¿El matrimonio conlleva el riesgo de perder la propia identidad? Si es así, ¿vale la pena?

Answer 1

Realmente depende del matrimonio.

El riesgo siempre está ahí.

Pero si lo haces bien, en lugar de perder tu identidad, obtienes una nueva y te adaptas a ella.

“Perder su identidad” tiene un cierto tono negativo que puede no suceder necesariamente.

Cada relación sana implica una cierta cantidad de dar y algunos límites.

Lo que he aprendido en la vida es que cuando amo a una persona, mi felicidad está en su felicidad. Nunca podré ser feliz si mi amor no lo es. Por eso me encanta dar. Disfruto haciendo de su felicidad mi prioridad. Si en este proceso, tengo que ver una película de ciencia ficción (o escuchar sus largas y excitantes charlas sobre ciencia o deporte), estoy más que feliz. No considero que esté perdiendo mi identidad. Tengo la oportunidad de aprender sobre algo nuevo y diferente.

El segundo aspecto de un matrimonio tan saludable son los límites claramente comunicados. Si los traspasamos, sentiría que hay una pérdida.

En el matrimonio (o cualquier relación), la pérdida de una persona nunca es la pérdida de una sola persona. Es la pérdida de la relación.

Todas las relaciones duraderas tienen que ver con la relación más que con sus componentes individuales.

Por lo tanto, el riesgo existe. Depende de usted convertirlo en un matrimonio maravilloso y satisfactorio en el que no perciba ninguna pérdida. Digo esto a menudo. El matrimonio es un trabajo duro. Esfuerzos constantes Necesitas desarrollar habilidades de relación y aprender a no dar nunca por sentado lo otro.

¿Vale la pena? Por supuesto que sí. ¿Quién no querría una compañía saludable para toda la vida? 🙂

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Answer 2

Estoy parcialmente de acuerdo con el tema, pero solo hasta la parte sobre los matrimonios arreglados. Estoy a favor de permitir que otros tomen sus propias decisiones de vida (para bien o para mal) y que los extraños no tengan que hacer que duerman con un extraño la primera noche de bodas. Sí, piénsalo por un momento.

Las personalidades definitivamente se desarrollan más y las personas aprenden sobre sí mismas más después del matrimonio.
El matrimonio es solo otro escalón en el ciclo de desarrollo: tener a otra persona a su alrededor sacará cosas de los rincones más profundos de la psique y el alma.
Entonces la pregunta es: ¿ajusto o hago que la otra persona se adapte?

Si decide ajustarse y, a su vez, muestra a la otra persona que su comportamiento está permitido (sea lo que sea), cambiará y la otra persona aprenderá de esta lección.

Si decides que esta parte de tu personalidad (nivel de tolerancia, un rasgo o una preferencia) es única y es lo suficientemente importante como para preservarla “tal como está” (es decir, tal como existía antes del matrimonio ), entonces debes decirle al otro persona ya sea verbalmente o no verbalmente que esto debe permanecer, por lo que la otra persona necesita adaptarse. Esto puede tomar un par de lecciones, pero la otra persona aprenderá lo suficientemente pronto.

Básicamente, al igual que con cualquier experiencia de vida, el matrimonio solo le agrega más color a la vida: y dependiendo de qué tan cambiado quiera ser, puede permitir o rechazar el cambio.
Ahí es donde entra en juego el concepto de elegir tus batallas : algunas batallas se pelean mejor y otras (si no son esenciales) es mejor dejarlas ir.

Cuando se pelean las batallas, y si la otra persona necesita cambiar, asegúrese de que no sea la parte que le guste: si le gusta que su pareja sea un poco extrovertido, no pelee con los resultados de esta calidad (tener demasiados amigos y no pasar todas sus horas de vigilia contigo.
Una vez que se cambia la personalidad, es muy difícil recuperarla.

Answer 3

Me casé a los 22 y no podría estar más feliz, tocar madera! Fue un matrimonio arreglado. No, mi familia no me obligó. Me casé porque quería .

Las personas rara vez pueden ocultar su juicio / sorpresa cuando se enteran de esto. Algunos de ellos piensan que es su deber comentarlo.

Podría ser a la noción y situación prevalentes, como se describe en los comentarios de la pregunta.

No se cambió oficialmente mi apellido, y ni mi esposo ni mis suegros tuvieron ningún problema con él. Acabo de agregar su apellido a mi apellido en los sitios web porque quiero.

Llevo lo que quiero y no uso un bindi o un mangalsutra todos los días. Me pongo un bindi o sindoor o mangalsutra cuando quiero .

Mi marido no me impone nada. Tenemos opiniones contradictorias sobre ciertas cosas, y las discutimos.

Sin embargo, lo anterior son aspectos convencionales de la vida matrimonial india típica.

Los comentarios de la pregunta dicen:

Dicen que has nacido de nuevo después del matrimonio.

A menudo, en los matrimonios se ve que un compañero (ya sea esposo o esposa) tiene que intercambiar algunos de sus gustos y aversiones, relaciones pasadas (amigos y otros) y, a menudo, actuar de acuerdo con los intereses / pensamientos / acciones del compañero. El problema se agrava. En los matrimonios arreglados. ¿Cuánto vale el riesgo de perder la propia identidad?

Aquí está mi experiencia:

No solo yo, sino que incluso mi esposo nació de nuevo, porque ambos tenemos otra familia amorosa.

Cambiamos nuestros gustos y aversiones, ahora nos gustan más cosas de lo que solíamos. Ahora, a él le gusta la observación de aves y me gusta el trekking.

Intercambiamos a nuestros amigos, y ahora tenemos aún más grandes amigos.

Conocí a mucha gente fantástica, exploré muchos pasatiempos que nunca hubiera pensado, y superé algunos de mis peores temores.

No perdí mi identidad, pero encuentro quién soy, todos los días. No todos?

¡Aclamaciones!

Answer 4

La identidad en sí misma es una quimera. La identidad no requiere que el matrimonio sea borrado. El lugar de trabajo, por ejemplo, puede hacer eso si estás atascado; Puede irse, pero su identidad y confianza pueden romperse antes de su partida.

Existe una posibilidad definida en el matrimonio de perder relaciones con amigos / relaciones pasadas por un tiempo debido al desplazamiento. Esas relaciones son significativas solo si los amigos entienden el significado del espacio personal y los cambios de prioridad. Prefiero tener un amigo con el que hablo una o dos veces al año que alguien que es bastante entrometido por los derechos pasados.

Si usted es indio y se identifica mucho con su carrera profesional, puede eludir sus preocupaciones al tener un grupo de padres que viven con usted durante los momentos difíciles, como el parto y el cuidado infantil. Un socio maduro no trabaja en contra de sus intereses personales. No hay duda de que un matrimonio arroja sorpresas que manejas por primera vez. Pero con esto vienen nuevas amistades, vínculos y nuevas identidades: los maestros de sus hijos pueden identificarlo como la mamá o papá de X (nombre de su niño). Tendrás a tu médico de familia, a la tienda familiar para entregar artículos del hogar, a un pediatra de la familia e incluso a títulos temporales, como el líder del grupo de proyectos de tus hijos en la escuela.

La mayoría de las veces, los cambios en usted ocurren sin el requisito de esfuerzos. Los eventos pueden cambiarte, uno obvio es el parto; O bien, puede organizar una fiesta de calentamiento de la casa en la que se sienta “facultado” y “autorizado” para complacer a sus invitados, y se sienta feliz cuando los atiendan. Da una sensación de bienestar, comunidad y seguridad. Esto es algo de lo que puede carecer una vida única e independiente.

Y a la manera india ortopraxica, cuantas más reuniones sociales supervise y más frecuentes sean los gastos, más próspero y bendecido será. Incluso los eventos religiosos pueden verse como una forma de hacer felices a los menos afortunados de sus familiares y amigos, dándoles la importancia apropiada. El matrimonio permite más de estos.

Mientras sus familiares y el amigo ocasional lo visiten o lo hagan con la misma disposición que su cónyuge (y viceversa) y los cambios ocurran en ambos, lo están haciendo bien.

Si bien los matrimonios pueden ser un infierno, también es posible ser más felices que antes en un matrimonio. Personalmente, considero que el período actual de casados ​​y padres de mi vida es el más feliz. Y sin embargo es el más duro.

Answer 5

No como lo veo, pero para hacer posible la convivencia con otra persona sin demasiada fricción, ambos necesitarán adaptarse a la nueva situación, así que sí, las personas cambiarán después de una relación, lo cual es bueno. Si no está preparado para adaptarse a las nuevas circunstancias, entonces no debe entablar una relación. Si su compañero quiere que usted cambie para adaptarse a sus maneras, sin corresponder a sí mismo, eso sería malo, no vaya más lejos.

Answer 6

Cuando me casé, tuve que dejar de lado algunas cosas: estar infelizmente solo, comer mal en un apartamento feo, tener citas en su mayoría insatisfactorias. Definitivamente valió la pena sacrificar esas partes de mi identidad. ¿He tenido que hacer algunos compromisos? Por supuesto. También lo ha hecho mi esposa. No puedes estar en una relación con otro ser humano y aún puedes seguir todos tus caprichos. Lo ideal es encontrar a la persona adecuada y los beneficios de la cercanía de por vida superan con creces el hecho de no poder actuar sobre todos sus impulsos momentáneos.

Answer 7

No, no lo hace. Pero seguramente lo desafía.

En primer lugar, su identidad, que se basa en sus creencias y pensamientos, cambia constantemente a medida que tiene nuevas experiencias.

Cuando estás viviendo con una persona, es casi seguro que tus pensamientos y creencias son desafiados. Inicialmente eres expulsado de tu zona de confort. Esto le brinda una oportunidad realmente buena para actualizar su identidad.

Por muy perfecto que seas, siempre hay una oportunidad de mejorar. El matrimonio te brindará la oportunidad de aprender y comprender una perspectiva diferente. De hecho, es bueno tener un compañero que no sea exactamente igual a usted, lo que lo desafiará y lo mejorará (Socio ideal: personalidades diferentes o similares)

Si vale la pena o no, es para que cada uno decida por sí mismo.

Answer 8

Existe el riesgo de perder la identidad en cualquier grupo social. Una pareja es un grupo de dos miembros en el que uno o ambos pueden perder su identidad personal.

Si sabes quién eres, no perderás tu identidad. Si fuera necesario cambiar por una relación, no buscaría esa relación a menos que el cambio fuera un crecimiento deseado.

El oxígeno no deja de ser oxígeno cuando se une con el hidrógeno para producir agua. Idealmente, debería haber una identidad combinada que sea un producto de las dos identidades personales, no una deformación de las dos identidades en algo que pueda ser inestable.

Answer 9

Vale la pena en algunos matrimonios pero no en otros.

• Algunas relaciones son saludables; otros no lo son.
• Es bueno si ambas partes sienten que están recibiendo más de lo que están dando.

Answer 10

Creo que siempre hay un riesgo si pierdes tu identidad en cualquier grupo. Usted comienza a comprometerse para mantener la paz en una relación y, a veces, termina comprometiendo su identidad. Personalmente, no sentí que perdí mi identidad hasta que tuve hijos. Otros padres conocían a mi hija y yo era simplemente su madre. Las formas de mantener su identidad serían atenerse a sus creencias y hacer que las personas se refieran a usted por su nombre.

Answer 11

Sí. Por supuesto.

Es una compensación.

No puedes hacer un gran compromiso (potencialmente de por vida) con alguien y comenzar a vivir tan cerca de él sin que eso te cambie. (Destruir a la persona que solías ser y crear un híbrido que tiene que ser una negociación entre los dos).

Si vale la pena, tiene que ser juzgado caso por caso.