Mi hijo de 6 años está actuando. ¿Qué tengo que hacer?

Answer 1

Totalmente normal, me temo! Mi hijo de 6 años se encuentra exactamente en la misma fase: rebelde, delicado, discutidor … Creo que está probando los límites, viendo hasta dónde puede empujarme. Curiosamente, mi hija de 8 años de edad nunca pasó por esto, pero sus personalidades son muy diferentes, ¡así que probablemente esa sea la razón!

Creo que la clave para lidiar con eso es la consistencia. Establezca sus reglas, asegúrese de que su hijo las comprenda y luego cúmplalas religiosamente. Si él sabe lo que está bien y lo que no, aún podría intentar presionarte, pero si eres consistente, pronto aprenderá que actuar no lo llevará a ninguna parte. Recuérdele (en un lenguaje que él entenderá) que TODOS tienen que seguir las reglas, sin importar la edad que tengan y seguir reforzando eso. Utilizo un sistema de gráficos de comportamiento: debido a que mis hijos están empezando a interesarse en ganar dinero, tienen que acumular una cierta cantidad de “puntos de comportamiento” para ganar su dinero de bolsillo. Establecí los criterios para cada sección, se los expliqué a los niños y me aseguré de que entendieran (hacer que repitan las reglas con sus propias palabras ayuda a solidificar la comprensión), luego no pueden discutir ni negociar cuando les doy una Punto negativo para algo.

Podría ser una buena idea sentarse con toda la familia y decidir sobre un “estatuto familiar”, una serie de reglas que TODOS deben respetar (¡incluso los adultos!). Deje que su hijo ayude a decidir estas reglas y será más probable que las respete.

En lo que respecta a comer, tengo varias reglas claras. En primer lugar, NO haré cenas diferentes para diferentes personas: usted come lo que le dan. Al mismo tiempo, explico lo que hay en la comida que cocino, para que mis hijos sepan que es algo que han tenido antes y, por lo tanto, ¡no tienen motivos para quejarse! Finalmente, necesitan terminar su cena (¡trate de asegurarse de que la porción de su hijo sea de un tamaño razonable para él o esto será demasiado difícil!) O no recibirán el postre. Me aseguro de tener siempre los postres en stock que sé que les encantan a mis hijos, ¡así que están más animados a ganar su “recompensa”!

Buena suerte – es una fase difícil pero pasará (¡con suerte!)

Answer 2

Lamento escuchar este problema con el que está lidiando ahora mismo. La crianza de los hijos puede ser tan difícil a veces. Teniendo en cuenta las circunstancias, pude ver cómo sería fácil querer atender sus necesidades con la esperanza de hacerlo sentir mejor o de llenar el vacío que le ha dejado su madre biológica. Lo alentaría a que se mantenga firme como padre y establezca límites junto con las consecuencias. Puede que no le gustes al principio, pero a su debido tiempo verá que realmente lo estás haciendo por amor. Le he estado diciendo a nuestro hijo menor por un tiempo, ahora que estamos aquí para entrenarlo para el mundo real y para el día en que salga solo con sus propias cosas para cuidar. También trataría de asegurarme de ser el que hace todo el liderazgo y la disciplina con él hasta que pueda recuperar algo de respeto hacia su esposa. Dirigir con amor, comprensión y gracia. Trate de hablar con él sobre lo que está pasando. Hazle saber cómo su comportamiento lastima tu corazón y te preocupa por él y por su bienestar. Los niños entienden mucho más de lo que les damos crédito. Escuchar para entender no contestar. Muestre una imagen de ser una unidad familiar y cuando todos trabajen juntos y hagan su parte, todo va mucho más suave y hace que sea más posible tener tiempo para hacer cosas divertidas juntos. Los niños deletrean el TIEMPO de amor, así que asegúrate de tomarte un tiempo para divertirte y vincularte. Espero que esto ayude y que las cosas mejoren rápidamente para usted y los suyos. ¡Muchas bendiciones!

Answer 3

Tiene la edad suficiente para poder entender las cosas … el respeto, la familia y su capacidad para tener influencia y poder sobre una situación. Por lo tanto, ya que está en una etapa en la que debería estar saliendo del egocentrismo y solo poder pensar de manera concreta, esto puede ir por el camino correcto si se maneja con guantes de niños.

Por lo tanto, es muy importante que sienta las consecuencias de sus acciones en este momento. Que si él no elige comer, entonces no come. Si le das un tratamiento especial o te molesta que no coma, ¡eso solo le demuestra que su comportamiento manipulador funciona! Le dice que puede moverte y alterar el carrito de manzanas. Él no morirá de hambre. Tiene la próxima comida para comer si decide no comer cuando se está sirviendo la comida.

Necesita comprender que no es la única persona en el hogar, lo que significa que su comportamiento no es aceptable.

Al mismo tiempo que establece límites con él, también asegúrese de pasar tiempo de calidad con él, hablar sobre sus sentimientos y su ira … ayudarlo a aprender a dirigir sus sentimientos en la dirección correcta … por ejemplo, escribir una carta a su madre. Diciéndole a ella, la que se fue, sus verdaderos sentimientos. O le pides que te cuente sus verdaderos sentimientos sobre ti, no importa si hiciste algo malo o no. O toma una funda de almohada y escribe Angry Pillow en ella … y dile que puede colorear lo que quiera en ella … luego ponla en una almohada vieja y dile que cada vez que se enoja que puede golpearla, pisarla o gritar en ella o … ??

Pero pase lo que pase, es importante dejar que reconozca sus sentimientos hacia ti en lugar de permitir que su ira afecte a toda la casa.

Answer 4

De acuerdo. Tengo dos pensamientos sobre esto. Si ocurre algo más serio, debe buscar la ayuda de un buen terapeuta infantil (psicólogo). Aunque lo dudo. Esto parece bastante reciente. Mi otra sugerencia es sentar amorosamente a su hijo y explicarle cómo es su mundo. Explique que él es un príncipe, amado por encima de todos los demás (pero igualmente a sus hermanos). Tú, sin embargo, eres el rey, y tu esposa es la reina. Dígale que este comportamiento, en lo que a usted respecta, ha llegado a su fin. Además, si él te pone a prueba en esto, perderá, porque tú eres el Rey. Necesita saber qué motiva a su hijo para que la disciplina funcione. ¿Qué es lo que realmente quiere? ¿Qué es lo que realmente no quiere? ¿Está esto relacionado con tu relación con su madre? Debería haber refuerzos apropiados para hacerlo bien y consecuencias apropiadas para un comportamiento deficiente continuo. No tienes que usar la analogía del Rey, solo puedes decir que eres el padre, etc. En cuanto a la cena, él tiene una opción, comer lo que se sirve o prepararte un sándwich. Involúcrelo en las elecciones de la cena si es posible, de esa manera se sentirá confiado en la comida. Este tipo de pregunta es muy difícil de responder, porque se da muy poca información. No una crítica, solo una realidad. Pueden pasar tantas cosas que nosotros los lectores no sabemos. Estás ahí, no nosotros. Si el empujón viene a empujar (en sentido figurado), busque ayuda profesional.

Answer 5

En mi opinión, los efectos del divorcio se están hundiendo muy posiblemente. 6 no se conoce comúnmente como una edad desafiante, pero varía entre los niños. Yo sugeriría hablar con él sobre el divorcio, recordándole que no es culpa suya, ¿quizás mostrarle fotos / videos de cuando era niño? Cualquiera que sea la razón por la que está faltando el respeto a su esposa no es aceptable. Ella también necesita ser parte de la disciplina, ya que lo está criando. Tal vez ustedes dos podrían dedicar un tiempo para escucharlo. Haga preguntas que estén cerradas en la naturaleza. Con la comida, los niños dejan de comer, no se mueren de hambre. Solo hazlo accesible, así que si él quiere comer en medio de la noche, puede encontrar el pan y la nutella. Jajaja

Tal vez hable con sus maestros / personal de guardería para comprender cómo es su comportamiento en otros lugares.

Answer 6

Mi actitud sería escucharlo y tratar de usar las técnicas estándar de comunicación no violenta, con lenguaje imparcial.

Posible ejemplo: “Te oí decir a tu madrastra que no querías comer nada de lo que ella cocinaba. Estoy preocupado porque quiero que esté saludable y obtenga los alimentos que necesita para crecer. ¿Que esta pasando?”

Casi no importa lo que se diga a cambio; usted simplemente lo refleja Inventaré algo: “Me parece que te molestaste cuando dijo que tu peinado se veía desordenado. ¿Está bien? Cuéntame más sobre eso.”

La idea NO es debatir si está bien o mal, esto es un niño de 6 años. El punto crucial que intenta comunicar es: “Sus puntos de vista son importantes. Estoy aquí para escucharte. Me preocupo por ti. Incluso cuando tiene dificultades, me preocupo por usted y trataré de escucharlo ”. Esto se comunica al llegar al nivel de su hijo, ser lento y no reactivo, ser paciente, prestar atención.

Puedes probar algunas soluciones: “¿Qué estarías dispuesto a comer? “No siempre podemos hacer algo especial para usted, pero podemos tratar de tener cosas que lo hagan sentir cómodo”.

Ahora, entonces, algunos podrían decir: ¡Pero no lo estás castigando! ¡No le estás diciendo que no puede faltarle el respeto a sus mayores! ¡Estás fomentando la desobediencia!

Estoy en desacuerdo. Verás, he pasado por esto como padre. Este es un trabajo de mucho tiempo. El problema, en mi opinión, no es tanto la obediencia que tiene un niño de 6 años. El problema, a mi modo de ver, es: ¿cómo lleva a cabo su paternidad para que cuando esté tratando con un niño de 14 a 17 años, su hijo esté dispuesto a hablarle, escucharlo, sentir que está ahí para él? El patrón que establezcas ahora tendrá una gran influencia en esos días. Y algunos de esos días van a ser muy desafiantes.

Usted dice que su hijo está “actuando”. Le sugiero que tenga un niño con incomodidad, que está comunicando esa incomodidad con las herramientas limitadas que conoce. Preste atención, juegue con él, ría con él, lea con él, haga cosas aburridas, como ir a la tienda con él, y hágale saber que usted es un punto de seguridad, comodidad y nutrición en su vida.

Y, si te inclinas de esta manera, agradece cada mañana y cada noche por el increíble regalo que el Universo te ha dado.

Answer 7

Me estoy riendo entre dientes, recordando a mis propios niños empujando las paredes de ese sobre tratando de ver exactamente dónde se encuentran esos límites.

Esa afirmación acerca de no tener que seguir las reglas más habría sido respondida con una ceja arqueada y “oh, en serio? Por favor, dime por qué crees que esto es verdad ”, y luego escucharía la respuesta.

Después de lo cual explicaría por qué están equivocados, con firmeza pero con amabilidad.

No se preocupe por los problemas de comportamiento. Recuerda quién está a cargo. (Por cierto, son los padres, no los niños) y luego ser responsables por el amor de Dios. No tenga miedo de que sus hijos se enojen con sus reglas o no estén contentos con sus decisiones.

Ser duro pero justo

Se consistente

Seguir adelante

No digas cosas que no quieres decir.

Elige tus batallas con cuidado

Ama a tus hijos lo suficiente como para dejar que te odien de vez en cuando.

Answer 8

Su hijo de 6 años está tratando de comunicarse. Si bien pueden parecer articulados, no tienen el vocabulario o el conocimiento de lo que sienten para comunicarse claramente.

Como Andrew Weill sugirió, escucha. Dibújalo. Hazle saber que te importa que algo le esté molestando.

Imagínese cómo sería la vida si tuviera que vivir con las limitaciones de un niño de 6 años. Los adultos pueden ver la infancia con envidia como un momento de pocas responsabilidades. Pero es un tiempo de impotencia. Si tuviera los poderes de un niño de 6 años, que podría ser un día si alguna vez estuviera en cama, no puede elegir sus comidas, no puede elegir cuándo ir a la cama, no puede elegir qué. hacer con un buen 8 o más horas de su día. Ni siquiera puedes elegir qué personas vienen a vivir en tu hogar. Enloquecería a la mayoría de los adultos.

Necesita a alguien que realmente quiera escucharlo. Sé la persona más segura que conoce. También necesita a alguien que le preste su poder para hacer que la vida sea un poco menos desagradable.

A veces, cuando las personas están molestas no quieren que se solucionen sus problemas. Ellos solo quieren saber que son escuchados y alguien los entiende. No necesitas estar de acuerdo para entender. Pero evite, “entiendo pero …” Un “pero” niega la comprensión. Un “pero” dice: “Es horrible ser tú, pero mi necesidad es más importante”. Solo “entiendo”.

Un buen libro que ayudará con la comunicación es Cómo hablar para que los niños escuchen y escuchen para que los niños hablen por Adele Faber, Elaine Mazlish. Es una lectura muy fácil. Es probable que su biblioteca lo tenga.

Answer 9

Tienes una lucha de poder en marcha. Es posible que necesite un terapeuta familiar para ayudarlo a superar este desarrollo.

Mientras tanto, considera que tu hijo puede estar buscando atención, y feliz de obtener tu atención incluso si le estás gritando enojado. Intente responder solo a las pequeñas cosas buenas que hace en el transcurso de un día, y dejarlo solo por unos diez minutos o darle un descanso en su habitación por un corto tiempo cada vez que interrumpa a otros como una forma de llamar la atención. . (Por lo general, solo prestarle atención solo a las cosas buenas e ignorar el mal comportamiento hará el truco).

Para la comida, intente darle una opción: “¿Quieres un panecillo de salvado o un trozo de pan de dátiles?”

Me senté en una práctica para que los estudiantes aprendieran a hacer consejería familiar. El profesor creía firmemente en la psicología del poder de Adler como una forma de llegar al fondo de muchas conductas disfuncionales. No voy a entrar en ninguno de sus otros movimientos, ya que podrían usarse de manera inapropiada si uno no estuviera bien entrenado para evaluar la situación total.

Answer 10

Esto suena bastante normal. Su hijo está creciendo, se está convirtiendo en un ‘niño grande’ ahora, ¡algo que probablemente incluso le recuerdes ahora! El va a la escuela. Él tiene todo tipo de nuevas presiones para hacer frente. Ya no es un bebé.

Hay un montón de libros sobre el desarrollo infantil. Mi hermana, que es una maestra premiada, es una gran admiradora de Barbara Colorosa y su actitud hacia la disciplina infantil. Hay muchos otros autores populares para investigar.

Puede google su área para clases de crianza. También puede consultar con su pediatra.

Y, por último, si estás completamente atascado y no cambias esto, busca ayuda profesional.

Dudo que estés en este punto. Como dije, esto me suena bastante normal. Eso no significa que no debas encontrar formas constructivas de lidiar con este tipo de comportamiento. Significa que harías bien en alterar ligeramente tu enfoque.

Answer 11

Bueno, él claramente necesita ser aconsejado. Hay un problema subyacente detrás de su comportamiento. Es la separación de su propia madre o la aceptación de una nueva madre. Aunque el 6 es demasiado joven para ser rebelde. Deberías hablar con él y sondearlo. Pero hazlo cuando sea solo tú y él. También puede obtener buenos consejos sobre Parentlane. Es una aplicación compuesta por padres extremadamente útiles. Espero que seas capaz de resolver tu situación. ¡Buena suerte!

Answer 12

Ya es hora de que actúes como un padre. Cuando no respeta a tu esposa, dale un tiempo o quítale algo (ni Xbox, ni la televisión ni lo que sea lo que más le guste).

Cuando no come lo que pones delante de él, pasa hambre. Dígale “eso es una lástima que no te guste porque estamos tomando un helado para el postre”. Sólo los que cenan reciben el postre ”.

“Todos tienen que seguir las reglas de la casa. Si no puedes seguir las reglas, tómate un descanso ”. O no hay televisión, o lo que sea.

Él necesita aprender que hay consecuencias y usted debe seguir adelante con ellas.

Answer 13

Necesitas echar un segundo vistazo a qué nivel de poder tienen los niños pequeños.

Como un niño bajo su protección, usted es su rey, policía y gobierno. Si él necesita algo, usted, el padre es el único que puede proporcionar. ¡No es como que pueda salir y conseguir un trabajo para poder ganar el iPhone que quiera!

Ya que mantienes ese nivel de poder sobre él, actuar es básicamente una bondad que te está haciendo, en lugar de cortarte la garganta y declarar su independencia.

Lo menos que podrías hacer como padre, es dejar de expresar su comportamiento y comenzar a escuchar lo que está tratando de decir.

Answer 14

Una noche sin comer debe curar el problema de la alimentación. Dale una opción. . ¿Quieres comer tu mac y queso primero o tus judías verdes? Las pequeñas elecciones usualmente funcionan.

Dile que tienes que seguir las reglas y él también. Él nunca estará lejos de algún tipo de reglas. Hay reglas para todo lo que hacemos y decimos.

Dígale que su esposa está a cargo cuando usted no está allí y que él debe comportarse y hacer lo que ella le pide. Si no, dale una consecuencia. Quita algún privilegio que sea especial para él si no le importa. Si se porta mal, debe haber una consecuencia.

Answer 15

Los está probando, sé que debe ser difícil para ustedes, las familias combinadas tienen un conjunto diferente de dificultades a veces. Me mantendría consistente y firme con las reglas y no toleraría que sea irrespetuoso. ¿Ve a un consejero? Es posible que esté ocultando algunos sentimientos de resentimiento, ira o depresión por el hecho de que su madre biológica lo haya abandonado y podría estar actuando para llamar la atención. también es cuando los niños en la escuela comienzan a hablarles sobre cosas y puede ser muy confuso para los niños. Pasé por esto con mi hija en primer grado, de 5 a 6 años de edad y ahora a los 7 años de edad, todavía estamos pasando por muchas cosas. Su escuela fue útil, tienen un consejero escolar que ella está viendo ahora y ¡está ayudando a una tonelada!

Buena suerte, y con los recursos locales, puede que solo necesite alguien con quien hablar.

Answer 16

Parece que él está empujando los límites para descubrir dónde están, tienes que hacerle saber que esto es inaceptable. Contrariamente al pensamiento actual, a los niños les gustan los límites, ya sea que lo sepan o no. Son más felices cuando saben dónde están, aunque ocasionalmente los presionen.

Answer 17

Dígale que no tiene que seguir las reglas … pero no tiene que proporcionarle un marco de cama, una televisión, juguetes, etc. Saque todo lo que tenga en su habitación, incluida la puerta, y solo deje un colchón, una almohada, y manta. Dígale que puede recuperar las cosas al ser el joven educado que quiere que sea. No tiene que gustarle su madrastra, pero tiene que ser respetuoso.

Lo mismo se aplica a la comida. No puedes y no lo forzarás a comer comida que no le gusta. Pero no arreglarás lo que él quiere comer en cada comida. Si él no come lo que usted arregla, entonces no come. Tal vez él tenga un turno para elegir lo que hay para cenar una o dos veces por semana.

Además, si cree que su madre que lo dejó tuvo un impacto, consígale a él ya usted mismo en terapia. Es mucho más fácil lidiar con el problema ahora que cuando es un adolescente.

Answer 18

Llévalo a ver a un psicólogo.