¿Cómo es que las parejas casadas monógamas no se aburren unas de otras X años en el acuerdo?

Bueno, algunas parejas se aburren el uno con el otro. Tiende a no suceder cuando te casas con tu mejor amigo. Cuando eras niño, cuando crecías, ¿te aburrías con tus mejores amigos?

El mundo sigue lanzándote experiencias: nuevos eventos actuales, nuevo clima, nuevos traumas, nuevas sorpresas felices, nuevas películas, nuevos libros … Y cuando tienes un mejor amigo, tú y él tienden a pensar por igual pero no exactamente por igual. Eso significa que, cuando ambos vean el mismo programa de televisión, es probable que diga cosas que son relevantes e interesantes para usted, pero que aún le sorprenden. Esto se aplica tanto a los mejores amigos casados ​​como a los platónicos.

Desde mi propio matrimonio y los matrimonios exitosos de mis amigos, también sé que es útil ser juguetón, comunicarse a menudo y con gran profundidad, y trabajar en proyectos juntos. También ayuda no aburrirse de ti mismo: si eres el tipo de persona que nunca altera tu rutina, eso puede suceder.

La mayoría de las personas que conozco que se aburrían con sus cónyuges no estaban tan cerca de ellos para empezar, se casaron sin tener mucho en común, excepto tal vez alguna atracción sexual o ansiedad por estar soltero.

Celebro mi 16 aniversario este año. Estuvimos “saliendo” durante 8 días antes de comprometernos, y nos casamos 6 meses más tarde, por lo que soy una persona atípica en términos de “cuyo matrimonio esperaría haber tenido éxito más de una década”

Creo que la respuesta simple es que hemos encontrado un equilibrio entre “nuestros propios pasatiempos / intereses” y los que hacemos de manera conjunta.

Trabajamos juntos … pero … canto en un coro. María suena chuchbells. Presido la asociación de padres en la escuela de nuestra hija. María ayuda una mañana a la semana en un club de “madres y niños pequeños”. A los dos nos gusta leer (alrededor de 6,000 libros en la casa y crecer).

Tenemos algunos amigos en común, y algunos amigos que son “los nuestros”. Me voy al pub con Warren esta noche, Mary va a tomar una copa con Lucy el jueves.

Si nuestras vidas estuvieran juntas, estoy seguro de que nos habríamos separado hace años, pero ambos tenemos cosas que hacer fuera de “la pareja” o “la familia”.

Lo hacen … y es un problema grave en algunos matrimonios. Un número considerable de personas entran en relaciones a largo plazo o matrimonios sin un objetivo claro en mente. Esperan que las cosas sean como fueron al principio durante la duración de la relación o el matrimonio y han hecho pocas provisiones, si las hay, para cuando se demuestre que no es así.

Las únicas soluciones (si las hay) para esta situación son el trabajo duro, el asesoramiento o el divorcio. Necesita trabajar constantemente en su relación y encontrar cosas de interés común que ambos disfruten; cosas de interés separado que puede disfrutar individualmente pero que no dañarán su relación general ni buscarán asesoramiento para determinar qué es lo que le falta a su relación.

Si, después de un arduo trabajo y asesoramiento, su relación sigue siendo aburrida y este estado de ser inaceptable, siempre existe el divorcio. Sin embargo, como solución, esta es la más económica y emocionalmente dañina y resultará en que tenga que buscar otro compañero con quien también pueda mantener una relación a largo plazo.

Para tomar la analogía de una carrera: una persona que trabaja durante diez años en una empresa habrá tenido diez años de aprendizaje y crecimiento, y estará completamente comprometida con el trabajo que realiza; otro habrá tenido un año de aprendizaje repetido diez veces, y se aburrirá de su mente.
La responsabilidad de obtener y mantener el tipo de carrera anterior es tanto individual como de la organización, para garantizar que no se cansen entre sí y empiecen a darse por sentado.

Supongo que es lo mismo en un matrimonio: se vuelve aburrido en el momento en que dejas de prestar atención y empiezas a dar por sentado a la otra persona, sin esperar nada de ella.
Sigue siendo vibrante y fascinante cuando ambas personas continúan creciendo sobre una base relativamente estable de intereses compartidos (que no necesitan ser idénticos o compartidos en la misma medida), se ven con nuevos ojos todos los días y dan a la otra persona razones para hacer el mismo.


Una reflexión sobre cómo incluso la experiencia más común se puede imbuir de significado si presta atención:

Necesitas a alguien que te prepare una taza de té a última hora de la mañana, cuando el cielo esté nublado y el aire interior de la casa sea frío. Necesitas a alguien que, después de que hayan preparado esta taza de té y ponerla a tu lado, te recuerde “tomar el té mientras aún está caliente”.

Esta formulación de oración puede parecerle poco destacable ahora, pero tan pronto como la escuche, se convertirá en algo hermoso, como la última línea de un libro favorito. Tómate el té mientras aún está caliente.

Hay al menos tres cosas dentro de esa oración: una apelación indiscutible a la razón, un orden directo y una expresión de amor oculta bajo el orden directo, oculta bajo el lento y adormecido tsunami de los objetos y tareas cotidianas. Si puedes encontrar amor y literatura en “Tómate el té mientras aún está caliente”, puedes estar muy quieto y muy feliz por un tiempo, pase lo que pase.

Fuente: Laberintos