¿Las personas deben vivir juntas antes de casarse?

Answer 1

No creo que ninguna de las otras personas que han respondido a esta pregunta estén casadas.

Si bien creo que las personas deben vivir juntas antes de casarse (es decir, creo en la “prueba de manejo”, para usar una analogía grosera), estar casado es significativamente diferente de solo vivir juntos. Si bien operativamente es el mismo y a menudo se observa ingenuamente que lo son las personas que nunca han estado casadas, las personas a menudo subestiman el efecto psicológico de los rituales, y el matrimonio es uno de los rituales más significativos en la vida moderna.

Los seres humanos tienden a estar fuertemente predispuestos a la monogamia (incluso si esa monogamia es una monogamia en serie) y durante miles de años, las culturas han considerado oportuno celebrar el acto de comprometerse con otra persona específica con rituales y celebraciones elaborados. De hecho, hay pocos otros eventos en la vida de un humano promedio que se celebran con tanta pompa y fervor. Este ritual, que sobrevive hoy en casi todas las culturas en una gran variedad de formas (incluidas las uniones civiles y ceremonias de compromiso), termina teniendo un profundo efecto psicológico en la pareja, así como en la familia y los amigos de la pareja, que posteriormente resulta en: Las presiones sociales extremadamente fuertes nuevamente se enfocaron en la pareja: reciben aprobación y felicitaciones por reunirse y alentar a permanecer juntos, y un fuerte desaliento por la división. Estas presiones son mucho menos pronunciadas para las parejas que viven juntas, y sus efectos no pueden ser descontados.

Los efectos de estas presiones son visitados en (1) los propios individuos y su propia identidad, (2) la pareja como una unidad y su identidad grupal percibida internamente, y (3) la manera en que los amigos, la familia y Incluso los conocidos casuales tratarán a la pareja, es decir, su identidad externa. Estas presiones psicológicas y sociales tienen un efecto muy fuerte en la forma en que las parejas piensan acerca de resolver conflictos y, en general, lidiar con los problemas que surgen cuando conviven. Romper siempre es posible, pero es una experiencia muy diferente (y no solo estamos hablando de papeleo) que con una pareja no casada que está viviendo juntos.

Por lo tanto (especialmente en base a los puntos del usuario de Quora a continuación), diría que estoy a favor de la convivencia antes del matrimonio, pero no como un reemplazo funcional en lugar del matrimonio. Es decir, no vayan a vivir juntos y digan que es como el matrimonio; Sin embargo, si tiene la intención de casarse, primero trate de vivir juntos. La razón principal es que, como señala Andrew (cita), “las presiones sociales del matrimonio pueden enmascarar los problemas de compatibilidad que serían evidentes durante un período de cohabitación prolongada y podrían surgir más tarde en un matrimonio”. Tendré la tendencia de aconsejar que las parejas vean si pueden manejar los problemas de compatibilidad y si tienen la inclinación a resolverlos; de hecho, la inclinación a resolver los problemas es más importante que ver si hay algún problema de compatibilidad, porque inevitablemente será – en un acuerdo de convivencia antes de “encerrarlo” con el matrimonio, donde los costos de separación serán mucho más altos (no solo financieros).

Answer 2

Si no fuera conservador y filosófico, probablemente estaría dispuesto a decir que sí. Y si no supiera que se casaron más matrimonios que pasaron de divorciarse que las parejas que no lo hicieron, probablemente diría que sí.

Pero, significativamente más parejas que cohabitan se divorcian. Y eso me hizo pensar.

Es bastante obvio.

Mucha gente piensa que primero DEBES vivir juntos para probar. Pero hay un problema. Las cosas por las que realiza la prueba de cohabitación no son las cosas que terminarán con su matrimonio. No me importa lo que digan los demás, no vas a divorciarte porque él deja el inodoro y ella no lava los platos. El divorcio ocurre porque la pareja no protege su matrimonio. Ocurren cosas grandes. Los padres mueren. Tienen un hijo Uno de ellos tiene que trasladarse por motivos de trabajo. Uno de ellos pierde un trabajo. Uno de ellos quiere volver a la escuela. ESTAS son las cosas que intentan un MATRIMONIO, y pocas personas se enfrentan a estos peligros antes de casarse.

Pero la gente piensa que se probaron mutuamente de todos modos. Y se vuelven complacientes. Ellos piensan que están a salvo. Ellos pueden vivir juntos. Y bajaron la guardia. Ellos toman la relación por sentado y lentamente se esfuma.

El matrimonio debe ser protegido constantemente. La convivencia lo pone en peligro.

Algo más. El matrimonio es por compromiso. Se trata de decir “no importa qué, me quedo pegado a ti”. La convivencia es cuestión de duda. Dice: “Te amo y quiero pasar todo el tiempo que pueda contigo, pero todavía tengo mis dudas sobre si somos compatibles o no”.

Es inmaduro, porque las personas maduras analizan las cosas y se dan cuenta de que vivir juntos no es lo mismo que el matrimonio.

Además, casi arruina muchas de las grandes cosas de mudarse juntos.

¿Cual es mejor?

“Me despierto a su lado todos los días por el resto de mi vida”.

“ESPERO que puedo despertarme junto a ella todos los días por el resto de mi vida”.

¿Ver? Sin compromiso, la primera vez que se despiertan se arruina para siempre.

Answer 3

Si crees que el matrimonio es para ti, quieres una relación comprometida de cohabitación a largo plazo * y * todas las cosas adicionales que trae el matrimonio se detallan en ¿Por qué debería uno elegir casarse y no solo cohabitar, entonces sí, cohabitar primero Vale la pena saber que puede, en la práctica, vivir con alguien antes de comprometerse permanentemente (o una aproximación cercana) a hacerlo. También es una oportunidad para explorar el sexo con esa persona y asegurarse de que sean compatibles entre sí. Esto no significa que tenga que gustar todas las mismas cosas, sino que hay una vida sexual que puede tener con la que ambos están contentos (podría ser que no haya vida sexual si ambos estuvieran contentos con eso).

Periodo: al menos un año viviendo juntos. Algunas personas son muy diferentes en diferentes temporadas, y usted necesita saber que ambos pueden lavar y pagar la factura de la calefacción.

Creo que el tiempo mínimo que debe haber conocido a alguien es de 2 años antes de comprometerse con ellos; solo toma mucho tiempo para conocer a una persona. Mucho más largo que eso sigue una ley de rendimientos decrecientes, es decir, cada vez con más tiempo obtienes menos información nueva.

No hay garantías, ya que nunca podrá tener toda la información que necesitaría para tomar una decisión verdaderamente informada. El trabajo en la relación tampoco ha terminado solo porque ha cohabitado con éxito, es una constante y las cosas lo desviarán del rumbo y ambos deben seguir comprometidos para que funcione. No prestaría demasiada atención a las estadísticas porque hay demasiados factores en juego para sacar muchas conclusiones sobre por qué .

Answer 4

Me especializo en relaciones, así que trataré de ayudar.

Hay una cierta escuela de pensamiento que se inclina hacia la convivencia antes del matrimonio. Para algunos belueve, es mejor darle al matrimonio y su vida potencial juntos una especie de “prueba” antes de dar el gran salto.

Hay otra escuela de pensamiento que se inclina en la dirección opuesta. Estas personas creen que lo mejor es simplemente casarse si de todos modos va a configurar el servicio de limpieza, ya que es solo un tecnicismo legal.

Hay buenos puntos sobre AMBAS escuelas de pensamiento.

Tengo un amigo que es un consejero matrimonial. Él dice que aconseja no vivir juntos antes del matrimonio porque dice que cuando viven juntos, a las personas les resulta mucho más fácil salir de la relación cuando las cosas se ponen difíciles o cuando surgen desacuerdos. Las personas generalmente están orientadas a los objetivos por naturaleza, y las personas tienden a mantener el objetivo de lograr una relación de vida larga y saludable cuando están realmente casadas legalmente. Se están mudando juntos para organizar el servicio de limpieza de todos modos, ¿por qué no hacerlo oficialmente?

También hay innumerables beneficios de estar legalmente casados. Si uno de los socios muere o queda incapacitado, el otro socio puede intervenir automáticamente y manejar los gastos, cuentas, facturas, decisiones importantes, incluidas las decisiones médicas en nombre de su ser querido, y la lista continúa. Psicológicamente, hay beneficios adicionales por estar casado en lugar de ser un agente libre, pero residir en la misma casa que tu novia o novio. Gran parte de lo que es automático en el matrimonio tendrá que ser discutido y decidido entre la pareja en cada intervalo de la relación, si solo viven juntos sin el beneficio del matrimonio, dejando las puertas abiertas para muchos desacuerdos. Y todos saben lo que lleva a las rupturas: desacuerdos y comunicación, o falta de ellos.

Entonces, ahora que entendemos los beneficios versus no, veamos también el lado moral. Dependiendo de sus valores, creencias y tradiciones, usted y su pareja pueden desear que los niños sean traídos como resultado de un matrimonio, o que se críen en una sociedad matrimonial. Esto depende completamente de tus creencias personales y las de tu pareja. En la sociedad, hay un número mayor que cree que un niño debe ser criado en un hogar ininterrumpido. La mayoría identifica un “hogar roto” como un niño nacido fuera del matrimonio o un hijo divorciado.

Hablando de niños nacidos fuera del matrimonio, veamos el matrimonio en general en las últimas décadas. Antes de la década de 1970, el divorcio no era tan común y las tasas de divorcio han aumentado con el tiempo. Esto implica que las personas en general tienden a dividirse mucho más fácilmente que en el pasado. Esto también implica que la dedicación al objetivo de la longevidad del matrimonio ha disminuido. Desde principios del siglo XX hasta la década de 1960, las tasas de divorcio fueron menores. Durante ese período de tiempo, la mayoría de las personas no vivían juntas antes del matrimonio. ¿Conexión? Definitivamente posible.

Además, una vez que has estado saliendo con alguien exclusivamente durante un año, no estoy seguro de que haya tanto “nuevo” que descubrir acerca de alguien más. O quieres pasar tu vida juntos, o no. Ya sabes que roncan o dejan manchas de pasta de dientes en el fregadero. Ya sabes cómo manejan los argumentos. Probablemente ya has conocido a su familia y amigos. Y si no lo hace y no lo ha hecho, entonces debería conocerlos mejor antes de mudarse.

Además, los hombres están programados para pensar lógicamente. Los hombres ven el matrimonio como “lo que hace y lo que cambiará”. Las mujeres, por otro lado, ven el matrimonio como “lo que significa y lo que representa el matrimonio”. Dicho esto, si un hombre vive “como casado” con una mujer y el La única cosa entre solo vivir juntos como él y el matrimonio real es ese pequeño tecnicismo legal, será mucho menos probable que haga algún cambio y se case con su residente si la diferencia es un pequeño pedazo de papel. Es por eso que escuchas a tantas mujeres que viven con novios hablando sobre cómo el hombre no ha propuesto el matrimonio, pero la razón por la que no lo ha hecho es simple: no ve la necesidad de cambiar nada, por lo que permanece estancado en su vida actual. Situación: conviviendo … perfectamente felices y contentos.

Todo esto explicado, ya sea que decida establecer un servicio de limpieza juntos antes del matrimonio es una elección personal.

Hay algunos artículos útiles e interesantes en mi sitio web que se pueden leer gratis en la sección del blog. Si estás interesado en echar un vistazo, aquí tienes el enlace: Consejo de Sage: Psychic Helena Roman

¡Te deseo la mejor de las suertes!

Bendiciones xo

Answer 5

Yo vivo con mi novia. No me casaría si no lo hiciéramos primero.

Esta es solo mi preferencia, como la de ella.

Algunas personas no viven juntas antes de casarse, y siempre que seas feliz y responsable, está bien. Vete loco.

Sin embargo, creo que vivir juntos obliga a las personas a compartir los deberes logísticos de la vida. Y habiendo sido informado por cada persona casada que conozco, esta es una parte muy importante de estar en un matrimonio.

Eso no quiere decir que las personas no puedan aprender esto sin vivir juntas, solo se empujan frente a ti más rápido si lo haces.

Conozco a alguien que tuvo un hijo antes de vivir juntos y antes de casarse con su novia. Él parece estar haciendo bien.

También conozco a una persona que vivió junta durante siete años con su novia antes de casarse y tener un hijo.

Por extraño que parezca, diría que el primero estaba más equipado que el segundo, pero eso no tenía que ver con sus situaciones de vida, sino con su carácter y ética de trabajo.

Por lo tanto, hay excepciones a la regla, pero en cualquier caso, si puede convivir con su prometido antes de proponerlo, diría que es mejor que no hacerlo.

Answer 6

Posiblemente antes del matrimonio, por ejemplo, si está esperando la fecha de la boda, pero no creo que sea prudente vivir juntos antes de tomar la decisión de estar en una relación comprometida, con la intención de ser de por vida, si * quiero * estar en una relación a largo plazo.

Si están viviendo juntos para ayudarlo a decidir si comprometerse, están destinados a fallar, porque están haciendo la pregunta equivocada y no comprenden qué hace que una relación sea feliz. Tener un matrimonio feliz (o una relación comprometida como matrimonio) * no * consiste en encontrar “la” persona correcta; se trata de decidir que quieres hacer una vida feliz con una persona en particular. Una vez que ambos tomaron la decisión, se eligieron mutuamente y se comprometieron, ustedes lo hacen funcionar. (Sí, reconozco que los factores que intervienen como la adicción, el abuso y otras circunstancias excepcionales pueden evitarlo).

No hay nadie que sea perfecto. ¡Te puedo decir que antes de vivir con alguien! Solo tienes que conocerlos lo suficientemente bien como para saber que eres fundamentalmente compatible en términos de valores y prioridades, y luego, si ambos están comprometidos, trabajas juntos toda la trivialidad de la vida diaria.

Si está buscando a alguien con quien nunca va a ser molesto vivir, entonces estará solo para siempre.

Answer 7

Tengo una regla Un año de vivir con alguien antes de siquiera considerar casarme con ellos.

Citas es todo bien y fácil. Puedes irte cuando tu SO haga eso que te molesta. Cuando hayan bebido un poco, o hayan invitado a todos sus odiosos amigos a ver el juego, puede irse.

Pero cuando vives juntos, tienes que hacer las paces con eso.

Esto es cuando descubres si puedes estar con ellos por el resto de tu vida. Necesitas saber en lo que estás entrando.

¿Las personas deben vivir juntas antes de casarse?

Answer 8

En general, diría que sí. Es una práctica bastante estándar en mi país para las personas de mi generación.

Tal como lo veo, tiene sentido. Es cómo aprendes y descubres cómo es tu pareja y cómo se comporta antes de comprometerte a casarte con ellos. ¿Tienen algún hábito que personalmente pienses que podría ser un factor decisivo? ¿Pueden pararse unos a otros durante largos períodos de tiempo? Definitivamente no quieres casarte con alguien que tiene un comportamiento abusivo detrás de puertas cerradas. Otra importante: ¿puedes dividir las tareas por igual? He visto las tareas de hacer y romper parejas. Casarse sin vivir primero juntos parece un riesgo tan innecesario. Citas y convivencia no son lo mismo, y no deben ser tratados como intercambiables.

En mi caso, me casé con alguien de un país diferente, una cultura diferente. Usted apuesta que vivimos juntos antes de dar ese paso. Cosas tan pequeñas como quién cocina la cena, qué cocinar, quién limpia … puede tener una gran cantidad de supuestos culturales incorporados que tuvimos que deconstruir y resolver. El lenguaje a veces era un problema. Una de las peores peleas que tuvimos fue sobre una conversación de Whatsapp en la que tenía prisa y usé una contracción para Gotcha, ¡lo que mi compañero creía que significaba Grow Up! Como resultado, ya no tenemos conversaciones importantes a través de texto para evitar posibles interpretaciones erróneas. Estas pequeñas cosas y estrategias toman algún tiempo para averiguar. Creo que fue muy bueno que nos tomáramos ese tiempo (~ 2 años) para aprender a vivir juntos y fomentar nuestra relación hasta que decidimos que sí, el matrimonio era el siguiente paso. 🙂

Answer 9

Solo si no eres cristiano y quieres aumentar tu riesgo de divorcio.

http://blog.heritage.org/2012/03…

El estudio más reciente sobre la convivencia prematrimonial fue realizado por investigadores de la Universidad de Denver (DU) y publicado en julio de 2009. Los investigadores realizaron encuestas telefónicas de parejas que habían estado casadas por 10 años o menos y preguntaron sobre la satisfacción marital y si el divorcio había incluso ha sido considerado. Según sus hallazgos, el 19 por ciento de las parejas que habían vivido juntas antes del matrimonio habían contemplado el divorcio, en comparación con el 12 por ciento de las parejas que habían vivido juntas después del compromiso y el 10 por ciento de las parejas que no compartían espacio hasta después del matrimonio [ fuente: bryner]. Además, las parejas que vivieron juntas antes del matrimonio reportaron niveles más bajos de satisfacción conyugal. Los resultados del DU son consistentes con otros estudios sobre el tema, que han encontrado un riesgo similar de divorcio y habilidades de comunicación y resolución de problemas más deficientes en las parejas que cohabitaron [fuente: Ambert].

http://health.howstuffworks.com/ …

El sexo premarital se condena repetidamente en las Escrituras, junto con todas las demás formas de inmoralidad sexual ( Hechos 15:20 ; Romanos 1:29 ; 1 Corintios 5: 1 ; 6: 1318 , 7: 2 ; 10: 8 ; 2 Corintios 12:21 Gálatas 5:19 ; Efesios 5: 3 ; Colosenses 3: 5 ; 1 Tesalonicenses 4: 3 ; Judas 7 ). La Biblia promueve la abstinencia completa fuera del matrimonio (y antes). El sexo antes del matrimonio es tan malo como el adulterio y otras formas de inmoralidad sexual, ya que todas implican tener relaciones sexuales con alguien con quien no estás casado.

http://www.gotquestions.org/live …

Answer 10

No. Vivir juntos no es necesario como un requisito previo para el matrimonio. El matrimonio ni siquiera se trata de si las personas viven juntas para ver si son compatibles, sino más bien de su nivel de compromiso y carácter. Puedes determinar esto sin necesidad de mudarte.

No viví con mi esposo antes del matrimonio porque no creo que sea un paso más en esa dirección. Si quieres casarte y sientes que esta es la cita, sal con él, disfrútalo y ve en el tiempo que ambos sienten el deseo de ese compromiso.

Si él no quiere casarse y tú lo haces y te mudas para jugar al matrimonio, realmente te has comprometido y no has ganado nada. No te mudes con alguien que no se sienta preparado para el matrimonio. Ese tipo de hombres simplemente te darán la vuelta y te dirán que es “un gran paso” para él y te harán sentir culpable por querer más.

El otro problema con la convivencia es que si la relación resulta ser, meh, es más difícil romper antes que si hubiera vivido por separado, porque ahora enfrenta el problema de quién se queda y quién se muda, y qué muebles hay tomar. Podrían estar estancados durante años juntos en lugar de salir un par de meses y luego seguir adelante. ¡Y si hizo un bebé como resultado del arreglo de vivir, ambos complicarán las cosas aún más!

Si usted es una mujer con hijos pequeños de relaciones anteriores, no debe vivir con su novio (s) o permitirles vivir en su hogar. Los niños en ese tipo de situación son más propensos a sufrir abusos sexuales o físicos. ¡Todas las tristes noticias que escucho sobre niños inocentes que son golpeados hasta morir son el 99% del novio de mamá! ¡¡¡Excesivo!!!

Answer 11

Sí.

Me criaron en una religión que prohíbe claramente la “cohabitación” antes del matrimonio, así que pasé la mayor parte de mi vida pensando que el matrimonio sería más especial o mágico o qué harías si hicieras las cosas de la manera “correcta”.

A los 20 años, dejé esa iglesia (que es una historia para otro momento), y un par de años más tarde, conocí a mi ahora esposo. Después de salir un poco más de un año, conseguimos un apartamento juntos … algo que no había hecho antes, ni siquiera lo habría considerado unos años antes.

Sinceramente, creo que esa fue la decisión decisiva en esta relación en particular, al menos para mí. Había tenido una relación a principios de los 20 años con alguien con quien, honestamente, probablemente podría haberme casado y estar feliz. Una de mis grandes dudas fue que él tenía algunos hábitos que no estaba seguro de amar aún una vez que viviéramos juntos, pero, en ese momento, eso ni siquiera era una consideración.

Con mi ahora esposo, vivir juntos consolidamos nuestra relación. Todas esas cosas que había notado antes de mudarnos juntas y se preguntaban si podría vivir con ellas. Resulta que sí, puedo. No hay problema. Nos ajustamos a los hábitos de cada uno y caímos en una rutina con las tareas y las compras. Nos familiarizamos más con los hábitos de gasto, la higiene, el estado de ánimo de los demás, todo lo que REALMENTE no puedes saber sobre una persona hasta que estés bajo el mismo techo durante mucho tiempo. Antes de mudarnos juntos, él pasaba la mayor parte del tiempo en mi casa, pero siempre tenía la opción de irse a casa si estaba de mal humor o no se sentía bien o lo que fuera. Viviendo juntos, se ven lo mejor y lo peor. Especialmente tu peor. Usted ve a los perezosos, a los asquerosos, a los poco atractivos, y puede tomar una decisión informada sobre si realmente puede vivir de esa manera por el resto de sus vidas. El matrimonio deja de ser un juego de adivinanzas.

He visto algunas otras respuestas aquí que mencionan que, después del matrimonio, la dinámica cambia simplemente debido a la permanencia de todo … y hasta cierto punto, lo he sentido. En mi experiencia, realmente no ha cambiado nada. En todo caso, ahora hay mucha menos presión sobre la relación, ya que la pregunta “a dónde va esto” ha sido respondida durante mucho tiempo.

Vivir juntos antes del matrimonio hace que la transición sea mucho más fácil. No puedo imaginar lo que sería mudarme con mi esposo por primera vez, sabiendo que si él era un “compañero de cuarto” terrible, me quedé atascado.

Answer 12

Definitivamente sí. Incluso pueden decidir que no necesitan casarse, o que deberían, para pagar menos impuestos.

En Francia, en particular, muchas personas viven juntas durante años y tienen hijos antes de casarse. Se considera perfectamente normal. De hecho, a menudo se casan finalmente debido a las ventajas legales y administrativas que aún ofrece el matrimonio (como los impuestos mencionados anteriormente :-)) Sin embargo, prefieren probarlo primero, porque el matrimonio sigue siendo un contrato legal y vinculante, que no es bastante fácil de salir de Por lo tanto, antes de obtener los beneficios, debe estar seguro de que es menos probable que desee salir y verse afectado por las desventajas. Esto es en mi experiencia.

No hay mucha diferenciación entre parejas casadas y parejas que conviven socialmente. Los franceses incluso eligieron para presidente a una persona (el ex presidente Francois Hollande) que nunca estuvo casada con la madre de sus cuatro hijos, que cohabitaba con otra mujer con la que no estaba casado cuando se convirtió en presidente y que comenzó una relación con una tercera mujer No estuvo casado con él durante su mandato. Era terriblemente impopular, pero las razones no tenían absolutamente nada que ver con su vida privada y su no matrimonio en serie.

Answer 13

Como un Baby Boomer que ha observado que este cambio tuvo lugar en mi vida, ahora estoy viendo un verdadero inconveniente de la cohabitación a largo plazo. Especialmente para las mujeres.

Muchos terminan sin poseer nada cuando la relación termina o incluso nada cuando la relación persiste. . Para un hombre, es mejor que un matrimonio prenupcial ya que realmente no hay contrato. A veces, los chicos dejan los pies primero. Una pareja de nuestro barrio vivía en la casa de su madre. Tuvieron dos hijos y luego murió a los 40 años. La no nuera se dio cuenta repentinamente de que ahora vivía con su suegra en una casa de la que no tenía derecho a reclamar. Todos se han alejado y ya no están hablando.

Hay una razón por la cual el matrimonio gay es tan importante y ninguno de ellos tiene que ver con el sexo. Tienen que ver con los costos de convivencia.

Los peligros potenciales de la convivencia premarital y cómo evitarlos

Combinado con las estadísticas que indican que es un mal indicador del éxito del matrimonio, me cuesta trabajo argumentar que es una gran idea. Si pruebo un coche por un día, es genial. Si lo pruebo durante dos años, podría sentir que hay mejores autos que este con las millas pesadas.

Answer 14

A veces es mejor y otras no. Creo que depende de quien sea la pareja. Mi hermana y su esposo tuvieron una relación corta antes de casarse. Funcionó para ellos porque, como dicen, se necesitan dos personas para que una relación funcione. Mi hermana es madura y sabia, también lo es su marido. Son felices en su matrimonio y no se arrepienten.

También he visto casos en los que algunas parejas no vivían juntas antes del matrimonio, y les fue difícil darse cuenta, algunas sobrevivieron y otras no.

La ventaja de vivir juntos antes del matrimonio es que se conozcan mejor, no habrá muchas sorpresas que surjan después del matrimonio. Habría llegado a un lugar en su relación donde les tomaría más a aquellos que no vivieron juntos un año más.

Desventaja de vivir juntos antes del matrimonio. Usted hará deberes conyugales en la relación, y esto hace que algunos hombres se relajen y no quieran tener prisa por casarse con la mujer, porque está obteniendo lo que quiere muy fácilmente, por lo que se sentiría No hay necesidad de precipitarse.

Una vez más, esto se basa en unas pocas personas no todos. Lo importante es que ustedes dos tengan la intención de vivir juntos antes del matrimonio. Si ambos quieren hacer que funcione, lo hará, ya sea que vivan juntos o no.

Answer 15

He vivido con mi esposa por 7.5 años, antes de casarme. Nuestra hija mayor tenía 5 años y nuestra hija menor tenía 3 años. Casarse ya no es “EL” compromiso que solía ser, tener hijos, ese es un gran compromiso.

Vivir juntos señala cosas que no verías cuando no vivas juntos.

Vivir juntos y estar casados ​​no es diferente en absoluto (al menos en nuestra situación). Casarnos fue solo algo que queríamos hacer, dar una gran fiesta, invitar a todos nuestros amigos, etc., a celebrar que seamos felices juntos.

Mi respuesta a esta pregunta: SÍ, deben vivir juntos antes de casarse.

Answer 16

Obviamente, varía según la pareja, pero aparentemente hay una posibilidad estadística de problemas si es antes del compromiso. Amigo publicó este enlace en twitter hoy:

Según un informe de marzo del Centro Nacional de Estadísticas de Salud, que se basó en la Encuesta Nacional de Crecimiento Familiar de 2002, los hombres y mujeres que vivían juntos antes de comprometerse tenían menos probabilidades de llegar a su décimo aniversario que aquellos que no lo hicieron. Entre los hombres, el 53 por ciento que cohabitó antes de comprometerse llegó al décimo año de matrimonio, en comparación con el 71 por ciento que se mudaron juntos después del compromiso y el 69 por ciento que esperó hasta el matrimonio para vivir juntos. Los resultados fueron similares para las mujeres: el 55 por ciento de los cohabitantes antes del compromiso llegaron a 10 años de matrimonio, en comparación con el 66 por ciento que esperó para mudarse hasta el compromiso y el 65 por ciento que esperó hasta el matrimonio.

En particular, las parejas que comenzaron a vivir juntas después de que se comprometieron, pero antes de casarse, no tuvieron ningún efecto negativo. Fueron las parejas que cohabitaron antes de comprometerse a un futuro a largo plazo las que más sufrieron.

Fuente: http://www.chicagotribune.com/fe …

Answer 17

Soy catolica Debería decir “no”.

Pero mi opinión es que sí , deben vivir juntos antes de casarse.

No me malinterpretes, como católico creo que las personas no deberían tener relaciones sexuales antes del matrimonio. Pero en mi opinión, vivir juntos es como casarse. Para todo efecto, usted está casado. Una relación estable no tiene ninguna diferencia que el matrimonio ante la ley, por lo que lo trato como el matrimonio de la misma manera.

Vivir juntos es la única forma de conocer realmente a alguien. Es la única manera de estar seguro de que la forma en que su futuro cónyuge rasguña sus tenedores en el plato mientras comen no lo enfurezca. Es la única manera de estar seguro de si la vida matrimonial es adecuada para usted y si realmente quiere comprometerse en casi todo para hacer feliz a su futuro cónyuge.

Un compromiso a largo plazo es genial. Usted puede saber mucho de su futuro cónyuge. Pero no es lo mismo que moler las piedras juntas, 24/7, durante meses. No hay nada mejor que vivir juntos para ver si eres realmente compatible.

Así que puedes apostar que apoyo la convivencia antes de casarme. ¡Viví con mi esposa durante aproximadamente 3 años antes de casarnos! Resulta que me encanta la forma en que come, duerme y prácticamente todo sobre ella. Y ella tolera mis ruidos y desorden. También trabajamos juntos para resolver nuestras diferencias y estamos bastante en la misma página sobre la mayoría de los problemas principales.

Solo puedes obtener este nivel de intimidad y comprensión si vives juntos.

Answer 18

Tengo 66 años y he estado felizmente casado por 42 años. Si mi novia y yo hubiéramos pensado vivir juntos antes de casarnos, nuestras familias se habrían escandalizado por la idea y la habrían prohibido. Estoy seguro de que los cuatro padres creían que los dos éramos vírgenes el día de nuestro matrimonio.

Avancé 30 años y mi fuerte recomendación para cualquier pareja que piense en casarse es intentar vivir juntos primero.

Al observar a nuestros propios hijos y a los de amigos y conocidos, parece que hay dos razones principales por las cuales las personas viven juntas antes de casarse, una mala y otra buena.

La mala es donde la pareja se adentra en ella sin pensarlo mucho. Tal vez uno de los socios simplemente no se vaya a casa una noche y se quede sin pensar en dónde pueden conducir las cosas. Luego, la pareja se adentra en lo que parece ser una relación a largo plazo y se casan como una especie de próximo paso en el camino sin pensar mucho en el compromiso y las implicaciones. Estos matrimonios tienden a tener una tasa de éxito menor, aunque ha habido una buena proporción de matrimonios exitosos a largo plazo.

La buena razón para vivir juntos es como parte de un plan acordado, donde se discute y analiza el futuro viaje a través del matrimonio y la vida familiar, y ambas partes entienden desde dónde se dirige la relación. Los matrimonios en los que se pensó primero en vivir juntos, parecen tener mejores posibilidades de éxito.

Answer 19

Respuesta corta (IMHO) – No. Vivir juntos y el matrimonio son dos cosas completamente diferentes. El matrimonio es comprometerse con una persona por el resto de su vida. Estás diciendo, en cierto sentido, “quiero que estés en mi vida, por el resto de mi vida”. Mantenerse casado es mantener su promesa. Las cosas pueden cambiar en tu vida, lo que hace que tu matrimonio sea “menos que genial”. ¿Qué hacer? ¿Fianza o quédate y arregla tu matrimonio? Mucha gente elige rescatar. Trágico. Parte de permanecer casado es recordar los tiempos difíciles y cómo ambos lo superaron. Cambiaste. Te has comprometido en cosas menores. Te mantuviste firme en las cosas realmente importantes. Tu decides “no te voy a dejar”.

Vivir juntos es todo lo contrario. Le estás diciendo a alguien especial de este mes (o año) “Me gustaría fingir que estamos casados, pero si me molesta un poco, estoy en el camino. ¿De acuerdo?” Y la otra persona dice que sí a eso. Entonces tu relación no se basa en el compromiso sino en la falta del mismo.

Para el chico, él tiene relaciones sexuales mucho más que antes. Para la chica, que está buscando seguridad, ella es una impostora superficial.

Para que lo sepas: he estado casado por 34 años con mi novia de la escuela secundaria.

Answer 20

Todo depende de los riesgos que estés dispuesto a asumir. Como humanista, no creo que haya nada intrínsecamente inmoral en la convivencia sin un compromiso. Sin embargo, mi preferencia personal era esperar hasta casarme. Ya es bastante difícil romper con alguien con quien no estás viviendo. Cuando vives con alguien y rompes es mucho más difícil. Debe organizar nuevas viviendas, determinar quién es el propietario de los muebles y otros artículos que compraron juntos, sus finanzas se verán afectadas y eso es todo además del impacto emocional de la ruptura. Y, tiene que trabajar a través de todos esos acuerdos técnicos y financieros sin ningún derecho legal en caso de que las cosas se agríen. Si no están viviendo juntos, si la relación termina, ese es el final. No hay necesidad de ordenar los muebles, y quién posee qué. Simplemente dejas de verlos. Si están viviendo juntos, esencialmente han entrelazado sus finanzas y no veo por qué alguien querría ponerse en esa situación, o por qué lo harían sin la protección legal que obtiene con el matrimonio. Así que mi decisión fue esperar hasta que me comprometieran a quedarme con alguien por el resto de mi vida antes de vivir con ellos.