Estoy realmente luchando. Mi pareja lesbiana está en transición para convertirse en hombre. Me siento triste por la pérdida de decir ‘ella’. No sé qué es lo que realmente me hace ahora, pero creo que estoy en una relación heterosexual. ¿Cuál es una guía de aquellos que tienen experiencia de primera mano?

Answer 1

Recuerdo que cuando mi hermano estaba haciendo la transición de una mujer lesbiana a un hombre, su novia tenía algunos problemas de identidad al respecto. Entendí que era un cambio inesperado en su vida y es natural que se confunda al respecto. No sé cómo ha sido tu experiencia lesbiana, pero creo que, en general, las personas homosexuales tienen que luchar por sus identidades más que las personas heterosexuales. La gente nos acepta sin pensarlo, ustedes tienen que defender quiénes son *.

Has luchado para ser quien eres, y luego tu novia se convierte en tu novio y cambia todo eso. Eso tiene que ser una experiencia confusa, se te da tiempo para pensar sobre esto.

En todo tipo de relaciones, las personas cambian. Eso es lo que hace la gente. A veces ese cambio no importa, a veces lo hace. Todos pueden decidir que ya no quieren estar con su pareja, porque eso sucede todo el tiempo.

Si amas a tu pareja, tienes que usar los pronombres que quieren que uses. Tienes que, de ninguna manera alrededor de eso. Si va a tener algún futuro con esta persona, tiene que reconocerlo por lo que es, de la misma manera que quiere que se le reconozca quién es usted. Sé que es difícil, me tomó tres años antes de que dejara de decir accidentalmente “ella”.

Toma las cosas con calma. No tienes que saber en este momento lo que quieres. Sé cariñoso, sé amable, sé honesto y los dos descubrirás qué tipo de futuro tienes.

Deseo lo mejor para ambos, ambos se lo merecen.

* esta es una experiencia que creo que ha mejorado a lo largo de mi vida. Todavía hay mucho camino por recorrer, pero estoy feliz de ver que la línea se está moviendo.

Answer 2

Tengo que responder esto anónimamente para proteger a las personas a las que me refiero … pero uno de mis amigos está en esta misma posición. A la lesbiana restante le gusta la forma en que los hombres se ven y los admiran como se podría admirar un estatuto en el escritorio, es decir, agradable, pero no como un objeto sexual. Esto ha hecho que la transición de su pareja sea muy difícil porque él no se percibe a sí mismo como lesbiana, se percibe a sí mismo como un hombre heterosexual. El efecto neto es que la lesbiana restante se ha hecho muy amiga de un hombre gay, a quien mira pero que no toca, y que parece satisfacer una necesidad que ahora falta en su asociación. Así que ahora, en lugar de dos lesbianas, hay una lesbiana, un hombre gay y un hombre heterosexual … Puedo estar confundido, pero ELLOS son felices y eso es todo lo que importa. Si lo amas, encontrarás un camino.

Answer 3

No tengo experiencia de primera mano con esto, pero me interesó su pregunta, así que quiero intentar ayudarlo. ¿Se ha estado comunicando con su pareja sobre cómo se siente? Sin culpar o ser insensible, ¿puede decirle a su amada que el proceso lo está haciendo sentir confundido? Este es un gran cambio en la vida, y no es solo el cambio de tu pareja, también es tuyo.

Así que sugiero que la pregunta realmente importante es: ¿lo amas lo suficiente? Independientemente de cómo haya cambiado, incluso si no se parece a la persona de la que te enamoraste, ¿amas a la persona que está adentro lo suficiente como para ajustar tu visión del mundo y cómo te percibes? Y eso es enorme, porque ese tipo de amor es el que ayuda a la pareja a la vida pasada.

Me da la sensación de que “lesbiana” es algo con lo que has construido al menos parte de tu identidad, y que tu propia postura al respecto, así como la postura de todos los demás, ha sido una parte importante para determinar quién eres. . Es por eso que extrañas decir “ella” y por qué estás en conflicto por el hecho de que técnicamente no serías lesbiana. ¿Por qué etiquetarlo, sin embargo, el amor es amor, verdad? Así que de nuevo, la pregunta es: ¿lo amas lo suficiente como para amar sin etiquetas? A medida que avanza el cambio, no eres lesbiana, no eres hetero, eres tú y él. Eso también es enorme. Te está pidiendo mucho aquí. ¿Eres capaz de darlo?

De cualquier manera, tienes derecho a sentir cómo te sientes al respecto. Pero debes considerar algunas de las cosas que he mencionado, porque son importantes y no se pueden ignorar. No puedes esconderte de esto. Te deseo la mejor de las suertes y espero que estos pensamientos te ayuden.

Answer 4

Esta respuesta es más desde la perspectiva de un amigo en lugar de un compañero. Cuando mi amigo hizo la transición sintió como si experimentara una pérdida, tal vez la pérdida de la versión anterior de esta persona con respecto a la nueva versión de esta persona que todavía no conozco. Casi parece que el nuevo se llevó el viejo. Lo que lo hace más difícil es que mi amiga realmente no me ha hablado personalmente, aunque en su grupo social generalmente estamos muy bien informados, así que siento que no he tenido la oportunidad de decir. adiós a la versión anterior y realmente no se han presentado formalmente a la nueva. Fue como Joe desapareció y Sally apareció, y realmente extraño a Joe. Y hasta que pueda tener una conversación con ella al respecto, probablemente sentiré resentimiento hacia Sally por llevarme a Joe.

Recibo (intelectualmente) que esta es la misma persona y que hay muchas cosas sobre ella que son las mismas que antes, pero mi instinto todavía no lo entiende. Reconozco que ella puede decidir a quién le dice y cómo hace esta transición, por lo que no la culpo en absoluto, y esta es su situación y estoy fuera de ella, por lo que su consideración es lo primero. Pero aún me siento triste, confundida y enojada, y me hago un nudo en la garganta cuando pienso en la versión más antigua de ella que parece desaparecida de repente y a la que todavía extraño. Siento como una emoción complicada, y una que probablemente Toma mucha conversación paciente, cuidadosa y consciente.

Todo esto es solo para decir que la descripción de su situación me recordó la mía propia y yo estoy contando esa historia, no para concentrarme, sino para decir que comprendo que esta no es una circunstancia sencilla y que debemos ser pacientes. Nosotros y con los demás, y una actitud amorosa, directa.

Creo que es perfectamente normal y está bien tener sentimientos difíciles y tu propia experiencia como compañero de alguien que está pasando por una transición. Puede que no estés en la zona cero, pero seguramente está afectando tu vida de muchas maneras, y espero que puedas encontrar apoyo en las transiciones y revoluciones que también están ocurriendo para ti.

La forma en que elija identificar la relación depende estrictamente de usted y su pareja. Si te sientes incómodo identificándote como una pareja heterosexual, entonces quizás con un poco de discusión puedas acordar cómo deseas identificarte como pareja.

Espero que puedas encontrar gente que te brinde apoyo en tu comunidad o en grupos de apoyo en línea para que puedas escuchar otras historias y tal vez compartiendo podamos descubrir la geografía de lo desconocido ahora y el futuro aún más misterioso.

La mejor de las suertes para ti. <3