¿Cómo estar seguro de que la persona con la que te vas a casar es la única?

Answer 1

Nunca puedes estar seguro de que la persona con la que te vas a casar es la elegida . No hay tal persona como la única . Creer esto es decir, inequívocamente, que durante el transcurso de su vida, nunca cambiará fundamentalmente; siempre serás la persona que eres en este momento, y también lo será tu futuro cónyuge. Siempre tendrás las mismas creencias. Siempre disfrutarás de los mismos pasatiempos y deportes. Siempre tendrás las mismas comidas favoritas, autores, músicos, programas de televisión, etc.

Todas las veces que te enamoras, la persona con la que estás en ese momento se sentirá como esa . Entonces, si hay más de uno , continúa tu argumento.

Claro, puedes casarte y afirmar que no importa lo que pase, tu cónyuge siempre será el indicado . Esto, a pesar del abuso de todos los colores y rayas y la falta general de compatibilidad, atracción física, conectividad emocional o intereses comunes. Puedes pasar toda tu vida con una sola persona, pero eso no significa que hayas tenido una vida rica y gratificante juntos, simplemente significa que estás recolectando aniversarios como trofeos de plástico baratos. Algunas personas están de acuerdo con eso, ven el matrimonio como lo harían con un maratón: tienes que terminar la carrera, maldita sea. La presión social para casarse y permanecer casado es una locura. A diferencia de los países más liberales (por ejemplo, los Países Bajos), las leyes en los EE. UU. Hacen que sea engorroso y un costo prohibitivo divorciarse.

Algunos de nosotros somos simplemente de voluntad débil. Elegiremos lo familiar, incluso si lo familiar es algo realmente malo para nosotros a largo plazo. Algunas personas son tercas, adictas a la disfunción. Seguirán golpeando las clavijas cuadradas en agujeros redondos hasta el día en que mueran.

Personalmente, creo que los seres humanos están diseñados para la monogamia en serie. Físicamente, pero también emocional y psicológicamente. Realmente no sabemos quiénes somos hasta que nos “gelificamos” por completo, lo que a menudo es más tarde en la vida. Por lo tanto, son muchos los que hay . Alguien que tiene toda la razón para mí en esta etapa de la vida habría estado totalmente equivocado para mí a los 20 o 30 años, porque entonces era una persona completamente diferente, y también lo eran mis creencias y valores.

Answer 2

Nunca puedes estar 100% seguro o al menos nunca podría estarlo, ¡¡pero entonces el salto de fe valió la pena !!

Mi relación de 6 años estaba en caos y ahora en modo apagado ahora. Tanto que no sé si estaba soltero o si todavía salía con él. Hicimos kilómetros a la deriva en mundos diferentes. ¡Finalmente, mi padre perforó un poco de sentido en mi cabeza gruesa y decidí dejarlo para siempre! Según la idea de mi papá, hice una asignación a otra ciudad que finalmente me sacaría del país por un año al menos. Un lugar nuevo, gente nueva, trabajo nuevo, etc. me ayudaría a superar lo poco que quedara en mí o eso pensé. También estaba este nuevo tipo que me proclamó un profundo amor y probablemente fue mi rebote.

Por cierto, la ciudad a la que me dirigí por unos días era la ciudad que lo había conocido. El nuevo tipo me estaba acompañando. Intentó tomar mi mano mientras sacábamos el vuelo. En el momento en que aterricé allí, se me hizo un nudo en la garganta y este nuevo chico que sostenía mi mano creó inmediatamente un vacío en mis entrañas. Quería vomitar lo que estaba bloqueando mi voz. No pude poner un dedo en lo que era. Me encerré en la habitación del hotel y lloré de todo corazón, pero esa inquietante sensación de que su tren está saliendo de la estación y usted está corriendo detrás de él, no se vaya. Decidí dar un paseo. En el momento en que salí, el mismo sentimiento desgarrador estaba de vuelta. Me acurruqué, me senté en el vestíbulo del hotel y grité. De hecho, volví a ser suicida y, para mí, no podría haber mejor escenario que este.

Entonces, llamó. No había hablado con él durante días. Me sentí mejor solo para ver su nombre aparecer en mi móvil. Hablamos después de días. Él estaba al tanto de mis condiciones médicas y quería estar en la batalla médica para la que me estaba preparando en silencio.

Más tarde me dijo que sentía que me estaba perdiendo, la sensación de que no podría volver a hablarme para siempre, lo inquietó.

Sabía que tenía que volver con él. Lucha contra sus y mis demonios y quédate con él. No puedo estar sin él. Regresé y di el salto de la fe.

4 años y guerras y batallas infinitas después:

PD: No puedo perdonarlo y esa artillería está a salvo en mi armería. 😀

\metro/

Answer 3

NO te cases con una persona que TÚ amas, ¡casate con una persona que te AMA!

Antes de responder a esta pregunta, debe estar absolutamente seguro de que es SUYA su propia decisión y es su responsabilidad enfrentar las consecuencias que pueden ser buenas o malas.
Una sugerencia importante si realmente sientes por ella, solo ve por ella.
Esta es una pregunta de nivel muy amplio porque estoy absolutamente seguro de que este es el caso del matrimonio arreglado o la situación de matrimonio amoroso. Las respuestas variarán en consecuencia.
Estoy asumiendo que ya estás enamorado y haciendo esta pregunta.
La persona que seleccionas es tu compañero de vida y créeme, no es solo una palabra. Life Partner significa que compartes absolutamente todo, incluso desde la mañana hasta la noche durante toda la vida.

Esta es la cita más útil que siempre me ha gustado. ¿Necesitas hacerte una pregunta que esta persona realmente me ama? y si la respuesta es SÍ, simplemente adelante, no hay necesidad de pensarlo dos veces.
Las decisiones de matrimonio deben tomarse de manera práctica y no emocional. También debe considerar los aspectos prácticos de la vida, no se trata del dinero que tiene o de su pareja, sino de las ambiciones / sueños en la vida, las expectativas de los demás y los dos pueden cumplirse el uno con el otro. Debe considerar tanto a las familias como a las dos, a menos que ya esté lejos de ellas.
Nadie en el mundo es perfecto, pero ambos juntos pueden llevar una vida PERFECTA juntos. El amor puede cambiarlo todo y, si es verdadero, debes CONFIANZA y RESPETAR el uno al otro y tener la capacidad de aceptar tal como es.
Si considera todas estas cosas, obtiene la respuesta SÍ en muchos de los campos anteriores, ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Adelante !!!

Answer 4

¡Wow esta preocupación parece ser un tema muy candente en Quora! Y curiosamente, creo que en realidad no solo está relacionado con el amor y las emociones, sino que también tiene que ver con la toma de decisiones y el costo de la oportunidad.

Le prometí a mi amigo que escribiré una respuesta en Quora sobre este tema y también explicaré la idea de usar algoritmos para saber cuándo y con quién nos establecemos. Para mí, las matemáticas tienen que ver con cómo no equivocarse. Así que aquí están los detalles:

Cuando dejar de buscar el uno:

Como Randall Munroe, el autor del legendario cómic xkcd (en el término de Barney Stinson), nos muestra en su libro What if: la extraña matemática de ganar en SoulMateRoulette es 1 de una vida de cada 10,000.

Sí, hay más de 7 mil millones de personas en el mundo, pero solo unas 500,000,000 almas gemelas potenciales te están esperando. Dado que has estado esforzándote mucho en tu vida, solo puedes echar un vistazo a unos 50.000 de ellos.

El problema aquí es lo que los matemáticos llaman el dilema del secretario , como se muestra en mi libro favorito llamado Algorithms to Live By, que es muy similar a la situación que estamos discutiendo ahora. Imagina que tienes muchas almas gemelas potenciales (hasta 50,000) para un puesto como tu pareja, y nuestro objetivo aquí es maximizar la posibilidad de elegir la correcta. Sin embargo, solo puede salir con personas en orden aleatorio, una persona a la vez. Además, si pasa por encima de alguno de ellos, pueden desaparecer para siempre.

El dilema es que: si dejas de buscar demasiado pronto, dejarías a tu alma gemela sin descubrir en algún lugar sobre el arco iris. Pero si se detiene demasiado tarde, perderá su tiempo y sus esfuerzos en busca de una persona que simplemente no existe o que ya fue ignorada. Además, al hablar sobre el costo de oportunidad, está claro que si pasa 1 hora con una persona que no es la adecuada, perdería 1 hora para su futuro cónyuge. Además, si pasa demasiado tiempo pensando y considerando, perdería el mismo tiempo para elegir mejor.

Sí,

En cualquier problema de detención óptima, el dilema crucial no es qué opción elegir , sino cuántas opciones considerar .

– Brian Christian y Tom Griffiths.

Así que los autores del libro nos sugieren que, dado que no tenemos una definición clara del uno, si asumimos que nos conformaremos con una persona que encontremos la mejor, cuanto más encontremos a nuestras almas gemelas potenciales, menos posibilidades tendremos de encontrarnos. uno.

Por ejemplo, la primera persona con la que saldrás sería la mejor que hayas visto, pero la segunda tendrá solo un 50% de posibilidades de ser la mejor hasta ahora, la tercera tendrá un 33%, la cuarta: 25% y la quinta: 20%…

Pero a medida que la búsqueda continúa, así es como procedemos si seguimos la estrategia óptima:

(Soy demasiado perezoso para hacer el cálculo. Es del libro de Brian Christian y Tom Griffiths con algunos cambios).

La persona con la que nos establecemos:

Entonces, en lugar de salir con personas que han aparecido al azar en nuestras vidas (cuando la posibilidad de obtener el de un grupo de cien solicitantes es del 1%, y de un millón es del 0,0001%), lo que podemos sacar de la tabla es que tendremos un 37% de posibilidades de casarnos con uno si seguimos la estrategia óptima: analizamos el primer 37% de las almas gemelas potenciales y luego seleccionamos ninguna, pero estamos preparados para cualquier persona mejor que todas las personas que hemos considerado hasta ahora .

En otras palabras, la persona con la que decidimos casarnos debe ser cualquiera que sea mejor que el primer 37% en el grupo potencial de almas gemelas. Piense en el caso cuando el número de solicitantes es tan grande o el grupo de almas gemelas potenciales es tan grande, esta estrategia Será muy útil y no tan complicado como parece. También podemos aplicar esto al comprar y vender cosas, contratar personas o dejar un trabajo.

Además, he simplificado el algoritmo por el bien de esta respuesta, de modo que si desea saber más, le sugiero que lea todo el libro que está lleno de estrategias interesantes.

***

PD: Para ser honesto, en la práctica, definitivamente no seguiré lo que acabo de escribir, simplemente porque a veces quiero ser irracional. Quiero cometer errores. Esto es lo que me hace humano: no estoy programado para tener siempre la razón y siempre ganar (¡esto no es divertido en absoluto!)

Solo quiero experimentar y vivir mi vida.

Answer 5

Por favor, vota si estás de acuerdo con esta prueba!

El correcto es el que pasa las siguientes pruebas:

En primer lugar, asegúrese de que USTED esté comprometido a ser “el único”. ¿Eres egoísta o desinteresado? Si llega al matrimonio pensando en lo que quiere de ellos, está obligado a convertirse en una estadística. Si vienes con el deseo de ser algo para tu cónyuge y te conviertes en parte (quizás la parte más generosa y abnegada) de algo que es más grande que tú, entonces no puedes fallar, si tienes a alguien compatible en general.

Así que ahora tiene la mentalidad correcta, a continuación identifique las cosas en la vida que son más importantes para usted y lo que lo motiva. Para hacer esto, haga una lluvia de ideas: escriba entre veinte y cien valores, metas y deseos. Luego reducirlo a no más de siete. Esto es mucho más difícil de lo que parece, pero vale la pena el esfuerzo. Finalmente, pregúntese y pregúntele a su cónyuge potencial si pueden relacionarse con estos valores y deseos y apoyarlos.

RESULTADOS DE LA PRUEBA: Si estás dispuesto a ser un donante y no un tomador, has encontrado a alguien con quien eres filosóficamente compatible, ¡entonces hurra! Has encontrado la correcta !!!

Por favor, permítame probar mi afirmación:

Las estadísticas muestran de manera concluyente que los matrimonios arreglados son significativamente más exitosos y satisfactorios que los matrimonios por volición (la gente lo llama “matrimonios basados ​​en el amor”, pero me opongo a ese término, veremos por qué a continuación). No es que los matrimonios arreglados sean mejores, sino que, naturalmente, usan la “prueba correcta” de arriba. En los matrimonios arreglados, los padres hacen una evaluación madura acerca de la compatibilidad general, y luego la pareja entra en matrimonio con una mentalidad extremadamente comprometida a hacer que la acusación funcione.

¡Y funcionan, mucho mejor que los matrimonios basados ​​en la volición! De este artículo está previsto Arreglos matrimoniales: no son tan desafortunados como piensas – The Daily Cougar “ Según un estudio realizado en 2012 por Statistic Brain , la tasa global de divorcios para los matrimonios arreglados fue del 6 por ciento, un número significativamente bajo. “En comparación con el 55 por ciento de los matrimonios en el mundo que no están arreglados, esta estadística baja muestra la tasa de éxito de los matrimonios arreglados”.

GUAU. ASÍ DE 100 MATRIMONIOS, 94 DE LOS MATRIMONIOS ARREGLADOS DURAN ÚNICAMENTE MIENTRAS SOLAMENTE 45 MATRIMONIOS BASADOS EN LA VOLECCIÓN.

¿Pero qué felices son estas personas? Aquí hay una evidencia concluyente que muestra que DENTRO del 94% de los matrimonios arreglados que tienen éxito, las personas son generalmente más felices o felices que aquellas en matrimonios exitosos basados ​​en la volición.

Citando los resultados de un estudio de “Psychology Today”

“ No encontramos absolutamente ninguna diferencia entre los participantes en matrimonios arreglados y los matrimonios de libre elección en las cuatro medidas que incluimos en nuestro estudio. Independientemente de la naturaleza de su matrimonio, ya sea que su cónyuge haya sido seleccionado por miembros de la familia / casamenteros o haya sido elegido personal y libremente, los participantes en nuestro estudio fueron extremadamente (e igualmente) felices con sus relaciones. ”

Aquí hay otro enlace: “ Por qué un matrimonio arreglado” es más probable que se convierta en amor duradero “

ASÍ QUE EN EL LARGO PLAZO, LAS PERSONAS EN LOS MATRIMONIOS DISPUESTOS SON MÁS FELICES, PROPORCIONALMENTE, COMO LAS POCAS PERSONAS QUE DURARÁN EN EL MATRIMONIO “BASADO EN EL AMOR”.

¿Ves por qué objetar el término “matrimonio basado en el amor”? El amor es lo que das, no lo que sientes. No exige y toma, sino que da y nutre. Empatiza incluso cuando es completamente mal entendida y maltratada y continúa dando firmeza. La mayoría de los matrimonios tienen esto puesto a prueba, por lo que es imperativo. Me parece que las personas entran en matrimonios arreglados más a menudo con amor que aquellos que se casan por voluntad propia.

A quienquiera que lea esto en busca de consejos, le diría que salga y organice su propio matrimonio, ¡confiando en que no puede fallar!

Answer 6

Cómo encontrar “el único” casi arruinó mi vida

Crecí para tener la creencia de ese “Especial” y durante la mayor parte de mi vida adulta, he estado buscando “el único” y eso casi me jodió la vida.

¿Los resultados de mí buscando, persiguiendo y encontrando mi propio “especial”?

Me convertí en un chiquitín como un buen chico y conseguí que muchas chicas de la zona de amigos [1] considero que es la mejor imagen de cómo será mi especial. Aquí documenté parte de mis proezas, dolores y experiencias como un buen chico impenitente [2]

La causa fundamental de mi problema es simple: estaba ocupada proyectando mi fantasía de lo que son esas chicas (como mi idea alma gemela) en la realidad y eso me llevó a ignorar los hechos y la realidad de que muchas de ellas no me ven como su propia alma gemela.

Mi caso fue tan patético entonces que tengo que encontrar ayuda preguntándole a muchos expertos en relaciones sobre lo que estaba haciendo mal, pero la mayoría de las respuestas me dejaron más despistada que antes y solo una de esas respuestas parece ayudar a mi causa de alguna manera [3 ] para entender algunos fundamentos del amor y las relaciones que nunca antes había conocido [4].

Tomó años de dolor, desesperación y estupidez con escuchar toneladas de NO antes de que entendiera qué estaba mal y mejores maneras de manejar las cosas para minimizar esa experiencia inolvidable una y otra vez.

Hoy, cuando recuerdo esos momentos dolorosos, no puedo parar de reírme de lo estúpida, ingenua e desinformada que era en aquel entonces.

Pero fue culpa mía, en parte porque no tenía una figura paterna cuando llegué a la edad adulta y tuve que aprender la mayoría de las cosas que sabía de mi madre y en parte debido a esa creencia jodida que la sociedad ha transmitido a mi cerebro. “Alma gemela”, “la única” o “la especial”

¿Hay alguien que sea “el único”?

Lo tomas o lo dejas, esa idea es solo otra BS que los humanos amamos creer como un medio para el final de la felicidad.

Toda la imagen de “la” que crecí para tener es la de “y viven felices para siempre”, lo que significa tener esa alma gemela que es la única entre miles de millones de otras especies humanas con las que podemos pasar la vida y Vive felizmente todos los días.

Tengo que entender que esto es solo una fantasía que Hollywood y Bollywood han hecho realidad, y también nos abrazamos solo por darnos la esperanza de encontrar la felicidad en este mundo caótico nuestro.

He tenido encuentros románticos con muchas mujeres de diferentes formas, tamaños, nivel de intelecto e incluso de diferente personalidad.

La única vez que los vi como mi uno terminó de una manera dolorosa.

Después de esas experiencias, dejé de creer en esa idea de un alma gemela, comencé a fechar a través de diferentes criterios, como qué tan bien queremos estar juntos, qué tan bien estamos conectados emocionalmente y lo que nos gusta.

Entonces empecé a notar una cosa extraña.

Incluso cuando tenemos que separarnos (lo que muchas veces sucedió como resultado de situaciones fuera de nuestro control como genotipos no coincidentes), cada uno de ellos puede ser mi alma gemela y esa persona especial y yo podríamos haber disfrutado de una vida feliz casándome con cualquiera de ellos .

Y eso me llevó a la realización de la realidad de una mentira a medias y media verdad vestida con sus ropas, una realidad y lo que es posible debido a nuestra tendencia innata a ser atraídos por cualquier idea o creencia que tenga la promesa. de darnos la felicidad.

¿Por qué debería incluso buscar el uno?

Me parece una locura que haya pasado la mayor parte de mi vida adulta buscando a esa chica con la que puedo vivir felizmente toda mi vida y esa que será mi alma gemela del cielo.

¿Por qué pasar por el estrés de pasar años esperando e incluso perseguir eso solo cuando hay miles de millones de otras damas con las que puedo pasar mi tiempo, reírnos juntos, jugar juntos y hacer cosas tontas sabiendo que incluso después de una ruptura, siempre volveremos a mirar los momentos que pasamos juntos y estaremos agradecidos por haber estado en la vida del otro en esos momentos y seguiremos explorando lo que el universo tiene disponible para nosotros en el futuro si terminó y tenemos que separarnos.

Lo que puede hacer en lugar de esperar o buscar “El Uno”

Sé lo que significa la felicidad para mí: no es hacer millones y vivir fuera de los viajes de crucero todo el año.

No se ha casado con la mujer más bella del mundo. Y si me preguntas, algunas de las mujeres hermosas que he conocido en la vida están llenas de basura y con mucho equipaje emocional después de sumergirse profundamente en quiénes son más allá de su belleza.

Tampoco es vivir feliz para siempre, ¿hay algo en la vida que se extienda a lo largo de la eternidad? ¿Por qué perder el tiempo buscando lo que no durará y podría no durar lo suficiente en la vida?

La felicidad para mí significa tener la libertad de hacer lo que me gusta, seguir las cosas que amo hacer en la vida y hacer lo suficiente para alimentar mi estilo de vida minimalista, cuidar de mi familia y de otras personas que me cuidan como cuidadores.

Y esto, ¿necesito un alma gemela o “ese” para ser feliz?

Todo lo que necesito es alguien con quien pueda pasar mi increíble vida, reír conmigo cuando sea el momento para eso y llorar conmigo también cuando sea el momento para esa superficie.

¿Necesita ella ser perfecta?

¡Por supuesto no!

Soy un tipo imperfecto, ¿por qué demonios querré tener uno perfecto?

Todo lo que necesito es cualquier persona que pueda encajar bien en mi imperfección y también puedo estar bien con la de ella.

¿Y cómo sabes si alguien es ese?

Usted no necesita y nunca necesitará “ese” para estar felizmente casado o incluso tener una relación increíble.

Tu propio “uno” debe ser cualquier persona que parezca estar en la misma página donde estés ahora mismo en la página de la vida. Alguien que quiere lo que quieres, quiere estar contigo y tú también prefieres estar con ellos más que cualquier otra opción.

Miles de millones de personas se han casado en el pasado y han disfrutado de una gran vida juntos.

Millones también se han casado, se equivocaron, lo intentaron de nuevo y luego se dieron por vencidos, pero aún así vivieron una vida increíble.

Pregúntale a James Altucher, él habla de sus muchos fracasos en la vida en los negocios e incluso con su matrimonio fallido. Pero este es un gran tipo que está viviendo la vida que amó mientras tocaba la de muchos también.

James, la primera esposa fue “la única” mientras duró y ese matrimonio produjo dos niñas [5]. Más tarde pasó a reunirse con otro “especial”, que fue coautor del libro más vendido: The Power Of No [6] y Become A Idea Machine [7] y que también terminó.

Esto es para decirle a todos los que todavía creen en este BS de “alma gemela” que cualquiera puede ser el uno y la mayoría de las veces, quién es “el único” puede y puede cambiar con el tiempo.

De modo que la idea de un solo alma gemela o “la única” para cada ser humano no tiene sentido.

He tenido muchas “almas gemelas” y en este momento, estoy disfrutando de la vida con “la única”, pero sé que hay millones de otras especies femeninas que pueden ser “la única” en cualquier momento.

¿Y cómo sabré que alguien es el que está ahora o más tarde?

Es simple, pero tenemos la tendencia de tomar cosas simples y hacer una gran dificultad.

Si no es un HECK SÍ, cada vez que conozco a una mujer, entonces seguramente es un HELL NO. [8]

Llámalo mariposas, amor, enamoramiento o incluso emoción. No importa.

Mientras estoy disfrutando de un gran momento y eso es mutuo para los dos, entonces ella es la única hasta que la vida me demuestre que estoy bien o mal.

¿Y puedo estar equivocado?

Por supuesto, puedo estar equivocado y me he equivocado muchas veces.

Solo pregúntale a James Altucher, él te dirá lo genial que es disfrutar el momento mientras dejas la pregunta correcta o incorrecta para que el Universo decida.

Si te gusta tener alguna motivación para vivir la vida que siempre has deseado, suscríbete a mi boletín semanal Freedom Lifestyle Digest

Notas al pie

[1] No más, Mr Nice Guy: cómo ser un buen chico y aún así terminar primero (Libro de citas y amor hecho fácil 2)

[2] No más, Mr Nice Guy: cómo ser un buen chico y aún así terminar primero (Libro de citas y amor hecho fácil 2)

[3] https: // comprensión de las relaciones …

[4] https: // comprensión de las relaciones …

[5] Cómo tener una ex esposa – James Altucher – Altucher Confidential

[6] El poder del No: porque una pequeña palabra puede traer salud, abundancia y felicidad

[7] Conviértete en una máquina de ideas: porque las ideas son la moneda del eBook del siglo XXI: Claudia Azula Altucher, James Altucher: Kindle Store

[8] Fuck Yes or No

Answer 7

Primero, no encontrará “el uno” si no está dispuesto a trabajar por ello y comprometerse.

Segundo, no hay “el uno”. Sólo hay “lo suficientemente bueno”. Importancia de la OMI importa, mucho. Así que encontrar a alguien compatible es muy difícil, tendrá que salir con 20–30 personas para encontrarlo. Y si no estás dispuesto a crecer y madurar, no los mantendrás de todos modos. Pero este “lo suficientemente bueno” puede ser realmente genial si eres paciente y discernidor .

Pero aquí está mi lista.

1. Ella no es abusiva. Todos tenemos un mal día a veces, pero no tolero el abuso.
2. Estamos uno para el otro cuando uno tiene un mal día. Estoy ahí para ella aunque tenga un mal día.
3. Ella me acepta como individuo, no trata de cambiarme (demasiado) y no me juzga (aunque a veces tenemos desacuerdos). Todo el mundo tiene algo que necesita mejorar, eso es normal.
4. Ella pregunta sobre mi lenguaje de amor y actúa para asegurarse de que yo sea feliz, y yo hago lo mismo. Hacemos todo lo posible para demostrar que nos importa el lenguaje de amor de los demás.
5. Ella no solo actúa para asegurarse de que me sienta amada, ella lo hace sola, como una sorpresa, constantemente. Esta es una gran bandera verde.
6. Ella tiene una gran comunicación. Ella dice lo que quiere decir y quiere decir lo que dice. Si tengo un mal día y necesito tiempo solo, le digo que no hizo nada, que tuve un mal día y que necesito tiempo solo.

Lo que es aún más importante, IMO, es la compatibilidad. No tienes que ser el mismo ni tener los mismos pasatiempos o intereses, pero debes pasar ALGUNO tiempo juntos y debes ser compatible en las áreas de sexo, niños y finanzas. Las diferencias en estas áreas son las 3 razones principales por las que las parejas se separan. A veces las personas rompen las diferencias en las religiones o en la política, pero el problema principal es que a menudo no pueden aceptar a la otra persona como diferente y tratan de cambiarla. Nunca entres en una relación con la idea de que vas a cambiar a alguien .

Soy un gran creyente en la compatibilidad. Cuando 2 personas son compatibles, es más fácil actuar para demostrar que los amas. Y eso contribuye al éxito de la relación. Mayor compatibilidad también significa menos lucha.

Algunos problemas comunes con parejas exitosas y felices (no es necesario que estén casados).

1. Respetando los diferentes puntos de vista de la otra persona. Veo a algunas personas que parecen ser altamente intolerantes, y piensan que tienen razón solo porque existen. Eso es un mal augurio para sus relaciones.
2. Compromiso. Nadie es un clon perfecto el uno del otro y, por lo tanto, toda relación requiere algún compromiso. Sin embargo, cuanto más compatible es una pareja, menos compromiso tienen que hacer y menos amarguras potenciales hay.
3. Apoyo. Apoyar los objetivos de la otra persona también es importante, en realidad esto es parte de respetar a la otra persona como un individuo con diferentes objetivos.
4. Comunicación. Una buena comunicación clara es fundamental para una relación feliz. Diga lo que quiere decir y diga lo que dice. Si esperas que un chico lea tu mente y él no lo hace, no es su culpa, esa es tu mala comunicación.

Answer 8

Me casé a los 19 años.

Mi esposo es cuatro años mayor que yo.

Crecí en un hogar europeo regular con 1 hermano menor. Mis padres sufrieron un amargo divorcio cuando tenía 11 años y aún hoy en día, no pueden estar en la misma habitación el uno con el otro. Ellos no hablan Ellos nunca perdonaron.

Mi esposo creció religiosamente. Sus padres se casaron jóvenes y permanecieron casados ​​por más de 45 años.

Es 2017 ahora.

Este diciembre, habremos estado casados ​​por 10 años.

Me doy cuenta de que esto no es común y nadie esperaba que durara mucho.

Incluso entre los círculos religiosos (donde he visto que es más común casarse joven), mantenerse casado es un desafío.

Dicho esto, mi esposo y yo no somos religiosos.

No creo que ser religioso o no tenga nada que ver con estar seguro de si la persona con quien te casas es la indicada.

Solo quería darte una mejor idea de la diversidad de antecedentes de los dos.

Sin importar. Descubrimos de la manera difícil cómo hacer que el matrimonio funcione.

El camino difícil – a través de muchas pruebas y errores, risas y lágrimas.

Verás, no hay una ‘guía’ para hacer que el matrimonio funcione. Al igual que nadie realmente habla o enseña cómo hacerse rico, tener un sexo increíble, etc.

Estas son todas las cosas que son tan vitales para nuestra cultura y, sin embargo, nadie habla de ello.

Claro, hay muchas personas que pueden darte ‘consejos’ sobre el tema.

Pero eres tan único como la siguiente persona y, por lo tanto, tienes que resolver el matrimonio por ti mismo, entre los dos.

Incluso hay más personas que tienen una opinión sobre el concepto de “el uno”.

Personalmente, lo que he encontrado es que el concepto de “el uno” es una ilusión.

No hay ‘el uno’.

Todo se reduce a compatibilidad, resiliencia e inteligencia interpersonal.

Estoy rompiendo totalmente tu potencial burbuja romántica en este momento, ¿verdad :)?

Te contaré un pequeño secreto.

Antes de casarme, acepté ese concepto de “el uno”.

Diría que surgió de crecer en una época en la que las películas de ‘Disney Princess’ eran muy populares.

No solo eso, mis amigas y yo durante nuestra adolescencia devoramos una novela romántica a’la Nora Roberts después de la siguiente.

A lo largo de cada ‘argumento’ o ‘concepto’, una joven (o chico) no puede dejar de comprar este concepto de creer que hay “el uno”.

Sin él / ella, no serás feliz, ¿verdad?

Realmente no …

Tu vida romántica no se cumplirá, ¿verdad?

¿Y adivina qué más hace?

Empiezas a sabotear tu relación actual.

¿Por qué?

Porque piensas que la hierba es más verde al otro lado.

Ahora, por supuesto, hay relaciones que no son saludables y socios con los que no debe quedarse (por ejemplo, compañeros abusivos).

Sin embargo, si se adhiere a ese concepto, entonces está cediendo la responsabilidad y el control.

¿Qué estoy diciendo aquí?

Usted está en control de su propia vida.

Usted es responsable de las decisiones que tome, entre las cuales está, por supuesto, con quién elige casarse.

A través del matrimonio, he llegado a creer que hay algunos socios con los que te reunirás en tu vida con los que puedes ser potencialmente compatible.

Todo se reduce a la elección.

Si puedo darte un consejo para averiguar si tu elección es acertada, te digo que hagas la ” prueba de viaje por carretera “.

Durante años e incluso antes de casarnos, a mi esposo y a mí nos ha encantado volar a un nuevo país, alquilar un auto allí y luego, simplemente conducir sin un destino en mente.

Lo único que sabemos es que tenemos que regresar al aeropuerto en 2 semanas y devolver el automóvil.

Lo que esto hará por usted es descubrir cómo su pareja lidia con el estrés y las situaciones frustrantes y de miedo.

Sé que Richard Muller mencionó el ‘viaje de mochilero’ y supongo que esto funciona igual de bien.

Para nosotros, pasamos por lo mismo pero en un viaje por carretera.

Las incógnitas de dónde dormir esa noche.

Intentando comunicarnos con personas en un idioma extraño para descubrir cómo llegar a nuestro próximo destino.

Uno de los socios debe mantener la calma y navegar, mientras que el otro debe conducir y viceversa.

Ambos tienen que mantenerse dentro de un cierto presupuesto y no pasar.

Tendrá que hacer concesiones cuando se trata de restaurantes y todo lo demás bajo el sol.

Es una revelación increíble.

Aunque ya no creo en ese concepto de “el uno”, mi esposo es el ser humano más especial en este planeta para mí.

No solo eso, también es la persona más importante en mi vida.

Mi mejor amiga, compañera en el crimen y amante.

Me hace reír cuando la vida se pone difícil, me anima a seguir mis sueños o cosas que quiero lograr y nunca me suelta de la mano.

Hago lo mejor para hacer lo mismo por él.

No hay mejor asociación que cuando se hacen unos a otros seres humanos mejores, cuando se elevan, se inspiran mutuamente para soñar y se hacen reír.

La vida es una gran aventura y espero poder compartirla con un compañero que hará todas estas cosas por ti y más <3.

Amor,

Cornelia

Ps: pensé que compartiría una foto de mi esposo y yo hace un año, o hace dos años, durante una sesión de fotos con un fotógrafo amigo nuestro:

Answer 9

Dos formas: no te gustará ninguna de ellas.

Primero, no son ellos. Acepta eso. No hay nadie. O al menos las posibilidades de que las encuentres son astronómicas.

Randall Munroe en WhatIf, hizo un cálculo (vea El Álgebra Actual de Encontrar su Alma Gemela). Dada la duración de su vida, tiene aproximadamente 500,000,000 almas gemelas potenciales en todo el mundo. Harás contacto visual con cerca de 50,000 personas en tu vida. Entonces, si tu alma gemela existe, te reunirás con él una vez en 10,000 vidas.

(Vea ¿Qué pasa si ?: Respuestas científicas serias a preguntas hipotéticas absurdas: Randall Munroe: 8601401247913: Amazon.com: Libros)

Por lo tanto, es probable que no encuentre el uno.

Pero eso no significa que la persona con quien te cases no sea especial. Y si soy un ejemplo, puedes encontrar a alguien genial, incluso singular.

Renuncié al matrimonio hasta que encontré a la mujer con la que estoy casada ahora. Salí y me enamoré y estaba dedicado a las mujeres con las que no me casé. Hasta que encontré a una mujer que era diferente a cualquier persona que había conocido y diferente de lo que podía imaginar como pareja.

Aquí está la parte difícil para mí.

La conocí en una fiesta justo después de que hubiera jurado a las mujeres por enésima vez. Entró y me dijo que estaba aquí para disparar el golpe, y me enamoré.

Pero, no nos casamos durante tres años.

Porque los dos queríamos ver cómo nos trataría el otro. Y creo que esa es la clave para encontrar uno para ti. Encuentra a alguien que te atraiga y que te trate de la manera en que quieres que te traten a largo plazo.

Para mí, eso significaba alguien que estaba dispuesto, incluso insistiendo, en resolver las cosas. No colocar trampas el uno para el otro, ni jugar juegos, ni ofenderse y dar el hombro frío. Pero alguien que quería estar “limpio” en las comunicaciones, que quería resolver las cosas de inmediato en lugar de llevarlas en silencio.

Cuando vi eso en ella, encontré a alguien con quien fui eliminado, a quien pensé que me daría años de cercanía.

Ambos siguen siendo ciertos hoy (26 años después).

Answer 10

Para la gran mayoría de las personas; Soy un problema de contexto externo. Puedes estar confundido después de leer este comentario. Por favor, consulte Bio para más detalles. Por favor, lea todo el comentario cuidadosamente , o no lo haga. NO hojee, o lea solo una parte y suponga que sabe lo que quiero decir. Tengo la intención de decir exactamente lo que digo. No intente “interpretar”, “inferir” o “leer entre líneas”. Revise el Diccionario Oxford en inglés, y luego, si aún está confundido, pregúnteme e infórmeme para aclarar el elemento específico que lo confunde .

TAMBIÉN LEA ESTE COMENTARIO COMPLETO CON LA COMPRENSIÓN DE QUE LE ESTOY “HABLANDO” A USTED TRANQUILAMENTE SOBRE UNA TAZA DE TÉ, INDEPENDIENTEMENTE AL USO PERSONALIZADO POR RED DE LAS CARTAS DE CAPITAL. ESTE ES UN MENSAJE TELEGRAFO. GRACIAS.

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Uh …

Oh querido. En primer lugar, solo me gustaría agradecer al Usuario de Quora por proporcionar una excelente respuesta sobre por qué no puede ser posible encontrar “Tu alma gemela”, así como las otras respuestas proporcionadas. Siempre es agradable ver a XKCD obtener una mención también; Randall Munroe tiene una manera muy clara de comunicar ideas complejas.

Sin embargo, por lo que he visto de las mejores respuestas, la gente parece estar malinterpretando sus propias declaraciones y haciendo una muy, muy, suposición GRANDE.

“Primero, ellos no son los únicos “, es correcto.

Pero ¿qué significa esto? ¿Significa esto que no hay una persona verdaderamente compatible, que puedas amar y ser amado, hasta el final de tus días?

NO.

¿Significa esto que es casi imposible encontrar el “ uno “, según los pensamientos de Randall Munroe y tantas personas que se han desilusionado por las relaciones?

NO.

La declaración de Tim Murton, “Primero, no son ellos ” es precisamente correcta. No más. No menos.

¿Alguien ha considerado el hecho de que puedes tener más de una alma gemela? Como en, que tiene más de una persona con la que puede ser compatible?

Encontrar a alguien que sea compatible con usted; Encontrar a alguien con quien pueda estar unido en un propósito, no es tan difícil como todos lo hacen.

Todo lo que se necesita es

1. Comunicación precisa y clara entre individuos.
2. Un entendimiento mutuo de que escucharemos y aprenderemos unos de otros. Esto incluye ser capaz de reconocer y corregir errores cuando se identifican.
3. Confianza. Completa la confianza en los demás, con el entendimiento de que la confianza se basa en la evidencia.

Ahora, en cuanto a encontrar un alma gemela , creo que, en base a lo que he observado, la mejor manera de hacerlo es:

1. Conoce tus fortalezas.
2. Conoce tus debilidades.
3. Encuentre a alguien que pueda aceptar y complementar sus fortalezas y debilidades, que también puede ser aceptado y complementado a su vez por sus fortalezas y debilidades.

Entonces el bingo! Estas hecho Todo lo que queda es completar un contrato de beneficio mutuo y protección, para que ambos hagan todo lo posible por cumplir. Éste lo hará en caso de apuro:

1. Yo, ____, te llevo, ____, a ser mi (esposo / esposa). Prometo serte fiel en los buenos y malos momentos , en la enfermedad y en la salud. Te amaré y te honraré todos los días de mi vida.

Ahora, cuántos idiotas sangrientos (mis disculpas por ser burdo, pero es una afirmación precisa; el matrimonio es probablemente uno de los tres eventos más importantes en la vida de un individuo, y los que están en desacuerdo son simplemente tontos) han tomado ese matrimonio Contrato y lo despidió porque pensaron que no significaba nada? Comunicación. Cooperación. Confianza. Conoce tus fortalezas. Conoce tus debilidades. Complementa las fortalezas y debilidades de cada uno. Adhiérete a tus votos.

Hay un montón de almas gemelas potenciales para ti: aproximadamente 7 billones de ellos en este momento. Todo lo que necesitas hacer es encontrar una manera de clasificarlos. Los medios sociales, la red de telecomunicaciones y salir de su parte trasera y su aspecto físico pueden ayudar. “Buscando alma gemela. Viajaré “.

¿En cuanto a comprobar si la persona con la que te vas a casar es tu alma gemela? Bueno, si definieras clara y precisamente lo que quieres decir con “alma gemela” o “la única”, sería un muy, muy buen comienzo. Ya he dado mi opinión sobre lo que creo que es un alma gemela o “el uno”. ¿Es tuyo diferente?

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Ahora, quizás se esté preguntando: ¿he tenido experiencia en una “relación romántica”? ¿He encontrado a alguien con quien me quiera casar? ¿Me he casado ?

No. No he estado buscando. No tengo tiempo No buscaré una relación con nadie hasta que esté seguro de que tendré algo positivo para contribuir a esa relación. Parada completa Fin de la historia. Lee mi biografía para más detalles.

Sin embargo, he visto, y he aprendido . Mis circunstancias me han dado las herramientas para ver este problema de una manera diferente a la norma. No tienes que estar de acuerdo conmigo. Por todos los medios, infórmame de dónde crees que mi argumento es defectuoso. Pero no piense ni por un segundo que no tengo nada que aportar a este problema. Para la gran mayoría de las personas; Soy un problema de contexto externo.

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Edit: está bien, ya que la gente se negó a tomarme la palabra, intentemos esto:

Me gustaría agradecer a Richard Muller por recomendar la prueba de la mochila .

La prueba de la mochila es bastante simple: usted y su posible compañero se van de vacaciones a algún lugar. La idea es que este día festivo requerirá planificación (comunicación), cooperación mutua y confianza .

Richard Muller, en su anécdota, se fue de excursión en un bosque con su pareja (esposa), y su otra pareja (amigo), y la pareja de su pareja (esposa de amigo).

• Ahora, la esposa de su amigo se encontró con algunas dificultades, a saber, que su mochila era incómoda. Su amigo le dijo que no se detuviera, debemos continuar hasta encontrar un buen lugar para descansar .
• Richard y su esposa salieron en defensa de la esposa del amigo, hicieron que todos se detuvieran y luego ayudaron a la esposa a asegurar la mochila.
• Luego, más tarde, después de que habían establecido el campamento, la esposa del amigo cocinó todo y su amigo se quedó allí sentado, espaciado. A Richard no le gustó eso en absoluto, y se negó a considerar a su amigo como su amigo a partir de ese momento. Finalmente, se enteró más tarde de que su amigo y la esposa de su amigo se separaron.

Esta es una historia muy triste, en mi opinión, porque no es una historia de cómo él y su pareja (esposa) superaron las probabilidades con éxito. Esa es una historia de cómo Richard Muller no pudo entender y no ayudó a su compañero (amigo). Esta es una historia de cómo una persona perdió a su pareja, debido a una falta de comunicación, confianza y comprensión.

He estado en estas caminatas con mochila, y déjame decirte: hay personas que sufren que se quejan, como la esposa de un amigo, y hay personas que sufren en silencio, como el amigo. Todo depende de sus antecedentes.

Ahora, no conozco todos los detalles, pero esta es mi mejor estimación de lo que sucedió:

• El amigo estaba en agonía , y sufría en silencio; Probablemente no estemos acostumbrados a estos paseos. Sabía que si se detenía por alguna razón , no podría levantarse de nuevo. Quería encontrar un buen lugar para descansar .
• La esposa de la amiga también estaba en agonía , pero su mochila podría haber sido ajustada en movimiento . Ella se quejó; ella consiguió ayuda El amigo no se quejó con suficiente claridad y no recibió ayuda.
• Al final, después de un largo día de caminata, el amigo no pudo hacer nada . Estaba completamente agotado . De hecho, su mochila podría no haber estado encendida correctamente todo el tiempo . Así que, literalmente, se separó, mirando hacia la distancia, incapaz de moverse o ayudar. O bien, podría no haber sabido cocinar.

Ahora, una vez más, esa es mi mejor estimación de lo que sucedió, en base a mi experiencia en este tipo de caminatas. Es un comportamiento estereotipado masculino / femenino.

• Algunas personas, como (estadísticamente hablando, pero de ninguna manera cerca de todo el tiempo) Hombres, crecen en un ambiente de perros comen perros. Si muestra algún signo de debilidad , es probable que los hombres sean atacados física, verbal o psicológicamente por las personas que los rodean. Informar a otras personas sobre sus problemas se considera un signo de debilidad en este tipo de sociedad. Las mujeres que crecen en un grupo social tan dominado por los hombres también pueden terminar de esta manera. La única manera en que estas personas pueden hacerles saber a otras personas sus problemas es mostrando las cicatrices , demostrando a los demás que han sobrevivido a esto y más .
• Ahora, otras personas, como las mujeres (estadísticamente hablando, pero de ninguna manera cerca de todo el tiempo) crecen en un ambiente de perra comen perra. Quejarse de sus problemas está absolutamente bien en este tipo de sociedad. Quejarse todo el tiempo. No hay problema. Pedir ayuda todavía se considera un signo de debilidad . DEMANDAR ayuda está bien, pero si pide ayuda en un grupo social dominado por mujeres, es probable que se corte la garganta o se envenene la comida o se susurren palabras detrás de usted, hasta que descubra que cada mano está en contra de usted. y todo es sonrisas, sonrisas, sonrisas mientras se afila el cuchillo y se prepara el veneno.
• Oh, lo siento, fue eso demasiado sombrío? Sí, hombre o mujer, los humanos apestan trabajando juntos. No, no estoy siendo hiperbólico, he visto que esto sucede por mí mismo . Ambos grupos. Está bien, no, no fui testigo de los asesinatos reales, pero sí, escuché que ocurrieron. De lo contrario, sí, he sido testigo de estos comportamientos y he tenido que lidiar con ambos.

NO VEO DIFERENCIA ENTRE UN MATE (ESPOSO) Y UN MATE (AMIGO), OTRO QUE SEXO .

1. Yo, ____, te tomo, ____, para ser mi (compañero). Prometo serte fiel en los buenos y malos momentos , en la enfermedad y en la salud. Te amaré y te honraré todos los días de mi vida.

Lo anterior es mi contrato, al que hago todo lo posible por cumplir, cada vez que encuentro un MATE (amigo). No entiendo por qué otras personas no hacen esto, y me confundo cuando las cosas no funcionan bien en sus relaciones.

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Ah, y hay algún comentario aquí que dice que no debes entrar en una relación que espera cambiar a la otra persona.

Bueno, eso es cierto, si el cambio significa “restar, erradicar, destruir Y agregar, preservar, crear”.

No debe entrar en una relación, o entrar en un contrato de matrimonio esperando cambiar a la otra persona. DEBES ENTRAR EN UNA RELACIÓN DONDE AMBOS ESPERAN QUE CRECERÁN JUNTOS.

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Después de casarse, nunca estará seguro de que no haya una mejor elección que podría haber hecho. No pierda el tiempo condenándose por lo que podría haber hecho mejor, cuando no pueda retroceder en el tiempo y cambiar su elección. Observe lo que tiene ahora y utilice lo que ha aprendido para mejorar su futuro compartido.

“Ojalá no hubiera sucedido en mi tiempo”, dijo Frodo. “Yo también”, dijo Gandalf, “y también todos los que viven para ver esos momentos”. Pero eso no es para que ellos decidan. Todo lo que tenemos que decidir es qué hacer con el tiempo que se nos da “. – JRRTolkien, El Señor de los Anillos, La Comunidad del Anillo.

Si no quieres aceptar lo que te digo; acepte el genio de las palabras de Tolkien, de un hombre que tenía experiencia con la familia mientras luchaba en la Primera Guerra Mundial y vivió la Segunda Guerra Mundial, y muy bien sabía cómo comunicarse. Si alguien puede vivir esos tiempos y salir con su familia mejor, es mi opinión que encontraron a su alma gemela.

Answer 11

Recomiendo la prueba de mochila . Mis dos hijos aceptaron esto y parece (hasta ahora) haber trabajado exitosamente para ellos.

La idea básica es esta: para que un matrimonio dure, las parejas deben reconocer que habrá periodos de estrés intenso, momentos no románticos (que a menudo duran días o más) cuando la vida se pone difícil. Podría ser una enfermedad, la falta de dinero, o simplemente algo serio que va mal. Tal vez un pinchazo. Tal vez llegas a la medianoche a la cabaña que alquilaste y descubres que la llave no funciona. ¿Cómo lo manejarán tú y tu pareja? ¿Trabajarán bien juntos? ¿Continuará tu amor a pesar del estrés?

Tomar un viaje de mochila de una semana juntos. O hacer algo equivalente. Me gusta la mochila porque hacerlo, particularmente en Yosemite o en cualquier lugar de las Sierras, es una experiencia espiritual maravillosa y estimulante. Pero, y esta es la clave, siempre tiene momentos de estrés. Puede llover repentinamente, y te mojas inesperadamente. Tal vez haga frío por la mañana y usted (o su pareja) no querrá levantarse para buscar agua y calentarla. Una vez nevó repentinamente, y no pudimos encontrar un lugar protegido para acampar. Tal vez uno de ustedes desarrolle una ampolla. Tal vez uno de ustedes sienta que le gustaría transferir algo de peso a la pareja. Tal vez te pierdas. Tal vez un oso te robe la comida. Tal vez uno o ambos estén muy cansados ​​y gruñones.

Antes de casarse, desea experimentar el estrés juntos, idealmente durante un tiempo prolongado. Unos pocos días es mínimo; una semana es mejor; un viaje de dos semanas es probablemente más que suficiente. Recuerdo haber hecho un viaje así con mi futura esposa y un buen amigo y su esposa. Me horroricé por la forma en que la trató. Cuando su mochila se sentía incómoda, él le dijo que la soportara hasta que llegasen a un buen lugar de descanso. (¡Mi esposa y yo insistimos en que nos detuviéramos hasta que su paquete estuviera cómodo!) Él no la ayudó a cocinar. Simplemente no parecía importarle. Después de ese viaje, nunca pude volver a pensar en él como un buen amigo. Y de hecho, unos años más tarde, él y su esposa se divorciaron.

No vayas a la mochila con amigos casuales que quieras mantener. Puede llegar a disgustarlos cuando los vea estresados, y entonces ni siquiera querrá ser amigos casuales con ellos. Esa fue mi experiencia en el viaje que acabo de describir.

No cuenta para pasar unas vacaciones románticas, hospedarse en hoteles que se ocupan de todas sus necesidades. Un viaje de un día no es lo suficientemente bueno. Tienes que experimentar el estrés prolongado; Aún mejor si el estrés es inesperado. Mi novia y yo fuimos a varios viajes de mochila antes y durante el matrimonio. Quizás el más dramático fue un viaje de dos semanas que tuvo lluvia, nieve, terribles ampollas, incomodidad, osos y todo tipo de estrés. Regresamos de ese viaje amándonos mucho más de lo que habíamos imaginado.

Answer 12

Cuando no puedes soportar extrañarlo de por vida !! ¡Cuando sabes que él / él es la razón detrás de tu sonrisa!

Conocí o, más bien, me presentaron a mi posible esposa a través de una plataforma matrimonial en línea. Ambos nos divorciamos de un matrimonio anterior. Entonces, sabíamos cómo sería un “mal matrimonio”.

Ella no había subido su foto en su perfil matrimonial, para proteger su identidad. Así que no llegué a saber si se veía hermosa o no. Hablamos por días por teléfono, para entendernos mejor, antes de que nos conociéramos. La encontré interesante; Me enamoré o eso pensé.

Y la conocí en el “Día del Café con Café” el 3 de diciembre de 2016. Estaba tan contenta por nuestra reunión. Allí vino ella, una buena dama del sur de la India, ansiosa por conocerme. Discutimos sobre el café, nuestros aspectos positivos y negativos y si nos vamos a adaptar. En lo más profundo de mí, la había estado juzgando, ya que no quería fallar en mi vida conyugal una vez más. De alguna manera me di cuenta de que ella sería demasiado, para mí, de manejar. Entonces, le dije “NO” a ella, dejando esa propuesta de matrimonio. Fue difícil para mí. Fue decepcionante para ella.

Más tarde, ella trató de convencerme de que haríamos una buena pareja y que le gustaba mucho. Pero no me moví. Estaba seguro de que ella era ” demasiado independiente “. Y mi idea del matrimonio es que “a menos que uno se sienta cómodo para depender del cónyuge, no debe comprometerse en el matrimonio”. Entonces, ella me soltó. No hablamos durante dos semanas.

Dos semanas horribles, con noches sin dormir para mí. La extrañaba mucho. Comencé a notar su nombre, en los tableros de nombres de tiendas, restaurantes, vehículos e incluso una batería tenía su nombre.

Sí, su nombre es Surya, una arquitecta. Reuní fuerzas para llamarla después de 15 días. En ese momento, ella había dejado a Lonawala, cerca de Pune, para un taller. Tuve que superar mi sentido de la vergüenza. Acabo de enviarle un mensaje: ‘Hola. ¿Cómo está Lonawala? y las compuertas se abrieron. Hablamos de nuevo por horas. Me preguntó si había notado su estado de WhatsApp durante esas dos semanas.

Se lee “Estoy esperando un barco en el aeropuerto”. Y cuando nos reunimos, ella lo cambió por ‘ Finalmente, mi barco llegó al aeropuerto’ insinuando las diferencias que teníamos.

Encontré mi amor, solo cuando la extrañaba. Encontré a Joy solo cuando volví con ella. Ahora, estamos felizmente casados, con un niño. Y supe que ella era la que, cuando sentía dolor, sabía que la extrañaría de por vida, después de que le negara su propuesta.

Answer 13

Dos matrimonios han definido mi punto de vista sobre este tema. Un vecino que eventualmente perdió contacto con mi familia y el de mis padres.

Mis padres están locos pero se llevan bien. Son racionales, de espíritu libre, románticos y motivados. Mis padres son extremadamente individualistas y tienen peculiaridades extrañas. Son opuestos completos.

Antes de casarse con mi papá, mi mamá pensó que mi papá era alcohólico (60 botellas de cerveza en su libreta de soltero, resultó del exceso de fiesta), un flirt con al menos una novia pasada (llamó a mi mamá y le exigió que rompiera el compromiso) , de una familia terrible (casi rompieron el matrimonio) y lo encontraron mal para ahorrar dinero (ambos son malos para ahorrar dinero). Era la señorita dos zapatos de regalo que odiaban la sociedad tradicional en la que creció y llevaba pantalones de cuero. No son musulmanes tradicionales.

Se llevaron bien porque hablaron sobre el trabajo durante dos horas seguidas. Mi madre sintió que mi papá no la veía como una mujer y le habló de una manera directa. Mi padre pensó que mi madre era la mujer más hermosa que había visto nunca. Ella llevaba pijamas cuando la conoció. Son el mejor matrimonio que conozco. Mis padres aún son adolescentes.

1. La mayoría parece que nunca se pelean en absoluto. Como en todo.
2. Extremadamente alto en dar espacio mutuo individual.
3. Mis padres tienen muchos amigos de género opuesto y a nadie le importa.
4. Un poco de desdén por la cultura tradicional de cualquier tipo. Me sorprende lo rebeldes que son comparados con sus familias.
5. Bromean mucho y son demasiado idealistas.
6. Mis padres crecieron en la India y solían hacer fiestas cuando era niño hasta las 3 de la madrugada. Había bebido tíos que me daban de comer y me acostaban.
7. Mi papá bebe alcohol de vez en cuando. Mi papá dejó de fumar cuando mis padres me tenían.
8. Les gusta la ciencia. Y la política. Y dinero.
9. Están juntos por 26 años, creo que también durarán otros diez.
10. Buena gente. Dona a organizaciones benéficas y esas cosas.
11. Aventurero.

Mi vecina y su marido.

El esposo era muy religioso, no fumaba ni tomaba bebidas alcohólicas, no tenía amigas pasadas, dijo sus declaraciones religiosas después de cada pensamiento, mezquino y demasiado consciente sobre el dinero y rezaba 5 veces al día, era de buena educación y tenía un trabajo en el gobierno. El vecino era altamente religioso pero extremadamente inteligente.

1. Él la maltrató mental y físicamente.
2. Emocionalmente la derribó cada segundo del día.
3. Estaba celosa de su felicidad.
4. No quería que ella tuviera demasiado ego.
5. El fraude financiero cometido.
6. Engañado con ella con dos mujeres a largo plazo.
7. Estaba celosa de su trabajo, así que le pidió que se quedara en casa.
8. Usó a su familia para su bienestar.

Siguen casados ​​desde hace 28 años. Ella debería divorciarse de él, pero es una esposa india y sigue las tradiciones con las que no estoy de acuerdo. He visto tantas relaciones como esta, que no soporto ningún tipo de abuso.

Basado en estas dos relaciones, considero al matrimonio como un contrato legal para obtener un compañero de habitación socialmente aceptable o un mejor amigo con una razón para invertir en ti. En una situación en la que el tipo con el que estoy resulta ser el segundo tipo, me desharé de él y encontraré otro o me quedaré soltero.

Soy una persona amable. Sé que lo daré todo. Pero también tengo baja tolerancia. Necesito a alguien que sea igual que yo.

Sé que el punto de este contrato es que la relación debe durar para siempre, pero no tiene que hacerlo. Esta es una persona que me gustaría tener como compañero de cuarto y amigo. Esta es una persona con la que me gustaría compartir mis vulnerabilidades. Esta es una persona que me hace feliz. Esta es una persona que me alegra querer volver a casa.

Eso es suficiente.

Answer 14

Una vez leí un libro escrito por un experto en matrimonio y relaciones, y él se aferró a la creencia de que “no hay una persona adecuada adecuada para nadie”, y “si extrañas a esa persona, arruinaste la oportunidad de casarte”.

Los psicólogos y los científicos del comportamiento insisten en buscar integridad, madurez, carácter y estabilidad emocional en una pareja potencial, muy por encima de la buena apariencia y el dinero, y que las personas en edad de contraer matrimonio deben trabajar para cultivar los rasgos deseables. Una vez que lo hacen y conocen o atraen a alguien, ya eliminan el 75% de las causas del divorcio.

Hay una razón por la que varios hombres y mujeres se convierten en ex novios o ex novias. Uno podría haber descubierto que tienen diferencias notorias en lo que respecta a los objetivos y hábitos de vida, prioridades, actitud hacia los suegros o hijos, pasatiempos, etc.

Para ilustrar, por lo que he observado en el matrimonio de mis padres y en mis dos matrimonios de abuelos, mi padre fallecido fue introvertido y, cuando no estaba ocupado con sus clientes en la oficina de su casa (era un abogado convertido en asesor legal), disfrutó Leyendo libros y viendo televisión. Mi madre no leía con tanta amplitud y voracidad como mi padre, pero siempre la sorprendo hojeando libros de cocina, revistas y novelas policíacas. Mamá tenía más amigos que papá, pero también tenía muchos pasatiempos en el interior, como cocinar, contar puntos de cruz, dibujar caricaturas de Dennis the Menace y escribir anécdotas humorísticas en su “broma”.

Sus similitudes son la frugalidad en el gasto, y nunca compraron ropa y zapatos caros. También ponen una prima en la educación. A mi abuela materna, por otro lado, le gustaba la compañía de personas y apenas se le acababa la paciencia con los niños. El abuelo era un manitas y tenía un temperamento similar al de papá.

Además, aquellos que no se han calmado de sus adicciones y ni siquiera pueden mantener un trabajo decente están fuera de los límites del matrimonio, ya que el carácter y la actitud de una persona son cosas con las que debe lidiar todos los días.

Answer 15

El 16 de agosto salí con mi futura esposa.
El 17 de agosto, ella era mi novia.
El 18 de agosto, conocí a su madre.
El 19 de agosto dije “te amo”.
El 20 de agosto, conocí a su papá.
El 21 de agosto nos comprometimos.

Llevamos casados ​​casi 13 años.

Aquí está la verdad: nunca se sabe que la persona con quien se está casando es “la única”. ¿Mi esposa y yo queremos estar juntos? Yo espero que sí. Por otra parte, los matrimonios terminan después de 15, 20, 25 años. Con la tasa de divorcio de más del 50% en Estados Unidos, cualquier cosa puede pasar. Mi esposa y yo trabajamos cada día para seguir casados. El amor no está destinado. Es trabajo. Sin embargo, hubo algunos signos que nos hicieron creer que estábamos destinados a estar juntos:

1. Soy de Queens, NY. Mi esposa es de Marikina, Filipinas. En nuestra primera cita, ella me dijo que tenía familia en Nueva York. Le pregunté “¿Dónde?” Ella dijo: “Reinas”.
2. A pesar de ser hermosa, mi esposa me dijo que nunca tuvo un novio y que solo quería que alguien la amara por lo que es. Nunca tuve una novia y solo quería que alguien me amara por lo que soy.
3. Mi esposa dijo que tiene primos en Toronto, Canadá. Tengo primos en Toronto, Canadá.
4. Mi esposa dijo que ella mantiene su dormitorio limpio y que yo también soy un gran fanático.
5. Siempre quise una esposa que cocinara comida filipina. Mi esposa puede cocinar comida filipina y más.
6. Mi esposa es una hija mediana y yo también.
7. Cuando mi esposa compró algo en el centro comercial, le ofrecí pagar, pero ella me dijo que no lo hiciera. No quería pagar de todos modos.
8. Estaba de vacaciones, y podía ser mi verdadero yo a su alrededor (si a ella no le gustaba, de todos modos me iba del país). Me gustaba por mi verdadero yo, así que me casé con ella.
9. Siempre quise una chica que pudiera cantar. Mi esposa me puso una serenata y sonó seráfico.
10. Tenía 26 años. Ella tenía 23 años. El tiempo es más importante de lo que piensan muchas personas.

Como puede ver, había un montón de “señales” de que estábamos “destinados a estar juntos”.

Busque señales de que estaba “destinado a estar juntos” antes de casarse.

¡Buena suerte!

Answer 16

NUNCA estás seguro. Seguro que nunca fue la palabra cuando se trata de “vida”, “amor”, “matrimonios” y “sexo”.

Puede ser que esa sea la parte más triste y la más feliz. Tú, no conoces el futuro. ¡Esa es la razón por la que intentas y amas más para mantener a esa persona!

Sin embargo, para dar un rápido toque y cruz a si te casas con esa persona o es hora de que hablen, ¡aquí vamos!

Sin ofender, le estoy generalizando el género.

1. Él, nunca se esconde. No necesita alimentar a cada uno de los fragmentos que ocurren, pero no permite que su pareja se pierda sus “logros” o sus “bajos” porque es de ellos de los que espera un hombro cuando llora o cuando desea hacerlo. fiesta duro
2. Su pareja, si tiene problemas y no puede hablar, no le permitirá seguir adivinando sus sentimientos por usted o las situaciones. Le preocuparía que usted no entendiera y se fuera y debería decirle lo que está sucediendo.
3. Puedes compartir tus enamoramientos, tus deseos, tus días de tortura, tu felicidad. Si tiene que pensar en otra ocasión qué y cómo diría, ustedes necesitan hablar.
4. ¡El amor te da celo y te ayuda a crecer! Nunca te derriba. Si comienza a sentirse insultado o abatido o si no está “permitido”, ¡es hora de cerrar las puertas o abrir las ventanas! Cuando alguien tiene que permitirte, él o ella se pone por encima de ti. Arriba y abajo no sucede y no es tolerable.
5. Si él hace planes o define sus sueños y no los incluye a usted o, precisamente, usted no está en ninguna parte de ellos, o está olvidado, nena, en realidad no está en ninguna parte. Anímate y haz tus propios mejores planes. No siempre tienes que ser solo un apoyo. Tiene que ser en ambos sentidos.
6. ¿Estaría junto a ti y te querría contra todo pronóstico y, sin embargo, no y te culparía? ¡Sea en desacuerdo con los padres, sus deseos, o cualquier plan de ideas que sea!
7. Él no te deja y se enfoca y coquetea a tus amigos.
8. El te respeta
9. Él hace pequeñas cosas para hacerte feliz. Como guardar el último trozo de chocolate o tomar tus boletos también para algún evento cuando él tomó el suyo.
10. Nada de lo que dije antes se puede comprobar perfectamente. Por eso llamamos vida – ¡VIDA! No trates de presionarlo. Sepa lo que ambos desean y esperan uno del otro y viva el momento. Habla de tu futuro a veces. Mira a lo que opine. Aprendelos. No todo tiene que coincidir, pero esos son los extremos que tienes que atar. ¡Debería ser knott-capaz!

Y todo lo que realmente importa al final es, maldita sea la diferencia, ¿cuánto se aman los dos realmente? Eso es lo único que ayuda a la gente en tiempos difíciles. Si se convierte en 2, dale 98 y haz que sea 100. Ninguno es perfecto. Ni siquiera el amor!

Answer 17

Cuando era pequeño, alguien me dijo que: si desea probar si su pareja y usted están destinados a estar juntos a largo plazo, debe:

• Vivir juntos
Estar en el espacio del otro es esencial. Llegas a saber mucho más sobre los demás y sus hábitos. También encontrará que probablemente necesitará trabajar en muchos compromisos.

• Trabajar juntos
Claro, no es necesario que tengas un negocio juntos, pero incluso trabajar en algún tipo de proyecto en conjunto puede hacer que descubras el otro lado de la personalidad del otro.

• Viajar juntas
Viajar puede ser intenso, y estos momentos pueden hacerte o deshacerte. Realmente lleva el “trabajo en equipo” a otro nivel. Por otro lado, viajar también te permite descubrir juntos lo que es increíble y te une a través de la experiencia.

Este consejo se ha quedado conmigo, y he encontrado que es muy, muy cierto.

¡Espero que esto ayude!

Answer 18

Estuve muy cerca Conocí a mi compañero en 1986, cuando asistí a un seminario de negocios musicales que él estaba enseñando. Estaba tan emocionado por lo que aprendí, pero sentí que necesitaba más información. Así que comencé a trabajar como voluntario para él, ya que todavía tenía un trabajo corporativo bien remunerado, que me permitió usar procesadores de texto (antes de PC), máquinas de copiado de alta velocidad y otros beneficios.

No comenzamos a salir hasta unos 5 meses después. Él no era mi ‘tipo’ ideal, pero yo tampoco era suya. Me mudé con él unos meses después. Y renuncié a mi trabajo corporativo para trabajar con él en su negocio. Me fascinaba lo mucho que sabía, no solo sobre el negocio de la música, sino también sobre el marketing, la edición de escritorio. Era la persona más apasionada, apasionada e inteligente que jamás había conocido.

Hicimos clic de inmediato. Aunque no sabía mucho sobre lo que me enseñó, también aprendió de mí. Fui educada en la universidad, estuve en la fuerza laboral por 10 años, y tenía 7 años mayor que él. Tuvo una educación secundaria, nunca trabajó para nadie más que él mismo (creó más de un negocio en sus 26 años).

A diferencia de la mayoría de las parejas, estábamos juntos todo el tiempo: trabajando, jugando, viviendo. Era un hombre de ideas, un gran visionario. Yo era la orientada a los detalles, y mejor en el trato con las personas. Para nuestro negocio, funcionó perfectamente. Se le ocurrieron las ideas, me aseguré de que fueran implementadas.

Hablamos de matrimonio alrededor de 1989, cuando nos mudamos a Maine por primera vez. Encontramos la ubicación perfecta y la época del año. Pero el negocio nos mantuvo tan ocupados que seguía alejándose de nosotros. Así que nunca lo hicimos. Y seguimos juntos, casi 30 años después. Solía ​​decirle a la gente que estábamos “esperando a ver si funcionaba”. Ninguno de los dos quería hijos, por lo que no era necesario un papel y una ceremonia. En realidad fue algo bueno, más tarde.

Pero, hace 10 años, desarrolló una adicción a los analgésicos recetados. Todo se perdió: hogar, negocios, dinero, familia, amigos. Nos quedamos sin hogar y tuvimos que vivir en un refugio durante meses. Aunque todavía nos teníamos el uno al otro. Y así es como lo logramos. Con el tiempo, nos metimos en viviendas subvencionadas. Sufrió una discapacidad porque las drogas habían matado su deseo de hacer cualquier cosa: estaba deprimido y era suicida. Fue hospitalizado muchas, muchas veces por comportamiento psicótico.

Hace tres años, sin acceso a los analgésicos, descubrió que su problema era más fácil de soportar al tomar los antihistamínicos de venta libre (Benedryl). Y ahora es adicto a eso, tomando de 800 a 1,000 píldoras al mes. Se ha vuelto aún más perturbado mentalmente, ya que estos medicamentos ayudan a desarrollar demencia. Su comportamiento se ha vuelto cada vez más extraño e incontrolable.

Fui a la discapacidad unos años después de él por problemas físicos. Y como no estábamos casados, obtuve la cantidad completa, en lugar de la mitad que habría obtenido si estuviéramos casados. Así que mi trabajo es realmente ser su cuidador ahora. Y lo peor de todo es que me he aislado. Es muy difícil ver a alguien que te importa profundamente yendo cuesta abajo, especialmente porque recuerda lo que solía ser capaz de hacer, que ya no puede hacer.

Me preguntan todo el tiempo por qué no me he ido. Mi respuesta es: “Esta es mi alma gemela. Si él tuviera una enfermedad como el cáncer, no me iría. Él no puede evitarlo. Su adicción ciertamente ha sido un factor en la razón por la cual su salud mental está tan comprometida, pero aún es mi compañero ”. Sí, tengo mucha paciencia y un equipo de apoyo clínico realmente bueno, pero no apoyo social. Ellos están tratando de ayudar con ese problema.

Va a morir, más pronto que tarde, por insuficiencia renal o hepática, o tal vez por suicidio. Nadie puede detenerlo porque su medicamento de elección es sin receta. He tenido que aceptar esto. Ya he hecho mi duelo por la persona que una vez fue. Tendré que ponerlo pronto en cuidados de vida asistida o de enfermería.

Sé que esto no responde exactamente a la pregunta, pero mi ejemplo es este: olvida tus expectativas de encontrar a la persona perfecta. Ábrete a la posibilidad de que esta persona esté justo frente a ti, alguien que ya conoces. No lo presionen para que se case o tenga hijos. ¿Estás contento de estar con esta persona? ¿Disfrutas de las mismas cosas? ¿Encuentras un terreno común, incluso si no lo haces? ¿Te comunicas bien? ¿Respetarse mutuamente? ¿Qué tan similares son sus principios – sobre los temas realmente importantes – tener y criar hijos, finanzas, religión y cuáles son sus expectativas, para el tipo de vida que desea tener? ¿Qué harías si ocurriera algo como mi situación? ¿Lo abandonarías?

Se honesto, tanto con la persona como contigo mismo . Si dice que puede sentirse cómodo con el estilo de vida de esta persona, asegúrese de poder hacerlo. Mi madre me dio el mejor consejo: si tu pareja hace cosas que no te gustan, como si él / ella es un vago y tú eres un fanático, no creas que puedes hacer que esa persona cambie. Usted no puede Cambiate a ti mismo. Si esas cosas te molestan, cuídate. Y no se quejan de eso.

Si alguna vez escuché una buena razón para vivir juntos por un tiempo, bastante tiempo; No días, no meses, sino años , eso es todo . Si puedes hacer eso, podrías tener una buena oportunidad de éxito. Si no puedes soportar el estilo de vida de la otra persona mientras viven juntos, no será diferente si te casas. Solo hará que sea más difícil separarse si decides que no puedes.

Tómese todo el tiempo que necesite, no tenga tanta prisa por casarse. Puedes descubrir cosas sobre ti que cambian las cosas. Tenía una amiga que comenzó a hablar sobre su “reloj biológico” antes de cumplir los 30 años, que tenía que encontrar a alguien y casarse antes de que terminara su tiempo para tener hijos. Ella encontró un buen tipo para casarse, pero nunca tuvo hijos. Él provenía de una gran familia numerosa, por lo que ella dijo que todo lo que tenía que hacer era visitar, ir a una reunión familiar u ofrecerse a cuidar a un bebé, para conseguir su ‘arreglo de niños’. Pero entonces ella podría irse a casa, a su espacio tranquilo y amoroso esposo.

¿Y mi consejo? No malgastes una gran cantidad de dinero por tener una gran boda de cuento de hadas. Ponga ese dinero en algo que ambos realmente quieran, como una casa, o guárdelo para comenzar un fondo universitario. Señoras, esta es tuya . Usted no es Cenicienta, ¿por qué gastar esa cantidad de dinero haciendo que se sienta así por un día? Comienza tu vida de casado sabiendo que tienes algo que construiste juntos, de un montón de fotos bonitas que ni siquiera verás después de algunos años.

Answer 19

Sabiduría tradicional : ¿Tienes las cosas grandes correctas? ¿Están ambos en la misma página cuando se trata de tener hijos? ¿Práctica religiosa? ¿Tu visión de la vida? Para citar a Chris Rock, “Si te gusta el crack, tu mujer también debe estar en el crack”. Eso es una hipérbole cómica, pero la verdad es que tienes que estar en la misma página sobre la dirección de la vida principal, o inexorablemente te separarás. . Si tiene las cosas importantes alineadas y también tiene el deseo de resolver los problemas más comunes de relación (dinero, comunicación y sexo), probablemente tendrá una buena oportunidad para una relación duradera.

Pensamiento no tradicional: Honestamente, si está buscando seguridad y garantías en esta vida, puede sentirse muy decepcionado.

Cada día las células en nuestros cuerpos cambian. Cada día modificamos nuestras creencias y sumamos experiencia de vida. Somos literalmente personas diferentes cada día; tal vez cada momento Lo mismo es cierto para tu pareja. ¿Cómo puede tener el 100% de seguridad de que la persona que es “la única” para usted hoy será la misma cosa en un mes, un año, 5 años o 20 años? ¿Y cómo puedes estar seguro de que lo serás para tu pareja? La verdad es que no se puede saber.

“Siempre lo amaré”, por muy fuertes que sean las emociones en este momento, van a ir y venir como les plazca. Lo que sientes con mucha fuerza en este momento puede ser muy diferente el próximo mes, la próxima semana o incluso mañana. Así es como se desarrolla la vida y sufrimos cuando esperamos que el sentimiento de hoy dure para siempre.

De hecho, todas las relaciones son solo por un período de tiempo finito. Algunas últimas semanas, algunos meses, algunos años y unos pocos pueden durar toda la vida. Pero incluso una relación de por vida probablemente terminará para una persona antes que para otra. Así que todas las relaciones son temporales cuando se ven en una línea de tiempo lo suficientemente larga.

Nota a pie de página : a veces las personas tienen suerte; conozco a una pareja que se conoció de forma aleatoria en su adolescencia y ha estado junta (felizmente) durante 35 años. Pero para muchas personas, dependiendo de la cultura, eso podría ser algo raro.

Answer 20

Usted no puede Esta es la razón por la cual estadísticamente solo el 30% de los matrimonios en realidad duran. Y duran por razones completamente diferentes. Los matrimonios donde la gente piensa que “ese es el uno” son generalmente los que se deshacen con bastante rapidez.

Lo segundo que me gustaría mencionar es que no hay “el uno”. Sé que la mayoría de la gente quiere creerlo, pero no existe tal cosa.

En realidad, si tratas y sientes que alguien es “el único”, lo más probable es que pierdas a esa persona porque las personas, especialmente las mujeres, lo consideran muy ofensivo. Cuando la persona sabe que te tienen fácilmente perderán atracción por ti.

“El verdadero” es cualquier persona que felicite y contribuya a su vida de una manera positiva y como un compañero igual para caminar a su lado. No debería ser alguien en quien centres tu vida y todo el amor porque nadie quiere eso.

The One es una tontería romántica de la película que solo te causará dolor si sigues creyendo en ella y confías en mí, lo sé, incluso la mayoría de las personas lógicas y autosuficientes son víctimas de esto. Queremos creer que hay alguien por ahí que es nuestra otra mitad, para estar con nosotros, incluso podemos sentir una atracción increíble por una persona cuando nunca tuvimos esa atracción por otra persona, pero la realidad es que es solo porque no tienes No conocí a suficientes personas con algunos de esos rasgos que aprecias y encuentras atractivos. Una vez que te das cuenta de que hay miles o cientos de miles de personas con esos mismos rasgos, te das cuenta de que no hay nada especial en ese “uno” y, si lo permites, encontrarás muchos “unos”.