¿Qué significa amarme a mí mismo?

Answer 1

Amarte a ti mismo es sentirte profundamente cómodo contigo mismo. Sabrá que se siente cómodo consigo mismo cuando reduzca al mínimo su deseo de autocrítica.

Imagínese tomando una prueba y obteniendo 75 de 100 para obtener una calificación de ‘C’. ¿Cómo te sentirías hoy? Algo pésimo? Ahora, más tarde, está revisando la prueba y encuentra una pregunta en la que en realidad sabía la respuesta correcta, pero interpretó mal la pregunta y se equivocó. “¡Oh, soy tan estúpido!” dice tu mente reflexivamente en frustración.

Ese es el diálogo que necesita cambiar. La frustración, la tendencia a asumir la culpa (independientemente de si es tu culpa), la necesidad de culpar a cada error (ya sea de ti mismo o de los demás), la incapacidad de aceptar realmente la alabanza o el amor de los demás, la hiperconocimiento de cada posible error. y, por lo tanto, la falta de voluntad para asumir riesgos emocionales, ya que hacerlo podría hacer que uno cometa un error embarazoso. Estos son todos los aspectos de no amarte a ti mismo.

La verdadera pregunta es cómo hacerlo. ¿Cómo aprendes a amarte a ti mismo? Deseando alejarte de ti mismo no desaparecerá. Puedes estar totalmente de acuerdo conmigo en que es hora de dejar de culparte a ti mismo, pero si la autocrítica es la única manera que sabes de tratar con el mundo, en la próxima prueba en la que obtienes 98 en lugar de sentirte feliz, te sentirás culpable de que no obtuviste 100 puntos

Aprender a amarte a ti mismo es un gran proyecto. Para algunos, un proyecto para toda la vida. Los grandes proyectos solo se terminan si se puede hacer un poco cada día. Piense en ello como un proyecto de investigación de 6 meses. Completas un proyecto como ese haciendo de 30 minutos a una hora todos los días. Poco a poco el trabajo acumula propina que hayas terminado. La superación personal funciona de la misma manera.

Entonces, en lugar de pensar: “De acuerdo, mañana, me amaré a mí mismo”, debes pensar: “Hoy, daré un paso hacia mí con menos autocrítica”. ¿Cómo sería un paso? Aquí hay algunas sugerencias:

Cuando percibe que ha cometido un error, en lugar de autocrítica, reemplace la crítica con una de estas declaraciones:

• “No cometo errores, simplemente me quedo sin tiempo”
• “Solo hay dos tipos de experiencias, éxitos y experiencias de aprendizaje”

Al eliminar las palabras negativas sobre usted y negarse a usar palabras como “fracaso” para describir su esfuerzo, está disminuyendo la presión que ejerce sobre sí mismo. Si puede hacer esto todos los días, se sentirá más relajado, menos estresado, menos temeroso y más abierto a otras personas.

¿Alguna vez te encuentras disculpándote por cosas que no hiciste, como si alguien más tuviera una mala experiencia sin relación contigo? ¿Sientes algo de angustia / culpa cuando alguien te cuenta un cuento triste? Encuentra algo más que decir, además, “lo siento”. Por ejemplo, si un conocido te dice que sus padres murieron cuando eran jóvenes, en lugar de “lamento mucho escuchar eso”, podrías decir: “Wow, ¿fue difícil crecer con un padre?” La segunda afirmación es empática, pero no asume la culpa de un evento con el que no tuvo nada que ver.

Cada vez que sienta la necesidad de disculparse por algo, pregunte si la culpa que genera su disculpa es razonable. Y en caso de duda, NO te disculpes. Practica algunas otras afirmaciones que puedas usar en su lugar.

Muy pronto, lo verán objetivamente, el sentimiento de culpa a menudo no es razonable. La culpa es una reacción instintiva al querer complacer a otras personas. Ve a alguien con dolor, y su necesidad de complacer se activa junto con una correspondiente sensación de insuficiencia porque no hay forma de que el dolor de la otra persona desaparezca. La única forma de superar esto es ver que la culpa no es en realidad empatía.

Es una expresión egocéntrica de tu propia necesidad de ser deseado. Y si realmente quieres hacer una conexión emocional profunda con los demás, harías bien en aprender a hablar abiertamente sobre tu necesidad de ser querido, en lugar de actuar a través de rituales de culpa. Por extraño que parezca, cuando abandonas esta reacción instintiva, estarás más en sintonía con los demás y no más frío.

Estos son dos ejemplos de cómo cambiar su diálogo interno para que se sienta menos presionado y más seguro. Cuando comiencen a trabajar en su mente, es probable que note otros cambios en usted:

1. Te sientes más seguro de ti mismo
2. Cuotas menos amenazadas por los demás.
3. Te sientes menos inclinado a criticar a los demás.
4. Usted es más capaz de “asimilar” lo que otros le dicen.

Buena suerte y mis mejores deseos.

Answer 2

En el libro de Viktor Frankl, A Man’s Search for Meaning. Él escribe que hay 3 maneras de encontrar un propósito en la vida de uno:

1. Para lograr algo. Este se explica por sí mismo.
2. Para experimentar algo. Ya sea que se trate de viajes, nuevas culturas, naturaleza u otras personas en su forma más verdadera, específicamente para experimentar el amor.
3. Para controlar cómo respondemos en situaciones desesperadas. Que cuando uno tiene que enfrentar un sufrimiento real, que lo único que podemos controlar en estos escenarios es cómo reaccionamos ante él, y que podemos encontrar un propósito y un significado en eso. Por lo tanto, podemos realizar plenamente nuestro propio potencial en estas situaciones de desesperanza.

Ahora para responder a tu pregunta, necesitamos definir el amor.

Frankl escribe en su libro que amar a alguien es ver a uno como es. Con todas sus fallas y defectos, todas sus fortalezas y rasgos, y cuidarlos por completo.

Además, es para ver el potencial que alguien tiene y hacer todo lo posible para ayudarlo a darse cuenta de ese potencial.

Entonces, cuando Frankl dice que al enfrentar nuestro sufrimiento podemos encontrar un propósito y un significado, y realizar nuestro propio potencial , entonces eso es lo que definiría como amarte a ti mismo.

Para verte como eres, ser consciente de ti mismo. Conociendo todas tus fortalezas y debilidades, tu grandeza y tus defectos, tu propia belleza y gloria. Luego, vea el potencial que tiene y haga todo lo posible para darse cuenta de ese potencial.

Answer 3

Así me habló esa declaración:

1. Aceptamos el amor que creemos merecer.
Cuando nos consideramos más bajos de lo que realmente somos, tenderemos a privarnos del amor que merecemos. Nos reducimos a nosotros mismos al aceptar solo la cantidad de amor que es inferior a lo que merecemos.

2. Dejamos que nuestras inseguridades se interpongan en el camino.
Cuando no nos amamos a nosotros mismos, tendemos a ver todos los defectos que tenemos y que nos retratan horriblemente. Esta no es una imagen que atraiga a nuestro amante y no estará feliz de tener siempre sus elogios por usted rechazado.

3. Deben ampliar tu sonrisa y no ser el motivo de tu sonrisa.
Si no te amas a ti mismo, es probable que seas infeliz. Esto es peligroso para ti porque esto significaría que la persona que entra en tu vida será la razón de tu felicidad. ¿Qué pasa si un día se va? Ya no tendrás razón para ser feliz.

Encuéntrate, sé feliz contigo mismo como individuo, luego invita a tu amante a unirse a tu reino y no a rescatarte. Él / ella ampliará tu sonrisa y te amará por la alegría y confianza.

*Este es el punto mas importante

No creo en tener un héroe entrando en mi vida y rescatándome. Creo que solo me tengo para rescatarme.

No siempre es fácil amarnos a nosotros mismos. Aprende a ser menos duro y crítico contigo mismo. La mayoría de las personas son culpables de eso. Aprende a reírte de tus errores y acepta tus defectos. ¡Comprende que eso es solo humano y estás disfrutando con ser humano!

Answer 4

“Ámate a ti mismo para que alguien más me ame” puede interpretarse en múltiples niveles.

1. El camino común ‘transaccional’
Esta es la escuela de “Tienes lo que crees que mereces”. En resumen, ¿cuál es la etiqueta de precio mínimo que te has adherido? El mensaje es “¡No te vendas corto! ¡Podrías obtener algo mejor!”. Y el corolario de la venta de autoayuda en la industria aumentó: “¡ Aumenta el precio, mejor persona puedes comprar ! ” Por supuesto, las palabras utilizadas son mucho más agradables como mayor autoestima, autoestima, lo que resulta en una mayor confianza, lo cual Entonces te conseguirá más de lo que querías. Esto implica convencerse a ti mismo de que eres mucho mejor de lo que piensas. El riesgo es, ¿qué sucede si atrae a otra persona que también piensa que es mejor que ella? ¿Mal trato? 🙂

2. Ir un milímetro más allá de la vía transaccional.
Una onza de seriedad revelaría las autocontradicciones. ¿Sabemos lo que es el amor? ¿Qué es este ‘yo’ que luego amarás? No la poesía popular de otra persona, sino nuestra propia comprensión (incluso si puede ser incorrecta)
Las autoevaluaciones son subjetivas. Mi autoestima sería de un millón de dólares, solo mientras el “mercado” esté de acuerdo. De lo contrario, me quedo con mi millón de dólares solo. Esto dará lugar a dudas “¿Soy realmente lo suficientemente bueno?” Por supuesto, eso es cuando la industria de autoayuda hace un asesinato – en esta inseguridad 🙂

Hay un hueco en alguna parte. No se trata del valor, sino del proceso de evaluación en sí. ¿Puede el exterior decidir el valor de lo que hay dentro? ¿Son diferentes? ¿Quién está haciendo la evaluación? ¿Qué se está “evaluando”? ¿La ‘idea’ de mí mismo? Pero cada persona puede tener una idea diferente de mí. ¿Qué decir de que su evaluación es peor que la mía? ¿La persona más amable gana? ¿Es eso ‘amor’? ¿Qué cuando estoy en mi peor momento? ¿Huirá este ‘amante’? ¿Podemos ser ‘consistentes’ con nuestras evaluaciones para siempre? ¿Significa esto que la afirmación en sí es incorrecta? ¡Tal vez! O tal vez nuestra interpretación sea. ¿Estamos dispuestos a averiguarlo? ¿O queremos que la mayoría decida? ¿Y llevarlo a valor nominal?

3. Entender el “amor”, el “yo”.
Es obvio que ‘Amor’, como comúnmente lo conocemos, es ‘aprobación’. Conformidad con los estándares de alguien de una persona ‘buena’. Y el “yo” es una evaluación subjetiva, una “idea”. Mejor evaluación, mejores predicciones, mejor ROI en el negocio .

Para aquellos que dicen que se trata de “aceptarte a ti mismo, verrugas y todo” … ¿No te amas a ti mismo “a pesar de mis partes malas” implica juzgar algo como “malo” en primer lugar?

Vamos a enfocarnos en la siguiente palabra: ‘tú mismo’. ¡Para amarme a mí mismo, primero debería conocerme ! El “yo” como lo que conozco comúnmente es solo un “concepto”, un collage de cosas buenas y malas fabricadas por esta misma mente fracturada con sus prejuicios. Será tan bueno o malo como la mente. Así que para saber algo, ¡tenemos que dejar de evaluarla! No diga ‘Lo malo también es bueno en cierto modo’, pero vea que ‘no es bueno ni malo’.

Las divisiones se disuelven, el yo se expande.
Si esto tiene sentido, puede ver que este proceso de prejuicio en sí da lugar a múltiples versiones del “yo”. Mi versión de mí mismo, su versión de mí mismo, mi versión de sí mismo y así sucesivamente. Así que los conflictos que ocurren entre nosotros son simplemente estas “ideas” que chocan entre sí. Tonto pero cierto. Si podemos dejar de estar demasiado ‘atados’ a estas ideas, estas incompatibilidades de ‘versión’ empezarán a parecer menos serias, y ‘nos uniremos’ para descubrir la verdad real del asunto. Vamos a luchar juntos, en lugar de luchar entre nosotros.

A medida que este viaje culmina, conoces más el yo (no ‘tu’), ves su ‘irrealidad’. Te vuelves menos apegado a ella, tu necesidad de protegerla / defenderla / luchar por ella disminuye, por lo tanto tu capacidad de amar aumenta, la ‘fricción’ disminuye – la brecha entre ‘tu’ yo y ‘su’ yo ‘se reduce . No los estás amando, y ellos no te están amando a ti ‘a cambio’. Simplemente estás viendo a través de las divisiones y acercándote.

¿Y cómo sucedió todo esto? Porque empezaste por conocerte a ti mismo, ¡ese es el único laboratorio experimental que tienes! Pero independientemente del laboratorio, el proceso es esencialmente el mismo.

Tal vez una forma más precisa de poner la declaración ahora podría ser: “Conócete a ti mismo más y verás que no es diferente a otra persona. Aunque nuestras ideas de ello son. Esto disolverá esas divisiones que has creado y traerá Estás más cerca de más personas. Independientemente de lo que hagan. Tu yo se está expandiendo. Y, por lo tanto, el amor también lo es ”

Así que sí, cuanto más te ames, más otros también lo harán. Aunque la afirmación se repite a menudo sin una pista de lo que significa. Espero que la respuesta larga ayude. Eso es lo mejor que pude hacer con algo que lleva libros y filosofías

Answer 5

Esta frase siempre me ha desconcertado porque la gente quiere que otras personas se amen a sí mismas, pero tan pronto como lo hacen, se las ve como narcisistas.

La forma en que interpreto la frase y cómo la mayoría de la gente debería interpretarla es poder aceptarte a ti mismo y a todas tus faltas. Ahí es de donde vienen las inseguridades, no aceptar la propia imagen corporal, o no aceptar que las personas son más inteligentes y más talentosas que tú. Cuando tenía 8 años, construí una pirámide de animales de peluche e intenté saltar sobre los animales. El problema es que no lo limpié y caí sobre los azulejos con mi barbilla, rompiéndome el diente frontal. El chip no es malo en absoluto, pero después de ese momento, durante unos diez años, siempre pensaría que la gente estaba mirando o burlándose de mi diente astillado. Entonces sucedió esta locura, me acepté, mala dentadura y todo. Más tarde descubrí que a nadie le importaba que me picaran los dientes, de hecho, nadie se dio cuenta. Eso es solo un pequeño ejemplo, pero espero que obtengas la moraleja de la historia para aceptarte a ti mismo y, finalmente, comenzarás a gustarte tu proverbial diente astillado.

Para responder a la otra parte de la pregunta, aceptarte inevitablemente conduce a la confianza. La confianza es clave para entablar relaciones y para que la otra persona se enamore de TI.

– ¡Mucha suerte en encontrarte a ti mismo! Sé que me tomó un tiempo!

Answer 6

Asumamos que la definición de amor que usamos aquí no es el amor que se siente, sino que es el amor que es acción, mostrado por lo que HACES.

Si construye y mejora su integridad, si nunca se miente a sí mismo, si asume la responsabilidad de sus acciones, si desarrolla la autodisciplina necesaria para retrasar la gratificación con el fin de alcanzar sus metas, entonces puede comenzar a amar de verdad a sí mismo. Al observar sus relaciones y todo su comportamiento con absoluta honestidad, verá en qué medida elige alinearse con la bondad. Amarte a ti mismo es mantenerte a tu nivel más alto. Si encuentra una instancia en la que no eligió su mejor acción, corríjase. Resuelve hacerlo mejor la próxima vez.

No te calumnies. Eso no es amar. Amarte a ti mismo es tratarte a ti mismo como tu mejor amigo. Así que vigila tus pensamientos. ¿Está diciendo cosas desagradables y críticas para usted mismo que no le diría a su amigo más querido? ¡Ya basta! Lo mismo ocurre con cualquier cosa que esté pensando o haciendo y que sepa que en su corazón no es bueno para usted. Sólo detenerlo.

En general, resuelve convertirte en la mejor persona posible para ti. Trátate con respeto y amabilidad siempre, pero esfuérzate por establecer y alcanzar metas elevadas.

Answer 7

La mayoría de la gente no entiende el amor, así que no estás solo en esto. Míralo de esta manera: ¿cómo puedes esperar que alguien más te ame si te odias a ti mismo? El amor no es algo que se guarda en una botella y se reparte selectivamente por la cucharada tacaña. El amor tiene que llenarte hasta el borde y desbordarte.
Si puedes reírte de ti mismo sin estar enojado, y reírte junto con los demás cuando se ríen de ti, sin sentirte tonto o avergonzado, entonces te sientes cómodo contigo mismo y bien encaminado para amarte. Entonces es cuando te das cuenta de que solo eres humano, propenso tanto a los éxitos como a los fracasos y te sientes cómodo con eso.
Cuando tu única competencia sea tú mismo y esfuérzate por ser mejor que la persona que fuiste ayer, cuando puedes resistir la tentación de tratar de ser mejor que cualquier otra persona y solo ser tú , lo has logrado: te amas por quién usted está. Entonces agárrate a eso: nunca permitas que nadie te cambie.
Cuando encuentras a alguien que te acepta por lo que eres y te ama por eso, has encontrado el “amor verdadero”. Sin embargo, aquí está el piloto: debe estar dispuesto a dejar que su compañero sea él mismo y nunca tratar de cambiarlo para que se adapte a usted .

Answer 8

Porque a menos que te ames y te aceptes realmente por lo que eres con toda tu belleza y fluidez, no puedes esperar que los demás (socios actuales o futuros, por ejemplo) te amen. Habrá un artículo publicado sobre cómo amarte a ti mismo, qué es, por qué es importante crear una vida saludable, feliz y abundante en la revista de abajo; debería publicarse en algún momento de este mes. Si no quiere perdérselo, le recomiendo que se suscriba. Publicaron grandes artículos y consejos sobre la superación personal y la vida positiva. Lo sé porque estoy ayudando al Editor y estoy usando todos sus consejos para cambiar mi vida a una positiva. Funciona, sigue haciéndolo! Hay un video en Loving Yourself en su página de inicio y debajo del video hay un enlace donde puede descargar GRATIS 30 minutos. Audio con consejos sobre lo que es amarte a ti mismo y cómo empezar a hacerlo. Recomiendo descargarlo. ¡Cambiará tu vida!
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Answer 9

No te preocupes por amarte a ti mismo; preocuparse por respetarse a sí mismo.

Si vive una vida que se ajuste a lo que USTED SABE que es correcto y bueno, caminará más alto y tendrá más confianza. Si te estás decepcionando, haciendo las cosas mal, no haciendo las cosas bien o, lo que es peor, no estás haciendo nada, entonces eso se juega en tu mente y te impide avanzar.

Si usted sigue sus reglas, la gente puede ver cuáles son esas reglas y decidir si les gusta o no. Piensa en tus amistades. ¿Están ellos bien?