- Sé tan increíblemente, irresistiblemente sexy que su pensamiento racional se ve superado por tu bruto, animal como el magnetismo.
Usted: “¡Para nuestra primera cita, vayamos al DMV y encontremos al empleado más malhumorado y empeoremos su día!” (Obviamente, esto es una mala idea, pero dado que usted está en el primer lugar, esto ganó no sea un problema)
Ella: “DIOS, ES TAN SEXY, NO TENGO CUIDADO SI VAMOS A FUCKING DMV POR UNA PRIMERA FECHA”
- También sea la persona más amable, fresca, distante y heroica que haya conocido
- Actúa como cualquier unidad parental que adora en pequeñas dosis para que inconscientemente se sienta “segura” a tu alrededor.
- Buena suerte porque el Paso # 1 ya era súper difícil a menos que realmente seas una celebridad en cuyo caso los pls me mencionan, ¡eso me detendrá a mi m @ rk3tinG! c @ r33r.
🙂
Ignorando todos estos pasos,
- ¿Alguien ha tenido una ruptura sin ninguna razón externa para ello?
- Si no estoy haciendo lo correcto, ¿significa eso que estoy haciendo mal?
- Cómo motivarme para conseguir una novia.
- Estoy pretry cerca con mi amor. La cosa es que ella tiene un novio y ella realmente lo ama. ¿No me va a gustar si le digo lo que siento por ella? ¿Qué pasa si uno de mis amigos le dice cómo se siente EL primero?
- Cómo invitar a una chica mientras corre
También puedes probar el control mental, ya que es tan plausible como hacer que alguien se enamore de ti en 10 días.
También puede pagarle a Woody Allen grandes cantidades de dinero en efectivo para dirigir su vida hacia una comedia romántica y puede experimentar la fugaz hollywood como la fantasía de un romance con toda la buena música y todo eso, pero esta opción requiere 😉 😉 BOLSILLOS PROFUNDOS … llenos de efectivo.
Buena suerte.