Estoy enamorado de un codependiente que ha vuelto con su ex esposa narcisista. Él dice que me ama y está tratando de dejarla. ¿Estoy perdiendo el tiempo tratando de ayudar a un amigo / amante o debo dejarlo en su miseria?

Jugaré al abogado del diablo aquí.

Permite evaluar la situación racionalmente.

Usted afirma que es un codependiente de un narcisista. Podría ser verdad Pero estas seguro ¿Estás 100% seguro de que él no es el narcisista?

Ciertamente, si él es un codependiente, volver a un narcisista no es algo inaudito. Un verdadero narcisista tiene un tirón en su suministro de codependiente como si estuvieran envueltos en cable. Entonces, por mi parte, con experiencia con un narcisista, entiendo totalmente por qué podría suceder eso. No tiene nada que ver con que él la ame y que no te ame, es que él tiene poco control sobre cómo se siente.

Así que retrocedemos y separemos amigo de amante.

Podría / podría / debería estar buscando una relación amorosa con él, en esta situación. ¡Absolutamente no! Él no está en un lugar para ofrecerse amor mucho menos a ti. Así que, amante, deja esa idea hasta que el fuego en el horno se haya enfriado.

Pero amigo, si de hecho eres y quieres ser su amigo, los que necesita. Como amigo, le darás una línea de vida para mantener. Alguien con quien pueda hablar y expresar sus temores y preocupaciones.

Lo harás si mantienes la mente abierta y aprendes sobre narcisistas y codependientes, deberías poder determinar si él es el narcisista o su víctima. Pero no te pongas nervioso al pensar que él es la víctima pobre y su ex el narcisista. Ojos abiertos, cabeza arriba, cerebro encendido y asumiendo lo peor.

Mientras tanto, ser su amigo no es algo malo, deja la parte del amante hasta que sepa quién es.

Hay un dicho. No es en las palabras sino en la acción que determina cómo se siente alguien con respecto a usted.

Él conoce a su ex-esposa … EX-esposa, quien dice que es un Narcisst. Volvió a ella.

Y sin embargo, él dice que te ama y que está tratando de dejarla. Ella es una ex esposa, él ya la dejó o ella lo dejó. Está hecho.

Así que su acción te lo dice todo.

Para dejarlo en su desdicha y cerrar esa puerta, quemarla, quemar ese puente para separarlo, y seguir sin mirar atrás.

Sí, lo sé, podrías decir, “pero él me ama, es diferente al resto, ha hecho lo suyo y, para mí, lo conozco desde hace mucho tiempo, etc. ceto”.

No importa.

Su acción habla más fuerte que … sus palabras.

En otras palabras..

“La acción prueba por qué las palabras no significan nada …”

Por eso el amor no es suficiente. Uno necesita respaldar el amor con acción, compromiso y mucho más que “Te amo”.

Voy a decir que lo dejes, pero voy a tomar un ángulo ligeramente diferente que puede ayudarte a estar más en paz con tu decisión. Esta respuesta asume que lo amas, que su ex esposa es narcisista, que te quiere mucho y que, como codependiente, quiere irse, pero no puede.

Déjalo por su propio bien. Para los adictos y codependientes, lo único que les ayuda a romper su deseo es el dolor. Por supuesto, ya tienen dolor, pero siguen regresando a su origen, porque irse es más doloroso que quedarse. La única forma de liberarlos es hacer que la permanencia sea más dolorosa que irse. Así que déjalo. Permanentemente. Nunca vuelvas a él, incluso si él la deja. Debe saber que la pérdida es permanente e irrecuperable si tiene la posibilidad de funcionar. Esto dará lugar a dos posibilidades:

  1. La pérdida de la relación NO es suficiente para que él se libere. Es posible que su codependencia sea demasiado fuerte incluso para que esta pérdida la rompa. Él puede necesitar perder aún más para liberarse. Si eso es cierto, entonces quedarse con él solo será que te hundas en un barco que se hunde. No puedes salvarlo, pero puedes ser arrastrado con él.
  2. La pérdida de la relación es suficiente para que él pueda liberarse. Sentirá el dolor de esa pérdida. Y él comenzará a cambiar. Puede obtener ayuda real para sí mismo, y un día puede recuperarse por completo. En ese caso, volverá a encontrar el amor y será una persona más sana y completa cuando lo haga. El dolor por la pérdida de ti será el mejor regalo que puedas darle.

Si él se libera, y finalmente regresas a él, empezará a preguntarse si tomó la decisión correcta. Él dudará de sí mismo. Incluso si se queda contigo por el resto de tu vida, nunca podrá recuperarse completamente y curarse de la codependencia. Así que haz el descanso y asegúrate de que sepa que es permanente. Dale el regalo del dolor, es lo único que puede salvarlo.

¡Déjalo en su desdicha! … Huyelo, nunca cambiará y siempre será codependiente de su ex esposa, los tipos como él siempre quieren tener una copia de seguridad (novia-amante) pero no serán completamente tuyos.

Si quiere dar todo su corazón a una sola persona, asegúrese de que esa persona le dé su corazón íntegro, no solo una parte de él.

Ámate lo suficiente como para ver que no mereces eso … ¡mereces algo mejor!

🙂

Podría haber más de un codependiente en este triángulo amoroso.

Él la dejó si ella es realmente su ex esposa; él ha vuelto con ella El votó

Parece que no está aceptando el resultado de esta elección.

No veo que estés perdiendo tu tiempo, exactamente, pero no veo qué esperas obtener al estar cerca de un hombre que ya ha regresado con su ex esposa una vez. ¿Cómo termina bien esta historia? Él se casa contigo, y luego … ¿vuelve con ella? ¿te deja? rebota entre tú y alguien nuevo?

No será “diferente contigo porque lo entiendes”.

¿Qué te hace estar tan seguro de que él es el codependiente en la relación? ¿Podría ser que él es el narcisista y ahora tiene dos fuentes de suministro para colgar en el extremo de las cuerdas? Solo digo .

Sí, estás perdiendo el tiempo. Lo bueno es que tienes todos los términos allí, sin embargo.

Este tipo está lleno de eso, manipulándote, y deberías estar pensando más en tu propia miseria en este escenario, que en la suya.

Todos te están dando el mismo consejo aquí. Mi voto está incluido, por lo que vale.

Sí, suena como tantas otras historias de mujeres. Su tiempo vale más que las migajas de la mesa de otra mujer, ya sea que sea narcisista o no. Suena más como si él fuera el narcisista en ese matrimonio.

Estás perdiendo tu tiempo. Déjalos para que se alimenten de la miseria del otro: mereces algo mejor que eso. No seas el respaldo para cuando la ex esposa decida que necesita un respiro.

Este hombre débil y manipulador no es para ti, compañero.

Creo que entiendes que estás perdiendo completamente tu tiempo. ¿Tratando de ayudarlo? Ha vuelto con su ex esposa. Ella puede o no ser narcisista: él no se está alejando.

Él era solo un tramposo y, lamentablemente, lo aceptaste. Su miseria puede o no ser genuina. El es un adulto Si no quisiera estar con su ex, no habría regresado.