¿Cómo puedo cambiar a mi marido? De niño, era independiente y le cuesta mucho escucharme. Le dije que no debería haber comprado un altavoz de $ 120; No tenemos espacio para ello. Si hago algo que él pregunta, debería estar dispuesto a hacer algo que yo pido.

Answer 1

Voy a abordar la última parte primero.

Estás avergonzado por tu marido. ¿Derecha? ¿O has dejado que todo lo que él hace te moleste tanto que estás dejando que las pequeñas cosas te molesten ahora? ¿Él golpea sus labios cuando come, también? Apuesto a que lo hace. Especialmente si ya te disgusta. Puedes encontrar un millón de cosas que odias sobre ellas después de que hayas dejado de amarlas.

Tuve un marido que murió cuando tenía 33 años. Inesperadamente. Él estuvo allí un día y se fue el siguiente. No despedidas ni nada. Cómo me hubiera encantado que él volviera a hacer las cosas que me molestaban después de su muerte. Las pequeñas cosas que dejé enloquecerme antes de que muriera … parecían tan pequeñas después de que se fue. Parecen tan tontos ahora.

Pero realmente, ¿por qué escuchar un altavoz que compró hace un tiempo? ¿Por qué perra sobre él mordiéndose las uñas? ¿Lo amas o no? Porque si lo haces, ¿por qué realmente importa? ¿Los colores que usa REALMENTE importan? Si muriera mañana, ¿algo de eso importaría? ¿Te avergonzarías por ser tan superficial?

Siendo esta Quora, no puedo decir de dónde eres. Ciertamente no puedo asumir que esto no fue un matrimonio arreglado. Es la única razón por la que puedo pensar que ya no sabrías que era testarudo y le gustaba discutir.

Tal vez si se sentara y le dijera que lo ama y no comprende por qué un marido querría discutir con su esposa. Tal vez EL deba pensar en cómo se sentiría si tú murieras mañana.

Te prometo que las cosas que te molestan ahora serían cosas que te harían sentir vergüenza si algo sucediera mañana. He estado allí. Trabaja en tu tolerancia. Si no puedes, entonces déjalo. La vida es demasiado corta para vivir infelizmente. Es demasiado corto para encontrar razones para pelear con su cónyuge.

Answer 2

¿Sabes qué palabra sigo viendo una y otra vez en los detalles de tu pregunta? “Debería.” Tu marido debería hacer esto. Tu marido no debería hacer eso. ¿Así le hablas a él? Porque si es así, puedo ver por qué se está molestando.

Revisemos el escenario que describiste. Compró algunos altavoces que eran algo costosos. Estaba preocupado por el costo y sobre su capacidad para pagar las cuentas. ¡Eso es completamente razonable! Pero me pregunto cómo lo trajiste con él. ¿Dijiste: “¡Qué oradores geniales! Apuesto a que sonarán estupendos. Sin embargo, me preocupa el precio. ¿Tenemos tanto dinero en el presupuesto este mes?” ¿O empezaste a sermonearlo desde el principio? Cuando pones negatividad, espera negatividad a cambio. En cuanto al sonido que molesta a los vecinos, cruza ese puente cuando llegues a él. Si toca cosas en voz alta y los vecinos se quejan, puede parar. Pero ¿por qué regañarlo de antemano? No logra nada.

Si usted y él tienen ideas diferentes sobre el dinero, eso será difícil, y tendrá que esforzarse mucho para hablarlo de manera civilizada y comprometerse mucho. Ambos tendrán que trabajar duro en ello. Ya que solo puedes controlarte, comienza contigo. No te permitas decir “debería”, “debería” o cualquier otra cosa que te haga sonar como un padre molesto. En su lugar, dígale cómo sus acciones lo hacen sentir y qué le gustaría hacer para resolverlo. Y no salte directamente a la opción nuclear: “¡Quiero que lo lleve a la tienda ahora mismo!” En su lugar, podría sugerir que se sienten juntos para ver el presupuesto, y asegúrese de que ambos estén en la misma página sobre gastos y compras divertidas.

Ahora, supongo que usted y él han estado manejando conflictos como este por un tiempo. Probablemente haya llegado al punto en que reaccione enojado ante las cosas que la otra persona aún no ha hecho, porque está convencido de que sabe exactamente lo que van a decir. Ustedes necesitan salir de ese ciclo. Siéntense juntos y hablen sobre la manera en que manejan los desacuerdos. Dígale que le preocupa que su comportamiento lo haya trastornado y que le gustaría saber qué puede hacer de manera diferente. ¿Hay alguna otra manera de acercarse a él con preocupaciones? ¿Hay algo que estés haciendo en este momento que esté presionando sus botones? Entonces dale la vuelta y habla de él. ¿Cómo te gustaría que se comportara cuando no estaba de acuerdo contigo? Tenga en cuenta que la respuesta correcta no es “Dejar de estar en desacuerdo y cumplir”. Ustedes dos van a estar en desacuerdo a veces. Así que ponte en la misma página sobre cómo manejar esos momentos.

Les recomiendo que lean la Comunicación no violenta de Marshall Rosenberg. Es un enfoque que invita a la reflexión a pensar y hablar sobre sus emociones y sobre cómo responder a las emociones de los demás.

En cuanto a su ropa y sus uñas, por favor. Te casaste con él, mal sentido de la moda, extraña higiene, y todo. Necesitas dejar ir las cosas pequeñas. Y sí, esto es algo pequeño. Ahorre su energía para los grandes problemas como el dinero. La mejor de las suertes.

Answer 3

Imagina que hay un flujo de agua, siempre fluye de esa manera, te atrae, así que te sientas y la observas, te entra. Pero cuando te sientas, ves que el agua se levanta, casi se está lamiendo a tus pies, no quieres mojarte, así que comienzas a empujarla con la mano, pero aún así se eleva. Ahora necesita hacer dos preguntas, ¿vale la pena sentarse allí y contemplar el agua? ¿Quieres seguir disfrutando del agua? Si la respuesta a la primera pregunta es no, entonces aléjese, pero si la respuesta a la segunda pregunta es sí, entonces necesita reevaluar su método de cambiar el flujo de las aguas.

Primero, debe comprender la naturaleza del agua en sí misma y cómo usted y ella reaccionan entre sí. Usted solo no puede cambiar la ruta de las aguas, necesita comprender de dónde proviene, sus propiedades, cómo se mueve y cuál podría ser su destino. Debe considerar el entorno en el que se mueve y cómo se ve afectado por eso. Esto significa que debes cuestionarte a ti mismo, tus necesidades, tu ego, tu capacidad para ver más allá de ti mismo y abrazar lo que te rodea. Vea cómo el agua se dobla alrededor de esa roca, vea cómo fluye sobre ese banco de arena, vea cómo la raíz del árbol creció para inhibir el flujo de las aguas. Sé empático con el agua en sí, siente su naturaleza, siente cómo surge contra la roca y salta sobre el banco de arena. Reorganice el medio ambiente de manera compasiva para permitir que el agua continúe su viaje mientras le molesta lo menos posible su posición, ame el agua por sí misma, respete sus propiedades, recuerde por qué le fascinó y lo atrajo hacia un lado.

Answer 4

Acabo de celebrar mi primer aniversario y puedo contarles dos historias relevantes; cómo mi ex-novia intentó cambiarme y cómo mi esposa realmente me hizo querer cambiar.

Mi ex me gritaba y lloraba cuando ella no se salía con la suya. Era un vago y usaba ropa arrugada y no me importaba. Mi habitación era un desastre total todo el tiempo y no limpiaba.

Mi ex odiaba y me molestaba y encontraba faltas en todo lo que hacía. Cuando hice el esfuerzo por mejorar, parecía que solo notaba lo que quedaba por hacer o me decía cómo debería tener mi mierda ya desde que tenía 25-26 en ese momento. Registre cuánto tiempo ella discutirá conmigo y en un mes hice 40 horas. Cuando mencioné esto me llevó a otra pelea.

De todos modos, esa relación terminó cuando me di cuenta de que no necesitaba pelear 40 horas al mes con alguien.

Antes de que mi esposa y yo nos casáramos, ella se mudó conmigo a mi apartamento de 3 habitaciones (mi ex se había mudado dos años antes, pero no estaba más ordenada).

Mi ropa y todo estaban esparcidos cuando ella se mudó. Necesitaba mover sus cosas. Así que agarró un montón de bolsas de basura y me dijo “está bien … será mucho más fácil limpiar este lugar si lo tiras algo de basura … así que ordena las cosas en pilas de mantener y tirar … poco a poco habrás eliminado suficientes cosas para que sea fácil para ti averiguar dónde colocar las cosas ”

Esto fue difícil al principio, pero al final me di cuenta de que mi principal problema no era que soy un vago, sino que soy una rata. Darse cuenta de que hizo que tirar las cosas fuera mucho más fácil y que se volviera más ordenado.

Mi esposa no me criticó, no me juzgó verbalmente ni me reprendió por los hábitos negativos que había desarrollado. Ella me ayudó a ver la raíz de un problema y me ayudó a resolver el problema de manera proactiva.

Esto me hizo darme cuenta de que quería cambiar para ella. Ella me ayudó y no me juzgó, me hizo querer ser un hombre mejor para ser digno de ella. No estoy perfectamente limpio todo el tiempo, pero me limpio y me visto apropiadamente, y hago muchas otras cosas que antes no me importaba hacer. Parte de esto es el hecho de que he crecido (un chico de 25 años todavía no es un hombre adulto desarrollado mentalmente), pero el instigador principal de mi desarrollo fue mi deseo de ser mejor para esta persona.

No quiero que parezca que todo fue perfecto después de eso, como en cada matrimonio que requiere trabajo. Pero mi esposa descubrió que forzarme, quejarme o cualquier intento de usar la negatividad para hacerme cambiar nunca funcionaría.

No puedo decirte cómo hacer que tu marido cambie, pero puedo decir que si siente que está haciendo algo porque se ve obligado a hacerlo para que estés contento, no durará.

¡La mejor de las suertes para ti!

Answer 5

Voy a ser más franco: ¿Por qué te casaste con este hombre?

De los detalles de su pregunta, es muy claro que no confía en él . Oh, puedes amarlo, pero esa no es la misma emoción; No te gusta este hombre. No te gusta su sentido de la moda, no te gustan sus hábitos personales, no te gusta su ego (que probablemente esté cubriendo una sensación de soledad y desconfianza de estar cerca de otros, lo que su educación le enseñó, si es cierto). No me gusta su incapacidad para confiar en ti . Así que no confías en él .

Sin embargo, aquí estás, para bien o para mal, y va a empeorar mucho antes de que mejore, si es que alguna vez mejora.

Si los detalles de tu pregunta son correctos, te casaste con un hombre que no confía en los demás , ni siquiera en aquellos a quienes ama o debería amar. Ese es un mecanismo de defensa para que no se lastime, defraudado, por alguien que no debería defraudarlo. Y entonces él no te escucha porque, ¿qué pasa si lo hace y lo decepcionas? Allí estaría otra vez, un niño que ha sido herido por alguien que se supone que lo quiere.

Lo que significa, para mí, de todos modos, usted es el tipo de persona que le gusta “ayudar” a las personas; Utilizo la palabra ayuda, pero lo que realmente quieres hacer es salvarlos de ellos mismos. Siempre se trata de querer mejorar las cosas, mejorar a las personas, si solo hicieran las cosas, vean las cosas a su manera . Y estás tan ocupado tratando de salvar a los demás de ellos mismos que no miras bien cómo puede que tu forma no se ajuste a nadie. Sólo puedes salvarte a ti mismo, a nadie más.

Así que aquí están los dos, casados, y debido a sus propias idiosincrasias y personalidades individuales, no confían el uno en el otro . Este no es, actualmente, un partido hecho en el Cielo, aunque es en gran medida un partido hecho en la Tierra.

Puedes intentar asesoramiento. Podría funcionar, aunque probablemente todavía no funcionará porque pareces joven, y los jóvenes no están tan dispuestos a considerar que pueden ser ellos mismos los que están equivocados. Una de las primeras cosas que un buen consejero de relaciones pedirá a los participantes es qué quieren cambiar cada uno de ellos, no en el otro, sino en sí mismos .

Es posible que desee hacerse esa pregunta: ¿Qué está dispuesto a cambiar sobre usted mismo, sus propias acciones, pensamientos y reacciones para que su matrimonio funcione? Porque si no estás dispuesto a encontrarte con tu marido a mitad de camino, entonces no tiene sentido, como si él no estuviera dispuesto a encontrarte a mitad de camino, el matrimonio será amargo y lleno de angustia .

Lo siento si esto suena demasiado contundente, pero lo preguntaste. Si no vas a seguir todos estos consejos, ¿por qué lo preguntaste ? ¿Para autoconfirmación? No es por eso que estamos aquí.

Answer 6

No soy un experto en el matrimonio, o cambio de hábito, pero déjame decirte esto: no puedes cambiarlo, solo él puede cambiarse a sí mismo. El cambio no es genuino, o duradero, cuando es forzado.

Además, los hábitos, especialmente aquellos que se han desarrollado desde la infancia, requieren mucha energía y tiempo para cambiar. Los hábitos no cambian de la noche a la mañana. Sé paciente tanto como puedas.

Edit: Estoy completamente de acuerdo con la respuesta de Bianca. Antes de pensar en “cambiar” a su esposo, tal vez necesite cambiar un poco su perspectiva.

Answer 7

Sigue haciendo lo que estás haciendo hasta que se canse y se vaya. Entonces cásate con un marido que tenga los hábitos que te gustan.

O, si realmente quieres al marido que ya tienes (aunque no puedo imaginar por qué con todas sus faltas y malos hábitos), haz algo del trabajo duro que otros han propuesto en sus respuestas. Si quieres que él cambie, tú también tendrás que cambiar. No es una calle de sentido único.

Answer 8

Primero: si cambiaste los hábitos de tu esposo, estarías cambiando a la persona de la que te enamoraste.
Segundo: siéntelo y pídale que sea muy amable y abierto con respecto a lo que va a decir. Reconozca que él es fuerte e independiente y hágale saber que admira eso de él. Luego declara que a veces, si tienes algo que es importante que digas, esas dos cualidades hacen que sea difícil comunicarse con él. Sé gentil. A veces las personas obstinadas y temerarias no toman muy bien las críticas. El matrimonio es TODO sobre comprometerse y eso es una cosa que el no reconocerlo resulta en divorcios. Conviértalo en una conversación de corazón a corazón y pídale su opinión. A veces hay que aceptar estar en desacuerdo. Y recuerda que la comunicación es clave.

Answer 9

Inicialmente me pondré del lado de Claire J. Vannette; parece que aquí se encuentra la reunión de las mentes .

Usted dice mucho acerca de su educación, lo que equivale a que en realidad él necesita sobrevivir por sí mismo en el pasado, por lo que las decisiones que tomó fueron más o menos decisiones de tomarlo o dejarlo.
Ha aprendido que es responsable de su propia supervivencia y toma una decisión y sigue adelante.

A menos que seas perfecto en todos los aspectos, es probable que hayas tomado algunas decisiones mediocres en la vida. Por suerte para ti, no hay nadie que te lo recuerde, mientras que parece que siempre le recuerdas a tu cónyuge sus transgresiones.

Usted mencionó que él es terco y está muy establecido en sus maneras. Esto podría ser cierto.
¿Qué podemos hacer con nuestra pregunta, “Cómo cambiar a mi esposo?”.
Al menos es lo suficientemente decente como para no querer cambiarte.
Como dije, es la reunión de las mentes
Básicamente, cuando vea a su pareja la próxima vez, puede tener el beneficio de verse a sí mismo. Tu propia reflexión: si hubieras nacido del sexo opuesto.
No es de extrañar que ustedes dos hayan hecho clic en

Ahora, volvamos a la realidad de las malas elecciones y las finanzas.
Mencionó la cifra de $ 120.00, pero nunca mencionó qué parte de los ingresos representa: si su compra se considera sustancial por su nivel de ingresos, solo necesita establecer un umbral.
Cualquier cosa por debajo del umbral puede ser decidida por una sola persona, cualquier cosa por encima del límite establecido debe discutirse con usted.
Su compañero no es un adolescente, independientemente de sus preferencias en cuanto a equipos musicales, por lo que necesita cierta independencia.

Si no puedes vivir con esto, solo considera lo que va a pasar si él nunca cambia. En absoluto.
¿Podrás vivir con esta persona durante los próximos 10 años?

Hágase esta pregunta ahora para evitar mucho dolor de cabeza más adelante.
Además, lea la historia a continuación para algunos sabiduría marital.

A una pareja de ancianos se les preguntó sobre su secreto de décadas de felicidad conyugal. El esposo lo pensó y dijo: “Al principio decidimos que ella tomará las pequeñas decisiones del día a día y yo tomaré todas las decisiones importantes. Después de 60 años juntos, todavía tengo que tomar una decisión importante”.

También lo alentaría a leer esta publicación (copiada por mí de una fuente en línea; es extensa, pero estoy segura de que verá a su pareja en una nueva perspectiva): ¿Pensamientos? por Margaret Weiss en tomarlo con un grano de sal

Answer 10

Uno está perplejo en cuanto a por qué te casaste con tu esposo, dado que presumiblemente mostró los mismos rasgos mientras estabas saliendo. Si los problemas que mencionaste no fueron un problema, ¿por qué ahora? Debe darse cuenta de que no intenta cambiar a un adulto cuando se casa, acepta el paquete completo de “bueno” más “malo” de la persona (según los ojos del espectador) o encuentra otro más aceptable para usted.

Answer 11

Por lo que parece, la sensación de vestir de su esposo y la tendencia a morderse las uñas son el menor de sus problemas. Salir y gastar dinero innecesariamente, especialmente si está tan estirado financieramente como lo es (como infiero), debe ser su principal preocupación. Las diferencias de opinión sobre una camisa estrafalaria son una cosa, pero un matrimonio inestable debido a una incapacidad para comunicarse y confiar entre sí es otra.

Mi consejo: la próxima vez que enfrente a él por cuestiones de dinero, asegúrese de saber lo que va a decir. Prepara respuestas en tu cabeza, ese tipo de cosas. Si él se preocupa por ti, le importará tu opinión. Debería darte tiempo para hablar, pero si no lo hace, dile que debería hacerlo.

Dile tu perspectiva. Cosas como, “¿cómo te sentirías si gastara $ 120 sin consultarte?”. ¿Tiene algún hermano o padre con quien puedas hablar? Si es así, pídales consejo. Aunque quizás lo sientas demasiado privado, si salva tu matrimonio, valdría la pena, ¿no?

En última instancia, si pueden darse el uno al otro a la hora del día, lo lograrán. No empieces a discutir e ignorarte unos a otros. No necesita ser un consejero matrimonial para saber que no es una relación saludable.

Answer 12

Cariño, ¡no sabía que estabas en Quora ahora! ¿Te gusta eso?

En serio, si tienes uno o dos hábitos que quieres que él cambie, eso es factible. Habla con él, haz que entienda por qué te importa y dile que se cambie.

Sin embargo, parece que realmente quieres controlarlo. Parece que estás frustrado con el matrimonio y no entiendes cómo funciona el proceso. Francamente, esto ni siquiera se presenta como una pregunta coherente. Parece que solo te quejas de tu marido y de lo mucho que te disgusta.

Tienes que aceptar a tu esposo por quien es y estar de acuerdo con él haciendo solo algunos cambios incidentales y tienes que aprender a discutir constructivamente.

De hecho, recomiendo unas sesiones de terapia de pareja si eres tan infeliz. El terapeuta puede escuchar los problemas más importantes del matrimonio y brindarle un buen marco para resolver disputas.

Te voy a dar algunos consejos por ahora. En primer lugar, los oradores. Creo que deberías olvidarte de un artículo y solo hablar sobre el gasto en general. ¿Generalmente él gasta mucho que tú no tienes? Trate de crear reglas básicas sobre el gasto. Tal vez ustedes dos deberían tener que consultarse entre sí sobre compras de más de $ 100. Trate de idear una regla o directriz como esa para evitar futuras disputas antes de que ocurran. No insistir más en los altavoces.

Los elementos adicionales: Bueno, él tiene un hábito que no te gusta y te molestan. Creo que deberías intentar hacer una lista corta de las cosas que te gustaría que cambiaran más. Tal vez dos o tres cosas. Dígale cómo se siente con respecto a ellos y cómo le gustaría que cambiara y qué significaría para usted si cambiara.

Se Flexible. Durante los próximos meses, mencione algunas cosas y permita que se mantenga firme en algunas de ellas. No trates de cambiar todos sus hábitos. Francamente, si muchos te molestan, entonces eso significa que probablemente no deberías haberte casado.
Además, no puede esperar que deje de morderse las uñas, cambie sus hábitos de consumo y cambie la forma en que se viste toda la noche. Así no es como trabaja la gente.

Además, intenta cambiarte a ti mismo. Intenta recordarte lo que amas de él. ¡No dejes que lo malo ensombrezca lo bueno!

Answer 13

Ha estado así durante mucho tiempo. Él no se volvió así cuando te casaste con él.

Él no respeta tu juicio u opiniones.

¿Por qué te casaste con él?

La próxima vez, y sospecho que habrá una próxima vez, no te cases con alguien y luego intentes cambiarlo. Va a cambiar con el tiempo, pero no necesariamente a quién quieres que sea.

La próxima vez, cásate con la persona con la que quieres casarte. Nadie es perfecto, pero puedes acercarte mucho más que esto.

Answer 14

Intentar cambiar el mal hábito de alguien es como prestarle dinero a la gente. Si le presta dinero a alguien, préstelo sin la expectativa de recuperar ese dinero. Para mí, es lo mismo cuando te casas con alguien que tiene malos hábitos: o eliges no casarte con alguien que tiene malos hábitos o te casas con ellos pero no esperas que sus hábitos cambien. En mi experiencia, lo único que hace que las personas cambien son experiencias traumáticas.

Answer 15

Supongo que eras joven cuando te casaste porque podrías haberlo visto venir si pasabas mucho tiempo con él antes de casarte.

Él no va a cambiar porque tú quieres que lo haga. Por lo que dices no va a cambiar para nadie.

La razón y la lógica no funcionarán. El regateo no funcionará. La mendicidad no es probable que haga mucha diferencia. Tu falta de aceptación o de retener el afecto no funcionará.

Creo que todo lo que estás logrando es ponerlo a la defensiva e infeliz.

Si una situación alguna vez clamó por consejería, es así, pero apuesto a que no irá. Pero él podría. Si no se va, puedes irte porque sospecho que de lo contrario esta relación se dirige a un choque de trenes.

Me gusta mucho el consejo de Claire the mouthy broad. Yo lo seguiría.

Me gusta lo que Selim Tlili tenía que decir también.

Lo que sea que hagas debe ser diferente de lo que estás haciendo ahora porque lo que estás haciendo ahora es hacer que todos se sientan infelices.

Tengo la sensación de que puede hacer que esta relación funcione.

Answer 16

¿Honesta verdad? Usted no puede Tan pronto como le dices a alguien, especialmente a un adulto que piensa que no necesita que se le diga qué hacer, automáticamente hace lo contrario. El cambio debe ser auto generado para que sea duradero

Answer 17

Cree las cosas buenas de tu esposo, dile que crees que él es grande y que pensará dos veces para romper tu confianza en su bondad.

Answer 18

Si realmente eres maquiavélico, intenta usar el sexo como un mecanismo para el condicionamiento operante.

Answer 19

Supongo que no puedes cambiar sus hábitos. Sólo él puede hacerlo.

Answer 20

Lo apartó de cualquier placer sexual, caerá en tus pies.