¿En qué medida deben utilizarse las reglas de ‘Mi casa, mis reglas’ cuando crianza?

Answer 1

¿Hasta qué punto se deben utilizar “Mi casa, mis reglas” al ser padres?

Probablemente no debería tener una cantidad ilimitada de poder, pero también es un punto justo para hacer, y probablemente debería tener algún precedente. ¿Pero dónde deja de ser razonable?

---

Respuesta simple: se debe utilizar muy escasamente. Este debe ser el último recurso cuando todos los otros esfuerzos para razonar y resolver una situación han sido explotados para lograr que un niño cumpla.

No tan simple respuesta:

Para los niños menores de edad:

“Mi casa, mis reglas” cuando se usa como una solución frecuente y rápida, fomenta la idea de que aquellos con autoridad explotarán … y que esta bien hacer !!

Transmite la idea de que mientras uno tenga algún poder, no se requieren explicaciones de ellos para sus acciones.

Básicamente, dice que dentro de una familia, el que paga las facturas dicta los términos … o peor, ¡ ese dinero habla!

Da la imagen de la propiedad del padre sobre el hijo como una extensión de la propiedad parental del hogar y la propiedad.

Quita el sentido de pertenencia que un niño debe tener a su hogar … y en su lugar trata de la “casa”, privando al niño de un lugar seguro.

Es una estrategia peligrosamente poco saludable reinar en un niño debido a todas las connotaciones negativas asociadas con él que un niño puede absorber. A medida que pasa el tiempo y el niño se vuelve poderoso, rico y con autoridad, es posible que no sepan cómo lidiar con él por falta de un buen modelo paterno.

Además, para los niños menores de la mayoría de edad, el argumento “Mi casa, mis reglas” es simplemente insostenible porque los padres toman la decisión de tener hijos y, por lo tanto, están obligados a proporcionar todas las necesidades básicas (nota: no todos los deseos / caprichos).

Además, mi casa, mis reglas, implica que la persona en el extremo receptor del argumento puede ejecutar su lugar de acuerdo con sus reglas, lo cual es completamente inválido en el caso de un niño.

Y así, en mi opinión, es simplemente inadecuado usarlo en un niño porque es explotador: explota la incapacidad del niño para mantenerse y buscar otras opciones además de quedarse en la casa de los padres, sin que sea culpa suya . aprovecha el hecho de que un niño pequeño no puede razonar / discutir o plantear este punto debido a la inmadurez emocional, una vez más , no es algo sobre lo que tengan control.

Para niños adultos:

Si consideramos el uso de este argumento en el caso de un niño adulto que puede trabajar y sostenerse de forma independiente, definitivamente se debe usar solo como último recurso.

Con un adulto, uno tiene una gran variedad de opciones con respecto a la comunicación a su disposición. Se puede argumentar lógicamente, convencer de manera persuasiva, razonar a través de los problemas. Solo si la autonomía y la autoridad del padre se ve socavada en su hogar, se puede hacer este argumento, si todo lo demás falla.

Sin embargo, hay un caso que podría ser ligeramente diferente: si un hijo adulto se desplaza de sus padres y no contribuye de manera razonable y justa con el ingreso o las responsabilidades del hogar. Ningún padre debe sentirse obligado a ayudar sin cesar a un hijo adulto, por lo demás, sano e independiente. Para un niño, en este caso … si el razonamiento o la racionalización no funcionan, no hay otra opción real que imponer “mi casa, mis reglas”, en cuyo caso, aunque sea indeseable, es justo.

Answer 2

SIEMPRE debe ser utilizado. PERO, deberían estar realmente bien establecidos para que ni siquiera los padres tengan ganas de romperlos.

Ej .: Una vez castigé a mi hija con una semana sin televisión. Ese fue un castigo muy duro … para mí. Incluso cuando finalmente aceptó el castigo (después de 2 días de “por favor, por favor, por favor”) luego cambió a “Quiero construir un álbum de recortes. ¿Me pueden llevar a la tienda para obtener materiales?”, Etc., etc.

Si establece las reglas no puede romperlas o pierde credibilidad. Entonces, esas reglas tienen que ser lo suficientemente flexibles para no romperlas. Los padres no deberían hacerlos como van, a veces te llevará desprevenido, como si mi hijo de 3 años pintara sus zapatos con un bolígrafo. No hay manera de que pueda pensar en una regla de antemano. Pero puedes tener una regla de “si la rompes, la limpias”. (ejemplo tonto lo sé, pero es un ejemplo)

También puede romper las reglas de vez en cuando, pero debe quedar claro que es una excepción y que nunca volverá a suceder. Por ejemplo: irse a dormir temprano en las noches escolares, pero hay un sueño porque su mejor amiga se va de la ciudad un miércoles. Por ese tipo de excepciones, tal vez incluso puedan faltar a la escuela al día siguiente.

Una vez dicho esto. Si alguna vez tiene que decir “mi casa, mis reglas” … tal vez esas reglas no sean lo suficientemente flexibles; o tal vez tienes un niño mimado y eso puede deberse a que las reglas son demasiado flexibles.

Answer 3

Gracias por la A2A. ¿En qué medida deberían utilizarse las reglas de ‘Mi casa, mis reglas’ cuando crían niños?

Respuesta corta: “Mi casa, mis reglas” es legítima, pero debe invocarse con la mayor moderación posible. La paternidad es una dictadura benigna. Sorprendente lo sé. Tengan paciencia conmigo.

Mi actitud es “esto no es una democracia, pero estoy realmente interesado en su opinión”.

Lo ideal sería que las reglas de la casa se discutieran dentro de la familia para que todos tengan aportes y haya consenso. El marco de reglas debe dar libertad dentro de amplios límites. Sin embargo, en última instancia, es apropiado que los padres tengan “líneas en la arena” sobre lo que sucede en el hogar familiar. Las reglas de la casa tienen el propósito de crear armonía y hacer que la vida familiar funcione sin problemas.

Las reglas de la casa deben basarse en valores tales como el respeto mutuo y ” haz lo que te gustaría ” para que funcionen en beneficio de todos los que viven allí. Los niños necesitan ser padres activos. Necesitan saber dónde están parados. Si las reglas son razonables, se explican adecuadamente y se ha consultado a los niños, se pueden evitar muchos conflictos.

En última instancia, estoy de acuerdo con mi casa con mis reglas, pero las reglas no deberían estar ahí solo por el bien de ellas. Los dictadores son derrocados por un levantamiento de la gente si el régimen es injusto o irrazonable.

Aprende una lección del Capitán Bligh. Sí, sí, yo, corazón.

Answer 4

Es necesario que haya “reglas” en su casa, comenzando cuando nace su primer hijo. Período.

Entonces esa expresión solo se usa como último recurso, cuando su hijo discute:

“Bueno, los padres de X e Y lo permiten y los de B y D lo permiten …”

Con suerte, esa expresión terminará la discusión después de que usted y su cónyuge hayan hecho varias declaraciones excelentes sobre por qué su método para su familia es el mejor.

También considere la solicitud y luego verifique con los padres de X / Y y / o B / D y averigüe si lo que se dijo fue cierto, una exageración o una mentira …

Si es una Mentira, trata con eso con dureza como parte de tus reglas …

Answer 5

En ninguna medida en absoluto.

La autoridad paterna no es territorial. Ni la responsabilidad parental, ni el amor parental. Cualquier niño lo sabe. Una pila de ladrillos no es una jurisdicción.

Por eso, como argumento, no funciona tan bien con los niños, y como padre divorciado debe evitarlo por completo, ya que la percepción de su hijo “mi casa” no significa mucho, ya que vive. en dos o tres casas (incluyendo gran y gramps).

Digo “¡Mi responsabilidad, mi autoridad!”

Al menos es honesto. “Mis reglas” no funcionan si mi hijo no las comparte. Y ella / él no puede compartirlos si los invento a voluntad, dependiendo de la situación, y si me parece que me comporto como si no se aplicaran a mí también.

Las reglas son siempre “nuestras”, nunca “mías” o “tuyas”. No se trata de “reglas” sino de autoridad, y la autoridad deriva su validez de la responsabilidad.

Como Janie Keddie dice con razón: la paternidad es una dictadura benigna . No hay necesidad de pretender que se basa en el Estado de Derecho. La autoridad de los padres es personal y es interpersonal, pero de ninguna manera es impersonal.

“Tu asno será quien sea, a menos que tu permanezcas en el mío te sirva bien” (Silliam Fakespeare)

Answer 6

Personalmente, creo que “mi casa, mis reglas” es una manera terrible de ser padre. Las reglas, cuando se hacen, deben tener perfecto sentido razonable para todos en el hogar. El propósito, la utilidad y la racionalidad de cada regla individual deben ser totalmente obvias para todos. Si alguna regla se queda corta en este nivel, debería eliminarse porque es arbitraria.

Las reglas arbitrarias son uno de los ingredientes principales para criar niños narcisistas. Es lo último que cualquier padre querría hacer a sus hijos. Creo que si está tratando de hacer cumplir una regla arbitraria y su hijo proporciona un argumento razonable de por qué la regla no debe aplicarse, debe permitir que su hijo rompa la regla.

Recuerde, el propósito de criar a un niño no es obtener obediencia, sino capacitar a su hijo para tomar buenas decisiones. Las reglas arbitrarias no le enseñan a un niño nada más que imponer su propia voluntad a otras personas cuando salen de la casa. Si quiere que su hijo se comporte bien, entonces tiene que darles razones lógicas y transparentes por las que el buen comportamiento mejora su vida.

Answer 7

La forma en que funcionó en mi casa (una vez que los niños fueron lo suficientemente verbales para negociar) fue: “Convénceme que tienes razón y lo haremos a tu manera”.

Esto SOLO funciona si A) tiene una opinión real sobre el tema que puede defender, y B) está dispuesto a escuchar otro argumento. Si no lo eres, es falso y el niño lo resolverá.

En última instancia, fui responsable de lo que sucedía bajo mi techo y me lo tomé muy en serio, pero una de mis responsabilidades era criar adultos autoactualizados que pudieran pensar y tomar decisiones por sí mismos. Mientras esperaba un cierto nivel de obediencia cuando eran bastante pequeños, necesitaba aflojar las riendas con el tiempo para lograrlo. Un enfoque autoritario significa que crías personas que obedecen automáticamente a las personas que dan órdenes (mala idea) o que son rebeldes completos que reaccionan contra cualquier cosa (también mala).

Answer 8

Mientras que tu sentimiento es correcto , tu actitud es terrible. Si sus reglas son realmente válidas, tienen sentido y tienen una razón detrás de ellas, debería poder explicarle todo esto a sus hijos.

Explicar el razonamiento detrás de las reglas no solo le permite al niño tener una idea más amplia, y por qué algo es una mala idea, también aumenta la probabilidad de seguir dichas reglas.

“Mi casa, mis reglas” huele a: Realmente no tengo una razón para quitarte algo que te gusta, pero como no me afecta personalmente, y no tengo ganas de pensar en eso, seguiré adelante. y prohibirlo.

Es tu casa, así que haces las reglas , pero si no puedes explicar por qué es una regla, ¿debería ser una regla?

Answer 9

Crecí en una casa con mi mamá y mi papá. Mis hermanos eran mucho mayores y todos se habían ido cuando nos establecimos en nuestra última casa familiar cuando tenía 5 años. La casa de mi padre era su castillo donde mi madre era reina. Nunca me sentí como una princesa y me trataron como tal. No echado a perder simplemente amado profundamente.

Nunca me dijeron que era algo menor que porque mi padre pagaba las cuentas. Ese era mi hogar y para mantenerme allí, mi madre lo convirtió en un lugar donde todos mis amigos querían estar también. Construyó una piscina y una sala de juegos cuando yo era una adolescente, así que en lugar de ir a la casa de todos los demás por diversión, todos mis amigos vinieron a mi casa. Ahora veo que ella era toda para mí teniendo una vida social, ¡pero le gustaba vigilarme también!

La universidad me sacó por un año, pero regresé a casa para terminar mi educación y regresé a mi hogar de la infancia. El área de juego y mi dormitorio se convirtieron en un pequeño apartamento para mí.

Me alegro de haber tenido ese tiempo con mis padres. Mi padre murió al año siguiente y mi madre me siguió tres años después. Apenas una semana antes de que ella muriera, mi madre y yo nos mudamos a una casa más pequeña, no muy lejos. Era más fácil de manejar y no lo sabía en ese momento, pero mamá sabía que necesitaría un lugar para llamar a casa porque no iba a estar allí para ayudarme. Me casé y tuve hijos en esa casa. Ahora estoy jubilado con adultos jóvenes que todavía pienso como niños. Vivo solo a unas cuadras de la primera casa y mis hijas viven en el vecindario.

¿Cuántas veces puedes hacer que tus hijos se sientan inferiores en su hogar antes de creer que es una prisión de la que tienen que alejarse? Nunca tomé esa discusión con mis hijos. No eran invitados como éramos una familia. Hogar era el lugar que buscabas tranquilidad y confort. La casa nos atrapó en nuestro peor momento, más de lo que quisiera recordar, pero nunca tuve que echar a un niño para mostrar mi desaprobación.

Answer 10

Nunca en mi casa. Usé habilidades de comunicación que quería que mi hijo aprendiera. No quisiera que un día me dijera “Mi casa, mis reglas”, así que no se lo dije a él. Quería que tuviera una buena selección sólida de herramientas para usar cuando se enfrentara a un choque de deseos en amistades, relaciones y trabajo. Si quería que él tuviera esas herramientas, necesitaba verlas en la práctica.

Yo era su compañero, no su adversario. No es un cambio de rol fácil de imaginar para los padres que solo han experimentado la crianza autoritaria.

Answer 11

Nunca usé eso. Tampoco usé la línea “porque lo dije”. Le enseñé a pensar a mi hijo y le dejé tomar todas las decisiones que pudo. Si no era seguro para él tomar esa decisión, entonces la tomé. Podríamos discutirlo tanto como él quisiera, para que pudiera ver las cosas que estaba pesando, pero mi decisión seguía siendo ley. Por su seguridad. Porque es amado.

Answer 12

Con cualquier tipo de autoridad establecida existe la posibilidad de mal uso o abuso de autoridad. El límite de la regla de “mi casa, mis reglas” sería un abuso de las reglas que negaría a alguien el derecho a sentirse seguro como resultado de las reglas. “Mi casa, mis reglas” solo debe ejercerse cuando las reglas son impugnadas. Por ejemplo, un adulto joven que vive con sus padres quiere fumar, beber y tener relaciones sexuales. Los padres dicen que no, “mi casa, mis reglas”. El adulto joven en esta situación está desafiando las reglas de la casa y siente que esas reglas deben cambiar para satisfacer sus propios deseos y / o necesidades.