¿Cuál es la mejor mentira que le has dicho a tu hijo?

Answer 1

Si se hiciera una película sobre nuestra hija cuando ella era pequeña, se titularía “El niño que no dormía”.

No era que ella estuviera asustada ni nada. Estaba demasiado interesada en todo lo que la rodeaba. En el preescolar tenía que separarse de los otros niños a la hora de la siesta para que pudieran descansar un poco. En casa intentamos todo lo que pudimos pensar, pero fue una lucha casi todas las noches.

Cuando tenía 6 años, la llevamos a su primer viaje a Disneyworld. Nos alojamos en uno de los complejos en el parque. ¡El primer día fue un torbellino! Recorrimos el Magic Kingdom desde el momento en que se abrió hasta el anochecer y luego vimos el Electric Parade en Main Street USA. Un día verdaderamente maravilloso pero mi esposo y yo estábamos agotados!

Estábamos planeando levantarnos temprano a la mañana siguiente para pasar el día en Epcot. Tenía miedo de que con toda la emoción nuestra hija nunca se durmiera y que al día siguiente de nuestras vacaciones se arruinara.

Como muchos de ustedes probablemente saben, Magic Kingdom cierra cada noche con una maravillosa tradición. Demasiado fuegos artificiales y fanfarria, Tinkerbell vuela desde el castillo de Cenicienta. ¡Nuestra hija tenía los ojos muy abiertos! Fue entonces cuando me golpeó.

“Ok, Vivienne, esa es nuestra señal. Date prisa, tenemos que irnos ”

“¿Por qué mamá?”

“Tinkerbell acaba de volar del castillo. ¿Sabes lo que eso significa, verdad?”

“No”

“Usted no? Bueno, ¿a dónde crees que va Tinkerbell?

“No lo sé”

“Tinkerbell vuela fuera del castillo para que pueda ver a todos los niños que se quedan en el parque. ¡Cuando ve que están en la cama con los ojos cerrados, vuela a su habitación y rocía polvo de hadas en sus ojos para que se duerman y sueñen con volar como Peter Pan! ”

“¿Ella hace?”

“Oh si. Mira alrededor. Todos se van tan rápido como pueden para no extrañar a Tinkerbell. No quieres extrañarla, ¿verdad?

Un fabuloso empleado de Disney me escuchó y, para mi alegría, respaldó la historia.

Regresamos a nuestra habitación y ¡ni siquiera tuve que decirle que se pusiera los pijamas! Estaba en la cama, los ojos cerrados con una sonrisa expectante en su rostro.

Después de que ella se durmiera, desmenuzé una sombra de ojos brillantes para hacer polvo de hada y rocié un poco sobre la mesita de noche junto a su cama. Hicimos esto cada noche por cuatro noches.

Mejor. Vacaciones. ¡Siempre!

Answer 2

Mi madre me dijo esto y creo que fue su mejor mentira.

De niño aprendí a hablar muy pronto. A la edad de 1,5 a 2 años, hablaba con fluidez como un adulto, expresaba mis necesidades, daba opiniones innecesarias, hacía comentarios crueles, etc.

El mundo y su maravillosa complejidad me estaban poniendo curioso y ahora tenía las palabras para hablar de ello.

Cualquier cosa que se moviera o hiciera un sonido me divertía. Y tuve preguntas y comentarios sobre todos ellos.
Aves y animales, coches y trenes, colores y música, personas y sus modales. Todo.

Me convertí en un LORO HABLANTE GIGANTE. Repetir e imitar constantemente todo lo que la gente dice.

Mi madre tuvo que parar esto porque los oídos de las personas se habían puesto doloridos y yo estaba bailando en su último nervio.

Así que una tarde, ella me sentó a los 2 años y me explicó:

Shreya, ¿alguna vez te dije que tu garganta tiene una pequeña caja de voz? Ahí es donde se almacena toda la voz para hablar. Todo el mundo tiene un suministro limitado.
De la forma en que ha estado hablando estos días, en el mejor de los casos, ¡solo le quedan unos pocos días antes de quedar completamente en silencio!

Con los ojos bien abiertos, la miré con terror. ¿Qué estaba diciendo ella? ¡Esto no puede ser verdad!

Pero ella no se detuvo, reeaa alllyyyy quería poner el horror en perspectiva. Ella continuó:

¿Cómo me dirás alguna vez que tienes hambre? ¿Qué pasa con todo el llanto de dulces y helados? Suspiro, lo extrañaremos todo.

Funcionó como magia.

Silencio. ¡Oh, el dulce dulce silencio!

Answer 3

No soy el padre en este escenario; Yo soy el niño

Mis padres siempre habían querido educarme y asegurarme de que siempre recibía una respuesta cuando hacía la pregunta “por qué” (por cierto, tengo un nuevo nivel de respeto desde que me convertí en madrina).

Como tal, me convertí en un ávido lector y actualmente estudio ciencias en la universidad.

Todo esto está muy bien, pero cuando tus padres son tan inspiradores, a veces tomas una broma literalmente.

Tenía unos cinco años y había empezado a leer los libros de Anne McCaffrey. Le pregunté a mi papá si los dragones eran reales, como los dinosaurios.

Él dijo, claro, ellos viven en Gales; por eso su bandera tiene un dragón. Esto era obviamente una broma, pero mis padres, siendo una fuente inagotable de conocimiento, significaban que sabía que él era serio, porque ¿por qué me hacían eso a mí?

¿Cuánto tiempo he creído en los dragones?

Hasta los trece años.

TRECE.

Supongo que simplemente nunca surgió en una conversación hasta entonces. Por suerte, mi amigo asumió que estaba bromeando. Me recuperé rápidamente y me fui un poco avergonzado, echándole humo interiormente a mi papá.

Le dije por primera vez el otro día (tengo veinticinco años, por cierto). No podía dejar de reír.

“Pero eres un científico, ángel”.

“Sí papá. Sí lo soy.”

Suspiro.

Astrofila

Answer 4

No yo, sino mi esposa.

Mi hijo tiene casi 7 años ahora, cuando esto sucedió, él tenía 5 años, lo considera cierto incluso ahora.

Entonces, le estaba hablando a mi hijo acerca de conseguirle un regalo a mi esposa y le estaba diciendo que no le contara a su madre, ya que sería una sorpresa (aunque ella estaba consciente de todo esto, solo estaba tratando de explicar el concepto de sorpresa a hijo mío, por qué esa es otra historia). La conversación fue así:

Yo : Hijo, planeo comprar un regalo para mamá, la sorprenderemos con eso, ¿qué crees que deberíamos comprar?

Hijo : papá, por favor no me preguntes.

Yo : por que Deberías decirme qué debemos conseguir, a mamá le va a gustar.

Hijo : papá, si me preguntas, mamá sabrá qué está pasando.

Yo : eh! ¿Qué?

Hijo : mamá piensa dentro de mi mente!

Yo : ¿de qué estás hablando?

Hijo : Mira, lo que yo piense de ella ya lo sabe.

Yo : ¡OK! ¡DE ACUERDO! Pero bloquearé tu mente de tal manera que ella no podrá capturarla, ahora vamos a decidir sobre el presente.

Aparentemente, cada vez que mi hijo estaba tramando algo, mi esposa lo interrumpía y le decía que se fuera, y mi hijo se había convencido a sí mismo de que su madre ya sabía qué estaba pasando, ya que podía ” pensar dentro de su mente ” las palabras exactas que usaba.

Answer 5

Cuando las nietas vivían con nosotros, pasamos por las primeras dudas sobre Papá Noel y me correspondió mantener su creencia viva por un año más. Kayla estaba en (creo) segundo grado e Isabelle estaba a punto de comenzar el jardín de infantes. Así que les conté la siguiente historia.

Antes, cuando era diputado del sheriff, en diciembre habíamos tenido una serie de robos contra los regalos de Navidad. Se había puesto tan mal que habíamos movilizado un grupo de trabajo especial de detectives y agentes de la calle para combatirlo. El grupo de trabajo respondió a todas las alarmas contra robos en el hogar para intentar atrapar a los malos en el acto. Quiero decir, ¿qué es más despreciable que alguien que roba regalos de Navidad?

Así que, en mi primera visita, la mañana de Navidad, estoy con mi compañero y un par de detectives recorriendo un vecindario más agradable en la parte suroeste de la ciudad cuando recibimos una llamada de alarma a la vuelta de la esquina. Nos enrollamos, oscuros y tranquilos, y encontramos a un tipo gordo y blanco vestido con un traje rojo que intenta frenéticamente llevar una bolsa llena de regalos al techo de la casa. Sobra decir que, poco después, se vio pronosticado en la nieve y esposado. Él insistió en que era Papá Noel y que estaba entregando regalos, no robándolos. Verificamos la identificación de sus bolsillos y encontramos una licencia de conducir del Polo Norte que decía:

K. Kringle

Núm. 1 Corte Polar

Polo Norte

Mostró su altura como 5/05, peso 280, cabello gris, ojos azules, fecha de nacimiento “no lo creerá” y un número de licencia de conducir (A0001, IIRC). También mostró un CDL y un endoso de renos (?). Lo ejecutamos para sus necesidades y garantías y verificamos la licencia. ¿Tiene alguna idea de cuánto tiempo se tarda en obtener una respuesta del Polo Norte para una consulta de licencia de conducir? Al parecer, todavía no estaban automatizados.

Entonces, aquí estamos sentados, esperando las respuestas, el gordo quejándose de que lo estamos retrasando, mi compañero quiere café (y una rosquilla, como la necesitaba), los detectives haciendo lo que sea que hagan los detectives y yo tipo de mirar alrededor para encontrar un punto de entrada y hacer, ya sabes, el verdadero trabajo policial. Alrededor de 40 minutos, escucho algo en el techo y hago que mi compañero de culo de elefante me dé un impulso de la cubierta. Imagínese mi sorpresa cuando me enfrente a un reno molesto (que no son indígenas al noroeste de Nevada, por cierto) enganchado, gracias a Dios, a un trineo. Creo que podrían haber sido entrenados en ataque.

Bueno, eso es lo suficientemente bueno para mí; Estoy seguro de que Santa es quien él dice que es. Los detectives son detectives, quieren esperar a que la consulta D / L vuelva, lo que, afortunadamente, lo hizo, poco tiempo después. Enviamos a Papá Noel a su camino con una disculpa y una advertencia para vigilar los sistemas de alarma. Era un tipo muy agradable e incluso compartió sus donas y café con nosotros.

Y es por eso que Santa pasó media hora en mis esposas.

Answer 6

Hace años, cuando mi sobrina era muy joven, me deleitaba recordarle durante todas las vacaciones,

• “Eres mi sobrina favorita, Marilyn”.

Ella se lo comió. Ella lo amaba.

Esto funcionó con regularidad, ya que a menudo la presentaba a otra persona como “mi sobrina favorita”.

Desafortunadamente, un año, su madre, mi hermana, se cansó de la broma y le dijo:

• “Te das cuenta de que eres su única sobrina, ¿verdad?”

Su cara cayó.

Unos años más tarde, la llamé mi sobrina favorita de nuevo, y ella se echó a reír.

Apéndice:

A mi hermana le gustaba torpedear mis chistes o, a veces, robarlos.

En 1969, me gradué de la escuela secundaria en Bloomington Indiana y empecé la universidad en la Universidad de Indiana el mismo mes. Me alojé en un dormitorio para acostumbrarme a la vida en el campus, pero volví a casa, allí en la misma ciudad, todos los fines de semana.

Cuando terminé mi sesión de verano de ocho semanas, mamá, papá, mi hermano y mi hermana, se habían mudado a Chicago, así que fue una gran broma.

• “No me mudé lejos de casa. El hogar se alejó de mí “.

Años más tarde, después de graduarse de la universidad, mi hermana comenzó a decirme que ya no podía usar esa broma porque también le había sucedido a ella. Traté de explicarle que no sucedió lo mismo, pero ella se negó a entender.

Cuando comenzó la universidad en 1972, se mudó de Chicago a Rock Island para ir a Augustana College. Eso está al otro lado de Illinois, en la frontera de Iowa.

Un año después, mamá y papá se mudaron a Kansas City. En base a eso, ya no se me permitía usar esa broma. Ella simplemente no entendió la diferencia. Sí, es posible que su hogar se haya mudado más lejos, pero ella se mudó lejos de su casa en primer lugar.

Ella se ha ido ahora, así que puedo reírme de eso ahora.

Y si fumas, por favor piensa en dejar de fumar. Murió antes de cumplir los 60 años debido a complicaciones derivadas de su hábito de fumar. Tiene nietos que nunca la conocieron, y los pocos que conoció son tan jóvenes que no la recordarán, excepto como una imagen en el manto.

Answer 7

Cuando mis hijos eran 4 (gemelos) y 5, hermano mayor, me encontré en la posición poco atractiva de los padres solteros. Durante las vacaciones de Navidad, todos contrajeron varicela al mismo tiempo. No pude resistir …
Una vez que tuve la confirmación del Dr. de lo que era, los metí a todos en la cama (todos durmieron en la misma habitación). Bajé y herví media docena de huevos, rompí una almohada de plumas y los esparcí en el suelo y en las camas. Huevos bajo las sábanas …

Me levanté a tiempo para verlos despertarse a la mañana siguiente.
“Papi, que es esto?”
“Oh no, esto es lo que temía”.
“¿Qué?”
“Bueno, tienes el peor tipo de varicela: ¡te estás convirtiendo en gallinas!”

El hijo de 5 años se levanta y empieza a cacarear, “AWWWKKK, soy una gallina …”.
El niño gemelo de 4 años comienza a llorar … “¡No quiero ser un pollo, papá, haz algo!”
Una niña gemela de 4 años, claramente la más inteligente (sosteniendo un huevo), escéptica: “Papá, estos huevos están cocidos”.
Pensando rápido: “Niña, tienes fiebre, cocinaste tus propios huevos”.
Ella, dudando de sus sentidos.
Hermano gemelo, “hacer algo”
Hermano mayor, “Soy un pollo, soy un pollo” …

No hay problema, el Dr. me dio un medicamento para ayudarte. Probablemente la única vez que conseguí que esos tres tomaran medicamentos sin dudar o quejarme. Ahora son los tres buenos jóvenes adultos, pero surgirán en conversaciones de vez en cuando, especialmente cuando tienen amigos y nos reímos mucho.

Answer 8

Esta no es mi mejor mentira, ni la más creativa ni la más efectiva, sin embargo, es una que tuve que usar hace solo una hora.

Criar a 4 niños no es fácil; especialmente solo El primer hijo fue básicamente una especie de lienzo. Un viaje nuevo y espantoso que no tenía idea de cómo lograrlo. Criarlo fue una experiencia de aprendizaje más allá de lo que jamás hubiera podido imaginar. Cometí muchos errores y fui testigo de muchos “milagros” en el camino. ¡Éramos él y yo contra el mundo! Criarlo fue mi primera obra maestra.

8 años después llegó el segundo niño. Entonces BAM … .BAM , # 3 y # 4. Para cuando el tercero apareció en este mundo, yo, su madre, había aprendido a ser un maestro manipulador para niños muy pequeños. ¡Santa y la Hada de los Dientes no eran nada! Demonios, tenía todos sus números de teléfono junto con el conejito de Pascua, George Washington y Martin Luther King. Las cámaras ocultas estaban ubicadas en todas las habitaciones, vehículos y postes de teléfono por los que pasaban. Yo era el presidente del “Club de mamás”, que era una sociedad secreta donde todas las mamás monitoreaban a todos los niños e informaban diariamente de todas las actividades en las que los niños participaban. Desafortunadamente, una vez tuve que rescatar al Hada de los Dientes de la cárcel por conseguir En una pelea con Peter Pan (no es mi mejor momento). Cuando tomamos viajes por carretera, mis hijos ahora tienen la costumbre de levantar los pies mientras conducimos por encima de los guardias de ganado en la carretera (ese siempre me hace reír).

La mentira que dije hoy es pequeña pero efectiva. Como la mayoría de los trabajadores, tengo dos días libres cada semana. Mis fines de semana son agitados. Lavandería, compra de comestibles, limpieza, preparación para la próxima semana, pago de facturas, manejo de cualquier problema de la semana anterior, etc. Los niños no entienden, ni espero que lo hagan. Sin embargo, conducir por un Toys R Us puede ser como yo tropezando con Brad Pitt. Los chicos empiezan a gritar y me piden que detenga el auto. La palabra NOOOOO no significa nada, no importa cuántas veces se diga. No entienden el concepto de dinero, por lo que estar “quebrado” no funciona. Por lo tanto, les dije a mis hijos que Toys R Us está cerrado en mis días libres.

“Pero, ¿por qué tienen un montón de autos enfrente?”

“El hecho de que una tienda esté cerrada al público no significa que los empleados no tengan que trabajar. Hay mucho por hacer ”.

“La próxima vez que tengas un día libre, ¿podemos ir allí ? ”

“Por supuesto que podemos.”

Funciona cada vez …

Answer 9

¿La mejor mentira que he contado a los niños? Fácil … y todavía lo uso para los ruidosos.

Algunos niños en nuestro antiguo complejo de apartamentos estaban gritando y gritando, jugando persecución, lo que sea … Bajé las escaleras y dije: “Entonces, a los niños realmente no les importa agotar sus gritos, ¿verdad?”

“¿Qué?”, ​​Preguntaron. curioso. Así que me senté y les dije: “Bueno, en tu vida, tú * solo * obtienes unos cientos de gritos. Si los usas todos como niños, nunca podrás gritar de nuevo … ¡ni siquiera si un monstruo te estuviera persiguiendo! ”

A sus comentarios incrédulos, dije: “Aprendí de la manera más dura … ¡escucha!”, Abrí la boca y emití un grito fuerte. Realmente tiré mi corazón en ello. ¡Ni un solo sonido salió! Sus ojos se volvieron enormes y todos parecían bastante asustados.

“Está bien, puedes gritar cuando lo necesites … pero no los uses todos”, le advertí. Ahhhh bendita paz!

Answer 10

Me siento muy mal por esto, pero no tan malo.

Comenzó tan inocentemente. Esto es cuando a las personas se les permitía fumar en áreas designadas de restaurantes.

Le diría a la gente que nos estaba sentando que no podríamos estar cerca de NINGUNA de las personas fumadoras o de cualquier tipo de humo de cigarrillo porque mi hija era alérgica al humo del cigarrillo y podía morir allí mismo.

Simplemente odiaba el olor a humo de mis hijos y pensé que era deplorable que estuvieran expuestos a él en lugares públicos.

A ella le encantaba “ser alérgica” a algo, así que cuando tenía dos años y quería chocolate o dulces, yo le decía: “No, lo siento cariño, eres alérgica”.

“¿Puedo beber pop (soda)?”

“No cariño, eres alérgico. ¿Qué tal un poco de leche o jugo delicioso?

“¿Puedo tocar este cuchillo?”

“No cariño, eres alérgico a los cuchillos. Por favor, dáselo a mamá.

Esto sucedió todo el tiempo que vivieron en casa, aunque admito que en la escuela secundaria se puso divertido.

“¿Podemos ver esta película de miedo esta noche?”

“No cariño. Todos somos alérgicos a las películas de miedo. Toda la familia… .alergica “.

Hice esto con todos mis 3 hijos. Mi hija me llamó hace unos años y me dijo que comía un poco de chocolate y que “no pasó nada”.

OOPS

Pero básicamente funcionó. Un niño nunca comió dulces cuando era adulto, el otro apenas come, y mi hija solo tiene algunos bocados de dulces aquí y allá.

Ellos también tienen hermosos dientes 🙂

Answer 11

Mi hijo está en la etapa donde está perdiendo sus dientes de leche. Hasta ahora, ha perdido 4. Los últimos 2 dientes salieron separados unos días, uno en la escuela el otro durante el fin de semana. En la escuela pondrán tu diente en un pequeño cofre de plástico para mantenerlo a salvo. Ponemos el que se cayó en casa en el mismo arcón. Mi hijo lo había estado sacudiendo todo el fin de semana. Para el lunes, el cofre había desaparecido sin dejar rastro.

Estaba tratando de prepararlo para la escuela y corría frenéticamente por la casa buscando el cofre, rogándome que lo ayudara a encontrarlo. Me sentí muy mal por él, pero pensé que al final lo encontraríamos. Simplemente no quería llegar tarde a la escuela, otra vez.

Pensé que tal vez mi esposo lo puso en el armario de nuestro baño, pero cuando fui allí, ni siquiera pude encontrar el cofre que obtuvimos del último diente que se cayó en la escuela. Mamá del momento del año. Mi hijo ahora estaba aún más molesto y la búsqueda se reanudó.

Pasé por el mostrador de mi cocina y vi $ 8 que mi esposo dejó convenientemente sentado a la intemperie. Rápidamente tomé los $ 5, y los puse en mi bolsillo. “¡Oh Dios mío! ¡Creo que el hada de los dientes ha estado aquí! Mira, dejó $ 3 en el mostrador, ¿y qué nos estamos perdiendo? ¡Tres dientes!

Mi hijo se quedó estupefacto y le preguntó cínicamente: “Pensé que el hada de los dientes solo tomaba el diente cuando lo ponías debajo de tu almohada”.

Y respondí: “Bueno, aparentemente no esta. Tal vez te oyó sacudir el cofre del tesoro y pensó que la estabas llamando. ¡Entonces ella se volvió codiciosa y se llevó la del armario también!

Le entregué los tres dólares, “¿Ves? El dinero estaba sentado justo aquí en el mostrador donde recuerdo que estaba el cofre del tesoro “.

“Dios mío, mamá! Voy a tener que decirle a Mason y Zekiel que ya no tienes que poner tus dientes debajo de la almohada. ¡El hada de los dientes simplemente se llevará los dientes donde los dejes! ¡Vamos, mamá! ¡Tengo que ir a la escuela!

Crisis evitada.

Answer 12

Bueno, no era mi hijo , era mi nieto que era un estudiante de primer grado y había venido a pasar unos días con sus abuelos en nuestra granja en el sur de Israel.

Menciono que estamos en el sur cercano (al este de Ashdod y a 40 km de Tel Aviv) porque nuestra aldea está en el ‘Callejón de Grad’, que está dentro del alcance de los cohetes Grad de Palestina desde Gaza …

Ahora tenga en cuenta que nuestra casa no tiene un refugio ni una habitación segura especialmente construida. En tiempos de conflicto creciente (cuando los palestinos lanzan miles de cohetes a ciudades y pueblos israelíes dentro de su alcance), cuando las sirenas advierten sobre un cohete entrante (en nuestro sector, tenemos 45 segundos para cubrirnos) nos tranquilizamos con la ilusión de que es perfectamente seguro entrar corriendo en la escalera de la planta baja de nuestro piso de dos niveles con techo de tejas para sentarse en los taburetes de plástico de color rosa brillante de jardín de infantes debajo de lo que parece un pequeño parche de techo sólido (que de hecho es solo una barra de chocolate de bloque de cemento hueco cubierto por una fina capa de hormigón vertido, arena y baldosas). En un espacio que solía albergar un congelador de 13 pies cúbicos, esperamos el golpe sordo, el golpe definido , el golpe o el THUD (pero hasta el momento no hay BOOM, gracias a Dios) de un cohete Grad que se acerca.

Por supuesto, como todos los abuelos, nuestros nietos, que viven todos en Tel Aviv, vienen periódicamente a pasar un fin de semana o unas vacaciones con nosotros. Mi ‘ mejor mentira’ ocurrió durante un período de calma ‘entre guerras’ con Gaza … cuando uno de los nietos estaba con nosotros: De repente, en medio de la noche, las sirenas empezaron a sonar.

Rápidamente fui a la habitación donde estaba durmiendo Itamar, lo sacudí para despertarlo y no quería asustarlo (esto sucedió varios años antes de la primera vez que los palestinos lanzaron cohetes a Tel Aviv en 2012 cuando tenía 9 años de edad … un rito de israelí único. paso’). Le dije…

“Itamar! ¡Vamos a jugar a las escondidas!”

El niño me miró como si estuviera loco, murmurando mientras lo guiaba firmemente por los escalones.

“Pero savta (abuela ), ¡es la mitad de la noche!”

“¡Será divertido! ¡Juguemos a las escondidas! —Repetí con firmeza, sacando taburetes de color rosa de debajo de las escaleras, luego lo envolví en una manta con solo su cara asomándose (era invierno). ” Saba (su abuelo, quien decidió arriesgarse y se quedó en la cama) nunca nos encontrará aquí debajo de esta manta, ¿verdad?”

Cuando nada siguió, solo el silencio, estaba claro que la sirena había sido una falsa alarma.

“Ahora, ¿no fue divertido jugar a las escondidas en medio de la noche con savta ?” Qué abuela tan loca tienes, ¿eh? Ahora volvamos a la cama “, dije llevándolo de vuelta por las escaleras.

Answer 13

Cuando su hijo aprende sobre Papá Noel, las historias siempre dicen que debe dejar de lado la leche y las galletas. Así que mi hija se dedicaba a hacer galletas caseras y a dejar un plato de galletas y un vaso de leche. Bueno, eso sucedió el primer año que ella quería hacerlo … Comí una galleta y luego la mordí y vertí la leche que no iba a beber en el fregadero. Odio la leche El próximo año, sin embargo, pensé en el futuro. Cuando estábamos preparando cosas para Navidad, le expliqué a mi hija que Santa ama Coca ~ Cola. De hecho, le encanta tanto que incluso hace publicidad para ellos. Lo que es totalmente cierto, Santa está en todo tipo de anuncios impresos y comerciales de Coca Cola, y su imagen incluso adorna las latas durante la temporada de vacaciones. Ella me creyó totalmente. Y agregué que debido a que le estábamos sirviendo galletas caseras de azúcar, a él probablemente le gustaría Vanilla Coke porque es más compatible con los postres. Así que ese año, cuando se levantó, Santa había comido una galleta, le dio un mordisco a otra y dejó una botella vacía de Vanilla Coke.

Answer 14

Soy un cazador de monstruos (también, un asistente de matemáticas de nivel 18, pero esa es otra historia y no una mentira).

Cuando mi hija mayor llegó a una edad en la que dormir en su habitación en la oscuridad se volvió un poco atemorizante para ella, decidí decirle que no tenía que preocuparse porque yo era un cazador de monstruos, como Buffy, la cazavampiros.

Backstory: solo duermo de 4 a 5 horas por noche. Mi hija sabía que no me iba a dormir por la noche al mismo tiempo que mamá, de modo que se adaptó perfectamente a mi historia.

Le dije a ella (y luego a su hermana menor) que después de que ella se fue a la cama, fui a patrullar y mantuve a mi ‘sector’ libre de monstruos. Por lo tanto, porque todos los monstruos sabían quién era yo y temían matarlos si alguna vez se acercaban a mi casa, ella podía dormir profundamente sabiendo que estaba a salvo. Mis dos hijas hicieron preguntas sobre mi ‘trabajo’ extra, pero pude hablar convincentemente sobre mi ‘profesión real’ y ambas pasaron por esa etapa (¿3–10?) Sin temer que hubiera monstruos cerca, y mucho menos en la casa.

Mis hijas incluso transmitieron el “Mi papá es un cazador de monstruos” unas cuantas veces a amigos y maestros, pero nunca se logró convencer a las chicas de lo contrario. De hecho, mis sobrinos aparentemente estaban convencidos de que yo era Spiderman durante mucho tiempo (no estaba seguro de por qué, asumí que era porque no entendían lo que hacía cuando mis hijas les contaron). Mi sobrino mayor (ahora 21) me acaba de decir esta información hace un par de meses en Navidad.

Por cierto, cuando mi hija mayor se dio cuenta de que en realidad no estaba cazando monstruos por la noche, ella no * me “arrebató” a la hija menor, pero ella “rodaba los ojos cada vez que lo mencionaba”. Afortunadamente, ella era lo suficientemente madura como para darse cuenta de que mi mentira era para el beneficio de su hermana, no solo de que yo estaba tirando de ella.

Answer 15

No tengo un hijo, pero convencí a mi primo de 3 años a renunciar al asiento de ventana tan codiciado en un avión.

Cuando viajo en avión, siempre elijo el asiento de la ventana. No sé si es la alegría de volar en el aire y tener una vista de brid, o el modo filosófico que enciende, tengo un amor personal por los asientos de la ventana.

Los que viajan con niños entenderían la loca obsesión de los niños con ventanas.

Esta vez no fue diferente.

Viajaba con mi familia extendida en un vuelo de 6 am. Viajar temprano por la mañana es increíble debido a la majestuosa vista del amanecer y no estaba de humor para perderme eso. Llámame egoísta, pero algunas cosas son para morirse.

O, en este caso, mientas por.

Como era de esperar, mi primo más joven corrió y capturó el asiento de la ventana. Abatido, tomé el medio y esperé que él se durmiera.

Como estábamos entre las primeras personas en abordar, y también el vuelo se retrasó de 15 a 20 minutos, mi primo perdió lentamente la paciencia.

Me hizo volver loco con las preguntas que siguieron: “¿Por qué el piloto no conduce el avión?” / “¿Por qué no nos movemos?” / “¿Por qué van otros aviones y estamos aquí solo?”, Entre otros.

Nada sorprendente.

En un intento de desviar su atención, le pedí que mostrara su boleto. Lo que vi a continuación, hizo que mi cerebro manipulador funcionara en modo completo.

Para mi buena suerte, su asiento era un 22B y el mío era un 22A. Para aquellos que no saben, A suele ser el asiento de la ventana, B el medio y C el asiento del pasillo.

Déjame jugar la conversación que sucedió:

C: ¿Cuánto más tiempo tenemos para sentarnos?

Yo: descubrí por qué no estamos volando. Ambos no estamos sentados en nuestros asientos.

C: ¿Qué?

Yo: El piloto no arrancará el avión si no todos están sentados en el asiento mencionado en sus boletos.

C: ¿En serio?

Yo: Puedes ver el boleto de todos los demás.

El resto de mi familia sonrió, intercambió sus boletos y le mostró el resto. Incluso fuimos al extremo de pedirle al viajero solitario más allá del pasillo que le mostrara su boleto.

Con suficientes datos para demostrar mi teoría, me dirigí a él.

Yo: ¿Ves? Te lo dije. Solo que no estás en tu asiento y el piloto lo sabe.

C: ¡¡Pero quiero sentarme en el asiento de la ventana !!

Yo: Entonces nos quedaremos aquí solo en Mumbai.

Mi primo mira por la ventana y piensa un rato.

C: Quiero llegar a Raipur a tiempo. Levántate, levántate, levántate!

Con una sonrisa, me levante.

Epílogo

Para mi buena suerte, el avión comenzó 2 minutos más tarde y estaba dormido 10 minutos después de despegar.

¿Como para mí? Bueno, disfruté la salida del sol y el paisaje y el océano y las nubes con cero interferencias. 🙂

Answer 16

Cuando mi hija era muy pequeña, a veces tenía pesadillas sobre los “monstruos”. Se despertaba aterrorizada y llorando. Esto no es raro en los niños pequeños, especialmente si tienen imaginación y han estado viendo demasiada televisión (o escuchando a sus padres hablar sobre los funcionarios electos. Suspiro).

Estaba bastante triste cada vez que sucedía esto porque nunca me había gustado verla asustada o triste. También provocó que ella nos molestara a mí ya mí, y que a veces no podíamos volver a dormir por horas.

Conseguí una pequeña campana de latón y la até a una cadena de metal. Lo envolví en papel especial y cinta. Luego le hice una presentación especial de un regalo “mágico” cuando regresé de uno de mis viajes. Le dije que había visitado a los elfos y que había conseguido una campana mágica. La protegería por la noche de los monstruos, y si aparecía, todo lo que tenía que hacer era llamarlo y serían desterrados para siempre. Lo colgamos de su poste de la cama, así que estaba cerca de su almohada.

Mi esposa cree que escuchó la campana una vez después. Nunca más los monstruos nos despertaron por la noche.

A medida que envejeció, la campana se movió a un cajón, luego al almacén, y ahora que vive en otro lugar, no sé dónde está. Sin embargo, espero que continúe alejando a los monstruos. (¡Si solo pudiera encontrarlo, podría enviarlo a DC para reducir mi nivel de ansiedad!)

Answer 17

Finalmente, mis tres hijos determinaron que su padre (yo) estaba tan lleno de locos que realmente necesitaban examinar lo que él decía para determinar su legitimidad. Esto llevó a que cada uno de ellos poseyera mentes altamente analíticas.

¿Yo? ¡Lo estaba haciendo para divertirme con mis hijos!

Mi línea favorita de BS incluyó esa materia verde que se obtiene como un acompañamiento en los restaurantes mexicanos.

“Se llama quackimole porque está hecho de pato, ya sabes”. Esto cosecharía la obvia ceja de los niños. Luego puse el anzuelo preguntando a nuestro camarero: “Ahora bien … tu quackimole, ¿está fresco tu pato?”

Cada uno de ellos, CADA uno de ellos respondería: “Oh, sí, señor. ¡Nuestro pato está muy fresco! ”Algunos de ellos lo llevarían más lejos al decirnos que acababan de recibir un envío de pato fresco de Canadá. (Estos camareros me dieron una gran propina!)

Dudar al padre de uno en sus cuentos salvajes es una cosa. ¡Pero aquí hay una verificación independiente de una parte desinteresada! Sí. Los niños estaban bastante confundidos en este momento.

Unos años más tarde, me encontré en la sección de productos de nuestra tienda de comestibles con los niños a cuestas. Cuando tomé un aguacate para explicar el verdadero origen del guacamole, una pequeña voz me habló: “¡¡Sigue corriendo la broma !!”

“Chicos? Esto (apuntando al aguacate) es un huevo de pato. Tienes tus patos de lienzo, tus patos verde azulado, tus patos falsos … Este es un huevo del pato de aguacate “.

Nunca olvidaré tanto el movimiento de los ojos de los dos niños mayores, como la mirada de absoluta fascinación en el rostro de mi hijo menor.

Ahora tengo una nieta de 6 años. ¡No puedo esperar para presentarle “quackimole”!

Answer 18

Este no era mi hijo, pero cuando era un adolescente solía cuidar mucho a mis primos más jóvenes. Los convencí de que tenía una máquina de ensueño y podía programar lo que quisieran soñar en un cartucho de ensueño que fuera del tamaño de un grano de arroz. Luego me lo metía en la oreja y luego, si se iban a dormir de inmediato, su sueño les serviría. Sin embargo, tenían que irse a dormir de inmediato, y no podían levantarse ni levantarse de la cama o se caería y no podrían cargarse en su cerebro. Así que me acurrucaría en la cama con ellos mientras me contaban con mucho detalle EXACTAMENTE sobre lo que querían soñar (básicamente relajándose), luego programaba el sueño y pretendía ponérselo en la oreja. Aproximadamente la mitad de las veces se despertaron y me contaron todo sobre el maravilloso sueño que resultó ser. Por supuesto, a veces el sueño no se cumplió, por lo que les dije que no se dormían lo suficientemente rápido y que tendríamos que intentarlo de nuevo, pero que tendrían que irse a dormir inmediatamente después de ponérselo al oído esta vez. ! Sinceramente, ni siquiera sé cómo se me ocurrió una idea tan creativa. Lo mantuve durante años, hasta el punto en que mis primos mayores les contaron a los más jóvenes y los entusiasmaron. Pienso en ello con cariño, fue una mentira maravillosa.

Answer 19

Mi hijo tenía aproximadamente 8 años y, para ese momento, él y sus amigos en la escuela habían llegado a la conclusión de que no era Santa Claus. La hora de acostarnos en la Nochebuena de ese año, el hermano de 5 años de mi hijo comenzó a hablar con los ojos llenos de lágrimas sobre cómo esperaba que Papá Noel le trajera algo realmente bueno y que podría dejarle un bocadillo a Papá Noel.

Siendo un hermano mayor, el hermano mayor procedió a burlarse de su hermano por creer en Santa. “Sólo los bebés pensaban que Santa era real”, dijo. “Ves a Santa en el centro comercial, pero solo es un tipo gordo con una barba falsa”.

El niño más pequeño me miró y me preguntó: “Papá, Santa es real. Díselo. ”Entonces, dije:“ Santa es real si crees en él ”.

Mi hijo mayor no hizo ningún esfuerzo por contener su desdén. “No, no lo es. Todos saben eso. Él sólo está diciendo eso “.

Justo en ese momento, como en el momento justo, había un ruido en nuestro techo. Podría haber sido una ardilla o un gato, pero algo cruzó el techo. Miré a mi hijo mayor y le dije: “Ahí tienes”.

“De ninguna manera!”, Dijo. “Eso no es Papá Noel”.

Yo dije: “Probablemente no. Es demasiado temprano. Santa nunca visita hasta que todos los niños están dormidos. Si es Santa, se irá y regresará más tarde.

Mi hijo mayor se apresuró hacia la puerta principal y salió al jardín delantero con su hermano, mi esposa y yo siguiéndonos. Nos reunimos en el césped y miramos hacia el techo. Estaba oscuro, por supuesto, y no había nada que ver. El niño mayor dijo, triunfante: “Mira, no hay nada allí”.

Nuestra casa estaba cerca de un aeropuerto y los aviones pasaban frecuentemente por nuestra casa. Le dije: “Sabía que Santa no se quedaría cuando se dio cuenta de que todavía estabas despierto. Mira, ahí están las luces de su trineo. Y señalé hacia el cielo donde, a través de la oscuridad, solo podías ver una luz roja parpadeante. Fue la luz de aterrizaje de un avión y cruzó el cielo justo sobre nuestro techo.

Mi hijo mayor no podía creerlo. Se puso de pie y observó cómo la luz parpadeante pasaba de la vista. Luego dijo: “ES Santa. Él es real “.

Al día siguiente, en la escuela, les dijo a todos sus amigos que Santa era realmente real. Lo había escuchado en el techo y había visto su trineo. Un par de ellos se mostraron escépticos, pero estaba tan absolutamente seguro de lo que había visto que en realidad se ganó un par de ellos. En su escuela, varios de los alumnos de tercer grado se aferraron a la creencia en Papá Noel por un tiempo más. Y, por supuesto, era el turno de su hermano pequeño para ser presumido.

Answer 20

Como mi madre no está en Quora, asumo la responsabilidad de responder esta pregunta en nombre de ella. ¡Me ha mentido de muchas maneras creativas que solo puedes imaginar!

Yo era un fenómeno de la ciencia, desde mi infancia. Crecí leyendo varios libros de ciencia popular, comenzando con el libro más influyente llamado Alien Files.

Nota: Mi mamá fue lo suficientemente inteligente como para entender; Me gustan estas cosas sobre los extraterrestres y la astronomía.

Nota: yo era un mal comedor.

Un día, estaba de mal humor y muy reacio a comer mi cena; Fui a esconderme debajo de la cama, para alejarme de ese arroz de espinacas, que mi mamá preparó cuidadosamente para enojarme.

Fue entonces cuando mi mamá me mintió por primera vez.

Aquí, cómo fue.

Mamá: Achu (apodo), mira, si aceptas venir conmigo a la terraza, podemos detectar algunas naves espaciales y, quizás, conocer a algunos alienígenas.

Yo: (Nada podría evitar que me cayera por su mentira) ¿Qué? Sí, aquí voy.

* Nos trasladamos a la terraza.

Mamá: Bueno, antes de que te los muestre (Aliens), ¡tienes que terminar de comer este arroz de espinaca!

* La razón por la que estaba tan renuente a comer arroz con espinacas: así se ve *

Yo: Pero, ¿por qué? ¿A los alienígenas no les gustan las espinacas o algo así?

* Aquí, yo mismo le doy la iniciativa a mi madre para que reproduzca una mentira *

Mamá: si ¡Sí! A los alienígenas les gusta el aroma de la espinaca, y será mucho mejor si pudiera comerla y luego esperar a que vengan.

Yo: esta bien! Si así es como les gusta, ¡no tengo ninguna objeción en comerlo!

* Se lo devora en un abrir y cerrar de ojos *

Ahora, mi mamá y yo esperamos la nave espacial. ¡Eran las doce de la medianoche! No había rastro de ninguna nave espacial, por supuesto.

Yo: mamá, ¿por qué todavía no han aparecido?

* Piensa por algún tiempo *

Mamá: ¡ Es porque no fuiste respetuoso con el arroz de espinaca!

Yo : que ¿Cómo saben que fue irrespetuoso con el arroz de espinaca?

Mamá: Bueno, por eso se llaman Aliens. ¡Son extraños!

Yo: De acuerdo, a partir de hoy, tendré arroz con espinacas todas las noches para cenar, ¡Muy bien!

* Mamá estaba desconcertada *

Mamá: esta bien es una gran idea.

A partir de entonces, todos los días comía arroz con espinacas, salía a la terraza y esperaba a que llegaran los alienígenas. ¡Era una mentira de oro!

Esto continuó por un año! Pero, pronto, llegué a ser lo suficientemente maduro para entender, estos alienígenas nunca vendrán a Tamil Nadu, India. ¡Ellos están obligados a visitar sólo América! Gracias a todas esas películas de hollywood. ¡Pero, muy pronto comprendí, que los extraterrestres no son reales y tampoco han visitado ningún estado estadounidense!

Yo era un aprendiz lento, ¡sí!

Otra mentira épica, mi mamá me dijo, era,

Mamá : ¡Achu, nunca debes mantener tus manos en el suelo mientras comes!

Yo: por que

Mamá : ¡Si lo haces, entonces la comida que ingieres pasará por tus manos y se irá al suelo!

Yo: esta bien!

¿Fui lo suficientemente tonto como para creer eso?

¡Sí! Pero, no hasta que fui introducido al tema de la ciencia real!

Agradezco a mi madre por ayudarme a entender el marco de trabajo básico de la ciencia, al alimentarme con todas las mentiras brutales, lo que a su vez me motivó a comprender lo que realmente sucede.

Nota: Mi mamá es ahora una líder de equipo en uno de los Mickensies.

Maldita sea. Debería aceptar el hecho, ella es mejor que yo en todos los trabajos que hago, ¡excepto por la ciencia!

*suspiro*