Cómo preservar mi cultura en un matrimonio interracial

Answer 1

Nací de un matrimonio intercultural en la India, por lo que creo que la respuesta sigue siendo relevante.

No creo que puedas “preservar” una cultura. Su hijo será un producto de su cultura, de la cultura de su cónyuge y de donde crezca. Si, en cualquier momento, intenta imponer una cultura sobre otra, sentirán fácilmente una crisis de identidad. Y probablemente no sea una buena idea si sus hijos crecen sintiéndose como si no pertenecieran a ninguna parte.

Para mí, crecer en un entorno militar en cuatro ciudades culturalmente diversas tampoco ayudó. Nunca me he sentido cómodo con los familiares de ambos lados porque nunca pude relacionarme con ellos. A pesar de que mis padres trataron de presentarnos a los niños a ambas culturas, los siguientes escenarios fueron muy comunes al crecer:

• Estar rodeado de mucha gente en una boda pero sin entender una sola palabra de lo que dicen.
• Nunca consigues los chistes culturales internos.
• Los familiares siempre tienen que darle un trato especial.
• Constantemente tienes la sensación de que no perteneces.
• No tienes respuesta a “¿dónde está tu ciudad natal?”

Sorprendentemente, me he llevado bien con personas que han tenido una educación similar y, muy recientemente, con indios nacidos y criados en los Estados Unidos, porque han tenido experiencias similares al crecer.

Me relacioné completamente con The Namesake de Jhumpa Lahiri. Le recomiendo que lo lea antes de decidir imponer una cultura a su hijo.

Todo lo que puedo decir es que no intente forzar nada sobre el niño. Preséntales las culturas en un sentido distante, como por ejemplo, cómo les leerías una historia. Enséñales a respetar múltiples culturas. Si aprenden algo del exterior, no lo cepille. Si no te gusta, explica objetivamente por qué es así. Eventualmente, desarrollarán una cultura que es únicamente suya. Y esta bien Porque les has enseñado a lo largo de hacer esta elección.

He visto a muchos padres indios aquí en los Estados Unidos, que están orgullosos de que “su hijo hace pooja todos los días” o “no come carne”. Aunque no hay nada de malo en eso, solo puedo imaginar por lo que pasa el niño si lo obligan a bajar por su garganta.

Sus hijos se encuentran en una situación extraordinaria donde pueden apreciar y ser tolerantes. ¡Es una gran cosa! Si está lo suficientemente abierto, se sorprenderá felizmente de lo que resultará ser. Asegúrate también de tener en cuenta el lugar donde crecen. Juega un papel importante.

Answer 2

Esta pregunta es interesante y una sobre la que reflexiono mucho.

Mi novio pertenece a una raza y cultura diferente y ambos experimentamos momentos de inseguridad, alienación y desafíos relacionados con la integración.

Por lo tanto, lo que hemos estado haciendo es

• Comunicación – Lo único en lo que podemos confiar es en la comunicación. Comunicamos. Todo. Nuestras inseguridades y sentimientos de alienación. Expresamos nuestras mentes y escuchamos al otro.
• Asimilación: ambos intentamos asimilar fragmentos de la cultura de cada uno. Aprendemos y siempre estamos abiertos a cosas nuevas.
• Respeto: el respeto es para mí, la base de cualquier relación. Más aún cuando tus fondos son tan diferentes.

Preservar tu cultura: creo que sería de ayuda si sales de esta mentalidad. En el sentido de que la forma exacta en que se crió nunca sucederá realmente cuando esté involucrado con alguien que pertenece a una cultura diferente.

Entonces, en lugar de pensar en la “preservación” de su cultura, le ayudaría, si piensa en crear una nueva cultura.

Cualquier relación intercultural brinda la oportunidad de aportar una gran riqueza a la relación.

Con mi novio, puedo aprender sobre su cultura y él aprende sobre la mía. Juntos, seleccionamos y seleccionamos los aspectos de las culturas de cada uno que nos gustan más.

Criando niños –

Nací en un matrimonio que ya era transcultural. Aunque los dos son indios, mis padres pertenecen a diferentes partes de la India. Cuando se casaron, no sabían el idioma del otro. Años más tarde, mi madre aprendió el lenguaje de mi padre pero no al revés. El resultado de todo esto fue que mi primer idioma no es el idioma de mi madre ni el de mi padre. Era una tercera lengua.

He aprendido mucho de su matrimonio.

Y aquí hay algo que puedo decirles que muchas personas en matrimonios culturales mixtos no entienden …

Mis padres temían que sus hijos perdieran su cultura. El resultado de muchas maneras llevó a una crisis de identidad para mi hermana y para mí, que solo descubrimos hasta mucho más tarde.

Tus hijos nunca pertenecerán solo a tu cultura. Porque esa no es su cultura.

Nacen en un matrimonio cultural mixto. Esa es su identidad. No trates de imponer el tuyo, nunca funcionará. Más bien, asegúrese de que disfruten de ser parte de un entorno cultural mixto. Tal como lo haces

Puedes hacerlo introduciendo fragmentos de ambas culturas hasta que elijan lo que más les guste.

Y luego, te sueltas.

Answer 3

Estoy a punto de comenzar Q4, año 1, de mi matrimonio. Salí con mi esposa por un año antes de casarme con ella. Ahora, ella no es de una raza diferente, pero sí pertenece a una forma de vida diferente, o como lo dijiste de manera sucinta, la cultura.

¿Qué es la cultura si no un conjunto de principios y reglas que guían la forma en que haces las cosas? Todos hacen lo mismo: lenguaje, música, comida, baile, ropa. La cultura simplemente define cómo hacemos esas cosas.

Ahora, si bien la comida y el idioma son grandes diferencias, los pequeños asuntos como la forma en que mantienes tu cama, cómo te levantas por la mañana, cuánto te gusta salir los fines de semana, etc., forman parte de tu microcultura.

Como puede ver, la cultura es básicamente un montón de formas de hacer las cosas que debían hacerse en un momento determinado. Estas formas surgieron de las necesidades dictadas por su situación. Cuanto mayor sea el alcance de la situación, mayor será el alcance de la adopción de esa forma particular de hacer las cosas.

La cultura, por lo tanto, es un aspecto dinámico de tu vida, te guste o no. Hasta que esté solo, puede sentirse cómodo en su propia cultura, con sus aspectos micro y macro. Esto cambiará una vez que te cases.

Cuando te casas, tus decisiones no son solo tuyas (algunas todavía lo son). Obviamente, esto hace que su cultura entre en conflicto directo con la de su cónyuge, porque sorpresa, tienen su propia cultura.

Aquí es donde la comprensión de que la cultura es (y se supone que es) ayuda dinámica. Ahora estás en una situación diferente en la vida, lo que justifica un cambio en la forma de hacer las cosas: tu cultura. Tu cultura cambiará tan seguramente como el blanco y negro se mezclarán para dar gris.

No pienses que necesitas preservar tu cultura. Tu cultura no es un hecho de la vida; el hecho de que ames a tu cónyuge, con suerte, es. En un buen matrimonio, su cultura será lo que sea que funcione para ambos. Si puedes lograr eso sin cambiar mucho tu cultura existente, bien por ti.

Tu cónyuge es tu decisión; tu conviccion Tu cultura, en gran medida las circunstancias. De hecho, su macro-cultura, en gran medida, son decisiones tomadas por otras personas, en varios momentos del pasado. No son tuyos, y como individuo tienes (idealmente) todo derecho a no cumplir con ellos, especialmente si ponen en peligro tu relación.

No preservar por el bien de la preservación. Preservar las prácticas existentes por el bien de la preservación, en gran parte porque no hacerlo requiere mucho trabajo y valor, es la razón por la cual la mayoría de las fusiones / adquisiciones fracasan.

En su lugar, co-crear. Es un reto, pero al final, es tuyo. Al hacerlo, creará una buena mezcla de su cultura y la de su cónyuge. Colaborarás, en lugar de tratar de forzar tu agenda mutua. Ambos estarán mucho más felices y satisfechos.

Diablos, eso es lo que terminarás haciendo de todos modos. Hacer que esto suceda conscientemente ayudará a evitar conflictos.

Answer 4

Una de mis amigas y su esposo han integrado con éxito la cultura rusa y mexicana en la vida de sus hijos. Estas son algunas de las cosas que les han ayudado:
1. Relaciones cercanas con ambos abuelos que están orgullosos de sus culturas. Además, ella tiene primos con los que interactúa en ambos idiomas.
2. Han contratado a una niñera española y una rusa para reforzar sus habilidades lingüísticas cuando están en el trabajo. Cada uno hace unos días a la semana.
3. Ella va a un preescolar ruso unos días a la semana.
4. La mamá aprendió algo de español.
5. Algunos de los amigos de la pareja hablan uno o dos de los idiomas o al menos lo intentan.
6. Desde muy temprano, la esposa habló a la hija en ruso y al marido en español.

Su hija tiene 2 años y habla ruso, español e inglés. A veces dice una palabra en los 3 idiomas seguidos. Creo que es increíble que ella sepa con quién hablar cada idioma.

Answer 5

La mejor manera de lograrlo es obtener ayuda externa. Casi no hay forma de que lo hagas solo. Sigue lanzando su propio lenguaje a su hijo y él / ella elegirá algunas palabras o frases, pero nunca se volverá útil para ellos.

Los mejores ejemplos que he visto son niños medio japoneses. Esto es anecdótico, pero diría que más del 80% de los halfies que he conocido pueden hablar en japonés y leer / escribir. La gran mayoría de la mitad de los niños japoneses proviene de un padre blanco y una familia madre japonesa. La mayoría de las veces, los niños mixtos adquieren principalmente la cultura de su padre, ya que suelen ser la figura más dominante del hogar. Eso no quiere decir que sea lo contrario de las madres japonesas, pero las madres japonesas tienen un sentido de orgullo cultural que no se ve en comparación con otros asiáticos orientales, un sentido no solo para honrar su herencia y preservarla en sí mismas, sino para transmitirla. a sus hijos. Y por lo que he visto, estas madres no solo hablan en japonés constantemente en el hogar, sino que también se aseguran de que involucren a sus hijos mixtos en las comunidades japonesas y muy a menudo las inscriben en las clases de fin de semana de Japón.

Answer 6

Puedes preservar tu cultura por ti mismo. Sus hijos construirán una versión que combina aspectos culturales de lo que usted y su esposa practicarán en el curso de la vida con ellos. Pero es poco probable que preserven ‘tu’ cultura.

Mis padres son de diferentes partes de un estado del sur en la India. Nací y crecí en India occidental y Medio Oriente. Mis padres hablan un idioma común y practican la misma religión. Para cualquiera que mirara desde afuera, su cultura era la misma. Como es común en la India, mis padres provienen de diferentes variaciones de la misma cultura. Esperarías que estuviera bien arraigado en la cultura de mis padres. Sin embargo, he terminado con un sentido cultural mixto, uno que piensa y habla un idioma con el que mis padres no se sienten completamente cómodos. Mis hábitos alimenticios son literalmente polos opuestos y mis comodidades culturales se superponen mínimamente con las preferencias de mis padres. Esto no es por falta de intentos de mis padres, ya que intentaron educarnos en casa en el idioma que hablaron, celebraron festivales de su cultura, nos ayudaron a pasar tiempo con familiares y parientes y casi siempre cocinamos alimentos que se alinean con sus hábitos culturales.

El acto mismo de casarse con alguien que está lejos de sus propias raíces culturales, es un paso maravilloso para desarrollar una nueva versión de la cultura. Nuestro propósito en la vida no es preservar las culturas, es avanzar y experimentar con la evolución del idioma, la comida, el canto y la danza y otras experiencias que hacen cultura. Estoy muy apegado a la música clásica india porque mis padres me presentaron ambas formas de esa música sin mucha coacción ni compulsión. Pero nunca aprendí a leer ni a escribir su idioma porque vivíamos en el extranjero y de alguna manera nunca aprendí a valorar la experiencia de leer libros en su idioma tanto como disfruté leyendo a Roald Dahl o Bertrand Russell.

La cultura que expresas es la cultura que construyes para ti mismo a medida que envejeces. No estamos propagando la cultura que nuestros padres nos dieron, estamos propagando lo que nos gusta y queremos compartir. Si no impone su cultura a sus hijos y en su lugar los involucra en un proceso de descubrimiento, tendrá mucho más éxito en dejar que la batuta de su cultura pase a la siguiente generación.

Answer 7

Estoy de acuerdo con Robin Wake. Es una cuestión de orgullo y autoestima. Tus dos culturas son geniales. Ambos deben exponer conscientemente su cultura a sus hijos sin miedo, culpa o celos. Ambos padres deben apoyarse mutuamente en esto como en todos los demás esfuerzos. Tal vez mamá también quiera aprender tu idioma con el bebé. ¡Diversión familiar!