Si alguna vez se ha preguntado por qué su compañero narcisista parece tener amnesia por el amor y los buenos momentos que ambos han compartido cuando él o ella se enojan con usted, hay una explicación relativamente simple:
Su cónyuge carece de lo que los psicólogos denominan “Relaciones de objeto completo” y “Constancia de objeto”. Esta es una de las características definitorias de todos los trastornos de la personalidad, no solo del trastorno de personalidad narcisista.
Relaciones de objetos completos : Esta es la capacidad de ver a las personas de una manera integrada y realista, teniendo al mismo tiempo cualidades tanto buenas como malas y atributos gustados y disgustados.
Constancia del objeto: esta es la capacidad de mantener una conexión emocional básicamente positiva con alguien cuando está haciendo algo que le duele, le frustra, le enoja o lo decepciona. También incluye la capacidad de mantener su conexión emocional cuando la persona no está físicamente presente.
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Estas dos capacidades generalmente se desarrollan durante la infancia, pero las situaciones del hogar de algunas personas no fueron propicias para su desarrollo. Se pueden desarrollar más adelante, pero hasta que lo sean, su cónyuge solo puede verlo como algo bueno o malo, dependiendo de cómo se sienta con respecto a usted en ese momento.
- Hay dos conjuntos separados de sentimientos e historias.
Todo lo anterior deja a las personas con adaptaciones narcisistas con dos formas completamente diferentes de ver a sus cónyuges, y cada vista tiene su propia historia. Las dos vistas e historias pueden alternar, pero nunca se integran espontáneamente en una imagen coherente y estable. Pienso en ellos como “Columna A” y “Columna B”.
La columna A ( todo bueno) contiene:
- Solo buenos sentimientos
- Solo buenos recuerdos
La columna B (All-Bad) contiene:
- Solo malos sentimientos
- Solo malos recuerdos
Las personas con NPD difieren entre sí de muchas maneras, incluyendo:
- Cuan sensibles son al sentirse despreciados,
- ¿Cuánto pueden tolerar los altibajos de la vida diaria sin necesidad de defender su autoestima?
- Cuántos recursos tienen para estabilizar su autoestima,
- Qué tan conscientes están de que tienen un problema de autoestima preexistente que no es causado por su cónyuge.
- Con qué facilidad pueden volver a la “Columna A” y sus buenos sentimientos hacia usted una vez que se hayan activado.
Una vez que usted, el cónyuge, entienda esta situación, a menudo puede ayudarlos a volver a la Columna A de la Columna B. Para hacer esto, debe entender qué debe evitar hacer porque solo empeorará las cosas (No hacer) y qué hará. ayuda ( Do’s).
INSTRUCCIONES
No hacer
- No los enfrente por su mal comportamiento.
- No les digas que están siendo estúpidos o irracionales.
- No pidas disculpas.
- No trates de razonar con ellos.
- No actúes enojado.
- No mencionen su mal comportamiento pasado.
- No les diga que todas estas otras personas están de acuerdo con usted en que están locas, equivocadas y malas.
Hacer:
- Encuentra algo verdadero y agradable de decir sobre ellos.
- Cuénteles sobre esto agregando muchos detalles que puedan reconocer como verdaderos.
- Póngalo en grueso.
- Sigue con ejemplos hasta que captes su interés.
- Mantente positivo.
- Termina con un abrazo y un beso.
Sé que esto es difícil de hacer cuando te devalúan o te dan el hombro frío. Pero … Tú eres el que tiene “relaciones objetales completas” y “constancia del objeto”, por lo que eres la única persona que puede recordar cualquier cosa buena en este momento.
Tendrá que pintar una imagen vívida y convincente con muchos detalles de agradecimiento. Todo esto tendrá que venir de su memoria, no de ellos, porque no pueden acceder a la Columna A desde su lugar actual en la Columna B.
Ejemplo: “Sé que estamos luchando en este momento, y usted está enojado conmigo, pero quiero que sepa cuánto lo respeto y lo amo”. Fuiste tan dulce conmigo en mi cumpleaños que todavía tengo un sentimiento cálido al respecto. Quiero asegurarme de que sepas cuánto aprecio todas las cosas bonitas que haces por mí. El otro día, le estaba diciendo a alguien que eres el mejor en: ( llena el espacio con algo verdadero que aprecias de ellos) “.
Punchline: los narcisistas tienen un doble sentido de sí mismos y también una división en su memoria. Cuando se sienten bien y su autoestima es temporalmente alta, pueden acceder a los buenos recuerdos y sentimientos hacia su cónyuge. Cuando sienten algo negativo hacia su cónyuge, los buenos recuerdos se convierten en parte del trasfondo invisible. Lo único que experimentan son los malos sentimientos y te ven como una amenaza para su autoestima. Ellos literalmente creen en ese momento:
Me siento mal, por lo tanto, eres malo. TODO ESTÁ MAL.
A2A
Elinor Greenberg, PhD, CGP
En la práctica privada en Nueva York y el autor del libro: Adaptaciones limítrofes, narcisistas y esquizoides: La búsqueda del amor, la admiración y la seguridad.
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