Breaking Up: He terminado una relación con un hombre que me lastimó muchas veces. A pesar de esto, y no queriendo amarlo, siento que lo necesito. Lloro casi todos los días. ¿Cómo puedo dejar de amarlo y hacerme feliz?

Answer 1

Entiendo cómo te sentirías. Herido, roto, triste, deprimido y al mismo tiempo enojado, insultado, indefenso porque sabes que no debes amar a este hombre, ¡pero no puedes evitarlo !

Cada vez que sabemos lo que debemos hacer, pero no podemos hacerlo, significa que la respuesta es solo una revelación. Sabes la dirección, conoces los pasos, pero simplemente no puedes ver ese obstáculo, esa señal de carretera engañosa en la que estás atrapado.

Ya que digo que ya conoce las respuestas, comencemos a partir de su propia pregunta y examinemos, sondemos, corrijamos sus suposiciones y encendamos una luz para que la respuesta se revele.

Nota: Supongo que ha hecho cosas que hacen que la separación sea la única opción.

” M y quien me hirió …”

Recuerda que no se trata de que te haga daño. Se trata de que no puedas soportar ese dolor. Algunas personas son lo suficientemente santas para amar al diablo, tú no lo eres. Y eso está bien. ¿Cómo ayuda eso? Te lleva de ser una víctima a ser un creador. En lugar de decir “Por lo que hizo, no tuve más remedio que elegir el camino que no quería tomar …” dices “Porque no podía tomar lo que él hizo, elegí un camino diferente. Un camino triste, pero mejor que el que estaba caminando ”

“.. no queriendo amarlo …”

¿Por qué deberías dejar de amarlo? Cuando la gente asume que “El amor significa estar juntos para siempre”, también son presa de lo contrario: “Tengo que encontrar razones para odiarlo para no tener ganas de volver a él”. ¡Pero el odio y el resentimiento son una receta para mantenerse atrapado en la misma cosa que quiere ir más allá!

El odio también te impide ser vulnerable. Entonces, si necesitas ‘listas de cosas malas que él hizo’ para recordarte que mantengas vivo el odio, ¿cómo puede el amor prosperar en tal terreno? Pero la lista puede ayudar a recordarle su “elección”.

El odio puede ser una buena armadura defensiva que te protege de ataques dolorosos, pero también te impide un toque amoroso. Y lo que no puedes sentir, no puedes experimentar.

No es necesario que lo ames como un compañero, un compañero de vida probable, como alguien a quien eliges amar y también comprometerse . Piensa en esto: realmente te gusta, admira, te sientes feliz con 5 de tus amigos. Pero no te apetece “casarte” con ninguno de ellos. ¿Eso significa que los odias? Si quiere comprometerse, casarse, pasar su vida con alguien o no es una decisión separada .

Así que puedes amarlo como un amigo, un ser humano defectuoso, un ser imperfecto que no ve cómo se lastima a sí mismo ya los demás. Se llama compasión. Lo haces porque te impide “endurecer tu corazón”, bloquear tus energías y te libera para amar de nuevo.

Esto te sacará del catch-22 donde crees que “Amar e irte no pueden ir juntos”. ¡Ellos pueden! Si tu definición de amor puede cambiar.

“Siento que lo necesito”

Ah !! Esa es la realidad, ¿no es así? La necesidad es una necesidad. Tu necesidad es verdadera, pero no es necesariamente ‘amor’. Porque lo ves como algo grandioso y magnífico, se vuelve difícil dejarlo ir.

En vez de eso, véalo como lo que realmente es: ¿a qué llama algo que sabe que no es bueno para usted, pero que aún no puede dejar de lado? Un mal habito’. Ya sean chocolates o personas, estamos tan acostumbrados a ellos, que dejarlos parece aterrador. En primer lugar porque estamos acostumbrados a ellos. Y lo que es más importante, no estamos seguros: si no son ellos, ¿quiénes? ¿Quién nos dará los buenos tiempos a los que nos hemos acostumbrado?

Si el temor de perder lo que tienes es lo suficientemente grande, comenzamos a socavar el dolor que nos está causando. Justificamos: “Sí, duele. Pero también es dulce. ¿No es eso de lo que se trata el amor? ¿Placer y dolor?”

Sí, el amor tiene que ver con el dolor, pero no con el dolor. Se trata de dolor de crecimiento .

Si el dolor te obliga a mirar hacia adentro, enfrentarte a ti mismo, aceptarte, crecer y evolucionar, entonces es dolor de crecimiento.

Si el dolor te sofoca, te hace faltar el respeto, avergonzarte, cambiarte a ti mismo, ese es el dolor de la violencia. Y el amor no puede existir donde existe la violencia.

No estás tratando de dejar ir un amor profundo, magnífico y honorable. Se negó a tomar ese camino hace poco cuando eligió abrirse a la compasión.

Usted está tratando de dejar de lado un mal hábito molesto, eso es todo . Un mal hábito que lo tienta a hacer algo que parece increíble a corto plazo, pero que sin duda es malo para usted a largo plazo. Así es como funciona el mal hábito. Tu cerebro intentará darte todo tipo de justificaciones para hacerte sucumbir a la tentación. No hay forma de evitar el dolor. Entonces aceptas el dolor, pero sigues resistiendo la tentación y cualquier otra cosa que alargue el dolor.

No intentas evitar el dolor, pero te niegas a rascarte la herida.

” Lloro casi todos los días”

Sí por favor hazlo. Eso es lo que hacen los humanos cuando sienten dolor. El error está en asumir que llorar es incorrecto y, por lo tanto, el dolor es incorrecto y, por lo tanto, lo que está haciendo (intentar soltar) es incorrecto.

” ¿Cómo puedo dejar de amarlo y hacerme feliz?”

Vimos que no hay que dejar de amarlo. Pero vea cómo su suposición de “dejar de amar = ser feliz” lo mantiene estancado. Porque tienes que inventar maneras de no amarlo / odiarlo. ¿Y cómo puede el odio liberarte y llevarte hacia la felicidad?

En su lugar, tal vez la pregunta correcta es:

“Sí, me ha lastimado. Y no puedo soportar tanto dolor. Por lo tanto , necesito dejarlo ir.

Pero, ¿cómo puedo evitar odiarlo, pero también darme cuenta de que comprometerme con él no será una buena opción para mí? ¿Puedo aceptar que no importa lo mala que sea esta elección, todavía dolerá cuando intente soltarla? No porque sea amor, sino porque es un hábito? ¿Puedo ver que este dolor es natural, pero temporal? ¿Y que el punto no es evitarlo, sino vivirlo de alguna manera? ¿Darle permiso para curar? ¿Y saber que podría doler hasta que lo haga?

¿Y entonces estar listos, ser saludables para ser heridos de nuevo? Y luego espero que el nuevo dolor sea dolor de crecimiento. Pero no puedo saberlo hasta que lo experimente. Así que voy a dar el salto una vez más. Pero por ahora, es hora de descansar, de no juzgar, de no analizar, de no odiar … de dejar que la curación suceda. “

Para más respuestas de este tipo, siga mi blog El Tao de la claridad . Puedes seguirme en facebook y Gorjeo también

Answer 2

No hay que detenerse en el amor.

Si REALMENTE lo amas, no puedes parar, esa es la naturaleza del verdadero amor.

Sin embargo, el amor no significa felicidad.

No Desafortunadamente. El amor que tienes se llama amor no correspondido (lo sé, no creo que a nadie le importe el nombre). Trae mucha tristeza y dificultades a la vida de las personas.

Sin embargo, hay un tipo de amor que traerá felicidad, y eso es “amor propio”.

Has dado el paso para dejar de ser atrapado por una persona que te ha lastimado muchas veces, y esto es “amor propio”.

Te darás cuenta, tarde o temprano, que no hay nadie que nazca para ayudarte, acompañarte, hacerte feliz en la vida. Sólo estás tú y tú mismo.

Puede sentir que lo necesita, pero realmente no lo necesita. E incluso si sientes que lo haces, ¿qué trae? Solo más tristeza porque sabes que él no puede proporcionarte esa seguridad. ¿Entonces cuál es el punto?

Sé valiente, y vive independientemente. Y encuentra a la persona adecuada para amarte.

Buena suerte querido.
Danny

Tenga en cuenta que soy un consultor de la plataforma de citas en línea con hashtags.

Answer 3

Estoy de acuerdo con Vanessa Nielson en que cuando dices que “amas” a alguien que te lastimó muchas veces, probablemente no estás hablando de un amor adulto y saludable, sino de algo que se acerca al tipo de situación del síndrome de Estocolmo. El amor adulto y saludable requiere reciprocidad, compasión y cuidado. Si alguien te lastimó repetidamente (y te tomaría la palabra de que el dolor fue severo y de un solo lado), no hubo reciprocidad, compasión y cuidado por parte de él. Él no te “amó”, al menos no según mi definición de amor; puede haber estado obsesionado contigo, enamorado de ti, necesitado hacerte daño para sentirte mejor, o lo que sea, pero esas cosas no son “amor”. . ” Y tú, a cambio, quizás sientas culpa, vergüenza, tristeza o algún otro vínculo con él, pero esta es una red de emociones muy poco saludable y caótica que te mantiene enredado con él, ninguno de los cuales definiría como amor y todo. que te mantienen atrapado en tu propio infierno personal

Es útil recordar que se negará a “amar” (o permitir que entre en su vida) a cualquier persona que lo lastime intencional y repetidamente, claramente que no es un camino hacia la felicidad. Si puede separar sus emociones de esta persona y pensar cómo sería una relación saludable, y aguantar eso, eso lo hará feliz. Vale la pena.

Answer 4

Aprecio su decisión de romper una relación que no estaba funcionando (incluso después de haber puesto su corazón y su alma).

Desde ahora, lo necesitas más de lo que él te necesita, estás enfrentando desafíos para superar sus pensamientos.

“Me siento incompleto sin él”.

“Me siento perdido.”

“Extraño esos buenos recuerdos”.

“No podré amar a nadie de la misma manera”.

“De hecho, no seré capaz de amar en absoluto”.

Amas a alguien quien era, no quien es ahora.

Rompiste porque no pudiste bajar más tu autoestima. Si regresas a él con desesperación, tu situación empeorará.

¿Qué harás? ¿Volver a él? Intenta cambiarlo? Explícale cuanto lo amas? ¿Qué maravillosa pareja harás?

Si haces alguno de estos, significa que estás aceptando su comportamiento intolerable. Una vez más, te estás volviendo vulnerable a una persona que no se preocupa por ti y que no te molesta.

Ya has sacrificado tu autoestima al tomar su intolerable comportamiento, porque creías que el cuidado, el amor, el apoyo, etc., no llegarás a ningún lado. Comenzaste a dar más y más a un chico que no estaba correspondiendo con tus sentimientos. Aquí es donde las personas a menudo se quedan estancadas en una relación, usted se vuelve más y más vulnerable a un Señor equivocado (la persona no necesita ser una mala persona, pero esa persona no es la pareja adecuada para usted), a una persona que es “no”. más “molesto por ti … porque la otra persona sabe cuál es su comportamiento, estás ahí porque tienes miedo de perderlo, porque crees que sin esa persona no puedes hacer nada en tu vida … el amor que era Tu elección ahora se ha convertido en tu necesidad.

La verdad es que debes darte cuenta de que ya no lo amas.

No hay nada aparte de las lágrimas que tu mala relación te esté dando. Lo que antes era un amor por elección, ahora se ha convertido en una necesidad para ti.

Comprende que no es tu Señor Perfecto, escribe todas las dificultades que enfrentaste para superar el amor que recuerdas, esas dificultades son la realidad del presente (puede ser futuro si no actúas con prudencia ahora).

Cuando te separas de una persona que amas profundamente, te conviertes en víctima de la trampa “pero todavía lo amo”. Donde la verdad es que amabas cómo tu relación “era” no cómo “es”. Pero nuestro cerebro malicioso nos obliga a recordar solo cosas buenas sobre la relación:

“Qué dulce fue”

“Que especial me hizo sentir”

“Cómo solía cuidarme”

“Qué tan profundamente enamorados estábamos”

Pero el cerebro sigue olvidando que el presente no es lo mismo:

Ambos no pueden resolverlo, no están trabajando juntos para resolver el problema, ambos se están sumando al problema, se están dando por sentado, su relación ha perdido el respeto por el otro. …

Estas o incluso más serias y mayores dificultades que ustedes (ambos) atravesaron, pero su cerebro olvida que este es el estado actual de su relación.

Tomar una nota mental de tal situación ayuda.

Esta “toma de notas” no es un ejercicio de búsqueda de fallas de quién hizo qué o quién está mal, es solo una pausa para darse cuenta de que lo que sigue pensando es pasado, su presente es esta dificultad en la relación.

Llorar está bien, pero

No te dejes caer en la depresión.

No pierdas el tiempo analizando quién dijo qué, por qué no funcionó, etc.

No busques el amor de alguien externo, búscalo dentro de ti.

No levantes a tus guardias, esto te impedirá abrirte a las personas, lo que más necesitas ahora.

¡¡Serás feliz, una vez que desconectes tu felicidad de él !!!

Esta relación no funcionó, ¿y qué? Bien por ti, bien por él. Siga adelante…

Sé una versión más sabia de ti que eras antes de esta relación.

Answer 5

Es muy difícil olvidar a alguien a quien realmente amas. Recuerdas cada momento que pasaste juntos, las cosas que compartiste, los regalos que le diste o viceversa. Pero no es imposible, el tiempo cura todas las heridas. También estoy de acuerdo con Small Bear, trate de mantener su enfoque en el trabajo, manténgase tan ocupado como pueda, piense en su ser querido, sus padres, su familia, ellos merecen su amor más que los demás. Él no se merece eso, es un perdedor.
Haz nuevos amigos, pasa tiempo con ellos cuando te sientas solo. Sé feliz, haz algo grande que piense, lo que ha perdido.

Answer 6

Lo que probablemente estás experimentando es una combinación de miedo de que nunca encontrarás a alguien que te ame, una creencia de que debes tener a un hombre que valga cualquier cosa / ser feliz, y gritar que te retiras del cóctel químico que el cuerpo recibe cuando participa en el altas y bajas de romance. (Si esto es una cosa)

Deja de creer que la química es amor, y cada vez que lo extrañes, concéntrate en las cosas horribles que hizo. Haz una lista y llévala contigo. Luego salga y haga algo que no podía hacer cuando estaba con él porque era un imbécil.

Recuerda, los hombres no te tratan mal porque no eres digno de ellos. Te tratan mal porque así es como tratan a las personas.

Answer 7

Vale la pena considerar si tienes una adicción al amor. Esta no es una adicción bien documentada en nuestra sociedad, pero es muy destructiva y causa estragos en nuestra salud emocional y bienestar. Toda nuestra cultura apoya una mentalidad de adicción al amor, por lo que es probable que recibas muchos consejos que realmente te alienten a continuar con el comportamiento disfuncional o a encontrar otra forma de explicar lo que está sucediendo. Eche un vistazo a las preguntas en este sitio web y vea si algo de esto se aplica a usted: Página en loveaddicts.org. O bien te reconocerás de inmediato y sabrás cómo obtener ayuda, o sabrás que NO eres tú y puedes buscar ayuda en otra parte. ¡Todo lo mejor para usted!

Answer 8

¡Siguiendo con tu vida!

Entonces, cuando lloras, ¿recuerdas los momentos en que te lastimó? ¡Quizás deberías! Sigue adelante y llora, pero con cada lágrima, recuerda que mereces a alguien que te aprecie en lugar de lastimarte, ¿no estás de acuerdo?

Cuando alguien deja de hablar contigo, hay un mensaje en eso, ya no tolerarán lo que está pasando.

Sientes que lo necesitas. Bueno, ¿quién eres tú sin él a tu lado? Averigua quién eres como persona, como mujer, construye sobre eso.

Superar una relación emocional lleva aproximadamente un año, recordar, pensar en los buenos tiempos y, sin embargo, siempre convenientemente olvidar los malos. Así que sigues enamorado de un sueño, en lugar de enfrentarte a la realidad.

Conviértase feliz siguiendo algunos pasatiempos, conociendo gente nueva, comiendo con amigos, reciba un masaje, escriba en su diario, ore.

Buena suerte, y que tu próximo amor te ame. No permitas que nadie te lastime nunca más.

¡Aclamaciones!

Angie

Answer 9

Resulta que puedes amar a alguien y no permitir que te traten mal. Para que eso suceda, debes alejarte de las personas que te tratan mal, incluso si las amas.

Parece que necesitarás alejarte de este hombre. Llegar a un refugio de mujeres. o llame a una línea de crisis http://suicidehotlines.com/natio… . Necesita ayuda para creer que puede requerir que las personas lo traten con respeto.

Eso es todo lo que necesitas hacer: insistir en el respeto y salir si no lo sientes.

Answer 10

Sé que es difícil olvidar a alguien a quien realmente amas, pero piensa en ti y en tu familia, no tendrás un final feliz con ese chico y la gente que te cuida estará muy triste por ti. Todavía puedes amarlo, pero creo que realmente sabes que ya no puedes confiar en él. Intenta mover el enfoque en tu trabajo, mantente ocupado. Entonces, el tiempo se desvanecerá. Estoy teniendo la misma situación ahora. Mis padres se veían realmente tristes y desconsolados cuando lloraba por él. Lo siento cuando vi eso. Por eso, decido darme una nueva vida. Me trato mejor, trato mejor a mis amigos y trato mejor a mi familia. Quiero darles una vida mejor en lugar de acostarme en la cama y llorar por alguien que ni siquiera se preocupó por mis sentimientos. Si me preguntas si aún lo amo, diré que sí. Navego por su Facebook cada hora, espero olvidarme de navegar por su Facebook algún día. 🙂 Creo que el tiempo se desvanecerá. Por favor, date una nueva vida, se una chica alegre y feliz!

Answer 11

TERMINE TODO EL CONTACTO.

Para dejar de amarlo, debes cortar todas tus líneas de comunicación. Es lo más difícil de hacer pero esta es la más efectiva. Lo sé, una parte de él siempre estará contigo, pero tienes que aprender a amarte a ti mismo más que a nadie en este mundo.

Como se indica en 3 pasos para superar rápidamente a su ex – The Daily Dater

El hecho es que el tiempo realmente cura todas las heridas. Si quiere superar a su ex, tomará tiempo y el tiempo no comenzará hasta que termine todo contacto con ella.

Fuente de la foto: http://loveanyway.theherosspouse.com/wp-content/uploads/2013/07/no-contact.png

Answer 12

Usted está pasando por la extracción de oxitocina. Se ha demostrado científicamente que esto es tan malo o peor que la abstinencia de la adicción a la heroína o la cocaína.

Obtenga tantos masajes de masajistas profesionales como sea posible, preferiblemente tres por semana.

Tener una mascota que se pueda abrazar, incluso un perro grande con sueño.

Abrazar a tus amigos y tu mamá mucho.

Empieza a salir de nuevo inmediatamente. ¡AHORA!

Lea acerca de la abstinencia de oxitocina y deje de odiarse. 🙂

Answer 13

No tienes que dejar de amarlo, solo debes respetar su decisión de lastimarte, por lo tanto, debes elegir tu propia vida, dirigiéndote hacia el futuro sin él.

Intenta mirar dentro de ti y entender lo que quieres hacer en la vida, lo que te emociona, hazlo, una cosa a la vez. Evita su presencia, ya sea en línea o fuera de línea, tanto como puedas, mientras curas tus heridas.

Yo prefiero este enfoque estoico. Marcus Aurelius dijo, si un pepino está amargo, simplemente tíralo. Nunca te preguntas con el corazón dolorido, por qué el pepino es tan malo y por qué Dios te hizo esto. Simplemente tiras el maldito pepino.

Answer 14

No hay una respuesta correcta o incorrecta a su pregunta. Es solo que puedes hacerte feliz, tu mentalidad y tu voluntad de ser feliz. Lo que necesitas detener, creo, es dejar de amarlo … bueno, vale, ‘dejar de amar’ a este tipo es más como resolver tu mente para superar a este tipo. No hay tal movimiento, o el tiempo sanará … solo hay aceptación, en tu caso, el hecho de que te haya lastimado muchas veces, acepta el hecho de que cuando te lastimó, no se sintió bien.

Todos merecen lo que es bueno para ellos, y si sientes que ser “herido” es bueno para ti, continúa, vuelve con él y disfruta de la vida, pero esa no es la condición que deseas, ¿verdad? Si has decidido que ya no quieres que te lastimen (en el sentido de que la condición te destruye lentamente), acepta el hecho de que él es tu pasado y necesitas / buscarás / buscarás a otra persona para hacerte feliz y dar forma a tu persona. futuro.

Sin embargo, habrá un momento de incomodidad cuando te tengas en una relación, si hay dolor, entonces hay un problema … una pareja debe analizar el problema, arreglarlo y continuar con la vida. Si no hay soluciones disponibles, entonces usted y su pareja deben decidir qué hacer, una condición que llamé “mezcla y coincidencia” en la relación, un poco como “compromiso” con el otro comportamiento, hábito, etc.

Buena suerte

Answer 15

Bueno, gracias a Dios no soy el único.

Para mí, el comienzo de la superación fue la constatación de que me mantenía unida a él en mi mente porque no quería reconocer el hecho de que había cometido un error al continuar teniendo una relación con un hombre que era mal para mi

Simplemente no quería enfrentar el hecho de que había cometido un error tan gigantesco. Una vez que vi eso, y lloré por esa verdad, descubrí que no estaba tan herida. Yo habia cometido un error Sí, un doozy. Pero fue solo un error y no tuvo que definir mi vida para siempre. De hecho, ni siquiera un minuto más de mi vida. Y no importaba si él sabía esto o no, siempre y cuando yo lo supiera, eso era todo lo que importaba. En otras palabras, me perdoné por el error.

Luego me ocupé de cuidarme y de tratar de reparar algunas de las relaciones que había perdido en los últimos seis años de mi vida. Y estoy ocupado haciendo más amigos como pueda. ¡Me siento mucho más libre! Es como salir de la desagradable piscina para niños pequeños y entrar en el amplio, limpio y tranquilo río de la vida.

Créeme, la vida es demasiado corta para aferrarse a viejos zapatos, ideas u hombres desgastados.

Quiero decir esto, tanto literal como figurativamente: limpia tus armarios y cajones, saca todas las cosas a la vista, donde puedes ver si todavía se ajusta a quién eres o no. Empieza a regalar cosas. Tener una venta de garaje. Aquí hay una idea; Encuentra una pregunta que puedas responder aquí en Quora. Comparte tu verdadero yo. Apuesto a que eres el doble de la persona que eras cuando lo conociste.

Si realmente prueba todo esto, le daremos consejos gratuitos y nada funcionará, por lo que el tratamiento podría estar en orden.

Encuentra un buen terapeuta, vale la pena mirar a tu alrededor para un buen ajuste. Sé tan honesto como puedas sobre todas las cosas que estabas esperando y qué tan decepcionado y decepcionado te sientes. No solo responda las preguntas que se le hacen, sino profundice lo más que pueda hasta que encuentre la verdadera respuesta. Una buena terapia es más que un hombro para llorar, puede ser difícil enfrentarse a verdades desagradables sobre nosotros mismos y el mundo, pero vale la pena.

La vida está llena de segundos actos. Es hora de empezar de nuevo. Puedes volver a amar y tomar mejores decisiones esta vez.

Realmente me gustó el consejo de Niki Payne. Corto, dulce y verdadero. Tómalo en serio.

Les deseo lo mejor, siento que pueden superar esto y espero que se unan a mí en el gran río. ¡Buena suerte!

Answer 16

Puedes hacerte feliz si continúas con tu vida en términos de salir con otros, pasar tiempo con tu familia y amigos, concentrarte en otros intereses, etc. Ya que te ha lastimado en muchas ocasiones, debes recordarlo cada vez que te sientas. Se siente solo y desea reconciliarse o comunicarse con él.

Answer 17

Desde la estructura y el contenido de su pregunta, sugeriría inmediatamente que tenga más de un “Problema de archivo adjunto” en lugar de que uno de Amor, ya que este fue tu primer pensamiento retratado:

“Siento que lo necesito”. Lo que probablemente es cierto en este momento.

• Dependiendo de la profundidad emocional y del tiempo que haya estado en la relación, esto determinará los diversos niveles de apego que probablemente se hayan formado.

Piensa con qué frecuencia oímos a los demás decir: “¿Lo amo tanto porque?

• Es la lista de “porque es” (llamémosles “Mi lista de conexiones”, por eso le parece que lo necesita.

Le proporcionaré algunos “ejemplos obvios” extraídos del contenido de su pregunta. “Su lista de conexiones” probablemente incluirá: –

• No estás confiando en él, ya no lo estás respetando, no puedes sentirte físicamente o emocionalmente seguro mientras estás con él, tu experiencia de relación no fue una completa alegría y felicidad. Su relación no le proporcionaba estabilidad o seguridad.

Estos son algunos de los obvios. Sin embargo, no nos engañemos, algunos de estos son contenido crítico como base para el “Amor Verdadero”.

• Haga su lista de manera honesta y completa, por más doloroso que sea hacerlo. Estos puntos reflejarán una combinación de tus pensamientos. Tus emociones Tus sentimientos. Usted necesita Su tiempo. Tus amigos mutuos. Tus percepciones.

Decida mentalmente, ahora escriba esto y dígase a sí mismo.

Lo voy a dejar para siempre. Esto no fue una relación saludable para mí. Fue una experiencia tóxica, dolorosa, dolorosa, abusiva. No necesito esta relación. Merezco algo mejor. Me voy a liberar una vez y para siempre. Espera a alguien mejor que seguramente entrará en mi vida “

1. No hacer contacto alguno. Cambie sus números, cuentas de SM y datos de contacto públicos. Elimine todos los suyos de su agenda de contactos / direcciones y teléfono.
2. Mantente alejado de sus amigos, incluso si eran contactos mutuos (esto puede que solo tenga que ser de forma temporal si algunos de tus amigos también lo son)
3. Tómate unas vacaciones si es posible o pide que te quedes con un amigo.
4. Intenta hacer contacto con algunos amigos de tu pasado.
5. Llena tu tiempo con actividades para ti mismo. Haz lo que te gusta hacer.
6. Mire uno por uno para abordar los puntos de adjunto que realizó en “Mi lista de conexiones”, ya sea reemplazándolos o eliminándolos.

Como mencioné anteriormente, dependiendo de la profundidad emocional y la duración de su relación, esto probablemente determinará el contenido de “Su lista de conexiones” y el tiempo que le tomará quitarlo de su vida. Sin embargo, si eres serio en querer retirarte de esta relación. Después de tomar las acciones anteriores. Ciertamente, puede observar que ya no tiene el anhelo de una reconexión después de tres o cuatro semanas. A partir de entonces, poco a poco se convertirá en un recuerdo lejano.

Lo más importante. En todo momento. Sea honesto, sea sincero y sea confiable con usted mismo.

Answer 18

No puedes dejar de amarlo, pero puedes hacerte feliz.

Comencemos de una manera que disfrutará leyendo esto.

1. Te lastimó, muchas veces. La gente se lastima entre sí, si amas a un león, eventualmente te comerá cuando tenga la oportunidad. Sin embargo, las personas nunca se alejan de su instinto y naturaleza. No esperes que alguien te ame solo porque te ama. Sé que suena raro pero es más una cosa humana. Dar amor.

A partir de ahora, lo perdonarás por lo que era y te perdonarás por una mala decisión que tomaste. Pasando a nuestro segundo punto.

2. Estar enamorado no es una ventaja. Si crees que el amor no va a pasar factura, lo hará. El amor no es todo rosas y primavera. Es difícil sobrevivir todos los días con amor. el amor cambia tu perspectiva de las cosas y es difícil ser el mismo que eras antes. Estás cambiando y tus emociones de amor están impulsando este cambio.

2. Se terminó. Una de las cosas más importantes acerca del amor es que “la gente se va, la gente se enamora”, esto es más común que encontrar amor. Los finales felices son historias que aún no han terminado.

Sé cómo se siente esa persona indefensa cuando lloras por la noche cuando no hay nadie cerca y cuando crees que estás bien, entonces una canción, un objeto o alguna actividad te recuerda a él / ella y estás en pedazos de nuevo. No creo que alguna vez se cure.

Pero, ser feliz lo primero que hay que hacer es aceptar. Acepta que estás herido, acepta que estás triste, acepta que quieres ser feliz.

Ahora haz algo que te apetezca, no pienses. lea un libro, corte un peinado, vaya a un bar y tome unas copas, hable con un extraño al azar, vaya a un mercado y mire a la gente, mire tantas historias por todas partes. Vaya a ver una película solo, siéntese en un parque solo y luego decida qué quiere de su vida. Una vez que estés en un estado mental libre, podrás decidirte por ti mismo, lo cual es muy importante para seguir adelante y ser feliz.

Cuando encuentres ese objetivo enfócate en él y serás libre.

Espero que esto ayude.

Answer 19

No conozco los detalles sobre “lastimarte muchas veces”, pero si fue una relación malsana o abusiva, puedes estar sufriendo de una conexión traumática. Es muy similar al síndrome de Estocolmo, donde te apegas y te enamoras de tu torturador. Después de ser maltratado, es natural sentir cierta gratitud e incluso amor por quien la detiene o incluso da amor y consuelo. El problema en las relaciones abusivas, como en el síndrome de Estocolmo, es que el torturador y el salvador son la misma persona. Con el tiempo esto forma un vínculo traumático.

Mi consejo es estudiar un poco sobre esto y hablar con un terapeuta si es posible. También recomiendo el libro ¿Por qué hace eso? por Lundy Bancroft.

Un último consejo: después de atravesar una relación tumultuosa, un establo saludable puede parecer casi aburrido cuando lo encuentras. Te perderás la sensación de haber sido arrastrado por un romance torbellino y querrás que las cosas sean salvajes y llenas de altibajos como lo fue tu mala relación. Es muy importante entender que tu SO debe ser tu roca en la tormenta de la vida, que es lo suficientemente salvaje como lo es. Luego vuelve a analizar cómo te sientes acerca de tu nuevo compañero.

Answer 20

Realice otro gran cambio en su vida, principalmente para alejarse de situaciones o lugares que le recuerden a él. Nuevo trabajo, nueva ciudad, lo que sea.

Por favor, aprende que una mujer puede involucrarse mucho con un hombre. Estas emociones están destinadas a mantener unida a una pareja a través de los problemas de la vida, pero cuando dejas que tus emociones te unan a un hombre que no le importa, estás pidiendo un mundo de dolor. Tienes que proteger tu corazón hasta que él demuestre que te valora lo suficiente como para que te tomes la molestia de no lastimarte. Esto es ciertamente difícil para un hombre porque las mujeres y los hombres piensan de manera muy diferente, pero él tiene que preocuparse lo suficiente para hacer el trabajo para aprender.

Tradicionalmente, una mujer se esforzaba por no enamorarse hasta después de casarse. Posponer la interacción física hasta después de la boda ayuda a preservar las emociones de la mujer.

Cuando una niña se convierte en mujer, la forma en que decide relacionarse con los hombres, o con un hombre, tiene mucho que ver con el resultado de su vida. Una chica tiene una opción: puede ser un juguete de hombre o puede insistir en que lo trate como un tesoro. Los hombres juegan con juguetes, se cansan de ellos y los tiran. Esto es duro para las mujeres.

Las mujeres piden muy poco y eso es a menudo lo que reciben.

A las mujeres no se les ha enseñado a explicar sus necesidades para que un hombre pueda decidir si puede satisfacerlas o no. Una mujer está equipada para darle a un hombre un sabor de las alegrías del cielo, pero no puede hacerlo más feliz de lo que él la hace. Ella no puede darle alegría a menos que él la cuide como Dios le ordena.

Esta es una descripción de cómo mi esposa se explicó a mí misma antes de casarnos hace más de 40 años.
Lo que me dijo mi esposa antes de casarnos
Puede resultarle útil para manejar las expectativas de un hombre.