Cómo deshacerme de la ira y la frustración reprimidas que tengo hacia mis padres que sabotearon mis sueños y deseos

Answer 1

Dejar ir es una tarea ardua y fea.

Personalmente me aferro a los rencores durante mucho más tiempo del que debería. No te voy a decir que estes agradecido por nada. Solo tú puedes decidir si quieres dejar pasar esto.

Puedo decirle por experiencia personal y al ver esto en pacientes / clientes que es mucho más saludable dejar ir las cosas, pero es difícil. Así es como dejé que gran parte de mi pasado reprimido se enoje, la frustración y los rencores. Espero que te ayude

• Perdona pero no excusas. Mucha gente parece pensar que el perdón disculpa a la otra persona por su comportamiento, pero eso no es todo. En este caso, perdonarlos es únicamente para su beneficio.

  Parece que tus padres cometieron errores muy serios. Mis padres también lo hicieron. Dijeron cosas estúpidas, fueron contradictorias, dieron toneladas de mensajes contradictorios y me enfurecieron. Los perdoné. Intenté ver las cosas desde su perspectiva. Tenían buenas intenciones. Quizás tus padres temían por tu futuro y tenían en mente que te ayudarían actuando de esta manera. Sí, probablemente estaban realmente equivocados al manejarlo así, pero lo hicieron. No hay nada que puedas hacer al respecto ahora.

  Entonces, para mantener tu cordura, perdona su idiotez. No estás excusando su comportamiento, pero lo estás dejando ir. Los padres a veces son idiotas, porque son humanos. Y sí, está bien odiarlos por eso, pero ¿realmente quieres vivir tu vida como prisionero de tus emociones? No creo que preguntes sobre cómo seguir adelante a menos que estés listo, por eso sugiero perdón. Es lo más difícil de hacer (para mí, personalmente), pero a veces, es lo único que puedes hacer cuando necesitas dejarlo ir.

  También puedes optar por cortar lazos con tus padres, y aún así perdonarlos para dejar de lado lo que hicieron.

  Puedes dejar que la gente entre en tu vida y aferrarse a la ira, pero no es bueno para ti y no los afecta en lo más mínimo. Solía ​​tener dificultades con el concepto de perdón porque pensaba que justificaba el comportamiento de la otra persona, pero en realidad, todo lo que hace es darme permiso para olvidarme de ellos y no mirar hacia atrás.

  Tenía un adicto a la heroína, un compañero de habitación en el trastorno de la personalidad límite hace unos cinco años. Nunca la dejaría volver a mi vida, nunca. Después de todo lo que hizo, creo que merece morir de una sobredosis. Sin embargo, dejé ir mi ira porque no me importa lo que le suceda, y no voy a dejar que ella me abra un espacio en la cabeza al aferrarme a mi ira.

  No significa que todo lo que ella hizo estuvo bien, y no significa que no la arrestaran por entrar sin autorización en mi casa. Todo lo que significa es que no le daré poder sobre mí para seguir abusando de mí cuando no pueda dar una mierda por mí en absoluto.

  Por encima de todo, es un proceso y no se logrará de una vez. Date tiempo, no importa cómo elijas manejarlo.

• A los 21 años, sé responsable de ti y solo de ti. Sí, tus padres realmente pueden haberte arruinado un futuro posible para ti. Absolutamente, pero ahora que tienes 21 años, puedes reorientar hacia dónde quieres que vaya tu vida y trabajar para alcanzar esos objetivos. Tus padres ya no son responsables de tu vida, y eso te da el poder. Reconoce ahora que eres capaz de tener éxito por el grado de tus elecciones en el presente. El pasado solo puede ser sanado dejándolo ir. Ahora, depende de ti, mi adorable amigo. Puedes pasar por alto los mensajes que te dieron tus padres y decir: “SÍ, PUEDO HACER ESTO. PUEDO TENER ÉXITO”.

  Reconozca que estaban equivocados, pero también reconozca que no tienen poder sobre usted ahora.

• Haz las cosas que querías hacer en primer lugar. Encuentra un club de baloncesto en el gimnasio y únete. Toma el racquetball. Prueba las artes marciales o el boxeo. Nada saca la ira de tu sistema más rápido que golpear una pequeña bola azul en la cancha de racquetball o golpear una bolsa pesada. Tu padre no puede evitar que juegues deportes ahora, a menos que seas financieramente 100% dependiente de él.

No te pases la vida creyendo los mensajes que te dieron tus padres cuando eras más joven. Sé cómo es eso, y créeme, no vale la pena. En lugar de eso, cuando esos mensajes se apoderan de tu mente y te hacen pensar que no eres capaz, úsalos para llevarte hacia lo que realmente quieres. Deja que te lleven a tener éxito.

Como dije recientemente en la respuesta de Anne L. Hogue-Boucher a Por primera vez en mi vida, me mudo a otra ciudad que es mucho más grande que la que ahora vivo. ¿Cómo puedo hacer frente a este gran cambio de la mejor manera posible? Sólo tú puedes definir quién eres . No dejes que otras personas, incluidos tus padres, hagan eso por ti.

Espero que las cosas mejoren pronto para ti y que puedas avanzar hacia el éxito que mereces.

Le deseo la mejor de las suertes y le agradezco la solicitud de respuesta.

La información presentada en mis publicaciones se ofrece solo con fines educativos e informativos, y no debe interpretarse como un consejo terapéutico personal. Estas publicaciones no interpretan una relación paciente-terapeuta al leerlas, y debe consultar con un proveedor de atención de salud mental profesional con respecto a su propia atención terapéutica.

Answer 2

Aquí hay algo contraintuitivo:

A veces, la única forma de dejar de odiar a alguien es odiarlo por un tiempo.

Estás extraordinariamente enojado con tus padres, por muchas buenas razones. No es razonable esperar que tu ira con ellos simplemente se evapore como si no fuera una gran cosa. Es probable que necesite un largo período de tiempo para sentir no solo la ira, sino también una profunda tristeza por todas las oportunidades que le brindaron: experimentó una pérdida real que debe ser llorada. Sin embargo, mientras atraviesas este período, es igual de importante que cambies la forma en que vives. Odias a tus padres en gran parte porque tuvieron tanto control sobre ti toda tu vida. Pero ahora eres un adulto. Ya no pueden controlarlo legalmente de ninguna manera, y usted tiene la responsabilidad de comenzar a vivir la vida que desea. Esto sucederá si toma pasos pequeños para hacer valer su independencia: la universidad de posgrado (si está en la universidad), obtenga un empleo, apóyese financieramente y planifique su futuro. No consulte con sus padres acerca de sus decisiones: si necesita consejo, hable con otras personas en las que confía o, si no conoce a alguien en quien confíe, haga su propia investigación y tome su propio consejo. Solo cuidándose y tomando sus propias decisiones por un tiempo, experimentará mucho más sentimientos de autonomía y competencia.

Descubrirá que, después de varios años de vivir su propia vida sin pedir el permiso o la aprobación de sus padres, o exponer sus decisiones a sus críticas y juicios, comenzará a odiarlos menos; su enojo con ellos se habrá disipado bastante. poco. Es probable que no cambien sus maneras, por lo que interactuar con ellos siempre puede ser frustrante. Pero si establece límites sólidos en torno a lo que quiere y no quiere discutir con ellos, y si deja en claro que usted es el responsable de su vida, eventualmente se adaptarán a eso, incluso si psicológicamente tienen problemas para aceptarlo. Hacer esto también te dará el espacio para hacer las cosas que siempre has querido hacer: practicar deportes (encontrar una liga intramural o jugar con amigos o compañeros de trabajo), explorar el mundo y divertirte. Estás empezando los 20 años, una década de exploración, nuevas amistades, responsabilidades de adultos y diversión en tus propios términos.

Le deseamos todo lo mejor.

Answer 3

Tuve mi propio conjunto de ira y frustración hacia mis padres. Tenía un montón de “Si solo no los hubiera escuchado”, “Si solo me dieran más libertad”, eso me preocupaba de vez en cuando. Esto había echado raíces profundas cuando tuve que priorizar a la familia y abandonar mis 10 años de vida en TI. Inicialmente, comencé a leer libros para superar mi miedo a ser súbitamente dependiente de mi esposo y perder mis cheques de pago mensuales. Uno tras otro, los libros de Louise Hay, Wayne Dyer me ayudaron a entender mi vida desde una perspectiva diferente. Las meditaciones de sanación pránica me ayudaron a aceptar la vida desde una perspectiva diferente.

Le debo mucha gratitud a @http: //www.neowayacademy.com y al Sr. Ashlesh Rao, con quienes hice mis cursos de PNL. Cada creencia que mis padres, mis compañeros, suegros y la sociedad habían puesto en mí me limitaba a vivir la vida de mis sueños. Las poderosas sesiones de Ashlesh me ayudaron a avanzar en estas creencias. Cuando hice mis sesiones de terapia Gestalt con el Reverendo Dick McHugh, me di cuenta del poder detrás de perdonar a las personas, aceptarlas y abrazarlas por sus roles en mi vida.

Aunque fui la persona que realizaba todos los cursos, comencé a ver un cambio drástico con las personas que me rodeaban. Mi esposo apoyó mucho mi sueño de convertirme en un Coach de vida y en un Mind Coach. Mis padres, en leyes y niños, comenzaron a apreciarme por lo que soy.

Una gran cantidad de conciencia también viene de la mano cuando aceptamos la vida tal como es y aprendemos a vivir en el momento. Deseo que usted también tenga la fuerza para enfrentar estas limitaciones y trabajar en ellas. Si no tiene tiempo para hacer los cursos o leer libros para trabajar en usted mismo, lo insto a que consulte a entrenadores / terapeutas para que trabajen en este tema y lo solucionen. ¡¡Realmente empezarías a vivir una vida de ensueño! Te deseo todo el éxito 🙂

Answer 4

Guau. En primer lugar, no he leído todas las respuestas, pero le aconsejaré con vehemencia que no haga caso a nadie que le diga que se considere “afortunado” y que se compare con otras personas que han sufrido abuso físico y / o sexual.

Escúchame aquí, escúchame ahora. El abuso emocional y la negligencia son * muy * tan dañinos, si no * más *, para la vida y el alma de una persona como lo es el abuso físico y / o sexual. Escucha eso. Me pertenece. Tienes todos, todos, todos los derechos para enojarte con esta traición inconcebible, de personas que se supone que deben amarte y apoyarte, y que deben darte un paso en la vida. Ellos son los que deben querer más para ti de lo que tenían para ellos mismos y estar dispuestos a ayudarte a hacerlo. No tienes que compararte con nadie . * Cualquiera. *

Les puedo decir por experiencia que soy sobreviviente de abuso sexual y narcisista. Tratar con el abuso emocional es tan difícil, si no más difícil. La gente puede ver el abuso físico o sexual y decir: “Oh, lo siento mucho”. Tienes gente con quien hablar. Hay grupos de apoyo. No es así con el abuso emocional. La gente no lo entiende. No consiguen la profundidad de eso.

Las personas que te dicen que tus padres “hicieron lo mejor que pudieron”, o “podrías haberlo tenido peor”, o “también lo tuvieron mal” o “el pasado es el pasado” o “simplemente déjalo ir …” o incluso peor, ‘solo perdónalos …’ (Perdonar está bien y es excelente, pero no funciona a menos que hayas abordado el problema primero y estés listo para perdonar porque has superado el dolor.) … Nadie que dice que esas cosas provienen de un lugar de experiencia con esta o una situación similar (o al menos nunca lo han tratado en un nivel honesto). Todas estas son racionalizaciones que no hacen más que invalidar su experiencia. Tu experiencia, tus sentimientos, tu ira es válida. Y es profundo. Muy, muy, profundo.

Es muy, muy profundo por una razón. Estos son tus padres . Esta es una traición que las personas que miran desde afuera simplemente no comprenden las complejidades de tratar de dejar de lado este tipo de abuso encubierto y sociopático.

Lo único que te diré para estar agradecido es que lo reconoces ahora, a los 21 años, en lugar de en los 50’s. Este único punto brillante es su oportunidad de cambiar las cosas en su propia vida y crear una vida para usted que desee. Todavía eres lo suficientemente joven, es posible que no puedas practicar deportes profesionales, pero aún así puedes practicar deportes, para empezar, para ayudar a tu alma.

Pero lo que realmente necesita hacer es comenzar a leer un poco sobre el tipo de abuso que ha sufrido, informarse sobre los efectos del mismo y encontrar un buen terapeuta que lo ayude a dejarlo y lidiar con los efectos que acompañan. Con ese tipo de abuso.

Es muy fácil para algunas personas ver tu publicación, tu edad y asumir que solo tienes derecho o estás enojado porque no pudiste practicar deportes. Entiendo perfectamente que esto no es solo sobre deportes. Ninguna persona que haga algo así de manera encubierta … lo hace como un evento singular. Te creo que esto es solo un ejemplo de, en el caso de tu padre, un sabotaje y abuso sistemático.

(En el caso de mi madre, fue mucho más sutil. Como narcisista agresivo encubierto / pasivo maligno, ella saboteó prácticamente todo lo que hice. Mi éxito fue su fracaso. No fue sino hasta después de décadas de gasificación y de sabotaje encubierto, ¿verdad? Entiendo lo que estaba pasando y dejé de querer su aprobación. En el minuto que faltaba para obtener su aprobación, comencé a tener éxito en mi trabajo.)

A una persona enferma le cuesta abusar de alguien de esa manera, y mucho menos a su propio hijo. Pero eso no significa que tengas que esperar y tomarlo. No se trata de culparlos, se trata de asumir la responsabilidad de mejorar tu propia vida, con el pleno conocimiento de cómo obtuviste la forma en que obtuviste. (Porque probablemente hay algunos efectos que aún no has visto en ti).

¿Cómo dejas ir la ira? No te voy a mentir. No es fácil. Pero tu nivel de trabajo en ello, es tu nivel de recompensa. ¿Cómo? Leer. Edúcate tu mismo. Encuentre un terapeuta que sea adecuado para usted y que comprenda sus necesidades, experiencias y problemas específicos. Si el primero no funciona, sigue buscando hasta que encuentres uno que sí lo haga. Ellos están ahí fuera. Canaliza esa ira en determinación. Esté determinado a superar y cambiar el legado con el que están tratando de dejarlo. Tienes 21. Tienes mucho tiempo para trabajar y lidiar con esto. Úsalo sabiamente, y para cuando tengas 30 años, habrás construido una vida para ti mismo que nunca has soñado que podrías tener.

Aún no lo sabes, pero ya eres un sobreviviente. Empieza a pensar como uno. Los sobrevivientes no están dispuestos a que sus perpetradores obtengan lo mejor de ellos. Llegaste tan lejos con ciertos mecanismos de afrontamiento porque eres un sobreviviente. Algunos de esos mecanismos de afrontamiento no funcionarán para usted como adulto, pero para eso va a ir a la terapia y educarse. Eres un sobreviviente. Estás a mitad de camino.

Aquí hay algunos materiales de lectura:

En primer lugar, salga corriendo y consiga
Padres toxicos
Superando su herido legado y recuperando su vida: Susan Forward, Craig Buck: 9780553381405: Amazon.com: Libros
Puede que no estés en todos los capítulos, pero los que sí te encuentres cambiarán tu vida. (Asegúrese de tomar nota del Capítulo 9 y de cómo habla sobre el perdón).

Lea esto para determinar si sus padres son narcisistas o tienen rasgos narcisistas: (No me gustan ni estoy de acuerdo con las opiniones y filosofías de este sitio web en sí, pero esta es una pieza publicada por un autor anónimo). Dice que se trata de madres, pero se relaciona con ambos géneros.
Características de las madres narcisistas
Puse esto porque muchas personas que controlan hasta tal punto, también son narcisistas. No sé eso de tus padres, pero vale la pena descartarlo si no es así.

Si ese es el caso, avanza mirando estos dos libros: (Nuevamente, dicen ‘madre’, pero se relacionan con ambos padres). El primero es del mismo autor que escribió “Padres tóxicos”.

Madres que no pueden amar
Guía de sanación para las hijas: Susan Forward, Donna Frazier Glynn: 9780062204363: Amazon.com: Libros

¿Alguna vez seré lo suficientemente bueno?
Sanando a las Hijas de Madres Narcisistas: Dr. Karyl McBride Ph.D .: 9781439129432: Amazon.com: Libros

Pero definitivamente leer “Padres Tóxicos” primero. Eso es lo que te va a dar un enfoque fundamental.

Sé que esto fue largo, pero espero que ayude. Se siente como si estuvieras solo, pero no lo estás. También hay un foro al que puede ir, que puede brindarle el apoyo que necesita. Está en http://outofthefog.net (está caído ahora, pero sigue revisando).

Sé que esto suena abrumador, pero no tan abrumador como vivir toda tu vida sin haberlo tratado. Pocas cosas que valen la pena haber venido gratis. Haz este trabajo y nunca te arrepentirás de un día en tu vida.

Buena suerte.

Answer 5

Hace unos años, en un día muy caluroso, me detuve en un pequeño mercado cerca de la casa de mi novia y compré una heladería o algo así. Quería un tratamiento realmente frío. Cuando salía de la tienda, la abrí, se pegó a la envoltura y cayó al suelo.

Estaba realmente enojado conmigo mismo. ¿Cómo podría ser tan descuidado? ¿Que pasa conmigo? Subí a mi auto y comencé a alejarme, y algo me detuvo. ¿Por qué estaba tan enojado? Era un dólar de helado, por el amor de Dios.

En ese momento, mientras trato de hacerlo en esos momentos, seguí el consejo de la poeta Anne Sexton: “Pon tu oído cerca de tu alma y escucha con atención”. Escuché a un niño llorar su corazón. Y me acordé.

Cuando era pequeña, estaba caminando por un parque, y vi una barra de helado nueva en la tierra. Cerca de allí, vi a un niño que era llevado lejos del área, llorando con todo lo que tenía. Su padre lo tenía de la mano y le estaba haciendo pasar un mal rato. “¿Cómo puedes ser tan descuidado? ¿Qué te pasa?” Pensé para mis adentros en ese momento, ¿por qué su padre no le compra otro?

Pensé que era un buen consejo, yo mismo. Así que salí de mi auto, volví a la tienda y lo compré, y yo, otro. Y este no golpeó el suelo. Puede que haya sido el mejor helado que he comido.

(Gracias por el A2A, Cody Connor Rain . Se sintió bien pensar eso).

Answer 6

Esto es tan difícil. MUCHAS personas se sienten como te sientes. y has recibido GRANDES respuestas y consejos. Lo único que puedo agregar es que TÚ tienes que ser el que deje ir la frustración y la ira. Nadie más puede hacerlo. Si puedes, siéntate y habla con tus padres si es posible. Tal vez tuvieran una razón lógica por lo que hicieron, te ayudará si sabes lo que fue eso. Incluso si crees que la razón es ridícula, al menos lo sabrás. Si no es posible hablar con ellos, entonces no hay nada que puedas hacer sino respirar profundamente, escuchar al niño que está adentro. Deja que se enoje, pero luego mira al hombre en el que te has convertido; A pesar de todo lo hecho para ti, o dirigido a ti. Siéntete orgulloso de quién eres, y quién puede llegar a ser. Tienes 21 años, hay infinitas posibilidades para ti. Encuentra a los amigos que te estimulan, si es necesario, explícale a alguien cercano tus sentimientos de baja autoestima y cómo quieres mejorar eso. Haz que se unan a ti para hacer las cosas que siempre quisiste hacer. Jugar a la pelota, tomar una clase en hablar en público. O únete a un grupo de apoyo. Lo que sea que necesite hacer ahora para ayudarlo a seguir adelante, hágalo. Ahora eres un adulto y todo es posible. No mires atras y no dejes que tus padres arruinen lo que puede ser una vida FANTÁSTICA.

Answer 7

Lo hecho, hecho está. Date cuenta de que no hay nada que puedas hacer para corregir el pasado.

Lo primero que debes hacer es permitirte estar enojado. Con demasiada frecuencia lo retenemos, y lo que hace es evitar que los procesos químicos de la ira tomen el curso natural y quedas en un estado prolongado de hostilidad.

En segundo lugar, debes encontrar un conducto para canalizar tu ira. Ya que te gustan los deportes, debes jugar al baloncesto otra vez. Tienes 21 años, ya no necesitas el permiso de tus padres para practicar deportes. Le ayudará a liberar su enojo, a aumentar su confianza y a liberar endorfinas que lo ayudarán a ser positivo.

Si aún está enojado, use ese enojo para motivarlo y empujarlo para que tenga éxito en otra capacidad. Imagine todas las veces que alguien dijo que no podía o no debía hacer algo, y use ese combustible para demostrar que están equivocados.

La ira puede ser tanto un gran motivador como una gran barrera. Si realmente no puedes deshacerte de él, al menos aprovéchalo, de lo contrario te frenará.

Answer 8

Lo primero que debes hacer es pedirle a Dios la gracia de perdonar a tus padres. Sin perdonar a tus padres, me temo que estarás hipotecando tu futuro (Marcos 11: 25-26; Efesios 6: 1; Colosenses 3:20). A partir de ese momento, haga un buen esfuerzo para resolver su ira y frustración acumuladas siguiendo el consejo que se proporciona aquí.

Al abordar el tema de la ira, el Señor Jesús declara: “El que esté enojado con su hermano sin causa, estará en peligro de juicio; y el que diga a su hermano, Raca, estará en peligro del consejo: pero Cualquiera que diga: Loco, correrás peligro de fuego del infierno “(Mateo 5:22).

La ira puede ser un pecado mortal y es por eso que la Biblia dice: “La ira es cruel, y la ira es indignante” (Proverbios 27: 4). Así, Dios nos exhorta a que nos enojemos sin pecar; al no dejar que el sol se ponga sobre nuestra ira (Efesios 4:26). El hombre que es lento para enojarse se describe como “de gran entendimiento” (Proverbios 14:29) y “mejor que el poderoso” (Proverbios 16:32).

Según la Biblia, la ira descansa en el seno de los tontos, por lo que se nos aconseja no apresurarnos en nuestro espíritu para enojarnos (Eclesiastés 7: 9) y usar nuestra discreción para diferir nuestra ira (Proverbios 19: 1I). Por lo tanto, la manera bíblica de lidiar con la ira es ser “rápido para escuchar, lento para hablar, lento para ira” (Santiago 1:19). Y lo mejor que puedes hacer es “Deja de enojarte, y abandona la ira: no te preocupes de ninguna manera para hacer el mal” (Salmo 37: 8).

En verdad, cuando un hombre se enoja con rapidez, puede perder mucho (su trabajo, sus amigos, sus hijos, su esposa, su salud, su testimonio) no hay nada más debilitante para su testimonio cristiano que el hecho de que él no se dé cuenta. Esta es la razón por la que todo cristiano tiene el deber de aplazar toda malicia, amargura, ira, ira, clamor, hablar mal y otros vicios asociados (Efesios 4:31; Colosenses 3: 8).

Sin embargo, el siguiente consejo cristiano brindado por Adrian Rogers lo ayudará a procesar la ira cuando comience a crecer dentro de la persona:

• Confiesa: trae tu ira y su causa raíz (incluida la preocupación y la falta de fe) a Dios y experimenta su perdón y sanidad.

• Considera: determina por qué estás lleno de ira y busca la provisión de Dios para estar libre de ello (Efesios 4:31).

• Control: “‘No peques dejando que la ira te controle’. No dejes que el sol se ponga mientras todavía estás enojado, porque la ira le da un punto de apoyo al diablo “(Efesios 4: 26-27). En cambio, el poder y la presencia del Espíritu Santo dentro de ti proporcionarán lo que se necesita para “renovar tus pensamientos y actitudes” (Efesios 4:23).

Además no hay nada que la oración no pueda hacer. Dios espera que le eches tu budín sobre Él, porque Él te cuida (Salmo 55:22; Mateo 11: 28-30; 1 Pedro 5: 7).

“No se preocupe por nada; pero en todo, orando y suplicando con acción de gracias, permita que sus peticiones se den a conocer a Dios. Y la paz de Dios, que sobrepasa todo entendimiento, mantendrá sus corazones y sus mentes a través de Cristo Jesús” (Filipenses 4: 6-7).

Answer 9

Los niños en su grupo de edad me sorprenden absolutamente. Realmente crees que tienes tanto derecho y no aprecias lo que es realmente importante en la vida. Apuesto a que todavía vives en casa con tus padres apoyándote, ¿verdad? Ok, para no parecer que te están regañando, aquí va …… .. Deja de ser una pequeña perra y crece. Tus padres tuvieron sus razones para hacer lo que ellos hicieron. Tienes 21 años. Lo que significa que eres adulto y lo suficientemente joven como para hacer lo que quieras con el resto de tu vida. Si te sientes tan convencido de la situación, puedes dejar que tus padres sepan cómo te sientes. Además, ¿qué te impide hacer lo que sea que quieras hacer en la vida ahora mismo? Deja de culpar a los demás por lo que está sucediendo en tu vida en este momento, asume la responsabilidad y asume el control. Después de todo, es tu vida.

Answer 10

A menudo se olvida que la mayoría de la ira se origina en el miedo. Nos sentimos amenazados con lesiones o muerte, o tememos lesiones continuas, ataques o, como usted lo dice, sabotaje. Una cosa a tener en cuenta es que todo lo que ha sucedido en el pasado es inalterable, no importa lo que hagas o cómo te sientas. Tu enojo es el resultado de un sentimiento de haber sido traicionado por tus padres. Cuando nos arrepentimos de cómo nos trataron, estamos, en cierto sentido, cediendo nuestro poder personal a quienes nos sentimos discapacitados. Tus padres hicieron lo que pensaron que era mejor, por muy equivocados que estuvieran. Casi todos hacen lo mejor que pueden, lo que rara vez es lo suficientemente bueno y, a menudo, es ruinoso para los demás o para ellos mismos.

Una vez que esté al tanto de la fuente de sus dificultades hoy, y de las oportunidades perdidas en la vida que otros pueden haber causado, es importante que se centre en lo que puede hacer al respecto hoy. Sin duda, honraré tu ira, pero me daré cuenta tan pronto como puedas de que se hace lo que se hace y de que nunca hay ningún valor en culpar a las personas por lo que ya sucedió. Intentaré centrarme en lo que puede hacer para que su vida sea más satisfactoria hoy. La ira por el pasado tiende a resolverse una vez que te has fortalecido en el presente. ¿Tiene esto algún sentido para ti?

Answer 11

Antes de que fueran sus padres, solo eran personas y todas las personas cometen errores. Sin tener su lado de la historia, no puedo juzgar sus motivos. Pero es muy probable que pensaran que estaban haciendo lo que era mejor para usted, incluso si no se siente así.

La buena noticia es que eres un adulto. Tienes la capacidad de poner un poco de distancia entre tú y tus padres si realmente crees que no tienen lo mejor para ti. En cuanto a tus sueños, a los 21 todavía te esperan. Lo único que puede alejarte de ellos ahora es tu incapacidad para dejar ir el pasado.

Answer 12

El primer paso es darse cuenta de que, aunque parezca que es la respuesta correcta, usted no gana absolutamente nada rumiando y culpando a este punto, sin importar cuán justificado esté. En su lugar, concentre todos sus pensamientos y energía en lo que quiere y en quién quiere ser, no permita que otros lo definan. Aprende de la mala experiencia, enfócate en tu futuro y sigue adelante. Serás más feliz y te convertirás en una persona más grande.

Answer 13

En serio, es hora de moverse. Esta es tu alma que dice: “¡Vamos, saquemos a … de aquí y comencemos a tomar tus propias decisiones! Este resentimiento de su control está generando cualquier atmósfera, que les das al quedarte. Les permites hacer esto. permaneciendo en su hogar. Es solo su hogar temporalmente, y no tienen que hacer concesiones si no lo desean. Imagínese si usted era el propietario de ese lugar, realizó todos los pagos, realizó todo el mantenimiento y Luego, su huésped temporal, su hijo, comenzó a actuar como si fuera su propiedad y esperaba que usted actuara como él quería que usted actuara. ¿Qué haría usted en esta situación, sinceramente?

Recuerde que sus hijos no son los dioses de la familia, solo son parientes que están allí temporalmente y que volverán a visitar si usted lo hace agradable para ellos. Se irán a hacer sus propias reglas, en sus propios hogares. No has trabajado para el que estás viviendo ahora, así que deja de actuar como si fuera tuyo. Si no estás listo para ir, entonces lo único que puedes hacer es aceptar. Acepte sus maneras y mantén tus pensamientos al respecto, si no están dispuestos a considerar tu perspectiva. Debe crecer y comenzar a ser realista acerca de su importancia en ese hogar. Cuando tengas estos sentimientos resentidos, recuerda que estás siendo infantil al respecto. Usted es un empleado temporal allí, como todos nosotros estamos en la casa de nuestros padres. Consigue tu propia casa para que puedas intercambiar historias de mantenimiento con tu padre. ¡Entonces lo amarás!

Answer 14

Si bien sus sentimientos pueden ser válidos, sus sentimientos de que necesita trabajar por su cuenta antes de hacer cualquier otra cosa. Ahora estás herido y enojado porque no fuiste amado y apoyado de la manera que necesitabas y esto ha creado una pérdida en tu vida. La venganza solo aumentará el daño. Lo que debe hacer es pasar a través de su ira a la pena, luego a la aceptación, y si después de todo eso desea tener una relación con sus padres, puede preguntarles si hablarán con usted acerca de sus sentimientos. Mi madre fue lastimada muy mal como una mujer joven. Como un niño, sufrí todo su enojo sin entender por qué hasta que fui mucho mayor. Mantenerme en contacto con ella y discutir regularmente era inconscientemente mi versión de venganza. En cada visita, observé su comportamiento de Calous y luego la enfurecí cuando la exhibió. Encuéntrame un comienzo para establecer distancias apropiadas entre nosotros. Si la visité, ya que ella está lejos, alquilaría un lugar para dormir en lugar de quedarme con ella y limitaría el tiempo de mi visita. Si empecé a sentirme enojado, decidí irme y le dije que volvería en otro momento. Dentro de los dos años del tiempo que empecé a hacer estas cosas nos pusimos bastante cerca. Exigir que la otra persona cambie siempre empeora las cosas. Conviértete en la persona que necesitas ser y, a excepción de tus padres, por quiénes son o no, pero detén la batalla.

Answer 15

Yo también tuve este problema, fui abusado física y mentalmente por mi padre borracho cuando era muy joven y hasta los 16 años. Me afectó psicológicamente y socialmente. Acosaría a otros niños solo para sentirse en control. Comenzó a salir con la gente mala y después estaba tomando muchas drogas. Cuando tenía 20 años me di cuenta de que aferrarme a la ira y la frustración solo me dolería aún más. Me prometí a mí misma que dejaría de hacerme daño por mis acciones y sentimientos y decidí perseguir mis sueños. Ahora, 22 años y medio, soy aprendiz en un barco mercante y se graduará en un año como segundo oficial, primer paso para convertir al Capitán, que ha sido mi sueño de toda la vida. Día a día, tu autoestima comenzará a crecer y ganarás confianza en ti mismo. La parte difícil es comenzar.

Answer 16

Elija dejarlo ir o se convertirá en una muleta que dificulta su crecimiento. Puedes jugar la carta de “víctima” para siempre si permites que te consuma. Nadie tiene una capucha perfecta, todos podemos citar “problemas” con nuestros padres. Piénselo de la manera opuesta: había muchos niños que se encontraban mucho peor de lo que le gustan aquellos que sufrieron abusos físicos o sexuales, y algunos de ellos superaron incluso esas circunstancias más horribles. Por lo tanto, gire el interruptor y disminuya esto en su mente. Es posible volverlo a convertir en un grano de arena y no en la montaña que parece hoy. Los mejores deseos.

Answer 17

Lo que haya sucedido, ha sucedido. la mayoría de los jóvenes están descontentos con sus padres en esta edad por una razón u otra … pero luego, cuando crezcan, se dan cuenta o dicen que comienzan a saludar a sus padres por lo que han hecho por ellos. Esto se debe al crecimiento del cerebro que los hace más lógicos … puedes ver por qué tantos terroristas son jóvenes y, a medida que crecen, muchos de ellos abandonan el camino de su vida y se vuelven más racionales.

Hasta ahora, cómo manejar la frustración acumulada, sugiero que aprendas meditación de atención plena. Te ayudará a controlar la ansiedad y la ira … créeme que funciona … las últimas investigaciones muestran que trae algún cambio estructural en el cerebro que ayuda a las personas a enfrentar una situación como la ur Enfrentando… una cosa más, los padres siempre son buenos simpatizantes de los niños. Hicieron lo que ellos sentían bien con sus hijos… se darán cuenta más adelante…

Dios te bendiga

Answer 18

Otros han dicho cómo puedes unirte a un equipo de baloncesto. Si aún vives con tus padres, debes advertir al entrenador sobre ellos y organizar una contraseña en caso de que tengas que cancelar un juego. Si es financieramente independiente, aléjese de casa, si aún no lo ha hecho. Hazles saber a tus padres lo menos posible acerca de tus actividades, ya que no debes confiar en ellas.

Cómo superar la ira. Vaya a una tienda de deportes y compre un saco de boxeo y guantes de boxeo, o pruebe esto en un gimnasio.

Repita, “Mis padres no pueden evitar ser idiotas”.

Answer 19

¡Con solo 21 años no es demasiado tarde para comenzar a cumplir esos sueños y deseos! Muchas personas tardan décadas en darse cuenta de esto!

Suelta la ira hacia tus padres y diríjase a ti mismo por estar de acuerdo con lo que querían, sí, tú, asume la responsabilidad de tu propio comportamiento. Cultiva una columna vertebral y recupera el tiempo perdido.

Todo lo que logras en la vida es a pesar de tus padres o a causa de ellos. Así que para ti será a pesar de.

Answer 20

Creo que primero debes ser honesto contigo mismo, ya que realmente ningún humano controla a otro. Perdónate por no defender lo que realmente querías. Como padre, entiendo que 21 para un hombre es difícil, ya que te llevan en diferentes direcciones. La mejor manera de deshacerse de la ira es ser feliz con sus elecciones. Debe poner sus metas y esfuerzos en lo que quiere un día a la vez. Cada día es un nuevo día y un buen día para comenzar de nuevo cómo quiere vivir su vida. Espero que se responsabilice de su felicidad, ya que en la vida real los padres son muy fáciles. Buen paso adelante y deje de mirar hacia atrás ……..—– >>>>> Dirección mirando hacia adelante, no hacia atrás <<<<<<<< ——— 🙂