Mi madre piensa que mi hermana la odia, y mi hermana cree que mi madre solo la está utilizando por dinero. ¿Qué puedo hacer para mediar porque ambos me preguntaron?

Answer 1

Como mediador, debe ser genuinamente imparcial, lo cual es increíblemente difícil cuando intenta brindárselo a los miembros de su familia, ya que tendrá una relación directa con ambos. Los mediadores normalmente son independientes de una situación y no conocen a las personas a quienes brindan servicios antes del proceso de mediación y no se mantienen en contacto después. Pero eso no significa que no pueda usar las habilidades de tipo de mediación para ayudarlos, lo principal que debe tener en cuenta es que es su conflicto y, por lo tanto, tiene que ser su resolución, creada por ellos. Si intenta hacer sugerencias o dar consejos, se arriesga a que lo vean como ‘tomar partido’, ya que a una persona le puede gustar su sugerencia, pero la otra lo odia, por lo que debe ser claro con ellos en todo momento que no se le ocurrirá nada. una idea de ‘arreglarlo’ para ellos, solo ayúdeles a tener un diálogo respetuoso. Sería útil si puede reunirse con ellos de antemano por separado para hablar sobre lo que quieren de una mediación juntos y aclarar su papel como facilitador independiente y defensor de su conversación para que no se queden con ninguna falsa expectativa o ilusión al respecto. Sea claro acerca de un par de reglas básicas de que los comentarios directamente abusivos no son aceptables, pero pueden, por supuesto, explicar qué hace el otro que les molesta / les molesta / les molesta. En la mediación, utilizamos el término “cuestionar o comentar sobre el comportamiento, no la persona”, por lo que discutir qué es lo que hacen para que sea perturbador es productivo y no se llaman nombres. La otra regla básica es asegurarse de que no griten ni se hablen entre sí. Estar dispuesto a escuchar incluso las cosas difíciles que se dicen sin saltar para negarlo o descartarlo, etc. es importante. Cuando la otra persona ha terminado, pueden responder entre sí, pero gritarse no permite que se complete una conversación o comentario y significa que no se entenderán completamente el punto de vista del otro.

Al comienzo de la reunión de mediación conjunta, es importante que ambos tengan un período de lo que se puede llamar “tiempo ininterrumpido” para decir qué les preocupa y qué les gustaría como resultado de la reunión. Lo ideal es que luego les resuma lo que dicen para que puedan estar seguros de lo que querían decir y para ayudarlos a sentirse seguros de que se les está escuchando. Obviamente, haces esto por ambos antes de pasar juntos a la discusión principal. En esa parte, debe “sentarse” y dejar que hablen ya que, en última instancia, ese es el propósito principal de la reunión. Solo debe ingresar si rompen las reglas básicas (términos abusivos o no permitirse que terminen) o ayudarlos a pensar en lo que han discutido haciendo un resumen ocasional de lo que han dicho y quizás hacer algunas preguntas. a veces sobre cosas que parecen estar atascadas. Sin embargo, asegúrese de usar preguntas abiertas, no sugerencias, por lo que incluso decir algo como ‘¿Sería una buena idea … .xyz’ sigue siendo una sugerencia, así que asegúrese de usar preguntas abiertas no cerradas, pregunta importante … este enlace puede ayudar con eso : Cuestionando habilidades para apoyar la resolución efectiva de conflictos. Como resultado, decidirán qué es lo mejor para ellos, pero recuerde que incluso si se sientan en una sala hablando durante 2 a 3 horas, pero no salen con una “conclusión” agradable y agradable, se habrán escuchado y comprendido. mucho más sobre el punto de vista de cada uno, así que siempre que la discusión sea respetuosa (y debe terminarla si no es así y ser claro con ellos, eso es lo que hará cuando los conozca individualmente para que no tengan dudas sobre ellos). que) habrá sido una reunión útil.

Espero que haya sido interesante y útil. Trabajo en la mediación y esa es una versión breve de lo que implica y algunas de las ideas detrás de esto.

Answer 2

Me han puesto en medio de situaciones familiares. Quedar atrapado en medio de una pelea familiar nunca se entenderá. Serás la responsable de lo que suceda entre tu hermana y tu madre, lo que te convierte en el malo. Recuerdo haber hecho esto por mi ex esposa. Se reventó por completo en mi cara. La dinámica familiar es algo complicado.

Por sus comentarios, puedo ver un poco de la dinámica en su familia. Estoy de acuerdo contigo en que si tu madre te pidió que interrogaras a tu hermana sobre su odio a su madre, ella está siendo completamente irrazonable y totalmente manipuladora. Interiorice este hecho y comprenda que, diga lo que diga, se torcerá para que usted sea el malo, en caso de que cambien las circunstancias.

Tu hermana puede ser muy sensible a tu madre, que la ha tratado así durante toda su vida. Y la “broma” de tu madre es una media verdad que ella juega. Tu hermana, y probablemente tú, has vivido con una madre que te ha dicho que solo bromeaba con tanta frecuencia que ya no puedes decir si está bromeando o no. Y sus “chistes” siempre se cuentan con una cara seria. Esto se debe a que no son chistes. Solo se dice que son bromas una vez que se da cuenta de que puede verse mal. Hacer frente a este tipo de situación hace que una persona sea sensible a lo que escucha. Y comienzan a leer entre líneas sobre las acciones que se toman. Tu hermana puede tener razón. Ella puede estar equivocada Pero ella probablemente es muy sensible a la manipulación de tu madre.

Teniendo en cuenta esta sensibilidad y la manipulación de tu madre, abogo por permanecer completamente alejado de esto. Dígale a su madre con la cara más seria posible que es una adulta, y que ya debería poder transmitir sus propios mensajes a su hermana. Es posible que aprecie su dificultad para hablar con su hermana, pero que en última instancia, si ella quiere tener una buena relación con ella, necesita manejarlo ella misma.

Comunícale a tu hermana que entiendes cómo se siente y que estás ahí para escuchar, pero que no puedes arreglar la situación rota con tu madre. Dígale que cualquiera que sea la verdad entre ella y su madre, usted la apoya y la ama. Estás más que dispuesto a escuchar sus frustraciones. Pero sea firme y dígale si ella lo ama y lo respeta que necesita mantenerlo alejado de la mitad de la disputa.

Es posible que se mantengan algunos rencores al principio y probablemente algo de frustración porque probablemente te hayan usado como intermediario en el pasado. Mantén tu posición aquí. Su relación será mejor cuando realmente se comuniquen entre sí. Y tendrás la tranquilidad. Es un ganar ganar.

Answer 3

Como otros han señalado, la dinámica aquí no es saludable. Si está de acuerdo con lo que su madre y su hermana le han pedido que haga, se le asignará el papel de miembro “mayor” de la familia. Eso te alejará de tu hermana. También hará que su relación con su madre se deteriore a medida que abandona la responsabilidad y usted pierde el respeto.

O bien tu madre lo resuelve ella misma o trae un mediador profesional independiente.

Answer 4

Podría darle algunas sugerencias, pero se está colocando en una posición realmente mala si acepta mediar. Ambos podrían comenzar a culparte por el problema, y ​​luego te encontrarás en un lugar difícil.

Si decides hacer esto, solo hazlo si estás convencido de que ambos quieren curar la brecha entre ellos. ¿Pueden ambos decir “Me equivoqué, lo siento” por desacuerdos o malentendidos? Si crees que cualquiera de los dos simplemente quiere estar en lo cierto, y dejar que las fichas caigan donde puedan, entonces recházalo. Seriamente. Nadie va a ganar eso.

Realmente no puedo enfatizar lo suficiente las maneras en que esto podría explotar para ti.

Sin embargo, si está seguro de que desea hacer esto, tienen que aceptar que no es un árbitro. No tomarás decisiones por ellos. Se les ocurrirá cualquier resultado que quieran. Tu trabajo es moderar la discusión.

Ellos están en una colaboración para encontrar una respuesta. Eso significa que trabajan juntos. Este no es un proceso adverso; Si lo ven como adversarial, nuevamente, se retiran. Usted no quiere ponerse en la posición de encontrar a favor de uno y en contra del otro. Se metieron en esta situación juntos, deben salir juntos.

Entonces, primero determinan un objetivo compartido. Cada uno dice lo que ella cree que sería el mejor resultado, y usted los escribe, y luego tratan de conciliar los dos objetivos. Si uno dice “Ella admite que tengo razón y se disculpa” y realmente lo dice, deténgase allí. Si dicen eso, pero están de acuerdo en que eso es poco probable y probablemente injusto, entonces puede continuar y ellos pueden determinar un resultado que los satisfaga a ambos.

Ese podría ser el final de eso. Sin embargo, es posible que necesiten resolver algunas cosas para alcanzar ese objetivo. Si ese es el caso, lanza una moneda para ver quién sale primero y luego pídeles que digan lo que sucedió. Deténgalos si cualquiera de los dos hace una declaración sobre los motivos o la comprensión del otro. “Ella sabía que estaba bromeando, pero me tomó en serio”. No, retrocede. “Estaba bromeando, pero creo que ella me tomó en serio”. ¿Ves la diferencia? El primero le atribuye motivos a la persona opuesta y asume que el hablante sabía lo que tenía en mente. El segundo es todo “yo”. Estaba bromeando. Creo que ella me tomó en serio.

Después de que la opinión de una persona del desacuerdo se transmite, la otra persona lo repite sin comentarios editoriales. “Estabas bromeando y crees que te tomé en serio”. No aceptes “¡Dices que estabas bromeando, pero no lo creo!” El énfasis en informar el punto de vista del otro no significa que uno esté de acuerdo con eso. Decir “estabas bromeando y crees que te tomé en serio” no significa que uno esté de acuerdo en que el otro estaba bromeando, o que uno la tomó en serio. Simplemente significa que cada uno entiende el punto de vista del otro.

Ahora, ¿dónde están los desacuerdos que impiden llegar al resultado que decidieron al principio? Nuevamente, solo con las declaraciones en “I”, intente llegar a un entendimiento común. (Cada persona solo puede decir lo que piensa o sabe, y no puede comentar lo que la otra persona piensa o sabe. “Creo que mentiste” es muy diferente de “mentiste”.)

Si realmente desean llegar a un entendimiento común, en este momento deberían estar involucrados activamente en el proceso de llegar a una solución. Si uno o ambos invierten en ser correcto, entonces va a fallar. Sepa cuándo decir “Esto no va a funcionar”. Necesitamos parar ésto.”

Buena suerte. Realmente estoy preocupado por esto; Podría empeorar las cosas. Ten cuidado.