Recientemente enfrentamos una situación muy humillante y, desde entonces, soy incapaz de comportarme normalmente con la chica que me puso en esa situación. Siento que debería haberla confrontado con eso y le he dado un pedazo de mi mente. Los detalles se dan a continuación. ¿Cómo crees que debería manejar esto?

Answer 1

Es fácil ver por qué te sorprendió la incoherencia de un ataque tan grosero e inesperado. Usted fue a su casa solo después de que le aseguraran específicamente que tendrían tiempo para ustedes solos en un lugar privado. Ella violó tu privacidad y abusó de ti, una transgresión de las leyes de hospitalidad que se remontan a la prehistoria en casi todas las culturas humanas.

En otro momento y lugar, habrían discutido todo esto con su clan o tribu, con el máximo drama, y ​​su casa se habría quemado misteriosamente alrededor de ella una noche, probablemente comenzando una pelea de sangre que duraría décadas. Afortunadamente para la paz y el orden en general, ya no tenemos esa opción, ¡pero ciertamente reduce las sanciones por malos modales!

En cuanto a lo que puedes hacer al respecto, lamentablemente no mucho. Discútalo con calma con sus amigos comunes y asegúrese de que sepan lo que sucedió. En silencio, con el tiempo, deje en claro que considera a la Sra. A como alguien grosera e indeseable, y que deben elegir entre ustedes dos y la Sra. A. Puede perder algunos “amigos”, pero eso es una ganancia, no una pérdida. Esos no son tus verdaderos amigos.

La pregunta mucho más importante es cómo recuperar el equilibrio. El mejor, pero el más difícil, es dejarlo ir:

“Aferrarse a la ira es como beber veneno y esperar que la otra persona muera”.

Realmente no sirve de nada dejar que esta persona deforme tu vida. Ella gana dos veces si lo haces. Sigue con tu vida, olvídala y concéntrate en ser increíble.

Este es un excelente consejo, pero muy difícil de seguir. Personalmente, he descubierto que una de las mejores maneras de superar la ira es asumir lo que llamo un “proyecto de venganza”. Decida algo que pueda hacer por sí mismo (o como pareja) que requiera tiempo y energía, pero que mejorará su vida de una manera importante. Comprométete a hacerlo y vierte toda esa energía de venganza en el nuevo proyecto.

Cuando alcance su meta, sentirá toda la satisfacción de haber convertido una experiencia horrible en una gran victoria para usted. Así que siéntete libre de regodearte! La persona cuya mezquindad te inspiró nunca tiene que saberlo. Solo el conocimiento secreto de que su comportamiento te ayudó a lograr algo importante es toda la venganza que necesitas.

Mientras tanto, actuar enojado te hace ver vulnerable, y nadie quiere pasar tiempo con alguien que tiene rabietas por algo sobre lo que no puede hacer nada. Así que trata de cultivar un aire de serenidad distraída. Divertirá e intrigará a tus amigos y hará que tus enemigos se pregunten qué estás haciendo. 🙂

¡Buena suerte!

Answer 2

Estoy tratando de descubrir la razón detrás de tal comportamiento de MsA.
¿Es ella una de tus buenas amigas? Será mejor que te alejes de ella, ya que parece estar celosa de ti.
Sugiero que, en lugar de confrontarla y crear algunas noticias picantes para otros, mantén la calma. Sin duda, su comportamiento fue incorrecto. Así que, de ahora en adelante, evítala por completo. Debe sentirse satisfecha para estropear tus planes, así que te sugiero que vayas para un viaje de fin de semana con algunos amigos (y su novio) y compórtese normalmente.
Este amigo común tampoco merece seguir siendo tu amigo. Dígale claramente.
Cálmese querido, es solo un incidente desagradable que ha terminado. Muchos viajes más dulces te están esperando.
buena suerte.
Gracias por A2A

Answer 3

Gracias por A2A.

Lamento que haya experimentado ese desagradable evento y que se sienta traumatizado por ello.

Entiendo como te sientes. He tenido esos sentimientos cuando era más joven y sentí que alguien me había tratado de manera injusta e injusta. Estabas en una posición vulnerable y debido a que ella es una amiga común, hay un elemento de confianza que se rompe por su comportamiento.

El curso de acción más importante es la curación personal. No podemos controlar todo lo que sucede a nuestro alrededor. No podemos controlar a otras personas. Pero lo que sí tenemos control es cómo esas cosas nos afectarán o no nos afectarán de mala manera. No pudiste enfrentarte a ella. Esta bien. Es posible que haya sentido que no era capaz de valerse por sí mismo, pero dada su situación vulnerable y sorprendiéndose de que sucediera, eso es comprensible.

No te conozco y no conozco la cultura que vives. Viniendo de lo mío, confrontar a alguien especialmente con aquellos agresivos no es natural. Vengo de una cultura de no confrontación y ser una buena persona a veces se define como un empujón. Esto no es correcto, es por eso que puede sentirse mal por el hecho de que de alguna manera se haya dejado vencer. No creo que lo fueras. Reaccionaste de la mejor manera posible para disipar la tensión y lloraste porque te sentiste mal. Esas son reacciones naturales dadas las circunstancias.

El momento ha pasado y tienes que perdonarte a ti mismo por no poder contrarrestar su agresión porque no necesitas hacerlo. Lo que puedes aprender es practicar ser menos afectado por los demás. No se deje depender tanto de otras personas y siempre tenga un plan B en caso de que el plan A no suceda de la manera que usted espera.

En su caso, podría haber sido que simplemente vaya a otro lugar para estar juntos o ir a casa. Tienes que estar en paz con el hecho de que no puedes controlar las cosas y que está bien cuando tus planes no suceden de la manera que esperas. Habrá otras oportunidades más adelante y puede planificar mejor sabiendo lo que no funciona bien. Apesta cuando nuestros planes no funcionan, pero te sentirás más mal cuando te dejes llevar por el malestar en lugar de seguir adelante y planificar mejor el siguiente.

En el futuro, estas son las opciones que le recomiendo que considere tomar:

1. Hablar con ella. Dile cómo te sentiste mal por su comportamiento. Ella podría responder siendo arrepentida. Esto es menos probable. La respuesta más probable es que ella será desafiante y justificará sus acciones al culparte a ti en su lugar. ¿Puedes manejar eso sin bajar de nivel y comportarte como ella? No recomendaría comportarse como ella porque no creo que te sientas orgulloso de ti mismo si te comportas como lo hace ella. Además, realmente no soluciona nada y solo te causa más estrés.
2. Siga adelante. Ya sea que hables con ella o no, pasa de estas emociones negativas. No puedes cambiar lo que pasó. No es tu culpa por lo que no mereces estar encerrado en la miseria por ello.
3. Planee alternativas en caso de que el Plan A no funcione. No confíe demasiado en el Plan A que funciona mejor. Si lo hace, genial. Rara vez lo hace en la vida real. Por lo tanto, siempre es bueno tener 2 o más alternativas. Si no puede tener alternativas, piense en cancelar el plan como la mejor alternativa. No se puede esperar que los planes siempre funcionen, siempre hay cosas que están más allá de nuestro control, así que en lugar de patearnos sobre aquellos que no podemos controlar, acéptalo y siéntete en paz con él. Luego, enfoca tu energía y pensamientos en aquellos que puedes controlar. Podría haber la próxima vez. No será el fin del mundo cuando un plan falle.
4. Practica más confianza en ti mismo. Tomará tiempo antes de llegar a ese lugar en el que tiene confianza sobre quién es usted, sus derechos y sus deseos. Vale la pena el esfuerzo. Te hace menos afectado por las pequeñas cosas y el drama de otras personas que, si esta situación te sucede, probablemente no te sientas ofendido o menos ofendido y simplemente la miras como “¿qué te pasa?”
5. Siempre considera tus sentimientos. Son una buena brújula. Cuando se siente ofendido, es probable que tenga razón al sentirse así y aprender a practicar cómo ser consciente de esto, le da confianza para saber su derecho. En tu caso, es legítimo que te sientas ofendido. Ella interrumpió tu privacidad que ella accedió a darte. La próxima vez, podría recordar a la gente lo que acordaron y decir, esperaba que cumplieran su palabra. Si dicen que cambiaron de opinión, puede decir que les habría gustado que se lo dijeran para poder decidir si aceptaría los cambios o no. Luego, practique poder decidir si quiere o no pasar por los cambios. Está bien necesitar algo de tiempo para eso si puedes tenerlo y decidir qué crees que es mejor.
6. Estar en paz con sus decisiones. No eres perfecto. Nadie es. Por lo tanto, no puedes castigarte a ti mismo pensando que podrías haberlo hecho mejor. No puedes esperar ser perfecto la primera vez que te encuentres con nuevas experiencias. Incluso las personas más admirables tuvieron su parte de experiencias de aprendizaje y caída. Son parte del viaje de aprendizaje. Es mejor que en vez de eso ten en cuenta que puedes hacerlo mejor la próxima vez y estar en paz que hiciste lo que pudiste en ese momento, sabiendo lo que sabes y sintiendo cómo te sentiste.
7. No tienes que ser siempre fuerte. Llorar no es un signo de debilidad. Es tu expresión de tus emociones. La debilidad reside en algo de lo que puedes alejarte valientemente. Fuerza no significa ser agresivo, sino ser capaz de controlar tus propios demonios y comportarte de tal manera que no permitas que otros o cosas ajenas a ti definan quién eres.

Todo lo mejor.

Answer 4

Supongo que eres indio, probablemente por eso tienes una “razón válida”, que es comprensible.

Si estuviera en tu lugar, la habría confrontado, tal vez no delante de todos, sino solo y en privado. Ella claramente dijo que ella “entiende” el tiempo de soledad que quieres, es por eso que te dio una habitación, aparentemente. Podrías haberlo dejado claro a ella.

Además, puedo entender lo humillado que debiste de sentirte y, si estuviera en tu posición, también habría llorado. Tal vez lo que pudiste haber hecho fue relajarte con todos hasta que se fueron a dormir; entonces también podría haber ido a su habitación designada y haber tenido su tiempo a solas.

Ahora que la situación ha terminado, esperaría hasta que su ira se haya ido, llámela y exprese algo de sentido (de una manera razonable), y decida si quiere volver a ser amiga de esa persona (no lo haría).

Otra cosa que haría es aclararles a tus amigos que si todos ustedes se juntaran (excluyendo a la “Sra. A), no quieren que nadie más irrumpa en su grupo. Estoy bastante seguro de que sus amigos lo entienden”. su “razón válida” y entienda sus necesidades como pareja, solo hágaselo claro.

Si fuera usted y quisiera enfrentarme a ella, me mantendría calmado y haría un razonamiento razonable. Me aseguraría de decirle que no apreciaste su arrebato y le recordaría sus palabras habladas anteriormente.

Si no quieres enfrentarte a ella, asegúrate de decirles a tus amigos que no te sientes cómodo con ella y que no debes invitarla cuando tú y tu novio estén cerca. Intentaría ignorarlo si sentía que estaba perdiendo el tiempo.

Eres una persona inteligente, puedes averiguarlo si crees que vale la pena el tiempo y el esfuerzo.

¡Buena suerte!

Answer 5

También existe la posibilidad de que su amigo sea responsable del comportamiento de la Sra. A.

Tal vez su amiga no transmitió el mensaje correctamente a A y, por lo tanto, ella respondió de manera errática.

Te sugiero que hables con los dos juntos, para ver quién carece de cortesía básica.

Como nota al margen, no te pongas en una situación en la que te sientas impotente debido a la deficiencia de otra persona.

Answer 6

Mira. Según yo. Deberías haber confrontado a esa chica. Deberías haber hablado al menos con ella … por una vez. No puedes obligar a la gente a que te entienda. No está en tus manos. Pero al hacer esto, tendrías tu respuesta. No hay forma de huir de problemas o situaciones. Sé valiente y aprende a superar tiempos y situaciones difíciles. Y manejar y actuar sabiamente.

Answer 7

Dijiste que jugabas y BEBÍAS … tal vez se drogaron e hicieron esto … o quizás no quisieron lastimarte … ella podría haberlo dicho … una vez deberías intentar saber qué la hizo diga esto … pídale a su amigo que le pregunte casualmente a la Sra. A la razón de este comportamiento … ms.A es su amiga, así que le sugiero que le dé una oportunidad para explicar lo que pasó …
Espero que esto ayude..

Answer 8

Según mi opinión, es mejor que olvide la situación junto con la Sra. A también … creo que no necesita perder sus emociones pensando en lo mismo. Sé que me duele un poco cuando pasas por ese tipo de situación, pero recordar lo mismo no te dará más paz también … Si de verdad no puedes salir de eso, conversa con ese amigo tuyo y cuéntale sobre ella. cómo te sientes, si ese amigo es realmente un amigo tuyo, ella hablará con la Sra. A y lo solucionará y también te ayudará a superarlo.