El nuevo marido de mi madre será el abuelo de mi futuro hijo. ¿Hay un momento y una manera correctos para contarle a mi hijo sobre mi padre biológico fallecido?

Answer 1

Pregunta original: “El nuevo esposo de mi madre será el abuelo de mi futuro hijo. ¿Hay un momento y una manera correctos para contarle a mi hijo acerca de mi padre biológico fallecido?

Tuve que pensar en esta pregunta para desenredarla. Has adquirido un “padrastro” que no te crió y que probablemente no siente nada como un padre para ti. Tu padre natural ha muerto. Mis condolencias: es muy difícil perder a alguien que amas. También puede ser difícil ver a alguien más entrar en ese papel.

Estoy en una situación similar. En mi caso, mi suegra era viuda cuando mi esposo era un adulto joven. Ella se volvió a casar un par de años después de nuestro propio matrimonio.

Nuestros hijos solo han conocido a su padrastro abuelo, pero él es en todos los sentidos que cuenta “grampa” y así es como se relacionan. La parte “paso” es un tecnicismo. Él los consiente, siempre ha sido parte de sus vidas y es absolutamente su familia.

Nuestros hijos siempre supieron sobre el padre de su padre, el “Grampa Gordon” (*). A menudo contamos historias sobre quién era y cómo era. Su memoria está muy viva. Ayuda que conociera a Gordon durante un par de años antes de que falleciera.

Nunca hubo ningún secreto sobre esto. Era natural hablar de “Grampa Gordon” y no puedo recordar cuándo comenzó esto. Siempre fue parte de nuestra existencia. No es gran cosa para los niños. Simplemente aceptan que así es como su familia llegó a ser.

Trate de separar su dolor por su padre de esta situación y permita que este nuevo hombre enriquezca su vida familiar. Conócelo a ti mismo y dale tiempo para que tu relación con él se desarrolle. Aceptar a este nuevo hombre en la vida familiar de ninguna manera disminuye sus sentimientos por su padre.

Puedes contarle a tus hijos todo sobre tu padre: recuerdos felices que les darán raíces y un sentido de dónde vinieron. Puede involucrar al nuevo esposo de su madre en su vida familiar y crear nuevas tradiciones para el futuro. Mientras más personas estén alrededor para amar a tus hijos, mejor.

Espero que esto ayude.

(*) No es su nombre real por razones de privacidad familiar.

Answer 2

La forma más saludable es incluir a su padre biológico fallecido como parte de la trama de su historia familiar.

El padre del padre de mis hijos (su abuelo) había fallecido antes de que volvieran a nacer.

Su madre se había vuelto a casar. Su esposo se convirtió y es el “abuelo John”.

Su padre biológico fue y se habla de él. De hecho, en la cena con mi hija menor de 25 años, él habló de nuestra conversación.

Los corazones de los niños están bien abiertos. Amarán a los abuelos ya sea que estén relacionados por sangre o no mientras actúen como buenos abuelos. También sentirán una conexión con un abuelo difunto que nunca conocieron durante su vida.

Recientemente, mi otra hija tuvo una lectura psíquica y la persona que hizo la lectura le dijo que el abuelo que nunca había conocido estaba cerca de ella. No sé si crees en esas cosas o no. No había forma de que esta persona supiera que tenía tres abuelos (mi padre, el padrastro de su padre y el padre fallecido de su padre).

El momento adecuado es mantenerlo vivo en tus historias y recuerdos. Cuando hable sobre su infancia, hágale saber a su hijo que el padre del que habla es el que murió.

No hay nada vergonzoso en la muerte. No hay nada que esconder. El padrastro no debe objetar las conversaciones que retratan con precisión el historial familiar. Cada uno de esos hombres tiene un lugar en tu familia. No son competidores.

Su hijo debe crecer sabiendo la historia de la familia de maneras apropiadas para su edad. Si crees en el cielo, puedes referirte al abuelo que vive en el cielo . Sustituya cualquier sistema de creencias, esto es solo un ejemplo de una manera de referirse a él que sería apropiado para su edad en una familia con esta estructura de creencias.

Answer 3

Bueno, ya tiene el primer problema resuelto: el nuevo hombre nuevo es el abuelo del futuro niño. Mis nietos comenzaron a llamar espontáneamente a mi nueva esposa Nanny a pesar de que fueron introducidos por su nombre. ¡Bien por ellos! Bien por ti, ¿por qué demonios alienar a una nueva abuela? Ah, y sí, conocieron a la abuela fallecida, pero eran más jóvenes.

Este tipo de evento es bastante intrascendente para un niño. Viven en el aquí y ahora mucho mejor que nosotros, las personas mayores. Por lo tanto, un comentario informal a la vez que parece apropiado y encaja en la conversación funciona bien.

Una pregunta del niño acerca de usted como un niño puede ser respondida casualmente con él no fue el padre que me crió. Si el niño se interesa, entonces continúe la conversación. Si no, el momento no era el correcto y hazlo de nuevo.

Mantenlo todo ligero pero veraz. Realmente no es gran cosa

Answer 4

Yo diría que solo hable de él mientras el niño está creciendo. Cuando mires fotos familiares, solo di que tu papá se ha ido y que la abuela tiene un nuevo esposo. Tal vez llame a su papá, al abuelo y a su padrastro PawPaw, cualquiera que sea el nombre que le funcione.

Mi hija está divorciada y ahora tiene un hijo con su segundo marido. Pero ella pasó 9 años con su primer marido. Él está en muchas fotos y videos familiares. Ella mantiene su álbum de bodas del primer matrimonio donde su hija puede verlo y hacer todas las preguntas que quiera.

Answer 5

Creo que será más fácil si no intenta explicar demasiado a un niño a la vez. En sus zapatos, llamaría a los dos hombres A. “mi papá” (padre, papá, como se le llame) y al ahora esposo de su madre como “abuelo” o lo que su familia use para esa relación. A medida que su hijo crece, puede explicar que “su” papá “ha fallecido, o vive en el cielo, vive en otro lugar, etc., pero que el” abuelo “es el marido de su madre ahora (el primero y segundo ordinales son más fáciles para algunos ), y quiere ser tu abuelo, así que él es todo tuyo (pero a mí también me gusta). La relación ni siquiera afectará al niño, excepto para nombrar a alguien hasta que sea un poco mayor. No tenía un abuelo vivo cuando nací, pero mi madrastra se volvió a casar con un hombre maravilloso y cariñoso que fue la luz de mi infancia. No entendí que él y ella no estaban relacionados con la sangre hasta que yo tenía 8 o 9 años, pero incluso así, no me importó, solo eran mi abuelo y mi abuela. Como el abuelo siempre me dijo: “No tome prestado un problema de mañana, hoy tiene muchas preocupaciones por su tiempo”. Abrazos.

Answer 6

Si él es un buen abuelo para el niño, no me importaría mucho antes de que el niño tenga al menos 5 o 6 años. Es un concepto demasiado difícil de entender. Además, la idea de que alguien en la familia puede ser reemplazado a veces crea ansiedad. Pero puede, según corresponda a la situación, hablar con ellos acerca de SU padre (a diferencia de SU abuelo) y mostrarles fotos de su padre. Los niños pequeños son tan egocéntricos, que no conectan los puntos por lo que su abuela también es tu madre de todos modos. Y como su padre, a quien nunca conocieron, no es de ellos, no se molestarán porque él haya fallecido o haya ido al cielo. De esa manera, para cuando tengan la edad suficiente para entender el problema biológico en comparación con el matrimonio, tener un padre diferente no será una sorpresa, solo un leve aha.

Answer 7

Los niños aprenden de lo que ven y buscan el amor, si su padrastro puede brindar amor y amabilidad al recién nacido, déjelo ser. Eventualmente, cuando su hijo crezca y sea lo suficientemente grande como para entender el significado de la relación, dependiendo de las circunstancias, se lo puede mencionar a su hijo.

Por ahora, solo disfruta el tiempo.

Answer 8

El nuevo marido de mi madre será el abuelo de mi futuro hijo. ¿Hay un momento y una manera correctos para contarle a mi hijo sobre mi padre biológico fallecido?

¿Hay alguna razón para NO contarle a su hijo acerca de su abuelo biológico? Quiero decir, si él es Charlie Manson, deberías esperar hasta que el niño tenga la edad suficiente para entender lo que significa el mal.

Pero si es solo que tu madre tiene un nuevo esposo que ocupará el cargo de abuelo, entonces puedes decirle a tu hijo desde el principio que tu propio padre se ha ido / en el cielo / muerto (como prefieras) y que la abuela eligió / Dios envió / hay (otra vez, lo que prefieras) otro abuelo para él / ella porque << inserta lo que vayas a llamar al nuevo abuelo >> necesitaba un nieto para amar.

Los niños pequeños son muy flexibles y adaptables, y si tratas esto como si no fuera un gran problema, también lo hará el niño. Él / ella crecerá simplemente aceptando que hay dos abuelos, uno muerto y otro vivo. Probablemente asumirá que TODOS tienen dos abuelos así. (No te rías, la madre de mi madre perdió un brazo en un accidente automovilístico antes de que yo naciera. Mi otra abuela falleció poco después, por lo que mi abuela de un solo brazo fue la única que conocí. Simplemente asumí que TODOS las abuelas tenían un brazo … hasta que conocí a la abuela de alguien y ella tenía dos. Luego, mi madre tuvo que explicarle que MI abuela era la excepción, no la regla.

Answer 9

Mi nieta más pequeña tenía solo 3 días cuando murió mi esposo. Ella ha oído hablar de él por sus primos y el resto de la familia desde que tenía la edad suficiente para escuchar.

No escondas el hecho de que tu madre tuvo otro marido que ha muerto. Trátelo como algo normal en lugar de un secreto: en el mundo de hoy, los abuelos no son infrecuentes.

Mientras su padrastro quiera ser parte de la vida del niño y sea cariñoso y divertido, no hará ninguna diferencia para su futuro hijo.

Answer 10

El momento adecuado será cuando llegue. La mejor manera es honestamente y envejecer adecuadamente. Su hijo notará algo en algún momento (un apellido diferente, una fotografía, algo en una conversación) y le preguntará. Continúe y responda, pero hágalo con sinceridad, pero evite los detalles innecesarios que puedan preocupar a un niño si él / ella no tiene la edad suficiente para procesar la información correctamente. Decir “se enfermó y ahora está en el cielo”, por ejemplo, podría hacer que el niño piense que una enfermedad común puede causar la muerte.

Un día, mi hijo de 4 años se dio cuenta de que hay abuela y abuelo en un lado de nuestra familia, pero solo abuelo en el otro. Ella preguntó dónde está la madre de mi marido. Simplemente dijo que estaba en el cielo y eso pareció satisfacerla. Estoy seguro de que profundizará en esto en algún momento y luego podemos discutir qué es el cáncer.

Mientras evites decir algo confuso o algo que pueda afectar tu credibilidad, serás bueno. Los niños son sorprendentemente inteligentes y comprensivos cuando se trata de este tipo de cosas.

Answer 11

No hay un “momento adecuado”, pero una buena regla general es responder honestamente y de una manera apropiada cuando el niño en cuestión comience a hacer preguntas.

Answer 12

Por supuesto. Creo que incluyes esa información de la primera infancia. Cuando le está enseñando a su hijo quiénes podrían ser sus familiares lejanos, muestre a sus hijos imágenes de su padre. Usted habla de él y le da un nombre diferente al que se llamará al nuevo esposo de su madre. Si él es abuelo, entonces Opa. Sea lo que sea. Le cuentas a tus hijos historias de tu infancia. Hablas de tus padres. Este es mi mamá y mi papá. No debería ser un secreto.

Answer 13

Esa es una pregunta difícil, pero creo que sabrás cuándo es el momento adecuado. Ese tipo de cosas tienen que medirse con cuidado. Si el nuevo esposo de tu madre es un buen abuelo para tus hijos, no lo disminuiría en sus ojos. Si les dices que él no es su abuelo “real”, serán heridos. No le estás siendo infiel a tu padre biológico al darles a tus hijos la experiencia que merecen. Dígales cuando tengan la edad suficiente para manejarlo.

Answer 14

Siempre supe que tenía una abuela Lena que murió y la abuela Ivy, que era la madrastra de mi padre. Estaba cerca de la hermana de la abuela Lena, que era casi una abuela para mí ya que su hijo había emigrado. Es solo una parte de explicar a su hijo cómo encaja su familia. Su hijo no tendrá una crisis por el hecho de que el abuelo no sea “real”.

Answer 15

Aprendí bastante temprano que en un lado de mi familia tenía dos abuelas. Una que conocí (y que era una abuela encantadora) y otra que nunca podría haber conocido, pero entiendo que también era encantadora y me hubiera gustado conocerla. Así que no hay problema, los amaba a los dos.

Answer 16

Probablemente no diría nada hasta que el niño tenga la edad suficiente para apreciar completamente lo que estás diciendo; tal vez siete u ocho años de edad. Y luego, la honestidad simple es lo mejor: “Cuando tenía {age}, mi padre murió. Más tarde, la abuela se casó con tu abuelo.

Tenga en cuenta que la muerte de su padre y el nuevo matrimonio de su madre es mucho más importante para usted que para sus futuros hijos.