Cómo ayudar a sus hijos a adaptarse para tener un hermano con necesidades especiales y no desarrollar resentimiento hacia ellos y el cuidado adicional que puedan necesitar.

Answer 1

He estado leyendo algunas de las respuestas aquí, y simplemente no pude evitarlo sino para responder a las respuestas de esta pregunta:

Alguien dijo “aliste al niño” cuidando al hermano con necesidades especiales. En mi opinión, es contraproducente reclutar a su hijo para que cuide de su otro hijo con necesidades especiales. Este tipo de comportamiento hace que el niño ponga sus propios deseos y necesidades para cuidar al otro niño. Cuando esto sucede, el niño se convierte en un adulto en miniatura y esto es muy perjudicial para su desarrollo en un adulto funcional.

Si bien puede ser muy saludable que un niño se dé cuenta y entienda que su hermano tiene necesidades especiales (puede explicárselo) y * ocasionalmente * ayuda, este niño nunca debe ser el único niñero / cuidador de su hermano. Sería agradable y completamente necesario incluir a sus dos hijos en la vida familiar (¡no los separe, tómese un tiempo para AMBOS! Tenga un trato justo, etc.), y celebraciones como cualquier otra familia, sin embargo … este niño no debe comportarse como un padre sustituto de su hermano. El niño sin necesidades especiales debe aprender del comportamiento de los padres que ella también es un niño y merece ser amado y tratado como tal, y no se espera que sea un tercer padre. He visto que esto sucede y los niños aprenden bastante rápido que no importan en comparación con sus necesidades especiales. Aprenden que para sobrevivir, o ganar aceptación (amor) en su familia, deben ser cuidadores de otra persona e ignorarse a sí mismos. Esto da lugar a la formación de una personalidad codependiente. Por lo tanto, es muy importante saber la diferencia entre ayudar de vez en cuando, o de vez en cuando como hacen los niños con las tareas y cosas así, y tener un límite claro entre lo que se supone que los padres deben hacer frente a los niños.

Para mantener a los niños en su papel de niños y a los cuidadores y adultos como responsables (porque lo son), es necesario que haya un grupo de apoyo para los cuidadores (los adultos). Esto viene en forma de terapeutas, médicos, enfermeras, cuidadores pagados por el gobierno o algún tipo de seguro que cubra la supervisión más involucrada de un niño con necesidades especiales. Por ejemplo, se sabe que las compañías de seguros no cubren el cuidado de los niños con autismo. Las personas deben tener terapeutas conductuales, una niñera, una enfermera o un adulto para cuidar al niño si éste necesita supervisión 24/7 debido a una discapacidad. Esto debe estar escrito en la ley, que las personas con necesidades especiales deben tener el derecho de seguro que cubre la atención permanente si están gravemente afectadas por una discapacidad u otra necesidad especial … cualquier cosa que requiera apoyo continuo durante toda su vida.

Nadie debe esperar que un hermano menor cuide a su hermano o hermana con necesidades especiales. Esto en sí mismo creará resentimiento y es muy dañino. Piense en ese trabajo involucrado en el cuidado de un niño con necesidades especiales. Sería difícil para los padres, ¿verdad? Piense en lo difícil que sería para un hermano que aún está tratando de crecer y descubrir su propia identidad, sus propias necesidades y deseos. Piense en un niño que también necesita amor y afecto. ¿Realmente crees que un niño es capaz de actuar como una enfermera adulta, un padre o un terapeuta? ¿Crees que el niño podría incluso ser uno, incluso si lo intentara? No. ¿Que el niño ignore sus propios intereses, sueños y pasatiempos para cuidar de otra persona, GRATIS? Este trabajo va a los padres (que tenían al niño en primer lugar), a los médicos, enfermeras, terapeutas y profesionales que consienten a través de su elección de carrera en la participación del niño con necesidades especiales.

Answer 2

Primero, quiero decirte que es difícil. Quería decir que es más difícil cuando los niños son pequeños, pero en realidad, los dos niños más cercanos a mi hijo autista se adaptan mejor a toda la situación. Quiero decir que es más difícil cuando los niños son mayores, pero por otro lado, ser capaz de hablar con mi hijo mayor y explicarle las cosas hace que la comprensión sea mucho mejor que parece que ayuda con el ajuste.

En segundo lugar, quiero decirles que no soy un experto. y que mis hijos son pequeños (en el momento de este post, son 8.5, 6.5, 5.5 y 3.5 respectivamente). Mi hijo mayor tenía tres años cuando nació su hermano menor, y sabíamos desde antes del nacimiento que este bebé necesitaría un cuidado especial. Al principio, era simplemente debido a un pie zambo que necesitaba terapia correctiva y cirugía. Más tarde, también se hizo evidente que tenía otras necesidades especiales que serían diagnosticadas como autismo y un retraso significativo en el habla. Así que realmente, esta ha sido la vida tal como la conocen mis hijos, siempre y cuando hayan sido conscientes cognitivamente y estén haciendo recuerdos.

En tercer lugar, he cometido errores en el camino, seguro. Antes de que supiera exactamente lo que estaba sucediendo, lidiamos con los derrumbes de una manera que nunca lo haría ahora (tratando de aplacarlo con juguetes o incluso paletas, etc.), cosas que terminaron reforzando ese comportamiento y dificultando nuestro trabajo. afuera. En los primeros días, le rogaba a mis dos hijos mayores que simplemente dejaran que su hermano menor tuviera el juguete por el que estaba preocupado, solo para recuperar la paz. Eran errores. Los padres más abrumados e inciertos pueden entender por qué los cometí, pero aún así, errores.

Todo lo que puedo decirles es lo que parece funcionar para mis hijos y para mí hasta ahora:

• Explíqueles a los niveles apropiados para su edad. Todos mis hijos saben que su hermano es autista y tiene varias terapias y un programa escolar específico para el autismo. Saben que a veces necesita ayuda adicional o se siente abrumado por más cosas y cosas diferentes que ellos. Mis dos mayores son bastante rápidos y maduros, y hablamos sobre lo que esto significa exactamente, que a veces su hermano no puede controlar cómo se siente o actúa. Que estamos trabajando para ayudarlo a aprender cómo manejar el mundo, pero que muchas cosas lo abruman. Las cosas que solo pueden asustarlas o molestarlas un poco son intensamente aterradoras o molestas para él. Pero también, hablamos sobre cómo las cosas que los hacen sonreír o sentirse un poco bien realmente lo hacen feliz. Cómo cuando disfruta de algo, es lo mejor del mundo para él. Cómo nos ama sin dudar ni fallar y es entusiasta y cariñoso.
• Construye su empatía. Sigue contándoles lo que él está sintiendo. Alguien que le grita lo abruma hasta el punto de temblar y llorar. Les recuerdo cómo se siente cuando les gritan, y luego les digo que intenten imaginarlo aún más fuerte y aterrador, porque eso es lo que él siente. Cuando está molesto por ser excluido, lo cual, aunque mis hijos son generalmente muy buenos al incluirlo, a veces sucede, les recuerdo cómo se sienten cuando los dejan afuera, en la escuela o en una cita para jugar. Luego hablamos sobre cuánto los ama y quiere ser como ellos e incluidos, y cuánto duele sus sentimientos si no lo es. En cualquier momento que puedas vincularlo con ellos y sus sentimientos, ayuda.
• Asegúrate de que tengan tiempo a solas. Ya sea directamente conmigo o solo un tiempo a solas, me aseguro de que no siempre estén juntos. Ni siquiera los niños del NT pueden SIEMPRE estar juntos sin comenzar a pelearse o resentirse entre sí. Pero asegurarme de que mis dos hijos grandes tengan algo de tiempo para jugar solo es bueno para ellos también, y luego puedo concentrarme en los dos más pequeños. Y me aseguro de que también tengan tiempo conmigo donde no me distraigan las necesidades de los demás. Es más fácil para ellos tragar los momentos en que él puede necesitar casi todo mi enfoque o atención cuando saben que ellos también tendrán el tiempo que es suyo.
• Permítales tener cosas que son solo de ellos. Compartir y querer cosas y luego fundirse cuando no las consigue ha sido un problema para mi hijo. Es, de hecho, el único elemento en su IEP del año pasado en el que no cumplió completamente sus metas, por lo que ahora también se trata de la meta de este año. Durante mucho tiempo, como mencioné, tuvimos nuestros dos mayores compartidos (también conocidos como donadores) de sus juguetes o libros para mi hijo menor cuando se estaba derritiendo por ellos. Simplemente fue más fácil. No sabía cómo trabajar con él, sus rabietas por las cosas eran diferentes a las que había tratado cuando mis dos mayores estaban en esta etapa. Sus rabietas eran intensas. Él gritaba y lloraba y se agitaba. Se dedicaba a golpearse la cabeza en las paredes, el suelo, en cualquier cosa. Estaba tan molesto; Era como si personalmente lo hubiéramos lastimado terriblemente. No hace falta decir que, durante este período, mis hijos estaban muy resentidos de tener que ceder siempre o entregarle sus cosas a él. Establecer límites y pedirles que solo compartan o tomen turnos a veces y definitivamente tener algunas cosas de ellos que él simplemente no podía tener, que eran SOLAMENTE suyas respectivamente, fue realmente bueno. Fue bueno para ellos, pero también fue muy bueno para él, ya que trabajamos más en sus interacciones sociales y en su desarrollo.
• Reconocer sus sentimientos y esfuerzos. Suena simple y estúpido, pero creo que es una de las cosas más importantes que he hecho en los últimos años. Hablando por separado con mis dos mayores, reconociendo abiertamente cosas como el hecho de que sí, a veces la vida con autismo es mucho más difícil que para las familias sin, y sí, a veces no podemos ir a lugares que nos gustaría en este momento porque no puedo “. Manejar a cuatro niños solos junto con los riesgos de derrumbes o desencadenantes para ellos, es bueno para ellos. Les permite expresar su frustración. Sé que aman a su hermano. Amo a mi hijo ferozmente, nunca lo cambiaría, pero también me siento frustrado y triste, y como la vida a veces también es injusta. Y luego les recuerdo los valores que tengo para nuestra pequeña familia y sé que ellos también lo hacen – que es NUESTRO. Que lo amamos a él (y a ellos y a su hermana) más que a nadie en este mundo. Que siempre lo cuidaremos, lo ayudaremos y estaremos aquí para amarlo. Y les agradezco. Les agradezco por ser pacientes, por ser buenos modelos a seguir, por no permitir que las personas se burlen de él o lo excluyan. Les agradezco por ayudarme y les digo que sé que no es su trabajo, pero que realmente lo aprecio. Que estoy tan orgulloso de nuestra familia. Estoy orgulloso de mi hijo cuando supera los desafíos que le presentan sus necesidades especiales. Estoy muy orgulloso de su progreso y de su espíritu indomable. Y estoy muy orgulloso de sus hermanos y su hermana pequeña, que siempre están aquí para él y lo quieren. Quienes trabajan juntos para ser extraordinariamente buenos cuando salimos, de modo que si tengo que concentrarme en él, no tengo que preocuparme por ellos también. Quienes trabajan para ayudarlo a protegerse de los factores desencadenantes o para disuadirlo oa través de algo perturbador
• Reconozca (para usted, tal vez para ellos cuando sea apropiado) que pueden estar resentidos con él algunas veces (y en realidad, ¡él también puede estar resentido con ellos!). Que esta es la naturaleza humana, no siempre es bonita y buena. Pero luego les recuerdo, también, las cosas que pueden hacer que él no hace, y que aunque piensen que recibe un tratamiento especial XY o Z, sabemos que realmente preferiría ser como ellos y recibir para hacer lo que ellos hacen, ir a la escuela a la que asisten, etc. Recordándoles que existen limitaciones para él junto con la ayuda del “tratamiento especial”. No arregla las cosas, pero ayuda.

Es dificil. Usted hace lo mejor que puede, y todavía cometerá errores, algunos grandes, otros pequeños. Aunque aprendes, y espero que los niños también lo hagan. Lo que más necesitan es saber que son amados, seguros y que se satisfacen sus necesidades. Todo lo demas son solo detalles.

Answer 3

Mi hija con necesidades especiales tenía 12 años cuando nació mi hijo.

Así que cuando él nació, mi hija estaba bastante establecida con las rutinas y los horarios.

Hasta que tenía alrededor de 3 años, no tenía idea de que su hermana era diferente. Él fue conmigo a sus citas de PT y OT. Para él, era simplemente “el lugar donde jugaba con todas las vías del tren”

Alrededor de las tres es cuando él comenzó a preguntarme por qué su hermana no hablaba, por qué no jugaba con juguetes, por qué hacía ruidos extraños (sus palabras)

Simplemente le dijimos que su hermana era especial y que siempre necesitará un poco de ayuda adicional.

Debido a que a veces requiere atención y cuidado “extra”, lo equilibramos con él llevándolo a realizar actividades especiales solo. La mayoría de estas actividades son cosas que su hermana definitivamente NO disfrutarían de todos modos … así que llevamos a su hermana a las abuelas y pasamos tiempo con él.

Fuimos a Monster Jam, ¡él ama a Gravedigger!

Lo llevamos a LegoLand porque es un fanático de Lego.

Él ama a su hermana, y es muy paciente y servicial con ella. Él le tomará la mano y la ayudará a subir los escalones. Él dice “Vamos, mariquita” cuando ella se está quedando atrás, y él tomará su mano para arrastrarla.

Siempre le decimos que si siente que necesita atención, simplemente nos lo dice. Hacemos nuestro mejor esfuerzo, pero a veces puede sentirse excluido. Y él es bueno en venir a mí de vez en cuando y decir “Mamá, necesito algo de atención”

Answer 4

Mi hija había cumplido 4 años, estábamos embarazadas de gemelos en agosto.

El 5 de mayo se rompió el agua, pero los mantuvimos dentro. Mamá en el hospital y yo con mi hija. El 19 de mayo, 11 semanas antes, mis dos hijos vinieron al mundo.

Mi esposa pasó mucho tiempo en el hospital tratando de estar con ellos. Después de 7 semanas en la UCIN, mi hija pasaba una semana con la abuela y, a los 4 años, hablaban de que sus hermanos estaban en la UCIN.

“¿No son especiales?”, Preguntó la abuela.

“Sí”, dijo mi hija. “Son especiales”. Luego hizo una pausa y continuó sin malicia. “No soy especial, mamá y papá no pasan mucho tiempo conmigo”.

Rompió nuestros corazones para escuchar.

Así que analizamos mejor nuestro tiempo para que cada uno de nosotros pudiera pasar un tiempo a solas solo con nuestra hija.

No necesita hacer mucho para hacer felices a los niños, ayúdelos a ser parte del cuidado de la persona con necesidades especiales cuando están juntos, y asegúrese de pasar un tiempo solo con ellos, que también es tiempo de calidad.

Answer 5

No tengo consejos específicos, pero quiero decir que esta es una excelente pregunta y que pensar en ello ahora no solo beneficiará a sus propios hijos, sino también a los niños con los que interactúan fuera de su hogar. Cuando estaba en los grados 5–8, el peor acosador de mi escuela era una niña cuya hermana tenía discapacidades múltiples y graves y necesitaba atención las 24 horas del día, los 7 días de la semana, y no creo que fuera una coincidencia. Mirando hacia atrás cuando soy adulto, puedo sentir cierta empatía por el resentimiento y la frustración que probablemente experimentó en su hogar (esto fue en los años 80, cuando había incluso menos apoyo para las familias con niños con necesidades especiales que en la actualidad), pero como niño, no podía entender por qué era tan horrible conmigo y con todos los demás. Tomarse el tiempo para asegurarse de que sus otros hijos reciban la atención que necesitan los hará mejores y más felices a lo largo de sus vidas, tan bien hecho.

Answer 6

Tengo seis hijos Mi quinto hijo ahora tiene quince años y está severamente discapacitado en el desarrollo. Mis hijos lo aman y sienten un fuerte sentido de responsabilidad hacia él. Siento que esto se debe a una de mis primeras decisiones. Cuando era muy joven decidí que no era su problema. Él es mío y hijo de mi marido. Tenemos que cuidar de él. Él no es su responsabilidad. Fue y sigue siendo mucho trabajo. Pero sus hermanos no son los que están agobiados. Hablé con mis otros hijos sobre todas las cosas que hice por él. Quería que entendieran que él está recibiendo la mejor atención posible. Esto les ayudó a sentirse bien con su hermano. Y a lo mejor de nuestra capacidad, mi esposo y yo nos amamos y nos dedicamos a nuestros niños sanos también. Ellos no lo resienten ni experimentan sentimientos de culpa por él.

También te recomiendo que recibas toda la ayuda que puedas para tener tiempo para tus otros hijos.

Answer 7

No soy un experto en este tema, solo comparto mis pensamientos aquí

• Aprecie cada uno de sus actos de bondad hacia sus hermanos con necesidades especiales.
• Luche y aplauda cada vez que da un paso adelante para ayudar a sus hermanos: grandes o pequeños, no importa;
• Explíquelo a la edad apropiada. ¿Cuáles son las diferencias fisiológicas, cómo se causa, si es posible más científicamente (PS: solo si están preparadas para ello), por ejemplo: el síndrome de Down se debe a una trisomía 21?
• Infórmeles todo sobre las terapias / cirugías / cuidados adicionales que necesitará el otro niño; Dígales que necesita un juego de manos extra para cuidarlos mientras está fuera o para vestirlos o para alimentarlos. Confíe en mí. Esto los hará sentir responsables y estará más que feliz de hacerlo.
• Dígale a su familia, a sus vecinos, a sus amigos qué talento tiene para tener un niño tan comprensivo y servicial como ellos, incluso si no lo son. Esto funciona como un encanto.
• Lo más importante es hacer que participen, no por ningún otro bien (como un privilegio monetario o de otro tipo de los padres), sino porque realmente empatizan con sus hermanos.

Espero que esto ayude 🙂

Answer 8

Diría que para ayudarles a comprender que todas las personas tienen dones y desafíos ………… ..y que una de las mayores bendiciones de Dios es el amor incondicional de un niño con necesidades especiales y que, si tiene la suerte de tener uno en su familia, El esfuerzo adicional realizado por toda la familia en el niño se verá recompensado con el desarrollo de cosas como la compasión, la empatía y una comprensión más profunda del amor. Es todo una cuestión de perspectiva y actitudes dadas a los niños por los padres. Los niños responderán como lo hacen los padres.

Answer 9

Cuando hice una búsqueda en línea en los EE. UU., Encontré una gran cantidad de sitios y grupos de apoyo que abordaban este problema. Voy a publicar algunos enlaces y también puedes buscar por ti mismo.

5 maneras de apoyar a los hermanos en familias con necesidades especiales

El proyecto de apoyo a los hermanos

Apoyo para hermanos de niños con necesidades especiales

Cuidando a los hermanos de niños con necesidades especiales

Centro de información y recursos para padres

¡Lo mejor para ti y tu familia!

Answer 10

Tengo un niño de 19 años con necesidades especiales y un niño típico de 14 años.

Mi consejo es que no cargue a los hermanos típicos con demasiada responsabilidad de tipo parental, aunque podría aligerar la carga. Él no es el padre. El hermano típico será bastante útil y protector por sí mismo. Forzar el problema puede crear resentimiento.

Answer 11

A mi modo de ver, la razón principal por la que las personas no se sienten mal cuando deberían debería es porque no comprenden lo que está en juego.

Engañas a una chica. Para ti es buen sexo y una divertida aventura. Para ella, son meses / años perdidos por cuestiones de confianza y problemas de compañía.

Te alejas del perdedor en clase porque no te importa lo suficiente y es divertido elegir a los perdedores, hasta que los encuentras llorando y descubres lo que les está haciendo.

Es lo mismo para su hijo. Cuéntele historias acerca de los momentos de diversión, la clase de diversión que el hermano nunca podría tener y eso le afectará. La atención comenzará a partir de ahí.

Answer 12

Bueno, los inscribes para ser un activo.

parte del cuidado. Nunca hasta el final son envidiosos, pero sí lo suficiente como para ayudarlos a comprender la situación y aprender que esto es lo que hacemos por las personas que amamos.

Es difícil de hacer pero debes hacer

tiempo para cada niño.