¿Es una mala idea decirles a los adolescentes LGBT que permanezcan en el armario hasta la edad adulta para evitar la homofobia / transfobia y si temen que las personas no los acepten y, de ser así, cuál es la mejor alternativa?

Answer 1

Esto es lo que está mal con el proyecto It Gets Better.

Además de enviar el maravilloso mensaje de que deberías estar orgulloso de quién eres y de que tu vida será diferente cuando seas mayor …

También envía el mensaje de que los jóvenes y adultos LGBTQ que divergen de la mensajería privilegiada de clase media-heteronormativa-aprobada son MAL.

La gente LGBTQ y los aliados en el carro de The It Gets Better envían un mensaje bastante fuerte (aunque no intencional) de que las experiencias, historias y perspectivas de las personas para quienes la vida no mejora son inválidas.

Que si eres un adulto y no es “mejor”, hay algo mal contigo.

Ellos claramente le dicen a la gente que no es bueno hablar sobre las partes de ser LGBTQ que apestan, que son dañinas (incluso dañan permanentemente). Que no todos los adultos LGBTQ se encuentran en una posición en la que pueden (o quieren estar) y estar orgullosos de ser gay / trans / queer.

Sin embargo, volviendo a tu pregunta actual:
Decirles a los niños LGBTQ que “deben” ocultar quiénes son es malo, principalmente porque cada vida es compleja, y este consejo será apropiado para algunos, pero será muy inapropiado para otros.

Pero fingiendo que los niños LGBTQ no (y no van a tener que hacerlo) navegan por cuestiones relacionadas con determinar cuándo es seguro “estar fuera”, o cuando es una molestia “estar fuera”, o cuestionar si incluso querer “estar fuera” – es miope, por decir lo menos.

Decirle a usted (oa cualquiera) que se calle sobre sus experiencias directas como joven LGBTQ es realmente malo, y lamento que esto le haya sucedido.

En lugar de predicar a la próxima generación de personas LGBTQ sobre lo que “deberían” o “no deberían” pensar, sentir o hacer (como hacen muchos de los videos del Proyecto It Gets Better) – Debes considerar compartir tus experiencias, mirando Es la perspectiva de lo que funcionó para usted en sus circunstancias y lo que obtuvo de ella, lo que desearía haber hecho de manera diferente … y lo que ha aprendido desde entonces.

Answer 2

Me gusta todo lo que se ha dicho hasta ahora sobre este tema. También creo que dar un consejo general no es necesariamente propicio para esta situación particular. Habiendo dicho todo esto, creo que hay algo que aún no se ha mencionado. Recientemente vi la película / documental Bully y escuché una estadística que se me quedó grabada desde entonces: el 76% de todos los estudiantes de K-12 que son acosados ​​son acosados ​​debido a su orientación sexual o su percepción.

Salí recientemente como bisexual a mi familia y varios amigos cercanos. Aunque estaba en la universidad en ese momento, una vida en el armario precedió a esa decisión importante. Me burlaban abiertamente de ser LGBT incluso antes de salir. No repetiré todos los nombres homofóbicos que me llamaron durante este tiempo, pero entiendes la idea. Crecí en una pequeña área rural de Michigan (estado) y todo lo que no era blanco y recto se burlaba brutalmente.

El punto al que me refiero es que la homofobia, al menos en mi experiencia, perseveró sin evidencia ni justificación. Uno no tenía que ser LGBT para burlarse de él. Incluso en la edad adulta, de nuevo en mi experiencia personal, la homofobia persevera. Es una idea equivocada decir que desaparece completamente en la edad adulta. En última instancia, la decisión de salir debe dejarse en manos de la persona que está en la posición. Nadie debe ser expulsado por la fuerza y ​​nadie debe ser cerrado por la fuerza.

Finalmente, deja que tus experiencias sean solo tus experiencias. Mis experiencias me guiaron a través de mi tiempo en el armario y ahora fuera de él. Las propias experiencias personales son buenas para uno y para uno solo. No hay manera de estar seguro de que las experiencias personales de uno sean beneficiosas para otra persona. Guárdelos para usted mismo, a menos que alguien los solicite explícitamente para buscar ayuda o consejo. Le deseo la mejor de las suertes en este esfuerzo y en todos los esfuerzos futuros relacionados con esto.

Answer 3

Una cosa que nunca debes hacer es dar consejos sin conocer todos los hechos. Y el hecho es que usted no conoce los hechos sobre la vida y la situación de nadie más. Cualquier consejo específico que brinde (por ejemplo, permanecer en el armario) no solo estará mal orientado, sino que será potencialmente perjudicial.

Lo que parece que estás haciendo es tratar tu experiencia, por difícil que haya sido, como la experiencia habitual. Puede que no hayas estado listo. Es posible que no haya tenido suficiente apoyo. Desearías haberte quedado en el armario más tiempo.

Pero tu experiencia no es representativa de los demás. Tal vez ese niño de 14 años esté listo para salir hoy , y esté lista para cualquier consecuencia que pueda ocurrir. Si esas consecuencias son buenas o simplemente ambivalentes, y ella ve tu video con la esperanza de reunir el coraje para ir con sus padres, entonces tu consejo podría enviarla de nuevo a la duda y la incertidumbre.

Lo que sería mejor que hicieras, en lugar de decirle a nadie lo que deberían hacer, es explicar lo que deseas que hayas hecho. No solo explique qué, sino por qué . Si sufriste acoso escolar en la escuela secundaria debido a tu sexualidad, explícalo completamente, sin ser prescriptivo. Esto es lo que te sucedió, es por eso que crees que sucedió de la manera en que sucedió, y esto es lo que desearías haber hecho o tenido (p. Ej., Desearías tener un amigo cercano en el que pudieras confiar primero).

No prediques, solo compartiendo tus experiencias y pensamientos. Eso es lo mejor que puedes hacer en esta situación. Guarde cualquier consejo para saber si un joven LGBT viene a usted personalmente armado con hechos sobre su vida.

PD: Yo diría lo mismo a cualquiera que haya declarado que debes decirles a los niños que “solo sean quienes son”. Creo que también es un consejo terrible que incluso los adultos no creen o siguen. Si su consejo para un grupo diverso de personas es “solo haga XXXXXX”, entonces no debería dar consejos.

Answer 4

Creo que depende mucho de la persona y de la situación.

Creo que el consejo de ser cauteloso acerca de a quién se dirige y dónde no es un mal consejo.

Esto fue hace algún tiempo, pero un buen amigo mío fue el primer profesor de música abiertamente gay en su universidad. Como resultado, terminó siendo el consejero no oficial de jóvenes gays. Muchos niños, dice, acudirían a él con la declaración de que estaban a punto de manifestarse ante sus padres.

Les preguntaba “¿Por qué? ¿Qué esperas lograr con esto? ¿Cuál crees que será su reacción probable? ¿Es eso algo que quieres?”

Es bueno estar orgulloso, y deberías estarlo, de quien eres PERO también tienes que vivir en el mundo. No te hagas el dolor innecesariamente. Si debe ser más dolor o menos dolor para usted, es algo que debe tener en cuenta y decidir. Y cada situación es diferente.

Answer 5

Es una mala idea dar consejos simplistas al mundo en general sobre algo que realmente depende mucho de las circunstancias individuales. Eso sí, es una mala idea muy común, y las personas que lo hacen generalmente lo hacen por el mejor de los motivos.

Tampoco se limita al área particular de asesoramiento a jóvenes queer. Para dar un ejemplo completamente no relacionado y menos cargado de emociones, he escuchado consejos bienintencionados en el sentido de que los nuevos ingenieros de una empresa a la que me uní no deberían tener miedo de pedir ayuda y consejos igualmente bien intencionados que no deberían malgasten el tiempo de sus compañeros de trabajo haciendo preguntas que ellos mismos podrían resolver fácilmente. Resulta que, dependiendo de sus antecedentes, las personas tienen expectativas muy diferentes acerca de este problema en primer lugar, y dar tales consejos sin contexto demostró que en su mayoría solo exacerba ese problema.

Así que por supuesto, haz tu video. Pero no sobregeneralice de su experiencia personal. Solo cuenta tu historia. Muchas personas lo apreciarán. Algunos no lo harán. Que se jodan.

Y si decide dar un consejo, intente ponerlo en contexto y evite tratar con absolutos que realmente no puede justificar.

Answer 6

Estoy de acuerdo con la publicación que propugnaba la idea de que nadie debería brindar orientación a otra persona sobre lo que para muchos adolescentes homosexuales puede ser un tema muy delicado sin conocer TODOS los hechos. El problema con este argumento, sin embargo, es que ninguna persona puede siquiera acercarse a conocer TODOS los hechos. Incluso si la persona tiene un doctorado en un campo en particular y ha estudiado un tema, es IMPOSIBLE saber todo lo que aprendió, o cuál sería un curso de acción preferible, etc.

Como graduado de la facultad de derecho, algo que encuentro vital para nuestra sociedad es la protección rigurosa del derecho de las personas a la libertad de expresión. Incluido en qué tipo de discurso se debe proteger está el discurso falso, como mentir, el habla que puede infligir un gran dolor emocional al oyente, etc. Esto puede sonar cruel, pero ¿por qué proteger el habla que puede causar sufrimiento y sentimientos antagónicos dentro de una persona? Porque sin tal discurso, la humanidad permanecería estancada porque nuestras creencias, ideas y morales se formulan a partir de aprender lo que encontramos MAL, REPULSIVO, etc. Piénsalo, ¿cómo puedes encontrar la verdad sin escuchar una mentira?

Yo digo, cualquier cosa que desees defender, ve por ello. Solo tenga en cuenta que cualquier consejo que brinde conlleva una gran responsabilidad al respecto. Tienes mucho poder. También te invito a que pienses más y más acerca de tu enfoque. Pero nunca trataría de reprimir a una persona para que no haga algo que sea importante para su propia historia única con la esperanza de alcanzar la autorrealización.

Answer 7

Muy mala idea Es la peor idea que puedes darle a un joven trans o joven gay. No hay otra alternativa que protegerlos e informar CUALQUIER abuso que puedan recibir …