¿Qué se siente cuando un cónyuge o pareja se suicida?

¿Necesitas ayuda? Póngase en contacto con una línea directa de suicidio si necesita alguien con quien hablar. Si tiene un amigo que necesita ayuda, anime a esa persona a que también se comunique con una línea directa de suicidio.

– En todo el mundo
En general, si se encuentra fuera de los EE. UU., Los números de su país están aquí: Ayuda a un amigo: Befrienders Worldwide. También puede enviar un correo electrónico a [email protected] para hablar con alguien o visitar http://www.samaritans.org/how-we… para hablar con alguien.

– Estados Unidos
Llame a la Línea Nacional de Prevención del Suicidio al 1-800-273-TALK (8255).
Para español, llame al 1-888-628-9454.

– Canadá
Localice un centro de crisis en su área y en la Asociación Canadiense para la Prevención del Suicidio (enlace a: Find A Crisis Center). Para jóvenes menores de 20 años, puede llamar al Teléfono de Ayuda para Niños al 1-800-668-6868.

– India
Visite AASRA o llame a su línea de asistencia 24/7 al + 91-22-27546669 o + 91-22-27546667. También puede enviar un correo electrónico [email protected].

– Reino Unido 116 123 (para llegar a los samaritanos en el Reino Unido)
– Francia (33) 01 46 21 46 46
– Australia 13 11 14

TL: DR lo sé.
Mi esposo se suicidó el 27 de enero de 2007.

Lo que pensé que había sido un matrimonio feliz y amoroso se fue al infierno en una corta semana.

Trabajaba más de una hora en el segundo turno y mi esposo, Eric, trabajaba en el turno de día en nuestra ciudad. No lo vi mucho. Todavía estaba en el trabajo cuando salí para mi trabajo todos los días y cuando llegué a casa ya estaba dormido. Trabajaba muchas horas extras los fines de semana y yo trabajaba cada fin de semana. Los raros días que estuvimos juntos parecía que todo lo que hacía era dormir, pero lo racionalicé porque estaba agotado por trabajar tan duro durante toda la semana. (Todos sabemos lo bien que se siente dormir todo el día de vez en cuando.)

Fue uno de esos días raros el 21 de enero de 2007, donde los dos estábamos fuera. Estuvimos en nuestro pijama todo el día viendo la televisión cuando Eric decidió conducir hasta la Receta famosa de Lee y conseguir algo de comida. Había nevado alrededor de un pie, pero el lugar del pollo estaba a menos de una milla de distancia. Le dije que manejara a salvo y se fue.

Ni siquiera sé cuánto tiempo se había ido antes de que empezara a preocuparme. Llamé a su celular y él no contestó. Esperó un poco más y lo intentó de nuevo. Sin respuesta. Entonces me di cuenta de que se había ido por casi 4 horas. Me asusté completamente. Llamé a mi mejor amiga ya mi madre para que salieran a buscarlo mientras llamaba a los hospitales, a la policía, a las cárceles. * Solo para que sepas, ninguno de ellos puede decirte NADA, por lo que es una completa pérdida de tiempo. * Mamá y mi mejor amiga estaban buscando señales de un accidente entre nuestra casa y la de Lee, Nada. Después de otra hora decidí que también debía salir a buscar. Cuando cerré la puerta principal detrás de mí, él se detuvo. Tan agradecido como estaba de que él estaba a salvo en casa, estaba increíblemente PISSED. Caminó dócilmente, antes de que pudiera empezar a gritar. “Lo siento. Fui con unos amigos y fumé un poco de velocidad. Sabía que lo sabrías con solo mirarme, así que traté de mantenerme fuera hasta que desapareciera”.

Yo estaba furioso! No solo tenía a mi madre y al mejor amigo buscándolo frenéticamente, ahora iba a tener que decirles que estaba bien, sino que simplemente fue a una casa de amigos para consumir drogas duras … ¡eso era todo!

Tan pronto como llegamos a la casa, le dije que NO viviría así. ¡Soy una enfermera, por el amor de Dios! ¡No hacemos cosas así!

Le dije que iba a pasar la noche con mi madre hasta que pudiera pensar en lo que íbamos a hacer, pero él dijo que iría con su abuela y pasar la noche. Se fue y a regañadientes llamé a mi madre para decirle las malas noticias. Como le dije, recordé que probablemente el calor no afectaba a sus abuelas. Ella había muerto 6 meses antes y nadie vivía en su casa. Lamenté inmediatamente haberlo dejado ir y lo llamé para que viniera a casa.

Cuando llegó a casa esa noche, nos acostamos por horas simplemente hablando. Podríamos sobrevivir a esto. Él no era un adicto. Íbamos a estar bien … pensé.

Ese lunes se fue a trabajar como siempre. Cerca del mediodía recibí una llamada de un número 000-000-0000. No respondi Inmediatamente después, el mismo número llamando. Respondí.

“Tenemos a su esposo aquí en la oficina de Empleados de Emergencia. Me dijo que le dijera que lleve todas sus armas al Tío Daves. Nos dijo que se está sintiendo homicida y suicida”.

WTF? Pensé: “Qué horrible manera de salir temprano del trabajo. Ahora todos pensarán que está loco”. NO llevé las armas a sus tíos, aunque sí las escondí en toda la casa. Cuando llegó a casa, nos sentamos en silencio hasta que finalmente dijo: “Me temo que me vas a dejar de usar drogas”. Pensé que ya habíamos hablado de eso y se terminó, pero … no fue así. Estuvimos despiertos media noche hablando y otra vez, pensé que todo estaba bien.

El martes se fue a trabajar como de costumbre. Aprendí en su funeral que le había dicho a su jefe que lamentaba el día anterior; Que era marital y que todo estaba bien. Él le dijo: “Ella me besó antes de irme al trabajo y me dijo que me amaba”.

El miércoles, tan normal como cualquier otro día, hasta que llegué a la mitad de la noche y lo sentí arder. Su temperatura era de 103.9. Lo desperté el tiempo suficiente para darle un poco de tylenol. Su temperatura era de 104.1 dos horas más tarde. Dale algo de Motrin y esperó hasta que pudiera dejarlo del trabajo y pedirle una cita con el médico.

Así que, fue jueves. Fuimos a la oficina de doctores a las 11 de la mañana. Todavía tenía una fiebre horrible y antes de que el médico pudiera entrar allí, me dijo que se estaba congelando. Lo abracé, lo rodeé con mi abrigo por un minuto y luego le dije que no podíamos mantenerlo envuelto así porque tenía una fiebre tan horrible. No sabía que era la última vez que abrazaría a mi esposo.

El doctor entró y preguntó cuál era el problema. Eric dijo de inmediato: “Me siento homicida y suicida”.

Sentí mi corazón caer. Pensé que habíamos terminado con esto. Tenía miedo de que lo encerraran. Ahora me gustaría que lo hubieran hecho.

El médico le dio una receta para TAMAFLU, una nota de un médico de 3 días para que salga del trabajo y nos envió en camino. Dijo que tenía hambre y nos fuimos a Bob Evans. Me senté sin palabras en la mesa; mirándolo preguntándose qué estaba pensando. No sabía qué decir. Eric finalmente rompió el silencio. “¿Crees que Kroger vende cerebros de vaca?”

“No lo sé. ¿POR QUÉ?”

“Porque quiero saber en qué me estoy metiendo”.

Soy una enfermera psiquiátrica. He tratado con todo tipo de simulador y manipulador. Lo siento tanto ahora que pensé que él estaba siendo uno de los dos.

“Eric, si esta es tu manera de tratar de arreglar las cosas, estás muy equivocado”.

Comió su comida y nos fuimos en silencio. Cuando llegamos a casa, salió del auto y comenzó a caminar hacia las vías del tren. “Sólo quiero salir a caminar. No tardaré”.

Lo dejé ir. El jueves 25 de enero de 2007 fue la última vez que vi a mi esposo.

Se dirigió a la casa de sus primos. Me llamó y me dijo que no se había dado cuenta de que había caminado tan lejos y que le haría llevarlo a casa en un momento. Cindy, su prima, no era más que pura basura blanca. Ella consumió drogas, vendió drogas, vendió su cuerpo, cada cosa horrible y horrible que se pueda imaginar, Cindy lo hizo. Diario.

Varias horas después, después de que llamé repetidamente y él no respondía, me llamó. Él era un Eric muy diferente al que yo había conocido. Me llamó un gordo. Me dijo que era feo. Dijo que estaba orgulloso del ex que me había abusado durante años porque lo merecía. Me dijo que estaba harto de que tratara de mantenerlo alejado de su familia, personas a las que casi todos los días deseaba la muerte. Sabía que SOLO estaba diciendo esas cosas para volverme loco. Entonces decidí que no lo volvería a llamar. Se avergonzaría de sí mismo cuando volviera a casa … y tendría que volver a casa el domingo por la noche porque NUNCA se perdería el trabajo. Así me consolé. No volví a llamar.

Viernes por la noche / sábado por la mañana- Eric me llamó finalmente. Él era su agradable yo normal. Me preguntó si todavía tenía una cita con el dentista y cuando dije que sí, me dijo que tenía que asegurarme de ir; Me recordó lo importante que es cuidar mis dientes. Sabía que se trataba de drogas hablando, pero al menos él ya no estaba siendo malo. Le pedí que viniera a casa y, de repente, como si alguien me hubiera despedido siendo amable conmigo, gritó: “¡MIERDA MUCHO!” y colgó. Esas fueron las últimas palabras que escuché de mi esposo. “¡Vete a la mierda!”

El sábado por la noche a las 8 pm escuché un golpe en la puerta. Le respondí a 6 o 7 policías de pie en mi porche delantero. Me dijeron que guardara a mi perro y la policía dijo: “No estás en problemas”. Ya lo sabía. Yo sabía lo que me iban a decir. NO puse a mi perro sino que salí descalzo en mi porche helado.

Uno de ellos me dijo que habían encontrado el cuerpo de Eric. Había muerto en la casa de sus primos.

Si ves los verdaderos espectáculos de crímenes, sabrás de lo que estoy hablando aquí. Mientras estaba en ese porche con las noticias que acababa de recibir, me pregunté por qué había tantos policías en mi porche. Me pregunté si estaba actuando de la manera en que una mujer a la que le han dicho que su esposo está muerto DEBE actuar. Me pregunté si me habrían sospechado de algo. Todo lo que dije fue, “ok”. Y volví a la casa. ENTONCES destruí casi TODO en mi casa. Más tarde recibí su nota de suicidio. Se disculpó y dijo que era un adicto a las drogas y que lo había sido durante mucho tiempo. Dijo que no podía seguir haciéndome daño así, así que él mismo se haría cargo de todo. El suicidio ciertamente me duele mucho peor que él esté en las drogas. Siento mucho que no lo supiera.

Desde el 27 de enero de 2007 hasta bien entrado el 2008, casi no tengo memoria. Recuerdo partes diminutas, como ir identificando su cuerpo. Recuerdo partes de su funeral. Recuerdo que muchas personas estaban allí justo después de que sucediera, pero luego no había nadie. Esas personas que dicen: “Puedes llamarme para cualquier cosa”. en realidad no significa eso. Siguen con sus vidas como usted vive. Aislado. Loco de pena. Estaba completamente convencido de que iba a morir pronto. Me sentí viejo. Yo sabía que moriría cualquier día. Incluso mi mejor amiga me abandonó y luego supe que ella le había dicho a la gente que había llevado a Eric a su tumba. En el 07 comencé a beber … PESO. Desde el momento en que me desperté hasta el momento en que fallecí, borracho. Renuncio a mi trabajo. Dejar de bañarse. Bastante dejó de comer. Había regalado a nuestros queridos perros, quemé un agujero en mis brazos con cigarrillos a propósito, golpeé las paredes tantas veces que todavía tengo cicatrices. Yo quería morir. No me importaba si las cosas que me pusieron en riesgo de morir. No veía forma de seguir viviendo. No tenía un amigo en el mundo. Incluso los amigos psiquiatras me dijeron abiertamente: “Bianca, no sé nada que pueda hacer para ayudarte”.

Y luego, solo un día en 2008 decidí que ya era suficiente. Dejé de beber por completo. Ese derecho fue el paso más grande en mi recuperación. Cada día se ponía más y más tolerable. Obtuve un trabajo. Encontré nuevos amigos. Encontré a algunos de mis viejos amigos. La vida no era tan horrible.

Pienso en Eric todos los días. Aproximadamente la mitad de las veces, cuando pienso en él, lloro. La otra mitad pienso en las partes buenas de nosotros. Todavía tengo toneladas de sus cosas que nunca usaré, pero simplemente no puedo deshacerme de ellas nunca.

Murió cuando tenía 30 años. Tenía 32 años. Era demasiado joven para haber tenido que vivir con eso. La vida me dio lo peor y sobreviví a través de ella. No sobreviví a PRETTY pero sí sobreviví.

* Me gustaría agregar aquí que el 27 de enero de 2012 me volví a casar, el quinto aniversario de la muerte de Eric. Saqué ese aguijón de ese horrible día. Ya no es una cita para temer. Es una cita para los recuerdos. Ambos, bueno y malo.

Es doloroso, lo que es obvio. Creo que cualquiera que hiciera esta pregunta ya lo esperaría como respuesta. Así que no me centraré en eso. Son las otras cosas, los sentimientos que trascienden o acompañan el dolor, lo que sería más beneficioso o esclarecedor escuchar.

Debería comenzar diciendo que mi ex esposa no está muerta. Al menos no creo que lo esté, aunque eso podría haber cambiado desde la última vez que hablé con ella. Ella amenazó con suicidarse varias veces, y en realidad lo intentó al menos una vez que yo sepa, durante nuestro noviazgo y matrimonio. Así que todo lo que puedo responder es cómo me hicieron sentir esos casos específicos, y cómo la anticipación de su intento y su éxito me asaltan ahora.

Tuvimos algo de un romance torbellino. Había estado solo, sin salir y rara vez socializaba fuera de mi pequeño círculo de amigos, durante casi cinco años cuando nos conocimos. Era camarera en un restaurante que frecuentaba y se dio cuenta de que siempre venía sola. Empezamos a hablar; ella tomaría un descanso mientras yo cenaba allí, se sentaba y conversaba conmigo durante 20 o 30 minutos. Y me sentí halagado. Aquí estaba esta hermosa y joven mujer que estaba mostrando interés en mí. Estaba segura, segura de sí misma, y ​​parecía saber lo que quería de la vida y la impulsó a conseguirlo.

Nuestra relación rápidamente se convirtió en algo más que una amistad. Me resistí por un tiempo, principalmente porque tenía casi 8 años más que ella. Pero cuanto más la conocía, más parecía un alma vieja, alguien sabia más allá de sus años debido a su vida difícil. Y un día, dejé de resistirme y dejé que se moviera, cediendo; Y el resto es lo que sigue.

Nos mudamos juntos. Ella era una camarera y yo era un técnico informático de bajo nivel para un minorista. Teníamos muy poco dinero, pero juntamos nuestros ingresos y conseguimos un pequeño apartamento juntos. Comencé a avanzar un poco en mi carrera y la alenté a regresar y obtener su GED (había abandonado la escuela secundaria cuando abandonó su hogar a los 16 años). Empezamos a construir una vida juntos.

Mi primer indicio de sus problemas emocionales se produjo un año después de nuestra relación. Tuvimos un susto de embarazo. Mientras los dos estábamos de acuerdo en que queríamos tener hijos, ambos queríamos esperar hasta que estuviéramos más seguros financieramente y casados; así que ella había estado tomando píldoras anticonceptivas desde que teníamos intimidad. Su reacción a ser “tarde” fue por tomar una botella de otras pastillas. Ahora no recuerdo qué eran específicamente, pero creo que eran píldoras de venta libre para el dolor de venta libre, y no hicieron nada más que darle un dolor de estómago terrible. Cuando le conté por qué los había tomado, su respuesta fue que, en el mejor de los casos, causarían un aborto involuntario y, en el peor, darían lugar a su muerte; Y que, de cualquier manera, el problema quedaría resuelto. Debería haber leído la escritura en la pared en ese momento y haber roto las cosas, pero la amaba y no quería perderla. Entonces, en lugar de eso, decidí protegerla de ese tipo de decisiones en el futuro, una decisión que fue mala para los dos.

Las cosas volvieron a la normalidad y continuamos construyendo nuestra vida juntos. La empresa para la que trabajé me ofreció una promoción en otra ciudad y nos mudamos allí. Ella encontró un trabajo, trabajé duro en el mío, e incluso conseguimos un par de gatos mientras corrían las pruebas para finalmente tener hijos.

Sabía que esta era la mujer con la que quería pasar mi vida, pero el incidente de las píldoras durante las primeras etapas de nuestra relación se quedó conmigo. Y no me atreví a pedirle que se case conmigo; Estaba aterrorizada de hacer ese compromiso cuando sentí que ella podría estar a una mala decisión de hacerme viuda. Eventualmente, mi renuencia a “hacer estallar la pregunta” se convirtió en un problema, y ​​una noche nos peleamos por eso. Durante esa pelea, se supo que mi mayor temor era que ella intentara algo así otra vez, y que no pudiera soportarlo. Como en el momento justo, se encerró en el baño y procedió a tomar toda una botella de medicamento para la diabetes. Cuando ella salió unos minutos más tarde, y vi la botella vacía en el suelo, entré en pánico, llamé al 911 y notifiqué el incidente. Los paramédicos y la policía llegaron poco después, y la llevaron al hospital para que le bombearan el estómago.

Permaneció allí bajo evaluación psiquiátrica durante un par de semanas. Estaba aterrado. Y me sentí culpable. La mejor manera que se me ocurre para describirlo es que sentí como si la hubiera roto. Que era un recuerdo con el que había sido descuidado y caído, rompiéndolo en pedazos. Pero estaba resuelto a no volver a pasar por ello. Así que fui a verla al hospital, donde sabía que estaba bajo supervisión constante, y le dije que había terminado, que no podía seguir sintiendo como si su voluntad de acabar con su propia vida en una pelea fuera suficiente para mantenerme como rehén en lo que obviamente fue una relación enfermiza para los dos. Ella lloró. Y sí, yo también. Y me fui.

Para poder mantener el apartamento que teníamos y pagar juntos, tomé un segundo trabajo de tiempo completo como gerente nocturno en una tienda de conveniencia. Entre mis dos trabajos, trabajé 16 horas al día y dormí muy poco. Después de varios meses de esto, me quedé dormido al volante en mi camino a casa desde el trabajo y tuve un accidente muy grave. Sin seguro médico, tuve que recuperarme en casa. Rápidamente descubrí que no podía hacerlo solo. Mi ex había oído hablar del accidente, y se ofreció a venir a ayudarme. Sin ninguna otra familia o buenos amigos en el área, acepté su oferta.

Ella parecía mejor. Quizás no fue nada más que mis delirios de drogas durante mi recuperación, pero ella parecía fuerte y centrada. Y me convencí a mí misma de que ella había dado un giro en su vida. Y supe que la quería en la mía. Así que las cosas evolucionaron rápidamente hacia una relación romántica.

Mi compañía me ofreció nuevamente una promoción en otra ciudad, y la acepté. Nos mudamos juntos una vez más, y poco después me propuse. En este punto habíamos estado juntos durante cinco años (menos el breve descanso después de su hospitalización), y honestamente creí que había cambiado y había crecido fuera de sus formas propensas al suicidio.

Empezamos a tratar de tener un bebé. Lo intentamos durante más de un año sin éxito. Me había sometido a todas las pruebas conocidas por el hombre (y algunas que no lo eran), como ella. Al final, se determinó que tenía una afección que hacía que el embarazo fuera improbable y el embarazo a término casi imposible. Y, sorprendentemente, ella lo tomó con calma. Observé sus reacciones de cerca, porque este era el tipo de cosa que la habría enviado a uno de sus espirales. Pero se mantuvo optimista y no mostró signos de los problemas emocionales que había tenido en el pasado. Intentamos tener uno de forma natural, pero también comenzamos a explorar la opción de adopción.

En 2005, mientras estábamos en un viaje a la ciudad de Nueva York, los olores del metro comenzaron a molestarla, en una medida asombrosamente cómica. En una corazonada, recogimos una prueba de embarazo en la farmacia en la esquina cerca de nuestro hotel. Efectivamente, después de más de 2 años de intentos y fracasos, estábamos embarazadas. El embarazo fue, a pesar de su condición, libre de incidentes. Y en abril de 2006, nuestro médico indujo el parto. Si bien la cabeza gigantesca de nuestra hija hizo que un parto natural fuera problemático, se realizó una cesárea, y la madre y el bebé estaban sanos y felices.

Entonces los problemas comenzaron de nuevo. Mi compañía me había ofrecido un excelente trabajo en nuestra ciudad natal, donde podríamos estar con familiares y amigos con nuestro nuevo paquete de alegría (y vómitos y caca). Así que acepté y retrocedimos. Pero trabajaba largas horas y hacía frecuentes viajes de negocios. Cuando estaba en casa, no hice un muy buen trabajo dividiendo mi tiempo entre ella y nuestra hija, y esto la llevó por un camino oscuro una vez más. Esta vez, sin embargo, su necesidad de venganza no se manifestó como suicida de inmediato, sino como una tendencia a las drogas, el alcohol y la infidelidad.

Esto se prolongó durante un par de años, y ella prácticamente me frotaba la cara. Yo, estúpidamente, ignoré las señales hasta que simplemente no pude más, y nos separamos.

Los eventos más recientes todavía son demasiado crudos para discutirlos. Basta con decir que comenzó con su traslado de su novio, traficante de drogas, pandillero de mujeres, a la casa que proporcioné para ella y nuestra hija mientras estaba aquí a 7.000 millas de casa para trabajar, y terminó con su venta. todo lo valioso que me pertenecía a mí o a nuestra hija para apoyar sus hábitos y su novio dentro y fuera de la cárcel.

Finalmente la convencí de que cediera la custodia de nuestra hija a mi madre (ya que estaba fuera del país). Y por un momento pareció que estaba progresando para volver a encarrilar su vida. Pero hace unos meses, ella llamó a nuestra hija, de cinco años de edad en ese momento, y le dijo que ya no iba a estar en su vida. Cuando esto me fue transmitido aquí, la llamé y traté de hablar con ella, pero ella había tomado una decisión. Desde entonces es inalcanzable.

Creo que su incursión en las drogas y la “vida del matón” fueron una sustitución de sus tendencias suicidas, y que lo hizo porque no podía soportar abandonar a nuestra hija al suicidarse. Pero ahora que se ha retirado de ella por completo, me temo que el suicidio es una vez más una posibilidad muy real. Y no tengo ninguna duda de que sus problemas son muy reales y que ella es una mujer profundamente psicológicamente y emocionalmente perturbada. Y no hay un día en el que no me culpe por no haber reconocido antes los signos de su psicosis, y obtener su ayuda antes de que me viera como un enemigo. Me siento abandonado y solo. Y culpable. Pero lo que más me preocupa es cómo nuestra hija, ahora de seis años, debe sentirse acerca del hecho de que su madre ha elegido no estar en su vida en absoluto. Entonces, sí, duele. Pero no creo que el dolor comience a rivalizar con la extraña mezcla de culpa y odio que siento por la mujer por lo que ha hecho, y continúa haciéndolo durante su ausencia, hacia nuestra hija. Y luego, al mismo tiempo, me siento aliviada de que ella no esté cerca para influenciar a nuestra hija con su locura de mierda.

Lo que me asusta es la conversación que tendré que tener con mi hijita algún día pronto, donde tengo que explicarle que su madre se ha ido y que no volverá. Cuando descubro que ella está muerta, ya sea por la mano del criminal a quien decidió dedicar su vida ahora o por su cuenta. ¿Qué le digo a un niño de seis años cuando eso sucede? ¿Y cómo lo digo sin traicionar la rabia que siento contra su madre?

Ella era un año más joven que yo. Nos reunimos durante el trimestre de otoño de mi segundo, su primer año de universidad. La primera noche salimos con la pretensión de llorar el suicidio de Elliott Smith. Fue una noche mágica e intoxicada de baños y vino (una botella de 1.5 L de Shiraz de cola amarilla que mi amigo mayor me compró). Nos quedamos en mi dormitorio por tres días, ignorando la clase, los amigos y todo lo demás.

Sabía que estábamos enamorados y fue aterrador y emocionante.

Tal vez dos semanas después, me desperté en medio de la noche y noté que ella estaba escribiendo “Te amo” en mi brazo. Fingí que todavía estaba dormido. Ella debe haberse puesto nerviosa porque la modificó para decir “Me encanta la forma en que me matas”, una letra de una canción que le presenté. Todavía tengo una fotografía de mi brazo que tomé al día siguiente.

Tal vez dos semanas después de esto, la mudamos a mi dormitorio (solo con baño privado completo). Luego vivimos juntos durante tres años. Pasamos nuestras primeras vacaciones de invierno juntas, dividiendo el tiempo entre el lugar de su familia y el mío. Viajamos a través de Europa juntos ese verano.

Muy temprano en nuestra relación, ella comenzó a expresar deseos suicidas y tendría que convencerla de que no lo hiciera. Una vez apagué un cigarrillo en mi muñeca, supuestamente para mostrarle que entendía sus sentimientos de nada.

A los pocos meses de nuestra relación, comencé a llorar porque sabía que algún día moriría (no suponía que fuera suicidio, solo la realidad de su mortalidad). Ella me fotografió y terminó siendo la primera foto que vendió en una galería.

Después de aproximadamente tres años y medio, me mudé por razones personales durante el invierno de su último año. Después de graduarse, se mudó a un apartamento a pocas cuadras de donde vivía. Nos veíamos y colaborábamos artísticamente y en ocasiones teníamos intimidad.

Dos años después de nuestra ruptura, recibí un correo electrónico de una de sus amigas informándome sin rodeos que se había suicidado. Me apedreó Me quedé mirando en silencio horror a la pantalla. Mi novia en ese momento entró en la habitación y solo señalé el correo electrónico. No recuerdo los minutos que siguieron, pero llamé a mis padres, a sus padres (ellos sabían), a algunos amigos cercanos, y tuve mi primera experiencia de dar la noticia de la muerte de alguien. Mis dos amigos más cercanos en la ciudad vinieron y estaban conmigo. Estaba llorando. Mi mente estaba corriendo pero no tenía ningún pensamiento.

Se suponía que iba a tocar en un concierto con una banda en la que estaba esa noche. Les dije a los otros miembros que no podría jugar. En algún momento decidí hacerle un homenaje en solitario. Compré una botella de 1.5 L de Yellow Tail Shiraz y fui al lugar con mis amigas y mi novia. Nos sentamos en un rincón oscuro durante la mayor parte de la noche y luego toqué un tono áspero y dronante con muy poca modulación. Grité algunas de las letras de una canción llamada “Ten Suicides” de Bloodyminded (el coro: “Cuéntame sobre el mejor día de tu vida”). Estaba de espaldas a la audiencia todo el tiempo y estaba llorando. Luego me fui a casa con mi novia.

El día siguiente fue domingo. No lo recuerdo Intenté ir a trabajar ese lunes. No llegué a almorzar antes de hablar con RH (mis jefes estaban fuera de la oficina) y me dijeron que, por supuesto, podía irme a casa. Pasé el día leyendo todos los mensajes de correo electrónico, chat y facebook que intercambiamos a lo largo de los años. Compilé cada foto de ella que pude encontrar en una página de Flickr e invité a amigos para que la agregaran.

Unos días después, volé a casa para Navidad y el funeral de Nochevieja. La Navidad estaba bastante arruinada. Pasamos todas las navidades en casa de mis padres (ella era judía), y recordé su alegría al dar y recibir regalos. Dormimos juntos en mi cama de la infancia. Ahora ella se había ido.

Tomé el autobús de Chinatown hasta Nueva York. Un amigo de la secundaria me había dado algo de hierba. Un hombre se abrió paso en el autobús y tomó el último asiento. Necesitaba subir allí, así que me senté en una pequeña alcoba entre el baño y la última fila de asientos. No importaba Nada importaba

Fui al apartamento de mi amigo en Brooklyn. Un gran grupo de amigos vino esa noche. Al día siguiente, fui al apartamento de sus padres y fui con su hermano menor a MOMA.

Sus padres me pidieron que hablara en su funeral. Escribí mi elogio y le rendí homenaje, terminando con una lista de cosas muy específicas y aleatorias que disfrutó en la vida. Al funeral asistieron aproximadamente al doble de la capacidad de la sala reservada, por lo que se derramó en una segunda sala en el piso de abajo y se distribuyó en video a los de abajo. Cuando llegó el momento de hablar, me levanté, caminé hacia el podio, miré su sencillo ataúd de madera y me dirigí a los dolientes. Nunca esperé encontrarme en esa posición, al menos no a esa edad. Fue surrealista.

Nos dirigimos al cementerio fuera de la ciudad. Era un día nevado, increíblemente hermoso. Un rabino dijo y cantó algunas cosas, y luego bajaron su ataúd y su padre y yo comenzamos el ritual de limpiar la suciedad de su ataúd. Me quité la pala con todas mis fuerzas y dejé correr las lágrimas. Entonces me puse de pie y miré mientras otros continuaban cubriendo el ataúd. No me pude mover Yo tenia un pañuelo Finalmente llegó el momento de irnos, volvimos a los autos y regresamos a la ciudad.

Salí con algunos de sus amigos esa Nochevieja y bailamos en su memoria. Su cita del anuario de la escuela secundaria era ” Si no puedo bailar, ¡no quiero tu revolución! ” -Emma Goldman, su tocayo.

Tomé el autobús de regreso a casa el 1 de enero, luego volé de regreso a donde vivo.

No sabia como vivir No pude hacer el amor No sentí nada, no pensé nada. Finalmente rompí con mi novia, a pesar de que ella fue un gran apoyo.

Sus padres volaron para desmantelar su apartamento. Los conocí para cenar. Nosotros lloramos. Me dijeron que podía ir a su casa y tomar lo que quisiera antes de que llegaran. Ella todavía tenía la botella de 1.5 L de cola amarilla Shiraz de nuestra primera noche juntos, con rosas secas que le había dado pegadas en ella. Estar en su habitación, rodeado de sus pertenencias, muchas de las cuales habían estado en nuestros apartamentos, fue otra experiencia surrealista. Tomé algunos discos, fotos, libros, una cadena con un medallón que tenía dos fotos de mí dentro, y algunas otras cosas.

Los siguientes nueve meses fueron borrosos. Nada importaba

Entonces empecé a tener delirios de que ella todavía estaba viva. Tuve una crisis mental y fui hospitalizado. Comencé la terapia y un gran régimen de medicamentos recetados.

Pienso en ella todos los días. En este punto, 3,5 años después, a veces no pienso en ella hasta más tarde, pero es todos los días.

No me he enamorado desde su muerte.

Es una experiencia absolutamente solitaria.

Aprecio, y sigo apreciando, condolencias.

Lo siguiente está tomado del ensayo de Karen Green de la colección Bound to Last: 30 Writers en su libro más preciado . Toca el trágico suicidio de su esposo David Foster Wallace y el efecto que tuvo en ella.

Aquí hay algunos extractos en movimiento del ensayo:

Me pidieron que contribuyera a esta antología porque soy la viuda, a través del ahorcamiento, del escritor David Foster Wallace, cuya escritura disfruté mucho, pero cuyas canciones inventadas de humor en un viaje por carretera me gustaron aún más. Originalmente, pensé que tal vez podría mencionarlo, y luego continuar respetuosamente con el uso del texto en bellas artes, o libros como juju, o.

Resulta que todavía no estoy acostumbrado a esto. Resulta que la palabra viuda sigue siendo una especie de broma. Resulta que todos los caminos llevan al mismo lugar chthonic, que es en sí mismo un camino que conduce al mismo lugar chthonic.

Después de que David murió, tuve la obligación legal de examinar cada libro para determinar su valor de archivo. En cambio, me encontré buscando mensajes secretos en los márgenes, algo que me otorgara la ecuación de reversión, o la ecuación de aceptación. Afortunadamente, tenía un ayudante, también obligado, que estaba un poco menos desquiciado.

Intentaré no usar la palabra sobrevivir . Creo que he determinado, por ensayo y error, que ciertos libros subrayados, resaltados y con orejas de perro, junto con los productos farmacéuticos, son beneficiosos después de un trauma. ¿Cómo se llamaba el agente inmobiliario? ‘El incidente.’ Los libros pueden ser útiles después de un incidente.