Desde una perspectiva psicológica, ¿por qué es probable que los niños que fueron maltratados por sus padres sometan a sus futuros hijos a abusos similares?

Answer 1

Desafortunadamente, la respuesta es simple. Los niños modelan su comportamiento como adultos a partir de lo que aprendieron de sus padres. Esto no está escrito en piedra. Pero por mucho que digamos, nunca seré como mi padre. Nunca le gritaré a mi hijo, ni seré malvado ”, muchas veces nos volvemos como nuestros padres. En otras palabras, si la única crianza que conoces es lo que viste como un niño, entonces no sabes nada diferente. Y creerás que el estilo es el correcto.

Sin embargo, hay lo que llamamos “romper el ciclo”. Cada generación puede romper el patrón mostrado por la anterior. Ya sea un sinvergüenza, abuso sexual o psicológico u otros patrones, somos libres de romper ese patrón. Podemos tomar las partes buenas de nuestros padres y rechazar las partes malas y no ser “como ellos”.

La forma de hacer esto es educarse sobre la crianza de los hijos. Lo que hace a un “buen” padre. ¿Cómo puedo aprender a no ser abusivo con mis hijos? ¿Qué pasos puedo tomar para no ser mis padres?

¡Quien crecimos para ser no está escrito en piedra! Sí, es más difícil desaprender lo que sabemos de nuestro pasado. Pero no tenemos que convertirnos en una estadística en la columna de “padre abusivo”.

Answer 2

Los humanos aprenden con el ejemplo. Y sus mejores años de aprendizaje, cuando recogen la mayor parte de su comportamiento por el resto de sus vidas, son entre las edades del recién nacido a los siete años. Los niños maltratados probablemente abusarán de sus propios hijos porque eso es todo lo que saben. Algunos padres intentan romper el ciclo pero es extremadamente difícil. Este es un tema difícil para mí porque lo he vivido. Les aseguro que los abusadores y los abusos pueden cambiar, pero debemos estar siempre alertas para mantener nuestra sobriedad emocional.

Answer 3

Sí, los niños humanos aprenden bondad y amor en sus años de formación y esto les permite desarrollar una personalidad interna que trata a los demás de manera positiva también. Sin embargo, los humanos no son solo esponjas, no solo absorben los comportamientos y los filtran más tarde, las personas pueden tomar decisiones sobre cómo se comportan y cómo desean tratar a los demás, qué tipo de padres quieren ser. Cabe señalar que algunos niños que son víctimas de abusos dicen que “esto termina aquí” y tratan a sus propios hijos con toda la bondad que ellos nunca recibieron. Sí, los padres tienen días buenos y malos, no existe tal cosa como un padre “perfecto”, pero donde la experiencia abrumadora es “suficientemente buena”, esos niños florecerán.

Answer 4

Aprendes el comportamiento humano de la familia con la que estás, así como de otros. Cuando esa es su “educación” dominante sobre cómo comportarse, lo más probable es que siga ese comportamiento en parte, a menos que reciba un apoyo y una corrección significativos de esos patrones de comportamiento.

Answer 5

Hay varias maneras de pensar acerca de esto. Te daré una.

Es extremadamente antisistema abusar de los hijos. Llevan nuestros genes al futuro, o no. Por lo tanto, es un error mirar solo el comportamiento vicioso superficialmente. Para entenderlo, debemos reconocer que algo también salió mal en la infancia de nuestros padres, que es exactamente el mismo proceso que usted identificó. Y muchas veces se remonta a varias generaciones.

Lo que sucede es que en algún lugar la cadena comienza con padres normales que sufren un evento adverso o eventos más probables. Pueden haber muerto, haber estado enfermos, haber sido dañados por la guerra, el hambre, las pérdidas de muchos tipos. Algo interfiere con el proceso de crianza, produciendo sentimientos de ira, pérdida, culpa abrumadora e ira.

La crianza de un niño implica tratar con todas sus emociones apasionadas: amor, odio, rabietas, alegría, de una manera modulada. Si nuestro hijo está enojado, no solo nos enojamos de nuevo; a menudo nos sentimos enfurecidos, pero hemos aprendido de nuestros propios padres que es posible procesar nuestra emoción y modelar eso a los niños. Se convierte en parte de lo que somos, y al demostrar esto a nuestros propios hijos, también se convierte en parte de ellos.

Cuando una familia ha sufrido adversidad o pérdida, esa capacidad de procesar las pasiones de la infancia puede dañarse o perderse. Es posible que suframos una avería o un derrumbe ante las demandas naturales de nuestros hijos. Nos probarán, para encontrar nuestro límite, fuera de su propio miedo. La adversidad promueve sentimientos de culpa (estamos siendo castigados) y la ira de los niños puede sentirse como acusaciones.

Una vez que este escenario se ha desarrollado, es posible que los niños involucrados nunca desarrollen completamente la capacidad de lidiar con el estrés emocional, una capacidad que sus padres no pudieron demostrar. Crecerán con una vulnerabilidad. El comportamiento normal de “prueba” (travieso) de sus hijos se sentirá como un intento deliberado de hacer que se sientan culpables e inútiles. Pueden arremeter. Y así puede continuar, a más generaciones, a menos que puedan introducirse algunos elementos nuevos, o que intervenga una mejor suerte.

Answer 6

Si bien no soy un psicólogo, sino un maestro que se especializa en educación infantil temprana, me han capacitado para comprender que los años más influyentes de la vida de un niño son los primeros siete, en los que lo único que realmente importa es cómo tratarán a los demás, es que están expuestos a la bondad, la calidez y la bondad, ya que esos son los años más importantes de desarrollo a través de la imitación.

Answer 7

Me pregunto si la psicología detrás de esto es que valida lo que les sucedió. Que debe ser normal porque me ha pasado. Es casi como si la inteligencia tomara una caminata frente al abuso. No me importa lo mal que hayan tratado a alguien, siempre tenemos una opción antes de levantar una mano para lastimar a alguien. Hay muchos padres que fueron lastimados cuando niños y que nunca harían daño a los suyos. Mejor pregunte a un psicólogo.

Answer 8

Mono mira mono hace.

Hacemos lo que nos enseñan, y si nos enseñan que está bien maltratar a nuestros hijos, maltrataremos a nuestros hijos. Se necesita mucho para romper el ciclo sin que se enseñe que no es normal.

Answer 9

Los niños son como esponjas y absorben todas esas experiencias y eso es lo que hacen cuando son adultos porque eso es todo lo que saben. No puedes hacer diferente si no sabes diferente.