¿Alguien creció con padres abusivos que están en negación?

Answer 1

Mi madre no fue abusiva, pero fue muy negligente con los cinco hijos de mi familia. Ella nunca reconoció esto y pasó el resto de su vida adulta desconcertada de que nadie quería contactar con ella. Estaba tan absorta en sí misma, tal vez incluso narcisista, que a nadie en la familia se le permitía tener emociones o problemas a excepción de ella. Esto continuó en nuestras relaciones con ella una vez que todos nos convertimos en adultos.

Yo era el único hijo de la familia que mantenía algún tipo de contacto regular con ella. Pude hacerlo porque: 1.) Yo era el único niño que buscaba consejería para curarse de nuestra experiencia infantil. Y el asesoramiento me enseñó cómo construir y mantener límites saludables, 2.) Me mudé a casi 3 horas de distancia, y luego me mudé a Francia, así que pude usar la distancia como escudo, y 3.) Aprendí a no esperar ninguna maternidad. de ella.

Mi padre era sádico, cruel y físicamente abusivo. Él nunca admitirá esto. Soy el único niño que intentó enfrentarlo en esto. Porque en familias disfuncionales, uno nunca habla sobre los elefantes en la habitación. Mi hermano mayor se ha separado de todos nosotros, lo que me duele porque desarrollamos una relación amorosa como adultos más jóvenes y lo extraño mucho. Rara vez visité a mi padre una vez que me convertí en adulto, y ahora no tengo contacto porque su intimidación abusiva continuó.

Lo más probable es que nunca encuentres un cierre o una resolución con tus padres. Lo mejor que puedes hacer es aceptar esto y luego decidir qué tipo de relación, si es el caso, quieres con tu padre. Asista a consejería si tiene dificultades para decidir esto por su cuenta. Sé que existe una fuerza poderosa para querer una relación con los padres, independientemente de su maltrato hacia nosotros. Sin embargo, el respeto y la conexión de uno con el otro siempre se detienen en el punto en que actuar sobre esto sería una forma de auto-traición y una mayor exposición al abuso. Mi amor hacia los demás siempre se detiene cuando afecta a mi necesidad de autoconservación.

Tienes suerte de tener hermanos que también reconocen el abuso. Mis hermanos permanecen en negación, lo que pone un alto límite a mi disposición a tenerlos en mi vida. Los mantengo a la distancia de los brazos.

Como adulto, tú decides quién constituye la familia. Y tal vez, para tu propia salud emocional / mental, esto no incluya a tus padres.

Les deseo a ustedes y a sus hermanos, así como a ustedes, cada uno, descubrir esto. Este trabajo, y es trabajo, no es para los débiles.

Answer 2

Hay una lista de cosas que considero no negociables para el comportamiento de los padres. Es decir, después de años de experimentarlo como un niño atrapado, ya no lo tolero como adulto.

¿Qué son esos no negociables? Cualquier cosa abusiva. El alumbrado de gas, la mentira / manipulación, la retención emocional, la violencia física y verbal, significan desprecios que tratan de hacer pasar por “críticas”, negligencia, agresión o juicio / condena.

En tu pregunta listas abuso físico y emocional; Específicamente el alumbrado de gas, ya que está mintiendo sobre la realidad. Aquí está la verdad dolorosa más probable: no va a mejorar. Ella no va a mejorar. A menos que ella acepte que el problema proviene de ella y comienza una especie de terapia, nunca cambiará.

He estado allí. Me encantaría que cualquiera de mis padres admitiera que hicieron algo, cualquier cosa, mal al criarme a mí ya mis hermanos. Ellos se niegan. En la mente de mi madre, ella hizo un trabajo perfecto, y somos hijos desagradecidos que nos hemos vuelto de Dios (son muy religiosos). Ella nunca cambiará. A menos que tu madre admita algo, nunca cambiará. Sería poder trabajar a través de las cosas con ella y sanar. Pero sin su participación necesitarás hacerlo por tu cuenta. Habla a través de la realidad con tus hermanos. Encuentra tu propio tipo de terapia para procesar y pasar por lo que te sucedió.

En términos de sus interacciones con su madre, si ella se niega a admitir cualquier cosa o cambio, module su comportamiento. La negación de los hechos por su parte es un abuso continuo. Una forma simple de cortar esto es simplemente irse cuando ella comienza a ir por este camino. No discutas el pasado con ella. Si ella lo menciona y comienza a mentir, simplemente diga: “No veo que esta conversación sea productiva. Ya conoces mi postura sobre este tema. Hablemos de otra cosa ”. Si ella insiste, solo diga“ No me interesa tener una conversación improductiva ”. ¡Y luego vete! Eventualmente, ella aceptará un resto solitario de sus años si persevera con este comportamiento.

Es un comienzo simple para lidiar con la situación.