¿Debería mi hija de 5 años saber que su madre hizo trampa y es por eso que nos divorciamos? Mi única preocupación es cómo esta verdad que saldrá la afectará con el tiempo. Las personas / familiares / amigos pueden hacer comentarios para los que ella no esté preparada para manejar.

Answer 1

Tu hija tiene 5 años. Ella no entenderá realmente lo que le estás diciendo y eso la confundirá. Cuando sea mucho mayor, digamos 10 u 11, puede preguntarte por qué tú y su madre se separaron, y puedes decidir decírselo en ese momento, usando el vocabulario apropiado para una “preadolescente” y no entrar en todos los detalles escabrosos. . En esta etapa de su vida, todo lo que necesita saber es que sus padres aún la quieren mucho. Eso es todo lo que le importará. No es que su madre sea Tiger Woods o Bill Clinton y las infidelidades están en todas las noticias nacionales.

Dile a todos los amigos adultos y familiares que quieras. A menos que sean unos idiotas completos, no van a preguntarle a su hija de 5 años cómo se siente con respecto al adulterio de su madre. Si es necesario, adviértales que sería inapropiado discutir los detalles del divorcio en presencia de su hija.

No estoy diciendo que tengas que ocultárselo a ella para siempre, pero a esta edad ella simplemente no lo entenderá .

Editado para añadir:

En otra respuesta, el OP dice que está considerando nunca decirle a su hija y mentir activamente a sus amigos y familiares sobre su infidelidad que pronto será la ex esposa. Pero Quora estaba siendo rara y no me dejaba comentar allí. Creo que eso también sería un error.

Un día, su hija tendrá la edad suficiente para pedir y saber la razón por la cual su matrimonio terminó cuando ella tenía cinco años. Probablemente cuando sea una jovencita o adolescente. Supongo que sus amigos adultos y familiares son personas sensatas que no hablarían de estas cosas a su alrededor a su temprana edad.

Las únicas circunstancias bajo las cuales diría que debería mentir activamente es si la vida de su ex esposa estaría en peligro si su círculo social conociera su infidelidad. Hay partes del mundo (y comunidades cerradas dentro de otras partes del mundo) donde su padre y sus hermanos posiblemente podrían asesinarla por un leve “honor” a su familia.

Nunca he entendido cómo el asesinato es más honorable que las alternativas, pero ese es un argumento para otro día. Bajo esas circunstancias, sí, ¡mentira! Nadie merece ser asesinado por un asunto extramarital. Tu hija necesita una madre.

Sin embargo, bajo otras circunstancias, no creo que tenga la obligación de proteger a su esposa de las consecuencias sociales de sus acciones. Si los dos no tenían una relación abierta (y supongo que no, dado que te estás divorciando), ella actuó muy mal.

Sí, se avergonzará si sus amigos y familiares descubren que cometió adulterio. Y sí, si se lo dices a tus amigos y familiares, los suyos lo descubrirán eventualmente. ¿Asi que? No tienes que mentir por ella, excepto en las circunstancias descritas anteriormente.

Answer 2

Tu hija tiene CINCO AÑOS! Déjame repetir eso, ella tiene 5 años, por el bien de la cordura. Ella no va a entender qué son las “infidelidades” y las “trampas”. Sin mencionar que ella va a pasar lo suficiente como es debido al divorcio y los cambios en los arreglos de vida para poder incluso intentar y procesar por qué dirías esas cosas.

En este momento, todo lo que necesita saber es que sus padres la aman, pero ya no pueden vivir juntos porque no se llevan bien también. Que a veces los adultos no pueden permanecer juntos. Ella necesita escuchar que ambos padres la aman y la apoyan, y que el hecho de que mamá y papá no vivan juntos no cambia eso. Eso es todo lo que necesita o puede manejar o puede procesar en este punto.

Cuando ella es mucho mayor, si pregunta, entonces se pueden discutir tales cosas. Pero a los cinco años , no necesita ni es capaz de entender el engaño y la infidelidad.

SI , y solo si, otros le hacen comentarios como una niña pequeña sobre esto, se debe discutir, e incluso entonces se debe hacer de una manera que trate de no vilipendiar a su madre. Enfréntelo cuando suceda, y si sucede, deje que su hijo sea un niño y aprenda sobre eso cuando crezca.

A los adultos que se les dice es diferente, porque son ADULTOS .

Answer 3

Los niños aprenden lo que viven.

Cuando habla sobre su matrimonio, le está enseñando a su hijo a entender la vida. Si culpas a tu esposa por todo, tu hija aprenderá que todo lo que sucede en su vida tampoco es culpa suya.

Tu ex siempre será la madre de tu hija. Probablemente, tendrán una relación continua. Tu hija aprenderá sobre el carácter de su madre a lo largo de los años. Tal vez esto es una cosa de una sola vez; Quizás tu ex rompa más corazones, incluido el de tu hija. Puede tener las manos llenas.

Toma el camino alto. Todos los que necesiten conocer los detalles de su matrimonio lo descubrirán, a tiempo, y usted no necesita ser quien les diga. Por eso tenemos Facebook.

Answer 4

Debe decir que usted y su esposa no se llevan bien, y usted se está separando. Obviamente ella encontró el amor en otra parte, pero NO necesitas decirle eso a tu hija.

Solo tiene 5 años. No necesita saber los detalles. Dile a tu esposa que tampoco quieres que hable mal de ti. Usted puede o no ser totalmente inocente en todo este lío tampoco. Sólo dañará al niño. Cuando ella tenga 25 años, se lo puedes decir, pero solo si ella pregunta.

Mis padres se engañaron el uno al otro, pero no abiertamente. Mi madre me trató como a un mejor amigo confidente, y pensé que estaba mal. Ella siempre preguntaba con quién había salido o con quien hablaba mi padre mientras ella estaba ausente de unas vacaciones familiares durante dos meses. Finalmente le dije, y mi padre se enojó conmigo por decirle. También me pidieron que le rogara a mi padre que se quedara cuando lucharon y él decidió empacar sus cosas para siempre y dejar a la “bruja”. El problema es que tenían 6 hijos. Si no podía soportar estar con ella, ¿por qué dejaría a sus hijos con ella? No tiene sentido

Admiro a las parejas que no se llevan bien y tienen hijos que se quedan hasta que los niños crezcan y salgan de la casa. Obtener asesoramiento, ser cordial. Se amable. Pretende amarnos unos a otros. Noticia de última hora: no solo la amaste una vez, sino que te casaste y tuviste hijos con ella. Ambos eran idiotas. Odia que me traten como si fuera un adulto a partir de los 5 o 6 años. Sentí que mis padres inmaduros y egoístas me robaron mi infancia. Lamentablemente lo hicieron, y no puedo cambiar eso.

¡Así que te digo que esta es tu carga, NO la de tu hija! En serio, los padres necesitan crecer. A veces, los niños son más maduros que los padres. Dígale a su familia que NO deben hacer ningún comentario, o tendrán que tratar con usted. Protege a tu hija de esta entrometida y grosera conversación / comentarios.

Answer 5

A lo largo de su vida, su hijo tendrá relaciones que fallan y personas que, desafortunadamente, le fallarán. Lo más importante que puede aprender de usted ahora y en el futuro es que incluso cuando las relaciones se colapsan, podemos y debemos esperar un estándar de comportamiento respetuoso hacia nuestros ex compañeros, que en este caso incluye proteger a su hija de relaciones sexuales profundamente personales. Y dinámicas románticas que nada tienen que ver con ella.

Usted pregunta si debe explicar a familiares y amigos. A cualquier persona que no sea un mejor amigo, puede decir: “Hubo infidelidad involucrada, y elegí terminarla antes de que impactara [NOMBRE DEL HIJO.]” Eso es todo. No más. Su prioridad número uno debe ser cómo asegurarse de que su hija no se sienta o intuya que está enredada en una situación viciosa o retributiva.

No hable mal de su madre, no permita que otras personas lo hagan, e insista en que su madre nunca le hable mal. Daré un paso más y diré que lo único que su hija realmente necesita saber de usted es que usted y su madre no pudieron mantener el nivel de amor y comprensión y la confianza que se necesita para hacer un buen matrimonio, y que como resultado, eligieron separarse, Y que a pesar de que las relaciones entre adultos evolucionan, ¡lo más importante es que juntos hicieron a su hermosa hija!

Si, como adolescente, ella sale y te pregunta por qué te divorciaste, o si su madre hizo trampa, puedes decirle que sí. Pero incluso así, mantienes la conversación corta, te aseguras de que nunca digas nada insultante y rediriges el diálogo a algo que puede quitar de manera significativa, como, “Sí, tu mamá hizo trampa y fue un momento difícil”. Honestamente, lo más difícil fue tratar de descubrir cómo ser un buen padre para ti durante todo el proceso. Me enseñó que el orgullo es menos importante que ser un buen padre ”.

Answer 6

Puedo hablar de experiencia personal y difícil sobre este tema. Definitivamente no debes decir nada por varias razones. Estos no están en un orden en particular. Su hijo de 5 años no necesita pensar en las relaciones de sus padres con otras personas. Solo aumentará su confusión sobre lo que está sucediendo a su alrededor. Por duro que sea, como padre responsable, debe hacer lo que sea mejor para su hija. En este caso, eso significa que tanto usted como su futuro pronto deben asegurarse de que su hija tenga una relación saludable con ambos. Incluso si ella no entiende lo que significa “hacer trampa”, retratar a su ex con una luz negativa le hace a su hija un gran perjuicio. Lo creas o no, puede ser contraproducente para ti en el camino. He conocido a muchos adultos que me dijeron que más adelante en la vida se enojaron mucho con sus padres por hacerles esto, por no darles el espacio para tener una relación saludable con uno u otro padre. En pocas palabras, deja que tu hijo sea un niño. Ella tendrá miedo de muchas cosas en este proceso. ¿Dónde vivirá ella? ¿Se le permitirá amar a ambos padres? ¿Ambos padres la amarán? ¿Qué pasa en vacaciones? ¿Tendrá que cambiar de escuela? Y muchas otras cosas. Tú y tu ex deben enfocarse en darle consistencia y amor, no la bilis que puede venir de un divorcio. Ambos necesitan mantener la boca cerrada sobre el asunto, el dinero, los abogados, el tribunal y necesitan decirle a sus familias lo mismo. A los 5, ustedes dos tienen muchas conferencias de padres y maestros, recitales de danza, eventos deportivos y similares para sentarse. Necesitas descubrir cómo hacerlo sin incomodarla.

Ahora sus preguntas fueron: “si mi hija alguna vez lo supiera …” Usted puede decidir el mejor curso de acción cuando sea una persona adulta. Mi conjetura es que para entonces, tanto usted como su ex habrán avanzado tanto que probablemente nunca se presentarán. Por ahora es: “Mamá y papá no tienen los mismos sentimientos que una vez tuvieron. Esto es difícil de entender y es algo adulto que sucede a veces, pero ambos te queremos mucho. Algunas cosas pueden cambiar, pero en su mayor parte muchas cosas seguirán siendo las mismas ”. Puedes encontrar tus propias palabras, pero ese es el camino correcto a seguir.

Answer 7

Sí a la pregunta sobre decirle a todos la verdad. Absolutamente dile a tus amigos y familiares la verdad. Te arrepentirás de haber mentido al respecto, especialmente porque necesitarás el apoyo. Tendrá que escuchar que hizo lo correcto y que se merece algo mejor. En cuanto a la niña, los niños pueden manejar más de lo que crees y, a los 5 años, la mayoría de los comentarios rebotarán de ella. Cuando los niños preguntan, no necesitas derramar todo. Una simple, “mami quería estar con otra persona y en ocasiones las personas no están destinadas a estar juntas” debería ser suficiente. Ella va a tener una nueva figura masculina en su vida y será claro que su madre está con otra persona de todos modos. No creo en engañar a los niños sobre algo tan serio, especialmente hasta el punto en que mientes deliberadamente y dices que la decisión fue mutua. Te dices a ti mismo que estás perdonando al niño, pero lo que realmente estás haciendo es mentir. He escuchado demasiadas historias donde los niños culparon a papá por la separación, cuando fue mamá quien lo abandonó o engañó. Eso no está bien. Conocí a alguien cuya madre les dijo la verdad desde el principio. “Papá se va para estar con otra mujer”. Sin detalles, pero sin mentiras. En lugar de enojarse por el divorcio y lloriquear por una familia quebrantada, se unieron para brindar apoyo.

Verdad. Siempre la verdad Solo deja los detalles hasta que sea mayor.

Answer 8

No. No es asunto de su hijo y solo servirá para agriar su relación con su madre. La divulgación de esta información también puede causar dificultades entre usted y su hija.

Simplemente explique con calma que a veces los adultos no pueden vivir juntos. Mi padre fue terrible para mi madre, tenía un carácter desagradable y con frecuencia era infiel. Descubrí estas cosas cuando era mayor, ella misma nunca lo insultó y la respeto mucho por eso.

Sé que estás sufriendo y realmente considero que la infidelidad es una de las peores cosas que alguien puede hacerle a su cónyuge, pero tu hija te respetará por tomar el camino correcto.

Answer 9

Mi prometido tuvo la misma situación. Su hijo tenía 5 años y su hija 4 y el matrimonio estaba terminando porque su madre tenía múltiples asuntos durante el matrimonio. La perdonó un par de veces, pero finalmente tuvo suficiente y la terminó. Los adultos en la familia son conscientes de la situación. Sin embargo, los niños no lo saben. Creo que el hijo estaba un poco confundido cuando su madre se mudó con un hombre un mes después de que su padre se había ido.

Le pregunté a mi prometido si alguna vez lo diría, él me dijo que si ellos preguntaban que cuando eran mucho mayores, él lo haría. Mi relación con el padre de mis hijos terminó por las cosas que hizo, no por hacer trampa, sino por otras cosas muy atroces. No les diré a mis hijas hasta que sean mucho mayores (ahora tienen 9 y 10 años), e incluso entonces no les diré todo. Solo hay cosas que los niños no necesitan saber acerca de sus padres. Puedo tratar de enseñar a mis hijos cómo es una relación saludable y advertirles con mis propias historias de horror, pero no necesitan saber todo.

Answer 10

Si esta es una pregunta seria y no una pregunta estrafalaria, entonces debe aprender a pensar para un cambio.

NO hay aspectos de sus problemas de relación con la madre del niño que deban mencionarse frente al niño.

Tu relación con tu esposa es entre ustedes dos.

Sean CIVILES y CÁRIDOS el uno con el otro en presencia del niño.

Considera tus argumentos y conflictos como el sexo:

TIEMPO PRIVADO y el niño NUNCA DEBE SABER QUE SUCEDIÓ. mucho menos cómo, cuándo, por qué o dónde.

Answer 11

¿Siempre? Sí.

A los 5 años, no.

Ella necesita saber que mamá y papá la aman mucho, pero simplemente sienten que ya no pueden seguir casados.

Si bien es posible que le hayas enseñado la idea básica de dónde vienen o no los bebés, si aún no lo ha preguntado, no tiene ningún concepto de amor romántico y fidelidad marital.

Déjala ser una niña y ayúdala a superar lo que será un momento difícil para ella, así como para ti y para su madre.

Para un niño pequeño, mucha conversación adulta es una broma aburrida. Si siente que las personas en su presencia están discutiendo cosas que no son apropiadas para que ella escuche, recuérdeles que hay un niño de 5 años presente y que dirija la conversación hacia otras áreas, tal como lo haría si alguien le contara chistes. No quería que tu hijo estuviera aquí.

Cuando sea mayor, ya es tiempo de hacerle saber por qué se separaron.

Answer 12

¿Qué propósito serviría para dañar su relación con su madre?

Ella no necesita saber ni debería. Sería cruel que alguien dijera algo al respecto y debe asegurarse de que sus familiares y amigos lo sepan.

Answer 13

Aún más importante que creer en Papá Noel, los niños necesitan creer en la bondad de sus padres. No solo para que puedan disfrutar de la fantasía, como la creencia en Santa. Sus experiencias de sus padres son internalizadas, y contribuyen a su formación de carácter.

Si envenenas la visión que su hijo tiene de su madre, estás envenenando el desarrollo de la personalidad de tu hijo … posiblemente de por vida.

Mantenga la información temática de adultos solo entre adultos, hasta que su hijo tenga la edad suficiente para no ser dañado por ella. Adolescentes tardíos, pero preferiblemente nunca. Los niños deben entender que no tienen la culpa del divorcio. Y que ambos padres los aman.

Sí, es mejor mentir y ahorrar a su hijo la verdad de que mamá quería follar con otro hombre más de lo que se preocupa por la familia. Al igual que es mejor mentir, y no dejar que su hijo sepa que le importa más lastimar a su esposa indirectamente a través de su hijo que a usted le importa no dañar su personalidad en desarrollo.

Answer 14

Por favor, lea mi pregunta correctamente. NO planeo hablar con ella sobre esto por otros 25 años.

Mi preocupación es si debo o no revelar la información a CUALQUIER PERSONA para que nadie pueda molestar el estado de ánimo de mi hijo en el futuro. La gente habla y mi hija tendrá que escuchar cosas en el futuro que no le gusten. Pero si tengo esta historia no contada en mi corazón para siempre, ¿nunca se verá afectada? Por supuesto que tendré que preocuparme por la familia y los amigos, porque me estoy divorciando sin mucho motivo. ¿Exigirán saber y tal vez debería mentir sobre la razón por la que me divorcio?

Answer 15

Si se lo va a decir a la gente, debe explicárselo antes de hacerlo, precisamente por el motivo que mencionó: podría surgir de forma inesperada y no estaría preparada si no se tratara de antemano.

Por supuesto, necesitas explicarlo de una manera apropiada para la edad. Su hija probablemente tenga al menos una vaga idea de lo que significa la palabra “novio”. Podría decir, por ejemplo, que se está divorciando de mamá porque resultó que no está contenta con usted y tiene un novio, y no quiere que ella se quede con usted contra su voluntad.

De esa manera, su hija no se siente culpable de ninguna manera y no tiene que elegir entre usted y ella.

Ahora, dicho esto, si puede pensar en alguna otra forma de explicar a otras personas por qué se está divorciando, probablemente sea mejor ‘tomar el camino’ y no mencionar las razones exactas, a menos que alguien más lo mencione.

Si lo hacen, entonces sería difícil no discutirlo, porque todos estarán curiosos hasta que sepan lo que realmente está sucediendo. Pero entonces realmente tiene que hablar con su hija de inmediato para que no haya una situación incómoda en el futuro.

Answer 16

Tu hija debe estar protegida por ti y tu esposa. Ella es inocente, y depende de su madre y de ti para todo. No hay absolutamente ningún beneficio en hablarle sobre esto, y yo insistiría en que sus amigos y familiares nunca hablen de esto.

Es tu deber como padre protegerla.

Answer 17

Si hicieras esto, sería abuso infantil. Recuerda que estás hablando de su madre: la persona que será más influyente en la psique de tu hija. Si le dice a su hija que su madre no es buena, le está diciendo a su hija que ella misma no es buena. Tal vez no te importe, siempre y cuando tu ego esté mitigado. No es asunto de nadie (ni siquiera de la familia) por qué te divorcias. El hecho de que sienta la necesidad de difundir historias dice demasiado sobre su falta de autoestima.

Answer 18

No, no le diría a nadie que ninguno de los negocios.

A pesar de que su esposa engañada no compre ese estrés en otras personas y eventualmente en su hija.

Simplemente hágales saber que se está divorciando porque ambos quieren cosas diferentes en la vida y no pueden hacerlo juntos, así que debido al estrés de la vida nos estamos divorciando.

Answer 19

Incluso mi madre, que no es exactamente un ejemplo de moderación en la necesidad de contar su versión de la historia y que todos estén de acuerdo, no consideró necesario que me dijeran cuáles fueron los desacuerdos que condujeron al divorcio cuando yo tenía dos años, hasta que fui adolescente. Puedes hacer al menos eso bien. No exponga a su hijo a tales conceptos hasta que estén equipados para pensar independientemente de su comprensiblemente sombría visión de su madre.