¿Por qué los padres abusivos a menudo tratan de reescribir la historia una vez que sus hijos se han convertido en adultos?

Answer 1

Aquí están mis dos centavos: los tiempos han cambiado. El usuario de Quora dijo en una respuesta a una pregunta sobre la violencia de los padres que si proviene de una cultura y un lugar donde todos son golpeados, no lo ven como algo inusual o abusivo. Solo lo percibes como incorrecto una vez que estás expuesto a algo diferente. Algo así como los padres que no abusan de sus hijos.

Para la generación de mis padres y mientras crecía, el castigo físico hasta el punto de daño físico casi permanente era la norma para “enderezar” a un niño ingobernable. Pero ahora, los tiempos han cambiado. Ya no es aceptable. Así que los padres abusivos intentan reescribir su historial de abuso para encajar en la nueva narrativa.

También hay un proceso psicológico en el trabajo. El maltratado percibe el tratamiento como un trauma, el abusador como crianza necesaria. Entonces, cuando los recuerdos regresan, el niño maltratado recuerda el trauma, el padre abusivo los recuerda como padres.

Answer 2

Nadie quiere ver la realidad de sus errores. Los errores que destruyeron la inocencia de un ser humano. Un ser que era inocente con la pureza. Un ser que merecía ser amado, no abusado. Y así, para ignorar la responsabilidad y verse a sí mismos por las personas destruidas y dañadas mentalmente, borran las palabras y reescriben la historia. Su versión no incluirá instancias de abuso o daño. Será reemplazado por mariposas y girasoles. De esa manera, cuando la víctima adulta dice “¡usted me hizo xy y z!”, El abusador puede decir fácilmente que “nunca sucedió o no fue tan malo”. De esa manera no tendrán que presenciar la realidad de lo que hicieron. Es demasiado aterrador y requiere demasiado esfuerzo. Algunos ni siquiera son capaces de tratar de ver lo que hicieron mal. Padres como este no valen la pena enojarse. Déjalos vivir en su falsa fantasía. Dejemos que se pregunten por qué a sus hijos adultos no les gustan ni los aman. Ya sabes por qué, y eso es lo que importa.

Answer 3

Estudios recientes han demostrado que nuestros recuerdos son muy poco fiables. Una estadística que vi dijo que el 80% de lo que creemos recordar es inexacto.

He visto esto al comparar recuerdos con mi propia hermana. Ambos somos muy cercanos en edad y crecimos juntos muy estrechamente, sin embargo, sus recuerdos de los eventos que ambos experimentamos son muy diferentes.

Una reunión navideña de familiares es un buen ejemplo. Ella dijo: “¿Recuerdas esa horrible Navidad en la casa del tío? Todos estaban de mal humor, la comida era horrible, y fue un desastre. Tiré el estúpido regalo que recibí tan pronto como llegué a casa “.

Lo recuerdo, pero en mi memoria, fue un momento maravilloso. Todos nos reímos juntos y cantamos villancicos alrededor de la chimenea. Hubo una gran variedad de comidas de pote de la suerte. Conocimos a algunos primos nuevos que habían nacido desde la última reunión familiar. Ooohed y aahhhed sobre cada regalo. Me encantaron los guantes forrados de piel que me dieron.

Hay muchos otros ejemplos con respecto a nuestra vida familiar.

Answer 4

Mi madre tiene una memoria muy selectiva. De alguna manera, no solo puede olvidar por completo los abusos que ha cometido, sino que también puede hacer que la historia se convierta en la víctima. Y ella al 100% también lo cree.

Answer 5

No quieren asumir la responsabilidad por sus acciones, prefieren ver su comportamiento abusivo como mucho menos de lo que era o de alguna manera justificado, podrían realmente recordarlo de manera totalmente diferente de una manera que se beneficie a sí misma, y ​​es una manera de continuar abuso y control al insistir en que sus hijos adultos no conocen sus propias mentes y están recordando todo lo que está mal. Esa es una poderosa motivación para reescribir la historia.

Answer 6

La culpa extrema que sienten los padres abusivos, es abrumadora, y tratar de reescribir la historia, es una forma de pedir perdón, porque una vez que el abusador acepta sus acciones destructivas, eventualmente siente remordimiento y para tener una relación saludable con sus mayores. Hijos adultos, el abusador debe enfrentar su pasado, y pedir perdón, y los abusados, también deben perdonar al abusador, para curarse.

Answer 7

Es una táctica para desorientarte y hacerte tolerante de su abuso nuevamente. Se llama gaslighting. El momento de convertirse en un adulto no importa. Si tratara de hablar con ellos acerca de los años pasados, ellos harían lo mismo. Es solo que los niños rara vez hablan de su infancia cuando aún son niños.

Gaslighting – Wikipedia

Answer 8

Es la única forma en que saben cómo hacerlo. A menudo, si un niño tiene padres abusivos, son dos resultados. Crecen tratando de ser lo más diferentes posible de sus padres y, por lo tanto, a menudo se convierten en padres más afectuosos. Sin embargo, algunos crecen y esa es la única familia que conocen y, lamentablemente, se vuelven como sus propios padres sin siquiera querer hacerlo.