¿Cómo se siente tener una infancia abusiva?

Answer 1

Se siente como si siempre estuvieras a un paso de un volcán en explosión. Como si nunca fueras lo suficientemente bueno. Como si fueras lo suficientemente bueno, podrías detener la violencia. Como si hubieras intentado lo suficiente, como si hubieras sido alguien diferente, como si hubieras sido esto o aquello, o no, esto o lo otro, si hubiera sido mejor. Sientes que eres responsable de todo lo que sale mal en la casa, como las finanzas de mierda, las paredes derrumbadas, las peleas, la bebida, el miedo constante de ser expulsado de la casa. Podría huir unas cuantas veces y esperar que nadie se dé cuenta de que se ha ido, solo para fingir que se siente aliviado cuando es arrastrado hacia atrás. Tu mientes. Tu escondes. Sabes que nadie te ayudará.

Tu autoestima nunca tiene oportunidad de desarrollarse. Tienes pesadillas, fobias, ansiedades más allá de tu edad. Tienes problemas de adicción. Autolesiones. Mientes acerca de por qué no estás comiendo en el almuerzo. Mientes acerca de donde vinieron los moretones. Podrías retroceder en habilidades. Mojar la cama. Ensucia tus pantalones. Cogerse de vergüenza cuando alguien se entera. Elabora notas de suicidio pero nunca le muestra a nadie porque no quiere que sus cheques de bienestar le molesten en su casa, eso nunca resolverá una maldita cosa porque al DCFS no le importa una mierda y nunca lo hará, porque un hogar abusivo puede limpiar Se levanta muy rápido cuando existe la amenaza de intervención. Tu mientes. Tu escondes. Sabes que nadie te ayudará.

Encuentras algo para escapar. Para mí, fue la poesía, el club de debate, el personal de periodismo. Encuentras excusas para no ir a casa. Nunca dejas que nadie entre a la casa y finges que es porque no te gusta la compañía cuando lo anhelas tanto que duele, pero la casa siempre es un desastre y te morirías de vergüenza si alguien viera a tu padre varado como una ballena. en el sofá, apestaba a alcohol como si estuviera empapado en él, mirando a cualquiera que se atreviera a interrumpir su precioso NASCAR y el fútbol. Tu mientes. Tu escondes. Sabes que nadie te ayudará.

Realiza largas caminatas sin importar el día o la noche porque sabe que no tiene sentido hacer que sus padres se peleen entre ellos cuando se encuentran en la garganta del otro como los pit bulls y llamar a la policía solo lo empeorará. Coges el coche y conduces durante horas, vas a Baskin Robbins y te pones un helado con tu hermano y hablas de cualquier cosa, pero el hecho de que cuando vuelvas a casa tu madre podría estar muerta en el suelo y no hiciste nada para ayudar porque no pudiste. No sabías cómo, y sabías que si llegaba la policía, tu padre inventaría una excusa de mierda sobre cómo lo inició y le creerían porque siempre lo hacen porque a los hombres les gusta eso, hacen hormigas de todos los demás y se vuelven locos. a su manera porque así es en un mundo jodido como este, donde quienquiera que pueda hacer que el otro se vea histérico ganará y ganará a su víctima dos semanas en la sala de psiquiatría y se liberará. Tu mientes. Tu escondes. Sabes que nadie te ayudará.

O te encierras en el auto y llamas a la policía mientras tu padre golpea a tu madre con un bate de béisbol en el camino de entrada y grita “¡Te voy a matar puta!” y los bomberos y la policía vienen y no hacen nada y le dicen que debería tener cuidado la próxima vez que se lleve a su madre para una evaluación psicológica y nunca confíe en otro policía mientras viva porque sabe que probablemente vayan a casa y golpeen a su policía. esposas también Tu mientes. Tu escondes. Sabes que nadie te ayudará.

Y cuando finalmente escapas en virtud de tu edad, nunca más vuelves a llamar a tu padre, porque no te merece en su vida, y se emborracha en un desagradable y patético desastre, mientras tienes pesadillas en las que te viola y corre. Salga de las galerías de arte de niños desnudos y llore en los escalones del instituto de arte, mientras que un chico de ojos bondadosos que apenas lo conoce le acaricia el cabello y no dice nada porque sabe que ninguna palabra puede ni siquiera rozar la enormidad del horror que ha enfrentado .

Desarrolla fibromialgia y trastorno de estrés postraumático a partir de las cosas repugnantes que le han sucedido, y ya no puede caminar, y su columna vertebral comienza a dolerle cuando está de pie, y necesita un bastón para pasar el día, y perdió su parte de su audición debido a las palizas que recibió, y está tomando tantas píldoras que todos los farmacéuticos lo conocen por su nombre y le rechazan los estudios clínicos porque tiene demasiados problemas y “demasiado complicado”. una historia.

Pero eres libre del infierno de una vida que tuviste. Y poco a poco su cerebro se está cosiendo a sí mismo incluso cuando sus costillas duelen por el dolor que toman todos los días. Algunos días puedes ver dónde se rompió la mandíbula y verla hermosa de alguna manera, porque es tuya y te ha soportado a través de tantos días oscuros. Incluso puedes sonreír con los dientes tan torcidos que ni siquiera pueden morder directamente y saber que lo peor se ha ido para siempre, desechado en los lazos de la historia y que nada volverá a ser tan sombrío porque has sobrevivido. Nada puede ser peor que lo que era. Y eso te lleva a través de cualquier día que parece frío o solitario. Te levantas y tomas el dolor y tomas las pastillas y sigues adelante porque sobreviviste, mentiste, te escondiste, nadie ayudó, aquí estás, lo superaste. Y qué cosa fue lo que hiciste.

Answer 2

Te hace sentir que hay un muro entre tú y todos los demás, que estás jugando un papel en un mundo que se basa en conceptos que te son tan ajenos porque nunca creciste en ese tipo de hogar.

Es especialmente malo en una comunidad religiosa. Cuando las personas debaten apasionadamente la validez de “preservar la vara y mimar al niño”, o hablar de cómo “los homosexuales pueden ser reformados”, o cómo “las enfermedades mentales son de origen demoníaco” o cómo “si se toma su virginidad antes del matrimonio, nunca tendrás una relación feliz “, y sigues escuchando estos conceptos forzados una y otra vez, y un día, cuando tengas la edad suficiente para darte cuenta de que están hablando de cosas que has experimentado , te dejará sin aliento de ti. Las comunidades religiosas fundamentalistas también tienden a tener esta tendencia de suponer que todos los creyentes han tenido una vida feliz y segura porque ~ Dios ama a todos y nunca los lastimaría ~ y al mismo tiempo que las personas con pasados ​​oscuros son las que se convierten en los creyentes más fuertes. Esa prueba desarrolla mejor fe. Francamente, estos dos conceptos son más a menudo una tontería que no.

Muchas cosas te hacen temblar. Hay una hipersensibilidad involucrada. La forma en que se informa sobre un secuestro en las noticias, la discusión sobre cierto depredador sexual en el trabajo, la defensa de Chris Brown por parte de un amigo en Facebook, muchas cosas pequeñas hacen que te desconectes y te vayas “todos los demás no tienen idea de cómo es” . El aislamiento es lo principal. Sientes que nadie más entiende, que nadie más lo entenderá, como si estuvieras desempeñando un papel porque, si no lo haces, las personas reaccionan de manera bastante inútil. Las cosas más raras te ponen en marcha, te hacen recordar, te hacen daño.

La adolescencia es un terrible enfrentamiento con más problemas que los adolescentes habituales, y cada vez que alguien juzga a los adolescentes deprimidos, uno siente que vale menos la pena. Por supuesto, hay docenas de otros como tú en la escuela, pero ¿quién sabe? ¿Cómo se encontrarían?

Incluso cuando estás en relaciones estables y amorosas, no puedes evitar sentir que algo va a salir terriblemente mal, como el momento en que empiezas a soltarlo y lo aprecias todo, se derrumbará y serás Solo y lastimado y pequeño de nuevo.

Answer 3

El dolor, y hasta cierto punto … el miedo, nunca me ha abandonado.

La mayoría de las personas que abusaron de mí murieron hace mucho tiempo … pero el pasado vive dentro de mi alma. Los recuerdos están grabados para siempre dentro de mí: en el fondo, en un lugar que solo puedo tocar, pero que nunca parece capaz de borrar.

Algunos días, todo lo que hace falta es el olor de algo familiar … como la fragancia de la lluvia fresca mezclada con tonos acre de gasolina, hierba recién cortada y Lysol … el olor en el piso de mi baño el día que fui violada, estrangulada, dejada por muerta.

Todavía puedo verlo parado en la puerta de mi habitación … y mirándome … siempre mirándome … con esa extraña sonrisa de gato de Cheshire. Su camisa de trabajo marrón manchada de hierba se abre hasta su cinturón … con su camiseta sucia sin mangas blanca sin mangas marrón debajo, ambas empapadas de lluvia y algo más.

Sé que huele el miedo en mí, este extraño hombre gato de Cheshire con su amplia sonrisa malvada y su pelvis. Porque me ha lastimado antes. Dedos colocados en lugares privados y, lo que es peor, mucho peor. Soy increíblemente joven y el abuso ha durado demasiado tiempo. Hay poca pelea en mi.

Incluso ahora, muchas décadas más tarde, recordar hace que mi corazón martille en mi pecho. Su cara, el olor de él, la lluvia, el Lysol en el piso de mi baño recién limpiado, me aterrorizan. Cierro los ojos y trato de pensar en otra cosa … trato de olvidar el horrible sabor que el hombre de Cheshire colocó dentro de mi boca … el miedo indescriptible que sentí cuando me estranguló.

Mi corazón … mi corazón … el latido de mi corazón! Me llena de terror y miedo. Recuerdo gritos, y nada salió de mi boca. Mi visión palpita al ritmo de los latidos de mi corazón. ¡Oh Dios mío, Corazón mío!

El color blanco también me aterra. Mi baño se volvió blanco ese día. Más blanca que la estrella más brillante. Tan blanco quemó mis ojos y blanqueó mi alma hasta que no quedó nada de mí.

Recuperando la conciencia – medio congelada en el piso de mi baño – mis mejillas ardiendo – mis ojos inyectados de sangre y rojos – con feas marcas moradas oscuras en mi garganta. El sabor del vómito – y algo peor – en mi boca. El sonido de la lluvia – tic tac tic tac en la ventana de mi baño. Las lágrimas caían en cascada por mi cara.

No importa cuántos “Nuestros Padres” hablé … no importa cuántas oraciones grité a Dios, NUNCA, ni una sola persona, alguna vez me salvó.

Mamá, la mujer que me dio la vida, nunca me salvó, nunca me creyó, permitió que el abuso continuara. Ella se acostó con este hombre – compartió su cama – y confió en él – NUNCA en mí. Cuando llegó el pánico, ella me llenó de valium. Cuando llegó la enfermedad, ella me echó la culpa. Cuando fui golpeada, golpeada, torturada, ella me dijo que todo había sido un sueño.

Tú lo soñaste, Jeannika, se convirtió en su mantra para mí cuando pedí consuelo.

Te estás enfermando, Jeannika, se convirtió en su mantra cuando vomité o cagué la comida que no podía comer.

Cuando me puse demasiado delgada y demasiado anémica para asistir a la escuela, me obligó a comer huevos crudos y carne de caballo medio cruda. Cuando la carne de caballo me hacía vomitar, me abofeteaba y me llenaba la boca con geritol, lo que solo hacía que vomitara más.

A los 3 años, me iba a dormir por la noche, la cama giraba, mi cuerpo daba vueltas, el mundo daba vueltas. Creyendo, sabiendo, esperando que nunca me despertara. Me acostaba en la cama esperando que Dios me llevara.

Respiro, y estoy allí, de nuevo en casa, temblando en la oscuridad. Demasiado miedo a moverme, la sensación de mi corazón martilleando en mi pecho llenándome de terror creciente. El latido de mi corazón – la sensación más aterradora que puedo describir.

Respiro, y estoy aquí, viejo, cansado y asustado, mi corazón martillea en mi pecho, la sensación de mi corazón martilleando en mi pecho llenándome de terror creciente. El latido de mi corazón – la sensación más aterradora que puedo describir.

Respiro, y lloro por todo lo que perdí, y todo lo que me fue arrebatado. Respiro, y siento el latido de mi corazón profundamente dentro de mí.

¿Por qué? Querido Dios en el cielo, por favor explica por qué. Anhelo entender por qué tantas personas a las que amé, que atesoré, en las que creí, eligieron abandonarme por completo y herirme tan profundamente.

¿Cómo puedo describir cómo se siente el infierno a un niño? ¿Por qué la gente me sigue haciendo esa pregunta? ¿Por qué la gente quiere saber qué sucedió, cuántas veces, por quién, en el glorioso tecnicolor 3D?

¿Qué se siente al tener una infancia abusiva?

Se siente como si Dios hubiera muerto, y me dejara pudrirme sola y sin amor. Se siente terriblemente aterrador. Se siente como si nadie me amara nunca, podría amarme, debería amarme. Porque las cosas que me hicieron, indescriptibles, horribles, pesadillas, me han quitado todo lo bueno de mi cuerpo. Dejándome una puta inquebrantable rota, indigna del amor o de cualquier tipo de bondad humana.

Todos los días de mi vida tengo que luchar para sentirme bien conmigo mismo, a pesar de mi pasado. Todos los días de mi vida escucho los latidos de mi corazón en mi pecho y lucho por contener el miedo que me produce la sensación. El latido de mi corazón – me aterroriza. Así que respiro, piensa bien y pido a Dios que el miedo termine.

Soy MÁS que mi pasado, MÁS que el abuso sobre mí, MÁS que el dolor. Entonces me levanto, respiro, camino, hablo y oro por la salvación y la paz.

Rezo mi propia oración estos días. Ya no confío en las oraciones de mi Madre, Nuestros Padres, o las llamadas a María. Rezo por mi mismo y por todos los niños perdidos.

Que Dios te bendiga y te guarde

que nunca sepas el hambre

Que nunca sepas el dolor

puede llevar una vida feliz y saludable

que siempre seas amado

Answer 4

Se sentía increíblemente solo. Era el secreto más grande, más pesado y más vergonzoso que pensé que tenía que mantener encerrado dentro de mí. Solía ​​escuchar a mis amigos de la escuela hablar de lo mucho que esperaban irse a casa al final del día y sentirse absolutamente desconcertados y confundidos. No sabía que era posible no tener un nudo en mi estómago y una sensación de temor inminente a las 4 de la tarde. Sabía que no importaba lo que hiciera o dijera que había muchas posibilidades de que el día terminara cuando me enviaran a mi habitación para esperar a que mi padre volviera a casa, o que me humillaran delante de mis hermanos mientras me escuchaban suplicar Con mi madre no me pegue. Fue tan absolutamente aplastante.

Eso no fue realmente la peor parte sin embargo; para mí lo más difícil fue la sensación constante de ser defectuoso, insoportable y fundamentalmente defectuoso. Se impregnó en todas las áreas de mi vida, y mi impulso por superar y demostrar que estaban equivocados me llevó a tomar decisiones cada vez más peligrosas y autodestructivas. A los 11 años era anoréxico y bebía en secreto. A los 13 años fui asaltado sexualmente, repetidamente, por un maestro en quien había confiado. A los 15 años estaba en una relación física y emocionalmente abusiva con el hombre con el que terminé casándome. También fui adicto a Valium, que me había recetado el médico de la escuela. Me escapé de casa poco después.

La suma de mis experiencias se internalizó como “nunca vas a ser lo suficientemente bueno para hacer que esto se detenga”, en parte porque realmente había sido un buen niño. Fui un estudiante excepcional, un músico muy talentoso, fui artístico, maduro y curioso. Quería mucho a mis hermanitos y habría hecho cualquier cosa por ellos. Yo no robé ni me ausenté. Simplemente fui culpable del crimen de ser yo.

Me ha tomado 20 o más años sanar, pero sané. Soy más que mi infancia, soy más de lo que mis abusadores sabrán jamás. Ya no me define.

Answer 5

Temor. Hipervigilancia. Un sentimiento de profunda indignidad porque constantemente me decían que era malo, que merecía ser castigado, que era un pedazo de mierda sin valor y que siempre lo sería. Era la imprevisibilidad que era probablemente la más dañina. Nunca supe si la mañana comenzaría con mi padre de buen humor o con él pateando las escaleras por una infracción que se había inventado en el lugar. Esto me dejó con un miedo duradero a situaciones desconocidas y una interpretación catastrófica de casi cualquier situación, incluso las más neutrales.

Tomó mucho tiempo, trabajo duro para llegar a un lugar saludable.

Otro efecto? Mi hermano y yo desplazamos la ira que sentimos hacia nuestro padre, el uno con el otro. Nos atacamos físicamente (solo teníamos 18 meses de diferencia). Nos atacamos verbalmente unos a otros. Nunca hemos estado cerca y no veo que suceda en el futuro.

Niña con una profunda convicción de que eres un pedazo de mierda? Es una vía rápida hacia el abuso sexual de los depredadores que pueden reconocer que no le dirás nada a tus padres. De hecho, y esto es difícil de escribir, incluso agradecí la atención de uno de mis abusadores: era amable y seductor, me prestó atención positiva, si ignora el hecho de que estaba abusando sexualmente de un niño. Más tarde, su abuso fue el más difícil de tratar, ya que me sentía tan culpable por ello.

Me molestaba mi madre. Odiaba que ella no nos protegiera. Pero ella pensó que estaba haciendo lo correcto. Ella no tenía idea de cómo nos habría apoyado si lo hubiera dejado. Como resultado, no confiaba en las mujeres y no me gustaban, pensé que éramos débiles, que ser mujer era algo malo. Me tomó mucho tiempo aprender a amar y amar a mis “hermanas”.

Mi padre me echó de la casa familiar cuando tenía dieciséis años. En ese momento, estaba aterrorizada (éramos una familia de clase media). Trabajé por dos años y luego fui aceptado en pre-medicina. Pero me sentí como un agitador, como si no tuviera derecho a estar allí y mi padre, mientras ya no me golpeaba, me dijo que me estaba engañando a mí mismo. Después de un tiempo, las drogas eran más interesantes que las clases, y abandoné. Me convertí en una prostituta. Primero lo haces por drogas, engañándote a ti mismo que es un intercambio amistoso, luego lo haces por dinero. Y luego estás teniendo relaciones sexuales con extraños que nunca elegirías como parejas sexuales 5 o 6 veces por noche y no puedes negar que ahora eres una puta. Y todo lo que te dijiste a ti mismo que nunca harías, lo haces … y te odias aún más por ello.

Avance rápido diez años desperdiciados.

Eventualmente puse mi vida en la pista. De hecho, creo que tengo suerte de ser adicto / alcohólico porque la necesidad de no usar me hizo realizar muchos cambios de comportamiento y buscar ayuda de fuentes a las que nunca hubiera acudido. Mi hermano, que nunca buscó terapia, alterna entre ira y depresión. En el pasado, ha golpeado a su esposa. También se le presentaron cargos contra él por asaltos durante los partidos deportivos. Es un millonario profundamente infeliz.

Hoy, tengo una gran vida, una relación amorosa, un trabajo fantástico y buenos amigos. Lo único que no he hecho que me gustaría es ir al espacio exterior y aprender a navegar. Incluso he construido una relación con mi madre y mi padre. Los hice responsables, pero dejé ir el resentimiento. También sé que crecieron en horribles circunstancias. Su estilo de crianza mejoró lo que habían aprendido de niños.

Sé que hay una tendencia a envolver burbujas en los niños de hoy y que también hay problemas con eso. Pero todavía me encanta ver a los padres ser tan solícitos con sus hijos. Mantener la crianza amorosa. Ah, y mi infancia significó que decidí desde el principio nunca tener hijos. Mi padre me dijo repetidamente que había arruinado su vida (era un embarazo accidental en los días en que el control de la natalidad o el aborto eran difíciles). Así que internalicé ese mensaje. Tampoco confié en mí misma para no ser abusiva con los niños que pueda tener. Cuando me di cuenta de que no tenía que ser mis padres. Era demasiado tarde para tener hijos sin más riesgo del que yo estaba dispuesto a asumir.

Sabes, lo tuve difícil, pero otros lo tuvieron más difícil. Durante un tiempo trabajé con refugiados de la guerra en Sierra Leona, donde una de las facciones instituyó una política de cortar las manos de las personas y violar salvajemente a las mujeres como táctica. Podría pensar que sería imposible superar eso, pero vi a personas que simplemente estaban agradecidas de estar con vida, estar fuera de la guerra y tener la oportunidad de construir una vida en la que sus hijos tuvieran oportunidades y pudieran esperar paz. y la ley.

PD: iba a publicar esto con mi nombre, y algunos de ustedes probablemente reconocen mi estilo de escritura, pero decidí no hacerlo por mi hermano. Estaría violando sus derechos y poniendo en peligro aspectos de su vida si publico bajo mi nombre, pero tampoco quise cortar cosas.

Answer 6

¡Terrible! Me crié en una familia que parecía ser la familia ideal, desde el exterior. Mis dos padres eran adictos profesionales muy altos de alcohol y drogas. De lunes a viernes eran días normales, fines de semana y días festivos que nunca supo qué esperar una vez que el alcohol fluyó por las venas de nuestros padres. Nuestra casa podría convertirse en un infierno en un nano-segundo y todo el infierno podría desatarse. Nadie estuvo exento de la ira de la violencia en un momento dado. Por lo general, era mi padrastro agrediendo a mi madre cuando él no podía salirse con la suya. Teníamos el elefante rosa en el síndrome de la sala de estar. Nadie quiso admitir que este problema existía, ni siquiera habló de él entre nosotros.

La violencia doméstica entre nuestros padres fue tan traumática que casi podía terminar en la cárcel y cometer violencia doméstica contra la mayoría de las mujeres con las que estuve involucrado durante mi vida adulta.

Estoy muy agradecido por algunos de los grupos de autoayuda que tomé y en los que participé, como GRIP – Guiding Rage Into Power, por darme las herramientas para ser más proactivo en lugar de reactivo.

Todas las comunicaciones entre los internos y los canales externos son facilitadas por voluntarios aprobados, ya que los internos no tienen acceso a Internet. Este programa con Quora es parte de The Last Mile San Quentin. Twitter: @TLM

Answer 7

Nunca crecí en un hogar roto, por lo que no tengo la experiencia para contestar esto. No obstante, recientemente encontré un artículo cracked.com que fue tan conmovedor que solo tengo que compartirlo. Está en http://www.cracked.com/blog/5-st … y aquí están los 5 puntos principales:

# 5. La mentira se convierte en su nueva realidad
# 4. Pierden la capacidad de terminar proyectos
# 3. Se vuelven ultra responsables (o catastróficamente irresponsables)
# 2. Se juzgan sin misericordia
# 1. Se vuelven hipersensibles

Answer 8

Bueno, ya escribí una respuesta sobre el alcoholismo de mi madre, así que es mejor que profundice aún más aquí con lo que se siente y lo horrible que es.

En primer lugar, permítanme comenzar diciendo que no creo que mis padres sean personas horribles. Son simplemente víctimas de sus circunstancias, estoy seguro de que algunas cosas podrían haber sido diferentes, pero, por desgracia, no todos crecen con el sol y el arco iris en sus bolsillos.

Mi madre tenía una horrible adicción al alcohol. Cuando no estaba bebiendo, era una persona encantadora. Cuidando, amando, el epítome de una madre maravillosa. Mi padre, cuando no estaba enojado por algo estúpido o tonto, era gracioso, inteligente y ruidoso.

Entonces, si no dejaran que sus problemas personales los afecten, habrían sido unos padres fantásticos. Pero no es así como se desarrollaron las cosas.

Permítanme comenzar diciendo que mis padres se han divorciado desde que tenía 12 años, se separaron por mucho más tiempo (y sí, cuando era más joven hubo peleas muy violentas, pero afortunadamente tuvieron algo de sentido y optaron por separarse) .

Entonces, mi madre, mis hermanos y yo terminamos mudándonos y mi papá regresó a California (en el momento en que vivíamos en Virginia). Mi madre a menudo estaba demasiado borracha para cocinar para nosotros, así que no comimos nada. Una de las preguntas definitorias de mi infancia fue un compañero de quinto grado que preguntaba “¿qué comiste en la cena de anoche?” a lo que yo respondí vacilante “nada”.

Ella también nos golpeó y nos gritó, invitó a hombres extraños, y cuando mi hermana tenía neumonía, estaba demasiado distraída con su vodka para preocuparse.

En cuanto a mi padre, él luchó contra una adicción a las drogas cuando yo era muy joven, pero finalmente la superó. Esto se debió probablemente a lo malo que era mi madre de un alcohólico, pero la decisión de inhalar coque fue suya.

Mi padre es un hombre muy enojado. Cuando estaba enojado, abusaba verbalmente de nosotros llamándonos inútiles, diciendo que deseaba nunca haber nacido y todo tipo de cosas que no tengo tiempo para escribir en este momento.

Nos amenazaba constantemente, nos decía que nos iba a dejar y que no merecíamos ningún tipo de amor.

Ahora honestamente, mi infancia fue un infierno total. No desearía lo que pasé con mi peor enemigo. Pero los que prevalecen del abuso, suelen ser los más fuertes. Espero que mi historia tenga un impacto en quien la lea, porque prometo que mejorará.

Answer 9

Supongo que eso realmente depende de la gravedad del abuso y los efectos de ello. Por ejemplo, mi abuso causó que el trastorno límite de la personalidad saliera a la superficie. Por eso, yo era un niño miserable. En realidad no me considero haber tenido una infancia, ya que estaba tan gravemente deprimida que a menudo pensaba en el suicidio y en realidad intenté cuando tenía solo 10 años.

Culpo a mi madre por dejar que el abuso continúe. Aunque tenía mucho miedo de salir y decirle lo que estaba pasando (a menudo se excusaba por el abuso físico que soportaba, pensé que haría lo mismo por el abuso sexual) Grité y lloré y le supliqué que no me llevara allí (la casa de la niñera) todos los días. Y a pesar de que mi pediatra le dijo que había señales de que me “habían tocado ahí abajo”. Ella continuó llevándome a esa casa 5 días a la semana. Nuestra relación ha sido tensa toda mi vida. Nunca he confiado en ella. Antes de que incluso me diagnosticaran BPD, la iluminación con gas se convirtió en su nuevo favorito. Si la llamaba por algo de mierda que me hizo, actuaría como (¿tal vez realmente creyó?) Nunca sucedió, y estaba loca por pensar que sucedió. De niño, me jodió con la cabeza severamente y contribuyó a mi intento de suicidio a los 10.

Al crecer, yo estaba sufriendo. Me volví extremadamente introvertido. Ninguno de esos “introvertidos sociales” que se llaman introvertidos porque son demasiado perezosos para salir de casa. No tenia amigos Solo salí de casa para la escuela. No podía hablar con mi madre (en quien nunca confié), y además de eso, ella estaba constantemente actuando como si estuviera loca. Mentalmente me costó muchísimo. A los 13 me volví a la olla. Me encantó, pero necesitaba más. Debido a problemas médicos me dieron bastantes guiones de pastillas para el dolor. A los 16 años me volví a la heroína. Mi madre optó por ignorarlo, por lo que el resto de mi infancia se gastó dopado y en un refugio mientras terminaba la escuela secundaria.

El abuso no es algo que soportas y simplemente lo superas. Puede tener serias ramificaciones, especialmente para un niño tan pequeño. Y un padre que elige ignorar las señales y no hacer nada, es tan malo como el abusador, OMI.

Answer 10

Temor. Paranoia. La propia duda. El miedo a otras personas. Sentimientos de insuficiencia.
No es el golpe y el dolor que he venido a evitar, fue el abuso verbal.
De alguna manera me dolió más saber que volví a fallar, que algo estaba “a medias”.

Al igual que Anon, los libros y mi mente eran mi refugio. No quería ir a casa, pero no quería estar realmente con otras personas. Sabía que otras personas a mi alrededor estaban pasando por cosas similares, puedes ver las mismas cosas en ti o se convierten en matones. Aunque no hablas de eso. No ayudó a mi madre a ponerse de su lado, a pesar de que ella fue objeto de críticas verbales y abusos verbales.

Desarrollé verdaderas úlceras por estrés cuando tenía 10 años y tuve SII, síndrome de reposo de las piernas, problemas hepáticos y estaba en una tendencia hacia la obesidad rápidamente. Todo se manifestó físicamente, mi madre llevó a la familia al asesoramiento, lo que sacó a la luz numerosos problemas pero no resolvió nada. Hasta el día de hoy, ella no admitirá que la dejó. Su reclamo es que ella le pidió que se fuera o que haga cambios para adaptarse cuando se enteró de las úlceras, en realidad pasaron otros 4-5 años antes de que él trajera un camión en movimiento mientras ella estaba en un viaje de negocios y me dejó allí por mi cuenta.

A día de hoy desconfío cuando me encuentro con los padres de una novia, y muchas veces con buena razón. Parece dañado / abusado, cualquiera que sea su nomenclatura preferida, tiende a dibujarse mutuamente de alguna manera. Mi mayor temor es tener que enfrentar el momento de dejar entrar a un novio o amiga y saber por qué tengo ansiedad por las personas, las situaciones, los problemas de trabajo, mi madre.

Al igual que el otro usuario de Anon, me siento irracionalmente celoso de las relaciones sanas con los padres. Casi anhelo la idea de buenos suegros algún día y tener una buena relación con ellos. Para tener una idea de lo que tenía el otro lado. El padre de mis mejores amigos ha sido un gran ejemplo para mí de cómo ser un buen hombre y qué hacer.

Answer 11

Es difícil describir el miedo de todos los días, pero también es fácil: simplemente terror todo el tiempo. Creo que casi todos los adultos han experimentado terror en algún momento.

La parte difícil hoy en día, como adulto, es darme cuenta de que permanentemente y para siempre he perdido un cierto tipo de amor. El tipo más básico. El género que crea quien eres. Ser abusado es vagamente como ser huérfano; Que el amor paternal normal nunca ha existido. Excepto que la gente te trata de una manera más sarcástica porque no tienes la historia del sollozo a menos que estés dispuesto a exponerte por completo. Las personas que tienen padres muertos también lo rechazan por no estar agradecido. (¿Para qué? No todos los padres son padres).

Mi compañero estaba diciendo recientemente cuánto ama a su madre. Estaba desconcertado, asombrado y celoso. Ni siquiera entiendo cómo se siente amar a un padre.

Nunca, nunca seré amado de esa manera total que aman los padres normales.

Me duele mucho. Tengo que darme cuenta de que hay muchos amores en el mundo, muchos tipos, y esos son los que tendré. Son realmente buenos Excelente. Increíble. Ellos simplemente no son los que me formaron, o alguna vez podrían formarme. Siempre son amores que podrían terminar en abandono. Los padres son los únicos que aman incondicionalmente, y eso es algo que nunca será para mí.

Quiero llorar ahora. Ugh.

Answer 12

Mi madre murió una semana después de que yo naciera. Mi padre era un santo … Hasta que empecé a hablar y caminar. Todo fue cuesta abajo desde allí.

Todo lo que sabía era que era una pequeña perra, que todo lo que hice estaba mal y que mi madre murió por mi culpa.

Me golpearon todos los días, me gritaron todo el tiempo y fue “culpa mía”, lo “merecía”.

Nunca entendí a los otros niños que no tenían miedo de sus padres. Sus padres los besaron, los abrazaron, tuvieron conversaciones con ellos, incluso les pidieron su opinión. Me derretiría cuando mi papá dijera mi nombre sin gritar …

Entonces, ¿cómo se sintió?

• Miedo constante
• Dolor constante

No sé si puedes llamar 2 recuerdos positivos y una cantidad infinita de negativos una infancia, pero si puedes, apesta.

Y no, no lo “superas”. Tanto las cicatrices físicas como las emocionales se han pegado conmigo …

Answer 13

Desafortunadamente, puedo responder a esta con autoridad de lo que crecí, y realmente no terminó en la infancia, continuó durante toda mi vida adulta, y finalmente comencé a obtener algún tipo de ayuda. Un consejo para cualquiera, NO espere a buscar ayuda, no solo desaparece, solo cambia de forma, uno se ve afectado toda su vida por la forma en que fueron criados y nunca es bueno pensar que puede rellenar su Emociones y seguir adelante.

Son los recuerdos, reviviendo las experiencias de las rabietas, el abuso y el hecho de sentirse tan pequeño e insignificante, reducido a ser solo una factura, una molestia para aguantar, un saco de boxeo emocional y físico y realmente nada más.

El no estar en voz alta para tener una opinión, una elección, nunca lo suficientemente remotamente buena, siempre en el borde, sin saber cuándo iba a suceder el siguiente instinto. Aprendí a lidiar con lo físico, hasta el punto en que ninguna cantidad de dolor físico infligido me afectó más. Recordé a los matones que intentaban meterme conmigo y los dejaría hasta que un día me defendiera, no sabían lo que se habían movido remotamente y se arrepintieron, solía bromear diciendo que puedo tomar cualquier cosa que puedan repartir, pero pueden manejar lo que tengo que devolver, aprendieron a retroceder, que estaba loco, no me importaba lo que me pasara. Los problemas de autoestima, una sensación de indignidad tan distorsionada, la depresión era tan profunda, no cuidé de mi higiene durante mi adolescencia, ¿qué sentido tenía intentarlo si se te recuerda constantemente que nunca eres lo suficientemente bueno?

Recuerdo los castigos cada vez que salían las libretas de calificaciones, no importaba lo bien que las hiciera, nunca era suficiente, excepto por un semestre que ponía el trabajo diario y hacía un esfuerzo para ver cómo era. Para no ser castigado, recibí una A recta, la respuesta fue plana, mi recompensa no fue castigada, fue la última vez que me molesté, así que me centré en mis propios académicos. Escapé a través de mi arte y mi música, era el lugar que podía usar para expresar mi dolor sin ser castigado.

Mi oración nocturna fue pedirle a Dios que me sacara de este mundo, que no terminó hasta después de mis 20 años. Tenía miedo de todos, rara vez hablaba, mi opinión y lo que tenía que decir no me importaba. Llevaba alrededor un ancla que nunca me permitía confiar en nadie con mi ser interior, no había novias, el amor para mí era un concepto extraño, un sueño lejano que está destinado a que solo otros lo sepan, no estaba preparado para ello. nunca me lo enseñaron, aprendí a calmar mis emociones y, en cualquier intento de abrirlas, surgiría una ansiedad extrema.

La infancia fue solo una serie de enfrentamientos con expectativas poco realistas, que se enfrentaron a la mayoría de los estallidos de los padres, hostilidades, eventos aleatorios que no tenían un patrón para estimar qué iba a suceder y cuándo y con qué gravedad iba a ser el abuso. El ser cuestionado e interferido intentaba centrarse en mis escapadas. Las veces que las cosas parecen estar en silencio, sabiendo que es solo una cuestión de tiempo antes de que su ira se acumule lo suficiente como para explotar en un ataque de rabia y que cualquier cosa pueda desencadenarla.

Los momentos de la infancia que deberían haber sido divertidos y felices cuando no estaba con ellos, nunca los disfruté debido a la nube que colgaba sobre mi cabeza. El llamado “tiempo de calidad” salía a algún lugar, como la pesca, los adultos iban por un lado, los niños por otro, eso era lo más cercano a la interacción uno a uno.

Luego, después de llegar a la campana de adultos, les preguntaron por qué y su excusa eran que no sabían nada mejor, así fue como se criaron, o no sucedió, o sucedió de esa manera. Hay grandes segmentos de mi infancia oscurecidos, demasiado terroríficos para mantenerlos en la superficie, amigos con los que crecí y que me recuerdan sus momentos conmigo y que tengo que escucharlos decir estos tiempos de los que no tengo ningún recuerdo. La epilepsia que tengo es por un traumatismo grave de mi cuerpo y la cabeza golpeada contra las paredes. Aprendí cómo manejarlo después de muchos años de investigación y experimentos, pero hay veces en que sé que algo no está bien, por lo que me quedo en casa en lugar de arriesgarme a una incautación en público.

El mismo aislamiento que tenía cuando era niño hasta hoy, soy bueno para organizar un acto feliz, entrando en modo de negocios con clientes, proveedores y personas. Me obsesiono con lo que hago a niveles extremos, hasta el punto más allá de la perfección, no duermo por la noche si mi trabajo no es perfecto. Esto se complica con un coeficiente intelectual extremadamente talentoso, soy capaz de procesar mucho más que la persona promedio, también recuerdo cosas con todo detalle “fuera de los espacios en blanco de mi infancia”, personas similares a las que asombran a la gente, y vienen útil cuando alguien trata de aprovecharse de mí, sus historias son escrutadas con extremo detalle.

A pesar de todo eso, me hice un juramento de nunca poner a nadie a través de lo que hice, nunca de perder la calma en la forma en que se me desató, nunca de despreciar a las personas de la forma en que me reprendieron. Tengo una profunda empatía y compasión, es difícil de expresar a menudo, pero para mí hay un ser profundo que nunca sabrán. Apenas ahora, a la edad de 50 años, empiezo a aprender cómo abordar lo que pasé, que las barreras que he puesto deben ser resueltas y eliminadas, y finalmente eliminé a esas personas abusivas de mi vida, nunca terminó. La infancia, que te digan que tu tiempo no vale nada, también podría decir que no valgo nada en absoluto. No más, tengo un gran número de personas que dicen lo contrario.

Answer 14

Es difícil de describir mirando hacia atrás. Lo primero que se me ocurre es vivir en un sentido deformado de la realidad. En ese momento, no entendía completamente cuán equivocadas estaban las cosas. Me sentí mal por mi madre cuando mi padre la engañó; esta es la misma mujer que me golpeó sin piedad y me culpó por el fracaso de su matrimonio.

Recuerdo sentirme falso. Tal vez falso no es la mejor palabra; Sentí como si estuviera desgarrado en diferentes direcciones. Se supone que debes amar a tus padres y respetarlos. Pero cuando abusan de ti, ¿aún merecen amor y respeto? Además, guardar secretos sobre el abuso me hizo sentir deshonesto.

Durante mi infancia tuve muy baja autoestima. No me di cuenta de lo que era, pero me dejó dudando de mí mismo. Sentí como si nunca fuera lo suficientemente bueno.

Answer 15

Cuando era muy pequeña, no sabía la diferencia. A medida que crecía y tenía experiencias fuera de mi hogar principal, podía ver fácilmente dónde las cosas no eran como deberían ser, y deberían ser.

El miedo estaba presente mucho. Miedo a tener que lidiar con un montón de metodecesas que no son productivas. Miedo al castigo o simplemente al comportamiento punitivo. Hubo más de esto último para mí a veces. Miedo de no salir bien, tanto mental como físicamente.

(Yo si)

Enfado. En lo más profundo, solo quiero ser feliz y una buena persona que hace felices a otras personas para que podamos ser felices juntos porque la felicidad es buena. El abuso previene la felicidad, y eso es indeseable e injustificado. El abuso no es equitativo tampoco. Uno está disminuido para alimentar los problemas egoístas que otro tiene. Cuando era niño, tenía un fuerte sentido de la justicia y era bastante consciente de mí mismo, y lo bastante consciente de que tenía que manejarme, preservarme para que cuando creciera, pudiera explorarme. La vida es mejor simplemente ser yo, no una construcción o fachada necesaria para mantener las cosas discretas sin otra razón que otras personas que no hacen el trabajo para ser personas de calidad.

A veces, la rabia. La rabia provenía de la falta de comprensión y de las salidas por tensiones. ¡La ira brotaría hacia arriba, hacia abajo, hacia arriba, hacia abajo, y luego salió! Sencillo, puro, rabia. Básicamente, esto sería una purga, pasara lo que pasara, cómo sucediera, nada más importaría, pero ese lanzamiento de todo, y un reinicio para volver a construir, y otra vez, y otra vez … Me tomó mucho tiempo romper ese ciclo . Una vez en la luna azul, todavía lucharé con ella, me atraparé, reiré, y luego iré y trataré antes de que la rabia llegue a casa.

Falta de confianza. Es difícil confiar cuando los límites están tan desordenados. En algún momento, muchas personas se cierran, viviendo una vida más cara por cara de lo que podrían de otra manera. Esto los hace solos en lo profundo.

Dolor. A menudo las cosas duelen física y mentalmente. Uno puede estar acostumbrado al dolor, y eso es brutal, porque las señales de dolor ordinarias de ambos tipos son los indicadores que usamos para enfrentarnos a nosotros mismos. Cuando no podemos sentir, no podemos tratar, suceden cosas malas, comienzan ciclos malos, nunca suceden los buenos. Puede llevar mucho tiempo volver a sentir el dolor correctamente. Algunas personas nunca lo hacen.

Aislamiento. Cuando uno comienza a verlo todo en contexto, es difícil realmente compartir y estar abierto con los demás, porque los contextos comunes están en mal estado. Conmigo, esto resultó en actuar mucho, actuar mucho y, en general, embotellar muchas cosas buenas, esperando que llegara más tarde, cuando pudiera descorcharlas correctamente y con pocas inhibiciones. Uno con el que no lo hice y que todavía no he tratado es la falta de unión. La familia para la mayoría de las personas implica algunos lazos básicos que se encuentran debajo de la mayoría de las cosas, casi primarios. Para mí, era más como un clan que se mantiene unido porque es un feo compartido que se mantiene mejor en la familia que no, más de lo que realmente importaba tanto como debería.

Hoy en día, hay un núcleo básico que falta. He construido mi propia familia y he hecho amigos que valoro, pero en el fondo esa conexión de regreso a mis raíces no es bonita, y a veces me doy cuenta cuando veo que otros la expresan. En mi humilde opinión, esto se parece mucho a las personas que no saben quiénes son sus padres. El vacío es similar, y creo que es útil llenarlo con otros y trabajar en una buena intención para agregar más valor del que extraigo del ecosistema social. Si eso todavía está lidiando con algunas cosas, y sospecho que puede ser, puedo vivir con eso, porque es una ganancia neta para mí y no un daño real para los demás.

Resentimiento. Tratar con la mierda era mucho trabajo. Hubo recompensas sólidas, como menciono a continuación, pero a menudo me pregunto cómo sería haber crecido de una manera más razonable. ¿Sería una ducha para nunca experimentar lo suficiente de esas cosas para saber mejor? ¿Habría hecho las cosas de manera diferente, estando hoy en un lugar diferente? ¿Cómo es estar seguro en la familia y en la historia? ¿Cómo es tener el simple lujo de ser perezoso socialmente con pocos problemas reales más allá de eso?

Culpa. Como niño, mucha culpa, miedo, vergüenza, etc. Hoy, realmente odio las normas basadas en el miedo y la vergüenza. Ya he visto suficiente de eso también. Realmente no están bien, y hacen más daño que bien.

Todavía me encuentro con áreas que están algo rotas. A veces me sorprenden, y el resentimiento aumenta, porque a veces pienso que he tenido que desarrollar algunas habilidades que la mayoría de las personas no tienen que desarrollar. Ahora, muchas personas los construyen de todos modos porque son valiosos, pero tener que hacerlo y querer hacerlo son dos cosas diferentes.

Esas eran las cosas malas. Curiosamente, hubo algunas cosas buenas!

Resolver. Hice listas de mierda. Mierda de verdad Y mi resolución fue no pasar esa mierda a los demás. Tomé la decisión de sacudirme todo, y básicamente lo hice durante la mayor parte de mi vida adulta temprana, lidiando con la religión fea y el abuso / disfunción en la familia.

Una resolución importante fue que no había tabúes en el mayor grado posible. Donde hay tabúes, estos elementos disfuncionales pueden infectarse. Creo que tengo ese derecho. En cualquier caso, es bastante alto en la escala de “hacerlo bien”. Si no se puede hablar de ello, se está gestando un problema.

Otra es que “la vida es demasiado corta para tomar ese tipo de mierda” fuente de fortaleza. Me parece que tengo una posición firme en el valor básico de las personas y puedo identificarme con muchas de ellas fácilmente, a pesar de las diferencias en clase o cultura. No quiero comenzar cosas que no tengo que hacer, y quiero tranquilizar a los demás si puedo, llegar rápidamente a un lugar agradable, feliz y confiable.

Discriminar a las personas por cosas sobre las que no tienen control está mal. Eso salió del abuso también. Daré un paso adelante cuando lo vea, porque lo sé. He estado allí, y las personas que me ayudaron fueron muy valiosas y me concedieron un regalo del que tal vez ni siquiera sean conscientes. Paga eso adelante. Siempre. El bien neto en el mundo aumenta, y eso es gratificante.

Perspectiva. Al crecer, obtuve mucho de eso y, a diferencia de muchos que sufrieron de varias maneras, de alguna manera terminé con un muy buen recuerdo de mi infancia, sin bloquear mucho, tratando en su lugar.

Esto ha sido muy valioso ya que puedo atravesar casi cualquier tipo de día, sin importar cuán brutal pueda ser. Muchos otros que conozco perdieron esto. Es como si lo hubiera asimilado todo, lo dejara donde pudiera ver lo feo de todo y simplemente empezara a pensar en ello, superándolo, entendiendo que las experiencias de la vida son todas valiosas, buenas y malas. Presta atención. Eso está atado en todo esto también. No prestar atención fue costoso, más costoso que para las personas que no son objeto de abuso.

Empatía. Todo el mundo quiere estar allí en su lugar feliz. Esa es la realización más básica. Todos somos sólo personas. Todos tenemos deseos y necesidades similares y todos trabajamos de maneras bastante básicas y consistentes. Comprender dónde están los demás significa poder gestionar las interacciones y agregar valor, llegar a un lugar de confianza, identificarse, identificarse con los demás y experimentar la simple alegría que existe en nuestra cantidad y diversidad.

En cierto modo, experimentar personas realmente feas también me demostró lo hermosas que son las personas. Lecciones duras allí, pero buenas que valoro porque eran difíciles, y tal vez eso lleva a una cosa más mala:

Realmente no tengo tanta tolerancia para las personas que no tuvieron las experiencias que yo tuve, pero no logro entender bien las cosas más básicas. Veo eso como perezoso, egoísta, y me hace preguntarme cómo debe ser eso también. No tuve el lujo de simplemente toparme con los límites para encontrar un medio feliz. Tuve que resolver muchas cosas frías solo para sobrellevarlas, superarlas y luego vivir felices, perdiendo algunas exploraciones básicas, madurando rápidamente para enfrentarlas, no es que fuera un atributo deseable.

También tengo poca tolerancia con las personas que parecen pensar que lo tienen difícil cuando está claro que no, por falta de disciplina, tendrán la resolución de simplemente pasar y pasar cosas. No siempre feliz por eso.

Por otro lado, tengo tolerancia con la diversidad simple, y valoro a las personas que se presentan como son, no como piensan que debería verlas. Lo atesoro, porque me costó mucho llegar allí. Pude haber ocultado muchas veces las inhibiciones sobre las diferencias porque es fácil, y realmente podría haberlo utilizado cuando esos momentos también sucedieron. No estoy seguro de qué fue lo que impulsó eso, aparte de que sé que simplemente no quería ser una de las personas que apestan. Visto eso, no gracias!

Answer 16

Duele. Me duele cuando veo a mis amigos publicar fotos con sus madres en las redes sociales. Me duele cuando escucho a mi madre contarle a todos historias lindas sobre mi infancia. Duele más cuando me enfrento a mi madre y ella no puede recordar ningún incidente de “abuso” . Tengo dudas sobre el uso de la palabra abuso porque lo que me sucedió podría haberle sucedido a muchos niños en la India y podría considerarse normal, incluso.

Para una mejor comprensión, soy una mujer de la India. Ha habido varios casos en los que mi madre me azotó implacablemente y me maltrató verbalmente para desahogarme de la frustración y la ira, pero estos son los más vívidos en mi mente;

• Tengo un hermano menor y solíamos divertirnos, como niños, haciéndonos cosquillas. A veces solía hacerme cosquillas ahí abajo, ya que descubrió que me hacía más cosquillas que las axilas habituales. Nos dijeron que no lo hiciéramos muchas veces, pero mi hermano, que entonces tenía 6 años, disfrutó de mi risa de cosquillas demasiado para parar. Entonces, un día, creo que tenía 10 años, mi madre dijo: “Lo estás disfrutando, ¿verdad?”. Esto no era una forma normal de hablar con los niños. Recuerdo cómo me miraba como si fuera una puta . Un pariente me abusó sexualmente del año anterior, así que me asustó ese comentario (mi madre no sabía que había sido abusada). Incluso si lo hiciera, estoy bastante segura de que me habrían silenciado ya que ese familiar era amado en la familia.
• Sus padres le decían a mi madre con regularidad que debería golpearnos (principalmente a mí porque mi hermano siempre estaba enfermo cuando era niño) cada vez que sentía que su presión sanguínea aumentaba . Según ellos, la salud de su hija es demasiado preciosa que cualquier niño que trajo al mundo. Recuerdo haber sido golpeada cada vez que se sentía irritada por mi vecina, cada vez que obtenía un rango inferior a 1 , cada vez que sentía que mi comportamiento frente a nuestros huéspedes era inapropiado (esto siempre sería algo que normalmente hacíamos en casa. ¿Cómo se supone que los niños aprender, todos por su cuenta, a ser anfitriones perfectos?). Ahora, las nalgadas que recibí no eran las sacudidas habituales que reciben la mayoría de los niños. Me mostraría un lado completamente diferente a mi madre; cómo cambió su rostro de normal a completamente lleno de rabia, qué tan fuerte era y, sin embargo, lloraría por la rotura de los brazaletes durante estas sesiones y cómo me culparía por aumentar su presión arterial. A veces, los amigos y conocidos hacían preguntas sobre las cicatrices, por lo que mis abuelos tuvieron esta brillante idea de usar los puños cerrados para lanzar golpes en lugar de abofetear con el puño abierto y el uso de dispositivos de “cicatrización” (su espátula habitual de la cocina o El cinturón siempre fiel) en lugares que se podían ver. Dijeron que era el más eficiente, ya que causaría más dolor pero no cicatrices. Como era niña, mi cara rara vez se tocaba.
• Mi adolescencia fue el peor momento de mi vida. Mi madre siempre pensó que los desequilibrios hormonales en los adolescentes que causan cambios de humor eran solo un mito y que solo estaba actuando porque internet me había dicho que era normal. Por lo tanto, cada uno de esos casos en los que podría haber sido recortado un poco, fui desafiado deliberadamente. Me hizo actuar aún más porque era algo que normalmente sería tolerado. Dos veces, compré el veneno para ratas de la tienda amigable del vecindario. Dos veces, lo tiré por el inodoro porque sabía que era más valiente. Me habían acosado continuamente en la escuela y eso dañaba mi autoestima aún más. Fui etiquetado falsamente como ladrón en la escuela porque era fácil de reconocer y cuando fui a casa llorando, después de preguntar y decirle, mi madre simplemente dijo que debía haber robado algo, de lo contrario no habrían hecho lo que hicieron. Este asunto quedó en un limbo perpetuo porque nadie, incluyéndome a mí, se quejó a las autoridades escolares y la gente creía que yo era el ladrón hasta que salí de la escuela debido al traslado de mi padre. Entonces, nunca tuve a nadie que me consolara, ni en la escuela, ni en mi casa. Cuando me enfrenté a mi madre dos años más tarde, acusándola de no darme apoyo cuando más lo necesitaba, y me dijo que nada de lo anterior había sucedido. Ella comenzó a llorar porque, según ella, era la mejor madre y nunca podría haber hecho algo tan atroz.

Ha habido muchos más casos pero estos son los más relevantes. Ha habido un cambio drástico en el comportamiento de mi madre desde los últimos cinco años. Ahora actúa como si me amara más que a su vida y espera lo mismo de mí. Si ella reconociera todo lo que recuerdo de mi infancia y se disculpara con un solo perdón, la perdonaría en un instante. Pero no, según ella, ella era perfecta en todos los sentidos. La discusión terminará con ella en lágrimas y consolarla.

Answer 17

Mis padres estaban en el límite. Basta con decir que no tenía nada que se asemejara a una infancia normal.

Nunca me golpearon; nunca tuvieron que hacerlo Ambos tenían una amplia educación en psicología, y un padre limítrofe con antecedentes psíquicos no es tanto un padre como un tornado humano: una fuerza poderosa, caótica y terriblemente destructiva de la naturaleza. Dicha persona tiene la motivación de separar la realidad de otra persona y el conocimiento exacto de cómo hacerlo.

Mis padres eran inconsistentes, impredecibles, poco fiables. Ellos oscilarían entre demostraciones poco profundas y poco convincentes de “amor” (intencionadas citas de miedo, no estoy convencido de que ninguno de ellos tuviera una comprensión real de lo que significa la palabra) y feroz ira y desprecio. Podría complacerlos y satisfacerlos, pero nada de lo que pudiera hacer haría que el placer y la satisfacción perduraran. Este mes podría llevar a casa una boleta de calificaciones con tres A y una B, y ser reprendida porque había polvo debajo de la parte superior de la mesa. en la guarida. Y luego, el próximo mes podría llevar a casa una libreta de calificaciones con una A y tres B, y ser reprendida porque mis calificaciones estaban “en el baño”. Casi siempre hacían un elogio con algo cortante, como si consideraran vital no permitirme un ego. (Mi proverbio personal en la edad adulta: “Ver alabanza en una mano, buscar un cuchillo en la otra”)

Aprendí a “leer las hojas de té” constantemente: ¿Cuál era el estado de ánimo hoy? ¿Qué tenía que ver conmigo? Si mamá o papá están enojados, ¿es algo que hice o no?

También eran muy propensos a usar la información como un arma. Cualquier cosa que dijera que indicara que todo no estaba bien para mí, o incluso, a veces, buenas noticias, se convertiría en algo dañino, para mí o para el otro padre. Aprendí a callar, a no regalar nada, y gradualmente se convirtió en mi modo de tratar con todas las figuras de autoridad.

El horror era que no había horror. Esto era lo que era la vida; Realmente no sabía nada mejor. Me quedé perplejo con los padres de otros niños, que no actuaron en nada como el mío. Sus hogares eran extraños, con extrañas costumbres alienígenas. La familia cenaría juntos. Los padres se abrazarían cuando llegaran a casa, y no habría una palabra de enojo en toda la noche. Los padres incluso abrazarían a sus hijos, compartirían chistes con ellos, harían cosas con ellos. No lo entendi

Algunos de ellos me trataron con cariño; Me alejé porque (a) no sabía cómo responder a eso, y (b) sospechaba que había algún tipo de truco sucio en la tienda.

Estuvo mal.
Y luego se divorciaron.
Oh, mi, ¿dije que era malo antes de eso?
Cómo … divertido .

Imagina dos límites de alto grado en un matrimonio tormentoso.
Imagínalos divorciados.
Imagina al único niño atrapado en el medio.
Sí.

Me entrevistaron sobre las acusaciones salvajes de abuso físico, sexual y emocional que mi madre presentó contra mi padre, y me entrevistaron sobre las acusaciones salvajes de abuso físico, sexual y emocional que mi padre presentó contra mi madre. Me senté con cautela, no confirmé nada, no regalé nada. Si el reclutador del gobierno correcto hubiera leído algunas de esas entrevistas, no me sorprendería si alguna mano invisible hubiera guiado ese material prometedor a una carrera de por vida en una agencia de tres letras.

Si antes la divulgación de información había sido arriesgada, ahora era puramente peligrosa, porque cada uno de mis padres estaba listo para minar cada una de mis palabras en busca de algo para golpear al otro. Me retiré, me escondí, no dejé caer nada. Mantuve mi fachada.

Cuando tenía nueve años, me violaron en grupo y no le dije a nadie: ¿quién estaba allí para contarlo? ¿Qué bien habría hecho?

Aprendí a mentir en mi propio lenguaje especial. No podía decir una falsedad directa para salvar mi vida (todavía no puedo), pero podría usar la edición cuidadosa y las palabras elegidas con precisión para tejer muchas verdades pequeñas juntas en un tapiz glorioso que dejaba mucha verdad escondida detrás del tejido, y hazlo todo sobre la marcha. Esto no fue una falla moral, fue una adaptación de supervivencia .

Hay un período de tiempo, de aproximadamente 12 a aproximadamente 14, en el que posiblemente no podría decirle dónde vivía o con qué padre: salté de un lado a otro como un volante, hasta que me enviaron a un internado. (Más tarde supe que esto era porque un juez sugirió que la elección era entre que mis padres me enviaran a un internado y el juez que me enviaba a un hogar de acogida). Cuando llegué a la universidad, confundí a mis compañeros de clase refiriéndome a mi dormitorio como “casa”. Pensaron que el hogar significaba donde vivía tu familia; Pensé que mi hogar era el lugar donde más recientemente me había acostumbrado a dormir.

Answer 18

Hay una foto mía en quinto grado con la sonrisa más triste que hayas visto.

Para pintar un cuadro, todos los días iba a la escuela y los niños me molestaban por mi cabello extremadamente rubio, mis lentes grandes y mi audífono para insectos. Un grupo de muchachos regularmente me perseguía y me golpeaba. Yo volvería a casa y mi padre me diría que era una perra inútil para la perra que iba a morir en la calle. Me llamaría idiota por obtener el 99% de mi examen. Tuve que servir a mi padre de pies y manos y hacer todo lo que me dijo, incluso si estaba haciendo la tarea. Incluso tendría que cambiar el rollo de baño mientras él estaba cagando. Mi madre cree que el hombre es el jefe de la familia, y tal vez ella estuvo involucrada en sus propias luchas para obtener su lado bueno. Con calma intentaría hacerme ver por qué él tenía razón y yo era una niña mala. La maestra enviaría cartas a casa preguntándome si me alimentaban en casa. Mi madre me gritaba y me acusaba de tratar de llamar la atención. Pero nunca hablé. No tenía a nadie con quien hablar. No sentí miedo: solo una rica vida de fantasía para ayudarme a escapar. Leí, leí, leí y practiqué correr tan rápido que podía volar. Ese año, otro chico comenzó a abusar sexualmente de mí en la escuela. Intenté quedarme después de clase, esperando así evitar el problema. Pero él me esperaba y era peor cuando estábamos solos. No le dije a nadie. No le conté a nadie en 20 años. ¿Quién estaba allí para decírselo? Si mi padre se enterara, él me culparía y mi madre me preguntaría qué estaba haciendo para causar esta situación. Yo era un fantasma en la escuela. No tenía amigos y los maestros odiaban a mis padres, pero me di cuenta de que no era un niño problemático. No estaba actuando. Estaba sentado solo en la esquina hablando conmigo mismo sobre el discurso que daría cuando fuera rico y famoso. Acabo de suprimir esa mierda. Suprimí mucho en ese año. ¿Qué se siente? Se siente normal que así es como el mundo trata a una persona anormal. No hay miedo, no hay ira. Hay mucho si la vergüenza, la vergüenza, escapar a la fantasía, con la esperanza de despertar a una persona diferente algún día. Pero se siente normal. Es lo único que sabes. Es tan normal que ni siquiera se te ocurre que deberías hablar con alguien sobre esto. Solo tienes una cara punzonable. Todos te odian y no tienes amigos y es tu culpa. Eres feo. Tienes un pelo raro. Usted tiene gafas Tienes un audífono. Eres defectuoso Solo tiene que idear un plan para dejar todo esto atrás y nunca pensar ni hablar de ello. Pero creces y te das cuenta de que no es normal odiarte tanto. Se siente como una profecía autocumplida.

Answer 19

Aprovecharé esta oportunidad para compartir cómo mis padres me “disciplinaron” desde que era pequeño. Los recuerdos son borrosos porque era muy joven en ese momento, pero se aclaran a medida que crecí. Probablemente tenía 3 años cuando mis padres me golpearon por primera vez. Solo recuerdo que me había escondido detrás de las cortinas, agachándome, y me había hecho caca en los pantalones. No creo que estuviera bien entrenado para ir al baño en ese momento, o que tenía más o menos la edad en que los niños aprenden a usar el baño. De todos modos, recuerdo vagamente cómo fui arrastrado, gritando y llorando, por mis dos padres, en la otra habitación, donde me tumbaron en el suelo y me golpearon, con un cinturón o un palo, no recuerdo exactamente. Todo lo que puedo recordar claramente es la tenue luz rojiza en la habitación, debido a que las ventanas están cubiertas con algunas cortinas rojas. Miro ahora a mi hijo, de 2,5 años, y creo que no era mayor que él. Solo una pequeña criatura que un adulto puede levantar con una mano. Me da escalofríos cuando lo visualizo en el mismo escenario. Él nunca pasará por eso, puedes estar seguro.

Lo que recientemente me sorprendió de todo esto es que mis padres comenzaron a contarle esta historia a mi esposa, cuando un día los visitamos. Solo que su versión era del lado gracioso, qué tonta me escondía detrás de las cortinas y sus pantalones y cómo se reían mucho al respecto. A ella le divertía la historia, pero ya no tanto cuando le conté mi versión después.

El siguiente período que recuerdo claramente es cuando estaba en el jardín de infantes. Hubo un intervalo de tiempo de unas pocas semanas (¿o meses?) Cuando me orinaba los pantalones constantemente. No sé si esto era normal para un niño de mi edad, si era un problema médico (mi madre era médica, debería haberse preguntado esa pregunta) o si era porque los maestros siempre nos gritaban cuando Pedimos ir al baño, así que solíamos evitar preguntar. Las palizas para este período comenzaron un día cuando mi papá me recogió en el jardín de infantes y se molestó por algo. Llegamos a casa y él me anunció sin rodeos que me iba a golpear con el cinturón, porque mi camisa no estaba metida mientras jugaba en el patio del jardín de infantes y porque yo mismo me había orinado. Recuerdo incluso hoy la humillación y la desesperanza que sentí, de rodillas en el suelo, rogándole que no me golpeara, usando palabras inútiles como “mi querido padre”, mientras se quitaba el cinturón. Lo siguiente, estaba volando por el aire, cuando me agarró por un tobillo y me levantó, para echarme boca abajo en la cama y golpearme varias veces con su cinturón, mientras empujaba mi cara hacia abajo en el colchón con Su otra mano, apretada alrededor de mi nuca. A partir de ese día, se convirtió en una rutina: me llevaron a casa desde el jardín de infantes, me desnudaron, me tendieron en el suelo, me pegaron con el cinturón (a veces pidiéndome que contara los golpes en voz alta) y luego me obligaron a pasar el Resto del día completamente desnudo, de rodillas, en la esquina de la habitación, hasta que llegó la hora de dormir. Así es como pasé mis días. Después de un rato, mientras estaba en el jardín de infantes, estaba sentada en el inodoro y otro niño comenzó a reírse de mí: “ja, ja, tienes un trasero sucio” (los baños estaban todos en una fila, sin paredes entre ellos). Luego miré mi trasero y noté que era completamente negro, por todos los golpes que se infligían diariamente. Todavía hoy me pregunto cómo es que no me había dado cuenta hasta entonces. Después de todo, no es algo que se pueda perder fácilmente, ya que una parte importante de su cuerpo es completamente negra. Y aun así, no lo había hecho. Esas palizas se detuvieron después de un tiempo, probablemente se estaban aburriendo …

Pero hubo otros, también cuando yo era preescolar. De repente, mientras estaba jugando o simplemente sentada en la casa, mi madre me soltaba: “aprende la tabla de multiplicar con 3 (o 4 o lo que sea)”. No era un niño estúpido y, a medida que crecía, me di cuenta cada vez más de que me estaba inclinando hacia el alto índice de inteligencia, pero en ese momento me era imposible entender la tabla de multiplicar. Tal vez era demasiado joven para comprender el concepto, tal vez porque nadie se molestó en explicarme lo que X “veces” quería decir, el hecho es que simplemente estaba desesperado (y sin éxito) tratando de memorizar palabras sin ningún significado para mí. , como “2 por 3 es igual a 6, 2 por 4 es igual a 8” y así sucesivamente. Después de un tiempo, mi madre venía y revisaba mi progreso. Obviamente, yo era un desastre. Entonces ella comenzaría a golpearme con una regla o un palo, pidiéndome que extendiera mis manos, con las palmas hacia arriba, alternativamente. Ella haría la pregunta (por ejemplo, “cuánto es 2 por 5”) y luego me castigaría si no supiera la respuesta. Esto sucedía para siempre. A veces se divertía con algunas variaciones, como “si no sabes cuánto es 2 por 4, te golpearé 4 veces y cada vez repetirás la respuesta correcta”). Déjame decirte que dar una respuesta incorrecta 2 veces 9 fue una perra a. Estas sesiones de aprendizaje generalmente terminaban con una mirada de desdén en su rostro, un recordatorio para mí de que no era bueno para nada y una promesa de que terminaré cavando zanjas o criando ganado para vivir.

No hace falta decir que crecí aterrorizada por mis padres, con baja autoestima y confianza en mí misma, con cosas que me persiguen e influyen en mi vida hasta el día de hoy. Probablemente tenía 13 años cuando pensé seriamente en suicidarme (planeando lanzarme desde el sexto piso), y en esa hora sentí un alivio como nunca antes. Me sentí libre, feliz y aliviada, porque ya no podrían hacerme nada y mi pesadilla terminaría. A los 13 años estaba listo para morir y increíblemente feliz por ello. Mi ángel guardián me cuidó ese día, ya que todavía estoy aquí.

Desarrollé una tendencia casi automática a mentir para salirme con la suya, primero mentiéndole a mis padres acerca de todo, llevando una doble vida casi y organizando cuidadosamente mis “realidades” y “verdades” para que no se confundan. Mantuve entradas en mi cabeza sobre quién sabe qué, quién sabe quién, quién puede o no puede conocer a otra persona, debido a las implicaciones de las cosas que podrían descubrir entre sí. Fue un ajedrez mental agotador, con movimientos calculados unos buenos pasos por delante y todos los escenarios cuidadosamente analizados.

Crecí, me encontré incapaz de llorar cuando murió una de las únicas personas que realmente se preocuparon por mí (mi abuela). Acabo de registrarme y me quedé dormido durante un día, mientras me odiaba por no poder sentir más.

Estoy en buenos términos con mis padres en el presente, lo que significa que nos hablamos y visitamos a veces. Pero la verdad es que no siento nada por ellos, y no siento remordimientos por fingir todo. Lo único que me preocupa sobre si viven o mueren es si heredaré algo de dinero. No hablamos de las cosas que sucedieron durante mi infancia, aunque a veces menciono las palizas, cuando van demasiado lejos con la hipocresía. Pero su respuesta es siempre la misma: “lo que se supone que debemos hacer, eras un niño malo”. O “no recuerdo haber hecho eso”. Nunca dijeron que lamentaban lo que me habían hecho.

A medida que crecía, me di cuenta de que lo que me había ocurrido no era solo el maltrato infantil en su peor momento. Fue tortura, sadismo, cosas por las que la gente en los países civilizados va a la cárcel, y durante mucho tiempo. No entiendo cómo nadie a mi alrededor lo notó, o por qué nadie hizo nada, si se dio cuenta. No entiendo cómo dos personas aparentemente respetables y normales (mi madre es una doctora, mi papá un ingeniero, profesiones muy apreciadas en esos días) podrían estar tan retorcidas y enfermas por dentro.

Sospecho que pueden sentir algo de remordimiento últimamente, pero no sé si es porque pueden ver la distancia que pongo entre nosotros o realmente lamentan lo que hicieron. Mi madre comenzó a escribir algunas “letras” para mí en su computadora portátil, probablemente para poder leerlas después de que se haya ido, quién sabe. Me dio su computadora portátil una vez para arreglarla y mencionó que está interesada principalmente en recuperar esos archivos del escritorio. No sé si ella mencionó eso para llamar mi atención sobre ellos y para que me los leyera, porque no tuvo el coraje de simplemente dármelos directamente. Arreglé su computadora portátil y se la devolví, no le toqué nada. Mi esposa (curiosa como cualquier mujer) las leyó, las guardó en algún lugar antes de devolver la computadora portátil y me dijo que debería leerlas también. No me importan. No es que no los esté leyendo por malicia o para vengarme. Simplemente no me importa lo suficiente como para dedicar esos 10-15 minutos.

Así que sí, esta es mi historia con la disciplina de los padres. Algunos podrían decir que me fue bien, ya que fui a la escuela secundaria y a la universidad con buenos resultados, ahora soy un profesional exitoso, tenía buenos trabajos hasta ahora, y tengo una esposa maravillosa y un hijo hermoso. Soy inteligente, educada, leo mi parte justa de libros. Diría que hice todo eso no porque mis padres se preocuparon de disciplinarme, sino a pesar de eso.

Answer 20

Todas son buenas respuestas, pero creo que es importante enfatizar la peor: cuando comienza a sentirse normal, se abusa de él. Ser maltratado es malo, pero puede ser superado y / o escapado. Cuando el abuso es tan crónico que ni siquiera parece ser abuso, es difícil de descifrar.

Incluso ahora, a los 51 años, todavía cuento casualmente las cosas que mis padres me hicieron, sin pensar mucho en ellos, y reaccionan con horror y conmoción.