¿Cómo se siente estar en una relación con alguien con un trastorno de personalidad dependiente?

Answer 1

Estaba en una relación con alguien con algunos de los rasgos más leves del trastorno de personalidad dependiente (http://health.nytimes.com/health…). Se volvió muy intenso muy rápidamente. Me dijo que me amaba, que estaba obsesionado conmigo, que experimentó una fuerte reacción física ante la profundidad de sus sentimientos por mí. Era dulce, gracioso, inteligente, realmente el tipo más amable. Normalmente me rodeo de personas amables, enteras que me hacen mejor, que es lo que pensé que era / sería. Me enamoré de su corazón bondadoso, moviéndome esencialmente en su lugar en unos pocos meses y pasando casi todas las horas de vigilia con él.

Por un período, fue muy atractivo ser adorado y estar en esta relación de inmersión con alguien que me quería tanto y que siempre quiso verme. Los niveles de dopamina y serotonina en mi cuerpo eran tan altos cuando lo vi que sentiría una depresión bioquímica física si pasara un día aparte de él.

Pero después de un tiempo, sentí que algo no estaba bien. Sus relaciones con sus amigos me parecían extrañas: él trataría de serles útil y tendían a tratarlo como a un inferior, no respetando su agenda, prestando el alquiler y no devolviéndolo, gritándole frente a los demás. Dos de sus amigos más cercanos no lo invitaron a su boda, y él me dijo que estaba bastante seguro de que uno de sus otros “amigos” lo había despedido de un trabajo anterior. Mentiría sobre las cosas más triviales, con cuántas personas salía, si estaba viendo a un individuo en particular otra vez, a quién le había dicho algo, generalmente para que se viera bien o para evitar un posible argumento. También tenía ansiedad social que lo haría imprevisible y distraído en entornos con otras personas a su alrededor. Iríamos a picnics con sus amigos y él me ignoraría y se sentaría solo en el extremo opuesto de la manta. Esa ansiedad social, combinada con la predisposición al apego indiscriminado que se asocia con el DPD, había provocado que él hubiera tenido una larga serie de “enamoramientos”, generalmente en mujeres con personalidades fuertes, antes de que empezáramos a salir. Cuando se mudó a la ciudad por primera vez hace unos años, se apegó a una amiga que terminó por estallarle por su necesidad y por desentenderse de su vida. Cuando me contó esta historia por primera vez, pensé que ella era la que estaba loca, pero ahora me pregunto.

La confianza finalmente se convirtió en un problema importante en nuestra relación. Me sentí muy mal por eso y él lo sabía, pero no parecía importarme mientras yo estuviera cerca. La volatilidad de nuestra relación pasó de los máximos más altos en los que pasábamos horas envueltos unos en otros en la cama diciéndonos cuánto nos queríamos, a los mínimos más bajos en los que nos gritábamos unos a otros y nos íbamos furiosos. curso de un solo día. Hizo promesas y yo ansiaba creerle, aunque en el fondo sabía mejor. El estrés de la situación (amar a alguien en quien fundamentalmente no confiaba) trajo un yo que no había aparecido desde que era adolescente, antes de convertirme en una persona sensata y de principios. Comencé a leer sus correos electrónicos y finalmente terminé con él después de una serie de incidentes que incluyeron más mentiras y él le dio su número a una chica de la que estaba enamorado (y más tarde salió después de que terminamos). Ojalá pudiera decir que ese fue el final.

Siguió acercándose a mí, diciéndome lo mucho que me amaba, lo desesperado que estaba por mí, cómo quería trabajar con nosotros. Dijo que mejoraría, que nosotros mejoraríamos. Era difícil verlo como una mala persona; en cierto modo, todas las razones por las que originalmente me enamoré de él seguían ahí, su bondad y su corazón. Nuestros problemas provienen de la debilidad en lugar de las malas intenciones. Lo amaba, y su historia de nuestro amor épico fue increíblemente seductora. Wikipedia dice que los individuos con DPD “participarán en una minimización, negación o distorsión de las conductas negativas, contraproducentes o destructivas de su propio y de los demás para sostener una historia idealizada, y en ocasiones ficticia, de las relaciones de las que dependen. . ” Era tan bueno en eso, mintiéndose a sí mismo tanto como a mí, usando su propia marca especial de lógica. “Técnicamente eso no era una mentira exactamente”. “Eso no fue realmente una trampa, no se me ocurrió que tuviera novia”. “Si no te molestaras, entonces no tendría ningún problema en decir la verdad”. Incluso intentó cambiar los sellos de fecha de los eventos para poder contar una historia mejor.

Contra mi buen juicio, seguí siendo atraído hacia él. Otra vez. Y otra vez. Y otra vez. Me dijo: “Te quiero tanto como siempre y voy a seguir intentando porque eso es lo que significa el amor”. La esperanza, cuando se entrega a alguien enamorado, es difícil de rechazar. Busqué soluciones, para reconstruir la confianza en nuestra relación a través de compromisos y transparencia. Pero él solo quería estar conmigo. Eludió los compromisos básicos, como no mentirse el uno al otro y hablar bien uno del otro. Todos los mismos problemas continuaron, incluso peor, porque ahora no teníamos la construcción de una relación sostenida para proporcionar algo de estabilidad y porque las nuevas decepciones fueron particularmente devastadoras después de todas las largas discusiones nocturnas, las promesas de un nuevo comienzo y las lágrimas. Me dijo que no había nada más importante para él que yo, y que, literalmente, en cada oportunidad de decisión, aplastaría mis esperanzas para nosotros. Con cada nueva decepción y golpe de cuerpo, me alejaba. Pero me seguiría trayendo de vuelta con esperanza. En este punto, sus amigos me odiaban porque pensaban que le había roto el corazón; él les había contado su propia versión personalizada de la historia casi ficticia de nuestra relación, en la que yo era un monstruo terrible que lo llamaba mentiroso sin causa. Me hizo cuestionar mi propia identidad como alguien que es profundamente bueno. Este fue probablemente el período más agonizante para mí. Se sintió abusivo. Es gracioso: cuando vi a Dark Knight Rises y Bane le dijo a Bruce Wayne en el foso: “No puede haber verdadera desesperación sin esperanza”. Comprendí totalmente lo que eso significaba.

Eventualmente, llegué a la conclusión de que lo que me atraía, el poder y la intensidad de su amor, no era el amor en absoluto. Había necesidad y una forma de bondad, pero no empatía o verdadero desinterés. Y finalmente me fui para siempre.

Answer 2

Mi (ahora ex) mejor amigo tiene DPD. Si bien no es romántico, puedo compartir mi experiencia con él. Las personas con DPD no son malas personas, algunas de las relaciones son en realidad bastante satisfactorias, pero si no se las controla, puede ser realmente gravosa para una relación. La mejor opción es reconocer y alentarlos a que obtengan ayuda, a la vez que establece límites para usted.

En la primera reunión entablamos un vínculo instantáneo. Lo que alguna vez me gustó, a ella también le gustó. Creo que esto, ella también lo hace. Era como encontrar a mi hermana perdida. Se sintió muy bien. Ella llamaría mucho, hablaríamos de cosas muy personales. La fase de luna de miel se parecía mucho a una nueva relación romántica.

Noté que ella tenía muchos problemas para tomar decisiones. Le tomaría una hora escoger un alimento en un menú. O elegir un tiempo para reunirse o qué hacer. Podrías decir que estas decisiones le produjeron una ansiedad extrema, ya sea que su esposo o yo tendríamos que decirle qué hacer para calmarla. Ella también dependía mucho de sus padres para todas las cosas, a pesar de ser un adulto casado. Sus padres lo estaban permitiendo, a su madre parecía gustarle que su “bebé” dependiera tanto de ella. Su esposo apoyaba igualmente su dependencia.

Luego dejó de tomar sus medicamentos para la ansiedad y la depresión. Ella dejó de trabajar ya que cada palabra de un compañero de trabajo la ofendió emocionalmente. Ella entonces dejó de conducir y cualquier apariencia de responsabilidad adulta. Ella decidió que estaba “enferma” todo el tiempo y exigió ser atendida. Fui de hospital a hospital con una misteriosa enfermedad que declaraba que era una inválida. Cada llamada se convirtió en desgracia es ella. Ella disfrutaba siendo una víctima.

Ella se volvió demasiado emocionalmente invertida en mí y en lo que hice o dije o no hice. Respondí tarde a una reunión de masas, recibí una llamada que la traicioné. Estaba en el hospital, ella se ofendió porque no llamé durante una semana. Pasé tiempo con otros amigos, era una persona terrible. Todo era sobre ella, todo la molestaba.

Vi como todos sus amigos desaparecieron durante este tiempo. Ella se puso cada vez más necesitada. Entonces ella comenzó a robar de tiendas de gama alta. Pasaba horas en una tienda con un empleado, luego las presentaba con tarjetas de regalo vacías y luego le lanzaba un ajuste para obtener la mercancía de forma gratuita. Estuve con ella por algunas de estas crisis en Nordstroms. Una tienda de maquillaje, un spa. Estaba terriblemente avergonzado e incluso volví a pagar. Parecía disfrutar de la atención, pero declaró que era culpa de los empleados por tratarla mal y que se merecía sus cosas gratis. Estaría molesta por horas acerca de cómo fue tratada.

Con un nuevo bebé en camino, necesitaba cortar los lazos, ya que el estrés era demasiado. Intenté eliminarla gradualmente, menos contacto, menos llamadas. Ella no lo entendió. Traté de ser directo sobre los límites. No funciono Finalmente, le deseé lo mejor y le dije que ya no podía interactuar con ella. Su respuesta fue que la estaba maldiciendo a ella y a un monstruo. Tuve que cambiar mi número de teléfono y bloquearla de mi vida. Sé que ella estaba muy dolida, y me siento muy mal por eso.

Lloro la amistad con la persona que conocí. Ojalá hubiera estado bajo el cuidado de un psiquiatra y hoy seríamos amigos.

La mejor de las suertes.

Answer 3

Soy un hombre con un trastorno de personalidad dependiente y quiero compartir mi historia.

Primero algunos antecedentes. Crecí en una familia con roles familiares poco claros. Mi madre era muy dominante y controlaba todas las decisiones familiares con mi padre como acompañante de apoyo. Mi madre era gerente de una gran empresa y mi padre era especialista en ingeniería. Las decisiones familiares generalmente se tomaban durante los consejos para dar la impresión de que yo, mi hermano y mi padre podían influir en la decisión. El dominio de mi madre se mezclaba con una gran necesidad de atención por parte de ella. Mucho tiempo familiar estaba destinado a asegurar que mi madre estuviera complacida y se sintiera amada. Como el primer hijo, no había ningún modelo masculino a seguir, ya que mi padre era tan sumiso y fui entrenado temprano para complacer a mi madre de la misma manera que él. Cuando crecí recibí muchos mimos y no me mudé de la casa de mis padres hasta que tenía 23 años. Mi familia tenía una política de puertas abiertas que nos alentaba a invitar a amigos a jugar o cenar. Los niños visitantes fueron tratados como miembros de la familia desde el principio y recibieron la misma atención que yo y mi hermano. Nunca hubo una distinción entre los miembros de la familia y otras personas. Esto probablemente me hizo más inseguro y estableció un modelo en el que no se puede confiar en las relaciones. Durante mis años de preadolescencia y adolescencia, recuerdo que tuve dificultades para entender lo que quería para mí y que a menudo buscaba a otras personas que pudieran tomar la iniciativa. Recuerdo que muchas veces quise una aventura. Esto usualmente involucraba a otra persona dominante que me llevaría a algún lugar y a otras personas que proporcionarían la seguridad de un grupo. Si no pudiera encontrar a una persona así, me pondría en contacto con mis padres y me quejaría de que estaba aburrida y sola. Luego me llevarían a una actividad grupal adecuada. Me expulsaron varias veces de las actividades grupales debido a que no me alegré de la actividad y solo participé para ser parte del grupo. Esta búsqueda de tranquilidad, atención y liderazgo me llevó a actividades que una persona normal consideraría inmoral: huir del jardín de infantes para comprar helado con el matón de las escuelas, visitar grupos de personas que no conocía, incluso ir a clubes gay. aunque no soy gay, vivo en un condominio con drogadictos, participando en robos de autos, etc.

Después de mudarme del departamento de mis padres, compartí el departamento con otros estudiantes o amigos durante dos años hasta que conocí a mi ex esposa. Nos mudamos juntos casi de inmediato. Ella tenía veinte años y yo tenía 24 en ese momento y muchas personas estaban preocupadas por esa decisión. Yo era su primer novio y ella era mi segunda novia. Me gradué un año más tarde con un título en ingeniería y mi novia trabajaba como cuidadora de ancianos. Todos esperaban que tuviéramos hijos. Sin embargo, mi situación familiar anterior me impedía formar una familia sin una esposa con un trabajo “real”, por lo que animé a mi novia a que estudiara. Le tomó tres años de entrenamiento pasar las pruebas de ingreso. La alenté a practicar por la noche y buscar trabajos diurnos que aumentaran su nivel de habilidad. Todo mi amor y afecto se debieron a su capacidad para desempeñar el papel que le asigné. Tal vez ella hubiera sido igualmente feliz con estar en casa y criar hijos como lo había sido su madre. Recuerdo que me sentía increíblemente compasivo y orgulloso, y que estaba dispuesto a comprometerme con mis propias necesidades para asegurarme de que ella cumpliera sus sueños y mi necesidad de una figura materna dominante y exitosa. Su enfoque en su carrera lo llevó a estar lejos de casa. Estaba perplejo por esta situación. Al mismo tiempo que sentía que ella estaba haciendo lo correcto, también me sentía muy solo y abandonado. Cuando ella no estaba, a menudo salía con otras mujeres que satisfacían mi necesidad de cuidado y atención. A menudo me sentiría muy poderoso en el sentido de que cualquier mujer podría satisfacer mis necesidades. Rara vez conducía al sexo, en lugar de eso, a menudo tomaba la forma de cuidado íntimo de unos a otros, besos y caricias. Ya sea por una noche o por varios meses. A menudo sentí que mi relación primaria no era suficiente y que necesitaba más atención. Atención que mi novia no tuvo tiempo de dar. Mi novia y yo teníamos intereses y estilos de vida muy diferentes que nos hicieron acordar una solución en la que pasábamos mucho tiempo separados. Puse mucho esfuerzo en crear un complejo sistema de lógica falsa para explicar por qué estaba bien tener múltiples relaciones y por qué mi esposa perfecta estaba ocupada para participar en cualquier actividad que estuviera haciendo. Mi comportamiento para buscar nuevas relaciones dondequiera que fui creó un comportamiento un tanto extraño cuando fuimos a fiestas juntas. Normalmente ignoraría a mi novia y le prestaría demasiada atención a otro hombre o mujer. Mi comportamiento habitual para pretender ser un hombre soltero en busca de una esposa era difícil de controlar. La mayoría de las personas me consideraban un bicho raro y tuve dificultades para formar amistades y tener conversaciones significativas. Por lo general, me interesaría mucho una persona, les preguntaría sobre todo y les complacería con cumplidos.

Una consecuencia adicional de mi trastorno de personalidad fue mi incapacidad para tomar una posición en cualquier pregunta y expresar mis necesidades. En las discusiones, a menudo respondía diplomáticamente o me retiraba de mi posición si percibía que un conflicto estaba llegando. Mi necesidad de estabilidad me hizo muy sumisa a las necesidades de mis amigas, que tenía la costumbre de expresar en ráfagas emocionales que me obligarían a responder al satisfacer sus necesidades. Hacia el final, yo estaba haciendo la mayor parte del trabajo doméstico y pagando todos sus gastos. Nuestra única actividad en común fue hablar sobre su carrera y una vida sexual muy limitada que tenía como único objetivo satisfacer mis necesidades básicas. Creo que mis comportamientos la hicieron inestable. La cuidé, alimenté su ego y la traté como una princesa, pero como mi vida solo estaba llena de ella y de otras mujeres, no había mucho que pudiera compartir y mi atención por ella no era estable. Por largos periodos de tiempo, parece que estoy absorto en mi propio mundo cuando intentaba justificar mis acciones inmorales por mí mismo o simplemente atrapado en uno de mis asuntos amorosos . La confusión que surgió de mis múltiples relaciones me generó una gran carga y muchas veces quise romper, pero mi sumisión y mi lealtad hacia las necesidades de mis novias lo hicieron imposible. Ella siempre me convencería de quedarme. En cambio me sentía cada vez más deprimido.

Mi novia comenzó a pasar cada vez más tiempo y me esforcé mucho por llamar su atención. Entendí que ella desarrolló relaciones con otros hombres que le darían la atención más significativa que necesitaba. Se refirió a estas relaciones como profesionales, pero creo que le dieron algo más. Todo se intensificó cuando ella se lo propuso y de repente me di cuenta de que tendría que vivir solo con su atención y ya no podría confiar en otras mujeres. La idea de pasar mucho tiempo sola esperando que ella volviera a casa mientras ella estaba ausente, gastando todo nuestro dinero con la única responsabilidad de los niños y la familia se volvió insoportable. Mientras tanto, su carrera no había tomado la trayectoria que había imaginado. Me di cuenta de que yo mismo tendría que financiar el proyecto de toda la familia. Experimenté mucha tensión interna y tuve dificultad para dormir por la noche. Me vi obligado a romper.

En retrospectiva, creo que nuestra relación habría sido muy diferente si hubiésemos acordado tener hijos antes y nunca nos hubiéramos mudado a una ciudad grande. Sus largas horas y los atractivos de la ciudad eran insoportables para mí. Entonces habría sido otro padre demasiado protector que hizo todo por mi esposa y mis hijos como mi padre. Habríamos vivido en el campo y en una relación tradicional sin vida sexual. Mi esposa habría pensado en mí como un hombre útil pero imbécil que no satisfacía sus necesidades románticas. Yo habría sido su suerte: un hombre que prestó un poco de atención curiosa a los visitantes que vinieron a la casa. Un hombre que era servicial pero muy distante. Ahora toda esta energía estaba dirigida a crear la novia que quería.

Con todo, los beneficios y preocupaciones de tener una relación con un hombre con DPD:
B) tomas todas las decisiones
B) Tú eres el importante y siempre el centro de atención.
B) Tu marido se siente y actúa como una persona inferior.

C) hay poco romance y no hay mucho vínculo entre nosotros en un nivel consciente
C) su esposo a menudo parece perdido y deprimido y requiere mucha atención
C) es difícil llevar a tu esposo a reuniones sociales ya que se enamorará de personas al azar

Answer 4

Abandonar la esperanza de volver a sentirse como un individuo nunca más. Has adquirido
una especie de bola y cadena que, de no ser con usted, las 24 horas del día, encontrará una manera de
Llama, envía un mensaje de texto, semáforo o Fed Ex mientras vas a trabajar, entonces querrás
sepa palabra por palabra cualquier conversación que pueda haber tenido con cualquier mujer
Te encuentras desde la sala de correo a la sala de la junta ejecutiva. Entonces, preguntará
Si se detuvo en el camino del trabajo y le ha programado desde que abandone el trabajo hasta
llegaste a casa
Es una situación de no ganar, de preguntas constantes, una sensación de caminar con pesas de buceo atadas alrededor de usted en todo momento. ¿Me amas? Es una frase que no quieres escuchar, pero surge hasta tres veces por hora y se teme.
No se permiten amigos del sexo opuesto, incluso los miembros de la familia son sospechosos de
Tratando de destruir la relación. Los amigos de los machos son amenazas potenciales porque
pueden “desaprobarla, o son homosexuales”. Un viaje a la tienda se convierte en un calvario a menos que uno pueda esperar a que se vista completamente, otro calvario que incluye 30 minutos de maquillaje y delineador de ojos. La mayoría de las llamadas telefónicas van acompañadas de ella.
flotando alrededor, a la manera de un helicóptero, hasta que la llamada termina con el temido
preguntas sobre quién era y de qué hablaste. Nada de eso es racional
y un indicio de que tienes poca paciencia comenzará tu letanía
No me ames más y me suicidaré si te vas.
Finalmente, un día ella dijo: ya no me amas y yo respondí, “pero yo no te quiero menos”. De hecho, mi amor era tan escaso que empaqué mis cosas y me fui para siempre. En menos de un mes ella se aferró a otra víctima y mi depresión.
Levantado, como la magia.

Gracias por la A2A, John Doe