hombre gana alrededor de un tercio de lo que su esposa hace, el riesgo de divorcio es más alto de lo normal, pero si ella gana mucho dinero y él gana 10% o menos de lo que ella hace, el riesgo de divorcio se dispara. Este es también el único caso en el que un grupo de ingresos más altos tiene una tasa de divorcio más alta que los grupos de ingresos más bajos en los que la esposa gana un porcentaje comparable de ingresos.

(Recuerda: ¡estos datos son de Suecia!)

Answer 3

Bueno, no debería, pero puede. Por lo general, es un problema diferente que lleva a que esta situación (la mujer que gana más que el hombre) sea vista como un problema.

Lo más importante son los roles de género estereotipados en la sociedad; del hombre como ganador de pan y la mujer como ama de llaves. Si la pareja está rodeada de personas que creen firmemente en este estereotipo o que incluso uno de ellos lo hace, es un gran problema. Por ejemplo, el esposo / alguien más aún puede esperar que la esposa regrese a casa del trabajo y todavía haga todo el trabajo del hogar mientras él se sienta y mira televisión. Lo que comprensiblemente irritaría a la esposa. O la familia de la esposa podría comenzar a mirar al marido como si él no fuera “lo suficientemente bueno” para ella; lo que puede iniciar más problemas.

En cualquiera de estos ejemplos, puede culpar al hecho de que la mujer gana más que el hombre, pero el problema real es algo mucho más arraigado.

Así que realmente, en una relación amorosa entre dos individuos maduros no debería importar. Y debería importar aún menos si están rodeados de otras personas que son igualmente maduras. Lamentablemente, no es así como siempre funciona.

(extrañamente, el matrimonio puede terminar siendo feliz, si AMBOS marido y mujer creen en este estereotipo, en cuyo caso la mujer termina sacrificando su carrera y esta situación de su ganancia más que la del marido nunca surge. No estoy seguro de si Quiero llamar a esto una situación feliz, pero oye, si ambos son felices, ¿quién soy yo para juzgar? Mientras no esperen que otros también lo crean.)

Answer 4

He etiquetado esto con “Preguntas que contienen suposiciones” porque no sé si su premisa es cierta. De hecho, mi círculo de conocimiento personal no lo respalda en absoluto.

Dicho esto, el divorcio no es necesariamente un mal resultado. Si tales parejas tienden a divorciarse (no “fracasan”) a una tasa mayor que las parejas en las que el marido gana más, tengo una idea bastante clara de por qué podría ser eso: la esposa no está atrapada.

En generaciones pasadas, muchas esposas infelices permanecieron casadas con hombres que las engañaron, las maltrataron física o emocionalmente o ambas cosas, ya no las amaban, ni siquiera las dejaban para vivir con otra mujer. Estas esposas infelices permanecieron casadas porque tenían pocas o ninguna habilidad laboral, habían estado fuera de la fuerza laboral remunerada por algún tiempo y temían por su bienestar económico (y el de sus hijos) si se divorciaban de sus esposos que ganaban el pan.

Una esposa que sabe que tiene opciones tiene menos probabilidades de permanecer en un matrimonio abusivo o sin amor. Es una actriz económica independiente que puede cuidar de sí misma y de sus hijos, por lo que siente menos miedo al divorcio. Concomitantemente, un esposo que no es el sustentador principal puede inclinarse a ser un poco más amable y más amoroso con su esposa que un esposo que cree que tiene todas las cartas en su relación de poder.

Además, un marido que no es el sustentador principal puede sentirse libre de seguir una carrera que ama y que no es muy remunerada. Él puede enseñar, o escribir, o tocar música, o ser un artista visual de algún tipo. Es posible que tenga horarios flexibles que le permitan ocuparse más del cuidado de los niños o del trabajo doméstico, o de preparar más comidas. Tal esposo podría estar agradecido y apoyar la carrera de su esposa; en resumen, un mejor esposo.

No es de extrañar que ella lo mantenga.

Answer 5

No automáticamente, no. Es posible que estadísticamente tengan más probabilidades de hacerlo, pero si es así, la razón es simplemente que ir en contra de las expectativas de la sociedad tiende a ejercer cierta presión adicional en una pareja, y la tensión adicional hace que las cosas sean algo más propensas a romperse.

Así, a medida que las mujeres comienzan a ganar más y esas parejas se vuelven más comunes, la diferencia desaparecerá. En una sociedad donde las mujeres y los hombres tienden a ganar la misma cantidad, usted esperaría que cerca de la mitad de todos los matrimonios tengan a la esposa como la que más gana, y no hay razón alguna para esperar que eso sea un problema.

Pero si vives en una sociedad donde los hombres SIEMPRE ganan más que las mujeres, excepto en tu matrimonio es al revés, entonces estás sometido a un poco de estrés adicional, por lo que el riesgo de una separación puede ser algo mayor. Todavía no va a ser un fallo automático ni nada parecido a eso.

Answer 6

Me voy anónimo después de mucho tiempo. Probablemente porque involucra a mi novia y muchas cosas personales que estoy seguro de que no querría compartir con el público. Te haré saber sobre mí. Soy un graduado de ingeniería, de una familia india ortodoxa, de unos 25 años de edad y gano el promedio. Ella es una graduada de MBA y trabaja en otro MNC. He estado con mi novia durante casi 4 años. El primer año y medio, ambos estábamos en la universidad. Ambos pertenecíamos a familias de clase media, pero digamos que yo pertenecía al grupo de bajos ingresos de la clase media. El dinero de mi bolsillo oscilaba alrededor de INR 2k-3k por mes (aproximadamente $ 40- $ 50). Nunca me molesté en preguntar, pero obviamente era mucho más alto que el mío. Comencé a trabajar medio tiempo más tarde por algo más de dinero, pero la mayor parte se gastó en proyectos y vicios personales. Durante ese año y medio, ella pagó la mayoría de las facturas. Yo diría que al menos 3 de cada 4 veces, ella tomó el cheque.

No mentiré, fue como un golpe para mi masculinidad. Y durante los primeros meses, tampoco estábamos tan comprometidos. Me pareció importante mencionar esto, porque la mayoría de la pareja en la India de repente se comprometen por completo y comienzan a planificar su boda después de la primera cita. Y así como un puñetazo tiene un dolor duradero, solía sentir ese dolor. Por un momento. A veces durante unos pocos días, a veces pocas horas, a veces semanas. Finalmente salió. No es que solíamos hablar de ello ni discutirlo ni nada. Simplemente se calmó por sí solo. Tal vez no del todo, todavía. Pero nunca dejé que el dolor llegara a lo que sentía por ella.

Hoy, gano más que ella en la misma proporción que su dinero de bolsillo era el mío. A pesar de eso, debido a algunas restricciones financieras (préstamos, etc.), tengo menos dinero para gastar en citas / cenas / regalos, etc. Siendo una buena novia que es, rara vez dice que quiere algo (materialista) y la mayoría de ellos. El tiempo, sus exigencias son retóricas. Incluso hoy, ella paga la mayoría de las fechas. Pero la proporción es más cercana a la mitad. Ayuda a mi masculinidad e inseguro yo interior a sentirse mejor conmigo mismo. Pero mis sentimientos sobre ella? No creo que nada haya cambiado.

Me gustaría dejarle muy claro que incluso después de casi 4 años de una relación muy cercana, mantenemos nuestras finanzas por separado. Ha habido casos en los que tuve que pedirle que me prestara algo de dinero y, a pesar de que me dolía mucho y podía ser muy perjudicial para mi ego, le pedí ayuda. Ella, sin cuestionarlo, me ayudó y fue muy amable cuando tuve que devolverlo.

Probablemente, cuando nos casemos, mantendremos una cuenta de gastos comunes o una cuenta de transacciones conjuntas o quizás cuentas diferentes, dependiendo de las ofertas de reembolso que recibamos. Tengo un tipo de teoría / plan en el que usaremos el salario de una persona para gastos comunes del día a día y otro para ahorros. Aún necesito hablar de ello con ella, pero me gustaría creer que es un plan atractivo.

Probablemente voy a ganar más que ella por un tiempo. Pero cuando planeo lanzar mi startup, mis ingresos recibirán otro golpe. Tendré que discutir esto con ella y planear nuestros ahorros de esa manera, pero no creo que sea un problema. ¿Razón?

Porque mi masculinidad o ego, no importa cuán grande sea, no es nada comparado con lo mucho que la amo.

Answer 7

No. No si los participantes son adultos.

Conozco muchas parejas casadas donde la esposa supera al marido. Parecen tan sanos como los matrimonios en los que el marido gana más.

¡DESEO que mi esposa me gane! Me encantaría quedarme en casa, limpiar el apartamento y cocinar la cena.

Answer 8

Por esto, permítame contarle una parte de una pequeña historia “En esos días, Murty siempre estaba en bancarrota. Siempre me debía dinero. Solíamos ir a cenar y me decía: No tengo dinero conmigo, tú pagas. mi parte y yo se la devolveremos más tarde. Durante tres años mantuve un libro sobre la deuda de Murty conmigo “.

Y ahora otra parte de la misma historia:

“Típico de Murty, él solo tuvo un sueño y no tenía dinero. Así que le di Rs 10,000 que había guardado para un día lluvioso, sin su conocimiento y le dije, esto es todo lo que tengo. Tómalo. Te doy tres años. Licencia sabática. Yo me encargaré de las necesidades financieras de nuestra casa. Vas a perseguir tus sueños sin ninguna preocupación. ¡Pero solo tienes tres años!

Hoy ese hombre es conocido en el mundo como Nagavara Ramarao Narayana Murthy, comúnmente conocido como Narayana Murthy, el cofundador de Infosys. La historia anterior ha sido narrada por su bella esposa Sudha Murthy. Supongo que tienes tu respuesta.
Puedes leer la historia completa en el siguiente sitio web

Historia de amor – Narayana Murthy y Sudha Murthy

y todo lo mejor 🙂

Answer 9

El matrimonio se derrumbaría si los egos se convirtieran en imágenes, ya sea de la esposa o del esposo. Algunos hombres tienen problemas con sus mujeres que ganan más, mientras que algunos hombres están perfectamente bien con eso. Realmente depende de los individuos en el matrimonio.
Por lo que he visto en India, la mayoría de los chicos (y si no ellos, sus familias) tienen problemas con la niña que gana más. Está cambiando, pero el cambio lleva tiempo. Dicho esto, si ambas partes están dispuestas a trabajar en el matrimonio, obviamente esto no será un problema.

Answer 10

Para responder a esta pregunta correctamente, depende de la cultura . Las parejas de culturas que ponen un gran énfasis en los viejos roles de género no serán justas cuando la mujer sea la que más gana. Es posible que ambas partes en esa relación no sepan cómo tratar, ya que toda la dinámica de su unión se basó en la suposición de que él siempre sería el que “proporcionaría”.

Esto a menudo conduce a la falta de respeto y la lucha en tales familias, a menos que evolucionen rápidamente a un nivel más alto de comprensión.

Answer 11

No. Depende de la mentalidad de la pareja. A menos que cualquiera de ellos comience a mostrar su superioridad con respecto a los demás solo porque gana más que los demás y se da por sentado su individualidad, identidad, respeto, emociones.

En lo profundo, el dinero no es la razón, es el ego inflado de superioridad el que mata la relación.

Answer 12

El problema con las mujeres indias es que no pueden mantener la boca cerrada.
Problema con los hombres indios no pueden dejar caer su ego inflado.

Entonces surgirá el primer problema: “Estoy ganando más que tú. ¿Por qué debo cuidar a los niños después del trabajo?”

y la respuesta del Hombre será: ¡Buena perra! siéntese en casa y ganaré y le mostraré que la vida continuará aunque usted no gane.

Los hombres indios son bastante presuntivos, pensarán: ella gana más que yo, no me respeta.
No importa cuánto la ama su esposa.

En la India, es bastante difícil para un hombre cuando su esposa gana más. Debido a que los indios tienen una mentalidad de “Quién gana más es el jefe de hogar”, y los hombres no pueden digerirlo cuando alguien más es jefe de hogar.

Y las mujeres no pueden digerirlo cuando gana más, ¿por qué debería hacer más tareas en el hogar?

Answer 13

Solo si el hombre es un imbécil inseguro que no está seguro de su masculinidad.

Si el matrimonio se va a desmoronar porque la mujer está ganando más dinero, entonces se librará del inseguro niño hambriento de poder en un cuerpo adulto. Ella puede hacerlo mejor.

Answer 14

Bueno, mi esposa gana más que yo. Algunos meses. Ella sigue siendo mimosa y estoy orgullosa de lo que había logrado. Hemos sido pareja por más de 25 años. No puedo entender por qué eso debería ser un problema, a menos que fuera tan inseguro con mi masculinidad que me sintiera amenazado. Ehm … no lo hago. La gente ha llamado muchas cosas nuevas, pero no masculina no es una de ellas. Tan bueno para ella Ella ha puesto mucha más tormenta en su carrera, entonces habría sido estrictamente necesario. Porque ella cree en lo que hace. Y ese es un rasgo en ella que es especial y que respeto. Sinceramente no veo el problema.

Answer 15

En promedio, sí.

Puede rastrear esto hasta la evolución, y tanto los estudios como nuestra historia ofrecen confirmación.

En general, los hombres son físicamente más grandes y fuertes, y pueden (en teoría) ofrecer protección. Las mujeres tienen largos períodos (en el embarazo y después del parto) donde la ayuda masculina ofrece una ventaja evolutiva. (Tenga en cuenta que la evolución de nuestra evolución tiene un propósito y no es aleatoria).

Lecturas sobre la riqueza antigua y la psicología conducen a una observación. Las mujeres valoran lo que tienen . Los hombres valoran lo que han logrado . Los hijos de la riqueza tendían a autodestruirse, ya que, probablemente, nada de lo que lograrían sería igual a la riqueza que heredaron.

Esta es la razón por la cual la vieja riqueza tiene el patrón de enviar hijos al servicio militar. En el servicio militar, lo que un hijo logra es (generalmente) independiente de la riqueza familiar. Ese logro ofrece una base de autoestima para un hombre.

Así que tenemos esta programación evolutiva / genética subyacente …

Sí, hay una excepción ocasional, pero en general, las mujeres están buscando hombres que tengan más que ellos. Los hombres sienten su valor basado en lo que han logrado.

Y luego esto se vuelve terriblemente injusto para las mujeres con riqueza.

Un hombre con riqueza obtiene un número prácticamente ilimitado de mujeres interesadas. Una mujer con riqueza tiene muy pocos hombres interesados, y tiende a dar poco valor a esos (y en gran parte por una buena razón).

Entonces sí. Matrimonios donde la mujer tiene más de lo que el hombre siempre ha tendido a desmoronarse … por razones que están enraizadas en nuestra naturaleza, no en ninguna moda política actual.

¿Qué debemos hacer con esta observación? Difícil. 🙂

Answer 16

Puedo recomendar escuchar lo que la columnista de The Financial Times, Lucy Kellaway, tiene que decir al respecto en su podcast del 11 de mayo de 2014 para el FT:
El divorcio es un riesgo cuando ella gana más que él – FT.com
El mensaje principal parece ser “Estos matrimonios tienden a funcionar cuando no hay necesidad de apuntalar un ego masculino”

Actualización: Lucy Kellaway y su ex esposo (que como científico ganaron mucho menos dinero que ella en el FT) se han separado desde entonces …

Answer 17

Estoy de acuerdo con Rakesh Reddy, los hombres deberían verlo como algo bueno. He estado en una carrera donde gané mucho más que mi marido. Trabajó duro pero su profesión pagó menos que la mía. El mío era muy exigente y él me apoyó, haciendo más de las tareas domésticas. También ha tenido trabajos donde ganó más que yo. Nuestra actitud siempre ha sido que éramos un equipo y todo lo que ganamos fue en cuentas conjuntas. En realidad, vivíamos de su salario y usamos el mío para pagar una hipoteca. También conozco otras parejas donde la esposa gana más. La mayoría sobrevivió pero estoy de acuerdo en que depende de la gente. Puede ser un estrés añadido en un matrimonio. En nuestro caso, debido a las últimas horas y los viajes, más que el dinero. Creo que hubiera sido lo mismo si hubiera estado trabajando muchas horas y viajando. Ahora estoy retirado y él todavía está trabajando, así que hago la mayoría de las tareas. Sin embargo, sigue siendo el cocinero, porque le gusta y es tan bueno en eso.

Answer 18

Bueno … todas mis hermanas ganan más que sus maridos y todas son felices.
Hay fricción jugando con el hombre de la casa, sí, pero lo único que importa es la conexión y el amor, y lo más importante, el respeto por la pareja.

Answer 19

Del matrimonio de mi hermana, SI.

Pero no es la razón total, es la razón parcial.

El matrimonio se deshace principalmente por sentimientos personales, si esos sentimientos se desvanecen, el vínculo entre dos personas no durará mucho.

Answer 20

Desde que empezamos a salir me he ganado más que mi marido. Estamos casados ​​por 2 años y luego estaríamos juntos por 5.
Viví con él a través de los tiempos en que estuvo desempleado, saltando a través de trabajos, siendo leal a las empresas, etc. Su carácter supera la desigualdad.
Todo este tiempo dejé en claro que no me importa la desigualdad, pero mi expectativa es que algún día (cuando tengamos hijos), él sea el principal generador de ingresos, dándome la libertad de criar a los niños y hacer las cosas que quiero. hacer.
Mi punto de vista es que cada uno contribuye a la familia en una proporción mutua. Porque puedo, debo hacerlo.
Mi hombre no tiene ego sobre sus ingresos, tiene la visión y la perseverancia suficientes para trabajar hacia sus objetivos, creciendo constantemente, ¡y me encanta! ¡La grandeza de carácter es mucho más importante que tener un hombre con un salario más alto!