Soy joven. Soy guapo Tengo confianza hasta el punto de parecer arrogante a veces. Estoy estudiando en prestigiosa escuela de renombre mundial. Regularmente supero mi clase. Soy popular Yo canto. Yo juego. Yo bailo. Tengo ofertas de trabajo compitiendo. También soy un chico gay encerrado. Y lo amo. Y él es recto.
No es lo de las películas ni de Byron ni de Shakespeare. No hubo un momento cegador como el momento cegador cuando me di cuenta de que lo amaba. Él es simple mirando al punto de ser indescriptible. Como todo ser humano, tiene sus momentos de brillantez e idiotez, de altibajos y de alegrías y tristezas. En cualquier caso, en mi opinión, él no es más notable que yo . Entonces, ¿por qué me enamoré de él? ¿Destino? No, creo que soy el señor mío, ningún jugador externo está involucrado, sea real o espiritual. ¿Infatuación? No, podría haber tenido a cualquier chico gay que quisiera. ¿Lástima? No, me enorgullezco de mi sensatez. ¿Necesitar? Soy emocionalmente estable, he tenido una educación feliz y un grupo amoroso de amigos y familiares. ¿Qué es este amor? ¿Por qué es este amor?
Llega un momento raro en la vida de uno cuando se descubre que él o ella está pensando más en el estado de ser de otra persona que no tiene relación alguna que en el suyo. Cuando los lazos de pensamientos y el corazón de un solo lado serpentean y restringen los instintos primarios de la autoconservación, y diezman las ideas de auto-avance. Cuando un enfoque único, intenso pero alegre en la existencia de otra persona toma el centro de la propia vida. ¡Qué maravilloso! Sin embargo, no es altruismo, no es caridad: allí hay un poderoso motivo egoísta, el del amor. ¡Quizás ningún otro “sentimiento” sea tan mundano y tan universal a la vez que tan raro y personal al mismo tiempo! La gente dice que el amor verdadero sucede cuando no lo estás buscando activamente. Quizás ese sea el caso conmigo.
Uno comienza a deleitarse en los sueños del día. Imaginar secuencias elaboradas que involucran a la persona amada, viajes exóticos, hacer el amor apasionadamente, hacer pijamas cómodos, citas emocionantes y rabietas picantes. Entonces comienza la fase de marcado. Los pensamientos de la persona te consumen. Sus gestos, su idiosincrasia y sus peculiaridades se convierten en sus causas famosas; meditas y pontificadas sobre ellas, te enorgulleces internamente de las que existen en él . Comencé a hacer sus tareas para él. Comencé a ayudarlo con el trabajo. Me preocupé por sus comidas y me preocupé por su ropa. Pero tuve tacto. No tenía ni idea de mis sentimientos por él.
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Entonces, un día, cuando todos como grupo salimos de una fiesta, un hombre gay lo golpeó. Su repulsión (por falta de un término más fuerte) estalló en una sangría sin sangre. Me golpeó con un dolor desconocido, indescriptible, pero tal vez en el sentido de un presentimiento que se hunde en el infinito abismo del desdén. Un golpe mortal a mi secreto, misterioso, amor ” puro” por él. Mi mundo de orden perfecto se desgarró, arrastrándome a la tierra inferior de la auto-antipatía y el sarcasmo catártico.
¡Pero no puedo evitarlo! ¿Me estoy convirtiendo en una víctima de mi propio amor no correspondido? ¿Estoy haciendo el ridículo a mí mismo ? No tengo locus standi en amarlo. El problema es un no arranque. Sin embargo, persisto en ello, a pesar de mí mismo. La autocrítica es una tarea ardua, usted es más fuerte, ya sea que lo reconozca o no. Al reconocerlo, estás admitiendo tus faltas a ti mismo (y generalmente, ocultas tus faltas de ti mismo por encima de todas las demás). Al rechazarlo, estás reconociendo la inquietante duda que se arrastra hacia ti, esa autocrítica que baila desnuda con un ridículo ridículo frente a tu autoestima cultivada.
Estamos cerca. Muy cerca. Él confía su mejor y su peor, su encomio y sus temerarios secretos / miedos en mí. Un hombre puede ser conocido conociendo sus miedos. En ese sentido, supongo que seguiré siendo un desconocido para él, ya que él no sabe cuál es mi temor a su inminente rechazo, si alguna vez le hago saber sus sentimientos. Al mismo tiempo, me siento como un gran farsante. Al ser el mejor amante secreto del mundo, también soy el mejor amigo del mundo. La persona que él cree que soy, es tal o cual, con límites tan definidos, un gran amigo / ayuda / inspiración / confidente. Pero la persona que creo que soy es una amante de su alma, cuerpo y esencia. No puede haber injusticia mayor para él. Y si al amarlo, le hago una gran injusticia, ¿no estoy siendo injusto con mi propio amor? La contradicción amortigua mi núcleo.
¿Entonces qué hago? Alejo mi enfoque de él. Y eso es lo mejor de todo esto: cuando piensas en un ser querido, estás en un trance de ensueño, todo es confuso y pasa, casi sin afectarte, como una ducha de algodón. Cuando te obligas a no pensar en él, todo lo demás se enfoca de manera clara y deslumbrante. Todo se vuelve agudo y dolorosamente claro, abrumador, como una lluvia de puntiagudos y transparentes. carámbanos Y la alta autoestima no se ve reforzada por esta claridad abrumadora.
Entonces, si acaso, tener una alta autoestima se traduce directamente en más pruebas de fuego y más tribulaciones para una persona con amor no correspondido. Espero que esto ayude.