Al no tener contacto con los miembros de la familia, está estableciendo límites que antes no se habían permitido. Esto es algo muy saludable y maduro para hacer. Aunque la mayoría de las personas exigen que tengan límites apropiados y “no toleren ___________”, descubrirá que cuando no tiene contacto con los miembros de su familia, pocos entenderán su necesidad de afirmar sus límites. Cuando tenga una dinámica familiar tóxica, la mayoría de las personas dirá que no tienen idea de cómo puede ser eso porque su familia “es muy amorosa y de apoyo”. Por lo tanto, deberá recordar que es de interés para la mayoría de las personas afirmar que no pueden relacionarse. a su situación, ya que de lo contrario podría exponer su propia disfunción familiar.
Cuando no estaba en contacto con mi madre, solo dije que estábamos separados. De vez en cuando, cuando sentía que la otra persona era lo suficientemente madura y razonable, explicaba las circunstancias detrás de nuestra situación. Sin embargo, incluso en esos momentos, descubrí que muy pocas personas podían comprender que a veces los miembros de su propia familia pueden causarle un dolor intolerable. Tampoco entendieron que, a veces, lo único que puede hacer, para proteger su corazón y su mente, es retirarse de la relación.
Ahí estaba exactamente donde estaba, pero explicar cómo y por qué del distanciamiento a menudo abría cicatrices apenas curadas. Durante los siete años de mi alejamiento, de lo que terminó siendo mi familia, mi esposo y yo nos convertimos en padres a través de la adopción. Como mi familia me rechazaba, asistí a mi baby shower sin que nadie de mi lado de la familia me representara. Además, en 2004, mi esposo y yo pasamos tres semanas en Moscú adoptando a nuestra primera hija, y más tarde, en 2006, pasamos cuatro semanas en Moscú para adoptar a nuestra segunda hija. Estos viajes y circunstancias eran tremendamente hermosos y aterradores; sin embargo, mi mente también estaba preocupada por el dolor del corazón porque mi familia no era parte de mi vida o la de mis hijas. Como nueva madre, era poco lo que quería más que que mi familia estuviera presente y que amara y disfrutara a mis hijas conmigo. Cuando mis hijas eran pequeñas, a menudo pensaba en todos los momentos preciosos que mi familia se estaba perdiendo. Cuando la vida con dos niños pequeños se volvía abrumadora, no podía pedirle ayuda a mi familia como todos los demás amigos de mi mamá. Esos años me hicieron darme cuenta de que, en última instancia, sin Dios, estamos ante el capricho de lo que sea que la vida nos arroje y realmente no hay nadie que nos ayude a recoger las piezas si nos desmoronamos, y mucho menos que ayudemos a evitar que nos derrumbemos El primer lugar.
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Debido al hecho de que me convertí en madre durante mi alejamiento de mi propia madre, a menudo me hacían preguntas como “¿Tu madre aún vive?” O “¿Dónde vive tu madre?” Desafortunadamente, como odio mentir, lo haría. Di la verdad: sí, mi madre todavía estaba viva y vivía a menos de 30 millas de distancia. Esto siempre me llevó a tener que explicar que estaba alejado de mi familia. Esta explicación a menudo se reunió con consejos bienintencionados como, “Realmente deberías tratar de arreglar las cosas con tu madre” o “No entiendo por qué no pueden pasar por alto esto”. Estos comentarios bienintencionados se complican. mi dolor debido a su corriente oculta de acusación. Nadie sabía la devastación emocional que había sufrido ni la profunda tristeza que llevaba conmigo todos los días. Todo lo que vieron fue que no estaba “haciendo un esfuerzo” para acercarme a mi madre. Lo que nunca reconocieron fue el hecho de que estaba haciendo un esfuerzo hercúleo para prosperar por el bien de mis dos hijas.
Explicar que contactarme con mi madre resultaría en una diatriba de maldiciones y un tsunami de etiquetas extremadamente hirientes no era algo que quisiera compartir. Fue vergonzoso, y me dio vergüenza. Además, la violencia verbal de mi madre me había devastado la primera vez que la había soportado. Para revivir esa devastación con una persona que no tenía la capacidad de entender cuán tóxica era la situación, solo amplificaba mi dolor. En ese momento, mis hijas, que habían pasado sus primeros años en un orfanato ruso, necesitaban una mamá fuerte y comprometida más que nadie para comprender mi situación.
Según mis experiencias, si de hecho decides ir sin contacto con tu familia, puedo decirte algunas cosas que seguramente sucederán:
- Serás vilipendiado por personas “bien intencionadas”. Podrías aceptar este hecho ahora mismo. Sin embargo, la vilificación valdrá la pena porque aprenderás a pararte sobre tus propios pies y ser un adulto por primera vez. Nunca tendrías esa libertad si no hubieras cortado lazos con los miembros tóxicos de tu familia.
- Sentirás profunda tristeza y aislamiento, pero formarás nuevas relaciones que te mostrarán que las “conexiones de sangre” no tienen sentido en el gran esquema de las cosas. Sin embargo, siempre perderá la sensación de seguridad que conlleva tener una familia en la que apoyarse. Incluso si restableces la relación, en tu corazón de corazones siempre sabrás que no puedes confiar en ellos y estás por tu cuenta.
- Se encontrará con situaciones incómodas, a menudo en momentos inesperados, cuando no podrá evitar el tema de su familia. Decida ahora cómo quiere explicar esas situaciones, pero recuerde que no tiene la obligación de discutir la situación en detalle. La gran mayoría de las personas no tienen idea de lo que es una relación verdaderamente tóxica. Si no fuiste golpeado físicamente o abusado sexualmente, ellos pensarán que eres un copo de nieve que no puede manejar el conflicto.
- Se encontrará pensando en algo muy doloroso: ¿qué pasaría si uno de los miembros de mi familia muere antes de que podamos restablecer nuestra relación? ¿Iré al funeral? ¿Seré bienvenido por otros miembros de la familia? ¿Mi familia me dejará algo en el testamento o usarán esto como una oportunidad para hacerme más daño? Mi familia me repudió y mi nombre fue eliminado de la voluntad. A pesar de que hemos estado en contacto por cinco años, mi nombre todavía no está en la voluntad. Sin embargo, estoy decidido a hacer las paces con la probabilidad de que no reciba nada. Quizás ese es el precio que tuve que pagar por la libertad de formar mi propia identidad. Si es así, el valor de mi tranquilidad supera con creces otras pérdidas.
- En última instancia, sabrá que tomó una decisión tremendamente difícil que muchas personas “bien intencionadas” nunca podrían tomar. Se necesita una fuerza moral tremenda para ir en contra de la norma cultural de simplemente llevarse bien y permitir el comportamiento tóxico. Requiere una tenacidad de voluntad para ya no permitir que los miembros tóxicos de la familia lo controlen emocionalmente. Aunque muy pocas personas se darán cuenta y aún menos te dirán, no hacer contacto con miembros de la familia tóxicos es algo tremendamente noble y valiente. Romperá tu corazón una y otra vez, pero al final saldrás mejor. Esa es la verdad que tendrá que conservar por el resto de su vida.