¿La mayoría de las personas deja de amar a sus cónyuges después de varios años de vida matrimonial?

Answer 1

Ellos si. Al menos un investigador de divorcios que ha investigado exhaustivamente este tema, y ​​estima que del 50 por ciento de las parejas casadas que no se divorcian, solo el 17 por ciento es feliz en el matrimonio. Una vez podría concluir razonablemente que “feliz” significa que todavía tienen el mismo tipo de amor por su cónyuge que tenían cuando se casaron por primera vez.

Creo que es posible “amar” a su cónyuge de una manera que “seamos socios comerciales respetuosos”, y así es como son la mayoría de los matrimonios. Sin embargo, no hay atracción sexual, pasión o química. Hay una compensación de bienes por servicios, o viceversa. Un hombre quiere hijos y una buena madre para criarlos. Una mujer también quiere hijos y un buen hombre que pague por ellos. El matrimonio tradicional es realmente un acuerdo comercial que permite a las personas transmitir su legado genético. La manera en que uno se siente personalmente con respecto a la pareja de uno es menos importante que si se puede confiar en que eleven el 50 por ciento de su ADN a una adultez feliz y saludable, y a una prosperidad futura.

La mayoría de las relaciones a largo plazo fracasan: las parejas se separan, descubren que no se adaptan entre sí o dejan de amarse entre sí por una razón u otra. El matrimonio toma una relación (destinada a fracasar), da una bofetada a un contrato y tácitamente le dice a las parejas: “Deben permanecer juntos aunque dejen de amar a esta persona y ya no quieran pasar tiempo con ellos”.

Es por eso que las personas casadas infelices hablan de “El amor es una acción, no un sentimiento”. Suuuuure lo es. Llévame de vacaciones a la Isla de Pascua, y maldita sea, te “amaré”. Comprame una casa en Clarksville, y te “amaré” aún más, para siempre, de hecho.

De todos modos, la perspectiva Dudley Do-Right de “¡El matrimonio es mucho trabajo!” Permite que la mayoría de las personas se sientan bien al permanecer en matrimonios sin amor.

Answer 2

Es difícil responder adecuadamente a esta pregunta utilizando porcentajes. El cincuenta por ciento de los matrimonios terminan en divorcio. Incluso aquellos que permanecen casados, se puede argumentar que un porcentaje significativo permanece casado no porque se amen entre sí, sino por razones prácticas: finanzas, niños, etc. Entonces, ahí está la respuesta: con el tiempo, la mayoría de las personas se pelean. de amor.

Solo puedo hablar sinceramente de mi propio matrimonio. He estado casado con mi primera y única esposa durante 24 años. Si tuviera que volver 25 años atrás y considerar el matrimonio nuevamente, será para ella. No hay dudas. ¿Ha cambiado nuestro amor? Sí. Mi corazón no deja de latir cuando estoy cerca de ella, pero estoy constantemente consciente de su presencia en la casa, lo cual es muy reconfortante para mí. La vinculación física ha disminuido principalmente debido a la edad y no por falta de atracción, pero el sexo se ha vuelto menos estresante porque sé lo que le da placer y ella también. Sin conjeturas y sin presión para realizar. Mis bromas, historias y argumentos políticos se repiten por enésima vez, pero luego ella me deja contarles de todos modos. Hago lo mismo por ella. Ciertamente peleamos por varias cosas, pero el dinero no es una de ellas. Ella piensa que soy perezosa y creo que ella está totalmente desorganizada. Ella piensa que no soy lo suficientemente religiosa y creo que ella es demasiado ingenua para caer en esa mierda. Ella piensa que no soy lo suficientemente firme con los niños y creo que no ayuda estar molestándolos constantemente. Creo que es tonta cuando se trata de tecnologías, pero reconozco que soy más tonta cuando se trata de cocinar, trabajar en el jardín o hablar con extraños y hacer amigos.

La pregunta es: ¿la amo de la misma manera que la amé cuando le propuse matrimonio? Talvez no. pero quien diablos sabe lo que es el amor. No me importa Estoy feliz con lo que sea que tengo con mi esposa.

Answer 3

¡Sí!

La relación es como una entidad viviente. Si no se nutre diariamente eventualmente muere.

“No tomes a la gente por sentado. No importa cuánto te quieran, la gente eventualmente se cansa. Todos tenemos oportunidades, nunca se sabe cuándo será la última oportunidad”.

Nota: Es verdad en todas las relaciones, no solo en el matrimonio.

Answer 4

Creo que la mayoría de la gente ve mal el matrimonio. No es como pasar por muchos años de matrimonio amando a la persona cada segundo del día. Ese tipo de matrimonio no dura mucho tiempo.

Hay momentos, incluso meses, en los que los dos cónyuges pueden disgustarse mucho, luego otros momentos en los que están bien el uno con el otro.

Compáralo con un trabajo que has tenido durante mucho tiempo. Algunos días son trabajos de borrachera. Algunos días son gratificantes. Podría pulir su currículum vitae y dejar el trabajo para otro trabajo, pero eventualmente ese trabajo también parecerá un trabajo pesado, si su actitud no es correcta. Luego irás de un trabajo a otro, pensando que todos los trabajos son malos.

Pero el idealista adora el trabajo en general, pero odia partes de él, y seguramente habrá días malos y tiempos difíciles. Tal vez el trabajo sea abusivo el 80 por ciento del tiempo, pero las recompensas ocasionales valen la pena, y ¿qué más hay, de todos modos? ¿Un trabajo un poco mejor con un poco más de salario y más beneficios? Pero digamos que tomas ese trabajo y resulta que es peor?

He tenido una esposa toda mi vida adulta, pero he tenido muchos empleadores diferentes. La familia puede ser una constante que te ayude a alcanzar objetivos profesionales. Pero no es fácil permanecer en un matrimonio a largo plazo, ni debería serlo.

Answer 5

Depende de cómo se defina “amor”. Si se trata de esos sentimientos extáticos de romance, la definición que empuja Hollywood, entonces sí. Esos sentimientos son notorios por su falta de longevidad.

Pero si “amor” se define como cuidar, ayudar y crecer juntos, este amor solo crece brutalmente a lo largo de los años de matrimonio.

Personalmente lo defino de la segunda manera, y puedo testificar que nuestro amor no se deterioró con los años. Al contrario, nos vinculamos más estrechamente con el paso de cada día.

Answer 6

No estoy casado, pero estuve comprometido por un tiempo, la verdadera pregunta es … ¿Qué es el amor? No voy a responder eso, ya que no soy un psiquiatra, pero mi padre lo es y es genial. Ahora, me he enamorado y caído de ello. amamos a alguien por algo que hacen, por la forma en que hablan, caminan o comen. Por lo general, algo realmente tonto, la mayoría de los demás aman la necesidad de compañía, por lo que sienten la presión de querer estar con alguien para ser útil o importante para alguien más, ya sea porque lo necesitan o tal vez hayan tenido malas experiencias antes.

Ahora sobre el matrimonio, dijo mi padre, el ciclo de vida promedio del amor es de 2 años, dentro de 2 años el amor comienza a deteriorarse y, nuevamente, usualmente con tales cosas, no hay un estudio concreto que lo demuestre, pero empiezas a perder interés, en lo que solía ser. atractivo porque entonces lo que solía ser “lindo” puede volverse repentinamente “molesto”.

sin embargo, la gente podría decir, ok hussain es una locura, he estado casado por 134 años y todavía amo a mi querida esposa / esposo. Sí, es verdad, pero define el amor, ¿puedes? es algo que sientes? ¿necesitas? ¿tú lo haces? o mezcla? Ahora, después de 2 años, que es ridículamente corto, por lo general hay pasos para las relaciones. y así sucesivamente, así, por ejemplo, si alguien está conectado, después de 2 años, muchas parejas comienzan a enfrentar problemas, más o menos comienzan a acostumbrarse, ya que no temen lastimarse o confiar demasiado entre ellas, es decir, si es a una buena edad, el momento por ejemplo, comprometerse, o hacer un viaje de su vida, o alguna aventura, de esta manera reaviva el amor, lo vuelve a vivir, tal vez aprenda algo nuevo o se mude a un nuevo lugar. después del compromiso (seamos clásicos) viene el matrimonio, que básicamente hace el mismo trabajo, reaviva el amor, ahora estamos en un nuevo estado, algo nuevo está sucediendo, en lugar de llamarte cariño o cariño, te puedo llamar esposa o esposo (aburrido eh ?)

y así sucesivamente, aquí cuando llegamos a este nivel, el tiempo ya ha pasado, y después de 6–8 años de estar con la misma persona, el amor se convierte en recuerdos y apegos, esta nueva forma de amor es el mismo amor que tenemos para nuestros padres o nuestros hijos, esto es cuando la confianza ya no es un problema (a menos que tengamos problemas o desconfiemos del mal pasado, esperemos que todo sea perfecto y suave), entonces hay una nueva experiencia completa, hay una persona que se ha convertido en parte. de ustedes en realidad, y luego digamos que después de 2 años de nuevo, estos recuerdos se volvieron molestos, ¡luego vienen los NIÑOS! y esto es cuando decimos que el trato está sellado, porque entonces más que nada amas a tus hijos y vives para ellos, es por eso que muchas parejas casadas están peleando y discutiendo porque ambos comparten el mismo punto de amor que son sus hijos, y Ambos viven para que ellos vivan. ¡Aquí es cuando llegamos al punto de retorno difícil, ya que hemos construido una casa, recuerdos, amigos, familias combinadas y tenemos niños! Y una casa y más propiedades.

así como resumen, sí el amor muere. ha muerto mucho antes de que lo supieras, es solo que el amor es tan dinámico y vivo, es una emoción más fuerte de la que puedes controlar. y sí, incluso si se ha ido, entonces vuelve de alguna otra manera siempre.

doble resumen, en el caso malo, sí, el amor no puede funcionar porque todo lo que dije antes se construyó sobre una base falsa, ya sea por la presión de la familia, los amigos, el círculo social o la pareja misma para casarse. y después de un tiempo, incluso si se ha convencido de casarse por amor, se desvanecerá, y ninguno de estos recuerdos en los que debe mantenerse unido lo mantiene entretenido para sus emociones y, por lo tanto, muere. Y así lo hace el amor en cualquiera de sus formas.

Feliz amor

Answer 7

Quedarse sin amor es a menudo una falta de comunicación. No sé si enamorarse es una experiencia común o no. Lo que sí sé es que el amor cambia con el tiempo. Cuando llega el primer rubor de apego emocional, esa es una fase del amor. Un amor más profundo pero con sentimientos diferentes se desarrolla con el tiempo en una relación sana.

Answer 8

Si te casas con esa persona por un rasgo físico, apariencia, dinero, posición o pensando que puedes cambiarlo, fracasará. Todas estas cosas se desvanecerán, se podrán tomar o se volverán más importantes que tu amor.

He estado casado por más de veinte años y estoy emocionado de pasar tiempo con mi esposa. La quiero más cada año, ya que la conozco mejor y estamos cambiando de maneras diferentes pero similares, ya que estamos sincronizados, trabajando juntos. Todavía la encuentro muy hermosa.

La madurez entiende que nosotros / ellos cambiaremos en formas que usted no puede decidir. Habrá y hay dificultades para compartir un hogar con alguien.

Un truco para un matrimonio feliz es no sacar las armas nucleares en una pelea. Le he dicho a mi esposa que “ella está en mi tanque”. Tengo una armadura en el exterior para protegerme del mundo. Ella se sienta justo a mi lado. Si ella saca un alfiler de una granada, todos nos dañamos.

Si está tan enojado que busca sangre, deténgase y vuelva a hablar cuando esté más tranquilo. Probablemente, ese problema parecerá menos. Es difícil volver a confiar cuando tú o tu pareja son eviscerados en una pelea.

El amor es dejar que alguien de tu confianza entre en tu tanque. Puede haber fuego amigo, pero perdónalo. Discute con suavidad y firmeza tus pensamientos al respecto, y sigue adelante.

Sé respetuoso, cariñoso y amable.

Answer 9

No, no lo hacen, pero el período de luna de miel, ese período de sentirse desanimado y “enamorado” termina generalmente después de 1 o 2 años. Entonces, no estás usando la palabra “amor” correctamente, desde el punto de vista de una relación sana. Los antiguos griegos no exigirían que los hombres fueran a la guerra durante el primer año de matrimonio, porque es cuando se produce la unión y para que puedan disfrutar del período de luna de miel. Los griegos inteligentes.

La gran mayoría de las personas confunde el período de luna de miel (HP) con el “amor”. El amor es una sensación de ardor lento como el tipo de cosa “No puedo creer que todavía la quiera”. Saber que su SO estará allí cuando realmente los necesite, sin importar si es conveniente para ellos o no. Saber que todavía te amarán incluso si encoges accidentalmente su suéter favorito, o si quemas la pizza. El HP es más una locura que no puedes dejar de pensar en ellos, el corazón del año late más rápido o tienes mariposas en el estómago, y no puedes soportar estar lejos de ellos por mucho tiempo.

Answer 10

No si se aman por más que la emoción inicial y el impulso del ego de estar en una relación. Sigo encontrando nuevas razones para amar a mi esposo. Anoche, el amor por él me abrumó solo porque a él le gusta ver la televisión conmigo. No doy por sentado nuestra relación, así que nada de eso se vuelve aburrido para mí.

Answer 11

Yo diría que sí. Casi la mitad de los matrimonios terminan en divorcio. Un buen porcentaje de las personas casadas viven en matrimonios sin amor. Tendemos a pensar que los matrimonios son hermosos e imaginan campanas de boda entre otras cosas. Asociamos el matrimonio con el compromiso hasta la muerte y la madurez.

La realidad sin embargo es completamente diferente. Muchas personas tienen una opinión errónea sobre el amor o viven en la negación. Pueden pensar que aman a sus cónyuges solo para cesar más tarde en la vida. Se podría pensar que su inclinación natural es irse pero no lo es. Tal vez temen que si se les abandona a sus cónyuges, vuelvan a sentirse solos o incompletos y desesperados. También pueden temer la vergüenza o el ridículo basado en creencias religiosas. Pueden sentir que el matrimonio es una forma de supervivencia, por lo que lo tratan como una sociedad comercial. En el exterior, pueden profesar su amor entre sí, pero eso no siempre es coherente con lo que sucede internamente.

Mi madre estuvo casada con mi padre por alrededor de 30 años. Se aseguró de que todo pareciera normal, pero estaba lejos de la verdad. En el fondo, ella nunca lo amó. El matrimonio se basaba en las necesidades más que en el amor. Me alegra que ella haya reunido la fuerza para irse y encontrar su propia independencia. Lamentablemente, muchas personas no pueden hacer la misma elección.

Answer 12

No hay manera de responder a esta pregunta sin definir el término “amor”. Y el amor es una experiencia subjetiva. Podríamos pasar mucho tiempo tratando de definirlo científicamente, pero el problema es que la respuesta científica nunca será la respuesta subjetiva para usted o su pareja. Y esa es la única respuesta que importa.

La cultura es una variable que interviene entre lo personal y lo científico. En la cultura estadounidense contemporánea, la noción de amor romántico (tal como lo define la cultura popular de Hollywood) es generalizada. Por supuesto, es completamente irreal pensar que cualquiera podría construir la misma fantasía en su vida personal que Hollywood hace en un guión y en un set.

(Un paralelo es tratar de aplicar tu maquillaje de la misma forma en que se hizo una foto de Photoshop en Vogue después de que Bobbi Brown haya hecho su magia).

Muchas variables se interponen en la forma en que definimos y representamos la noción de amor. Tomemos, por ejemplo, la política, la economía, los prejuicios religiosos y la intervención estatal. Si una de las partes tiene menos poder que otra, a mi modo de ver no puede amar de verdad a la más poderosa. Si una parte no puede subsistir financieramente sin la otra, lo mismo es válido. Las reglas religiosas a menudo restringen cómo se define y expresa el amor. Y si el estado define el amor como el acoplamiento tradicional hombre-mujer, entonces otras definiciones y formas de amar se deslegitiman y se pierde su significado.

Supongamos que podemos eliminar todas las barreras para que un individuo defina lo que el amor significa para sí mismo. Entonces tendrían la libertad de encontrar a otra persona que sea compatible con ellos. En ese momento, pueden comenzar a trabajar en una relación y, opcionalmente, pueden considerar si su acoplamiento garantiza un compromiso a nivel de matrimonio.

Sobre la base de eso, el matrimonio requiere una base de conocimientos increíble, no solo sobre la otra persona como individuo, sino también sobre uno mismo, y sobre las formas más productivas de relacionarse con otras personas en una relación comprometida de por vida.

Ahora agrega niños! Añadir las obligaciones de los padres! ¡Añade crisis de vida y desórdenes imprevistos!

El compromiso a nivel matrimonial, entonces, es la disciplina de construir una vida de amor. Si preguntas si la mayoría de las personas casadas todavía se aman después de unos años, supongo que no lo hacen. No porque la noción de matrimonio sea defectuosa, sino porque están mal equipados para hacer que el amor dure.

Answer 13

No hay manera de decirlo realmente. El amor va menguando y menguando a lo largo del curso
de una larga relación. Eso es normal. Si todavía puedes mantener el respeto básico.
para tu pareja, puedes volver a enamorarte fácilmente de nuevo.
Y a menudo el sentimiento será más fuerte y mejor que la primera oleada de sangre,
porque tienes una mejor comprensión de tu pareja y de ti mismo.

Answer 14

Desde el NY Times del 2 de diciembre de 2014:

Alrededor del 70 por ciento de los matrimonios que se iniciaron en la década de 1990 alcanzaron su 15 aniversario (excluyendo aquellos en los que murió un cónyuge), en comparación con el 65 por ciento de los que comenzaron en las décadas de 1970 y 1980. Los que se casaron en la década de 2000 se están divorciando a tasas aún más bajas. Si las tendencias actuales continúan, casi dos tercios de los matrimonios nunca involucrarán un divorcio, según datos de Justin Wolfers, un economista de la Universidad de Michigan (que también contribuye a The Upshot).

Answer 15

No soy un investigador social, por lo que no he estudiado estadísticas sobre la calidad del amor entre los cónyuges a lo largo de los años. Reflexiono sobre mi propio matrimonio de casi 51 años, y lo considero la asociación más profunda en la experiencia de la vida. Tomó un tiempo encontrar a la persona adecuada, y eso requería una buena cantidad de trabajo para ser una persona positiva y cómoda, en primer lugar, y mucha suerte para encontrar a la mujer positiva y cómoda “correcta”.

Creo que una buena relación debe comenzar con cada persona que tenga su propia fuerza e integridad que proporcione la base para el respeto mutuo. Hemos hecho muchas cosas importantes juntos, incluyendo la crianza de una familia, y es difícil medir el apoyo vital que hemos recibido unos de otros.

¿Que es el amor? Mucho más allá de la atracción sexual que es muy importante durante nuestra juventud, la ayuda y el estímulo mutuos para tomar buenas decisiones acerca de los muchos caminos diferentes que nuestras vidas podrían haber seguido en el camino han llevado a una sinergia maravillosa en la que el total es mayor que la suma de las partes. Mi vida está mucho mejor gracias a ella, y viceversa.

Pero me doy cuenta de que esta relación se ha desarrollado alrededor de dos personas sanas y constructivas que siempre tuvieron valores compatibles y la capacidad de comunicación clara y abierta. Nos mantuvimos abiertos al cambio y compartimos opiniones iniciales porque siempre respetamos las ideas de los demás. Veo a muchas personas que quizás no sean realmente capaces de esto dentro de sí mismas.

Habiendo encontrado a esta maravillosa compañera de vida, siempre la he amado profundamente y si cambió, solo se hizo más amplia y profunda. Cuando pienso en la complejidad de una buena relación, no me sorprende que menos de la mitad, o incluso menos de una cuarta parte de las parejas lo hayan logrado.

Answer 16

No.

Bueno, aparentemente estoy en la vasta minoría. Siento más por mi esposa ahora que nunca. Si bien la parte salvaje y apasionada disminuyó un poco, lo más probable es que se deba a la edad, el hecho de que he estado trabajando 12 horas al día durante mucho tiempo, y trabajo por las noches.

El único inconveniente es encontrar tiempo para que los dos estemos en casa, no estorbados, cansados ​​o dormidos.

Ayuda que tengamos objetivos similares y que tengamos la misma fe. Ha funcionado durante 28 años hasta ahora.

Answer 17

En la actualidad varios años de matrimonio deben reunir a las parejas. Pero lamentablemente pierden el interés el uno por el otro. ¿Qué pasa en tu vida matrimonial?

Superarás a tu cónyuge muy pronto.

Tienes expectativas poco realistas sobre tu relación.

Estás aburrido de hablar con tu cónyuge.

Sientes que él / ella no es la persona que amaste.

Estás harto de ciertos hábitos de tu cónyuge que encuentras irritantes.

¿Por qué las parejas pierden interés el uno en el otro?

Answer 18

Cuando nuestros hijos son pequeños, los cuidamos muy de cerca. Se desvanece con el tiempo y, cuando se mudan de lugar para sus carreras, casi deja de existir. ¿Pero dejamos de amar a nuestros hijos? No.

Algo similar sucede con nuestra relación con nuestros socios. Con el tiempo, las cosas se vuelven normales y predeterminadas, pero las estadísticas de amor, de hecho, crecen. Solo que el medio de expresión cambia.

Es posible que mi padre no le diga “Te quiero” a mi madre, pero nunca la dejó perder su medicina. Eso es amor, amor fuerte y profundo.