¿Cómo es tener depresión, especialmente en la adolescencia?

Answer 1

Primero debe recordar que algo como la depresión es un diagnóstico tan amplio que cada persona que padece la enfermedad tiene una experiencia diferente.

Esto pasa a ser mío.

Me han diagnosticado depresión mayor y trastorno de ansiedad grave. He tenido un trastorno alimentario y tengo tendencias extremas de TOC. He sentido mi depresión desde que tenía 8 años, pero finalmente me diagnosticaron en 8º grado. Soy bastante consciente de mi depresión, pero no mucha.

Entumecimiento. Desesperación. Apenas puedes sentir emociones aparte de una sensación de miedo y una sensación de pesadez en tu corazón. La depresión es caminar a través de una densa niebla, nublando todos los aspectos de la vida. A menudo no tiene idea de por qué se siente de esta manera y no tiene idea de cómo ayudarse y, a veces, no quiere hacerlo. La depresión se siente estancada. Es como ahogarse mientras todos los que te rodean parecen estar respirando bien y te están mirando raro por no poder hacerlo.

Otro aspecto (al menos de la depresión adolescente) es la sensibilidad y la irritabilidad. Sientes que ves el mundo y la gente en él por lo que realmente es. Sientes que eres el único que lo ve y se molesta por la ignorancia. Las cosas pequeñas para las “personas normales” son devastadoras para ti y las grandes cosas te destruyen. Los episodios depresivos son los peores. La depresión es una constante para mí, pero los episodios son una capa aún más profunda. Se meten en el camino de todo, literalmente. Tuve una semana más que hace una semana y todavía me estoy recuperando y recuperando mi trabajo escolar.

El odio a uno mismo es común. Sientes que no mereces felicidad o amor. Eres demasiado crítico y crítico sobre todo, especialmente tú mismo. La depresión es el peor tipo de matón que te sigue a donde quiera que vayas. Piensas que a nadie le importaría si desaparecieras (a veces más extremos con pensamientos suicidas incluidos. No quieres haber existido nunca. Te sientes extremadamente culpable por las cosas más pequeñas o las cosas que sucedieron en el pasado).

Irónicamente, la ansiedad y la depresión a menudo van de la mano aunque crean la emoción opuesta. Se siente como si todos te estuvieran mirando, juzgándote por todo. Se siente como el peor tipo de interminable paranoia. Los ataques de pánico son a menudo, pero tienen diferentes niveles. Los pequeños son como ese sentimiento justo antes de vomitar, pero en realidad no vomitas … a veces … jajaja. Los más importantes son una experiencia agotadora. No puedes respirar y tu cuerpo se apaga y comienza a temblar. Apenas puedes pararte. Tu visión se vuelve borrosa y la náusea es abrumadora.

Me ayuda hablar sobre eso, así que espero que esto te haya ayudado. Gracias por comunicarse con usted para asegurarse de representar correctamente la enfermedad mental. Eso me hace sentir muy bien. Espero que tu libro salga genial!

Answer 2

Se manifiesta de manera diferente para todos.

Comencé a tener una ideación suicida cuando tenía 11 años. Intenté suicidarme al menos una vez antes de que me diagnosticaran. A los 15 años, afectó mi rendimiento en la escuela.

Mis tendencias perfeccionistas llegaron a un punto en el que dejé de dedicarme al trabajo, incluso si estaba completo, si no estaba satisfecho con la calidad de mi trabajo.

Mi asistencia a la escuela disminuyó progresivamente. Ir a la escuela simplemente se sentía inútil, ser tan miserable y tener que lidiar con estar cerca de otras personas. Pasé mis días fuera de la escuela en la cama. Eventualmente comencé a faltar días a la vez, negándome a dejar mi cama. Mis padres estaban furiosos porque me negué a ir a la escuela. Soy un estadounidense de primera generación y mis padres son asiáticos, por lo que realmente no ayudó su falta de comprensión con respecto a las enfermedades mentales, y mucho menos a los trastornos del estado de ánimo.

Finalmente, dejé de ir a la escuela por completo, y mis padres se dieron por vencidos y aceptaron a regañadientes que su hija era una degenerada. Lloré, dormí, me quedé en la cama, y ​​mis padres me traían comida porque de lo contrario no comería.

Finalmente, tuve una discusión acalorada con mi hermana que me hizo perder la razón y comencé a gritar sobre suicidarme. Se llamó a la policía y puse una pelea antes de los 5150d (una persona es un peligro para sí misma o para otros, lo que resulta en una hospitalización involuntaria durante un mínimo de 72 horas).

Parte de mí se sintió aliviada de que iba a recibir tratamiento, pero parte de mí también estaba resentida.

Dejé de contestar llamadas y mantenerme en contacto con amigos. Ellos no entendieron Me sentí alienado por mi enfermedad y simplemente renuncié a mantener amistades.

Todavía luchaba con la asistencia a la escuela. Estaba tan frustrado con la escuela que contemplé abandonar la escuela. Tuve que probar otras alternativas para terminar pero fue muy difícil a pesar de eso.

No podía hacer bromas sobre suicidarme sin que la gente llamara a la policía, para mi disgusto.

Pasé una vez a la semana en psicoterapia, pensando secretamente que mi terapeuta era un idiota. Encontrar un buen régimen de prescripción fue extremadamente difícil, y en un momento dado, mis medicamentos me dejaron tan dormido que dormí un promedio de 15 horas al día durante aproximadamente un año.

En general, fue difícil de aceptar. Mi funcionalidad mejoró muy poco, y perdí la esperanza. Todos se dirigían a la universidad y me sentí como un fracaso. Me irrité por el consejo de la gente. Lloré casi todos los días. Yo estaba enojado. Me comí mis sentimientos. Me sentí super solo. Pasé mi adolescencia dentro y fuera del hospital (involuntariamente cada vez), y mis padres me amenazaron con enviarme a un residencial. Los cumpleaños se volvieron extremadamente dolorosos y provocaron la ideación suicida. Seguí intentando suicidarme hasta que sentí que no tenía sentido porque seguía fallando de todos modos. Aunque todavía quería morir. Luego me relegé a la inactividad en mi cama otra vez.

Fue dificil. Todavía es difícil cuando me acerco a mi 27 cumpleaños. Sigo teniendo dificultades con la funcionalidad básica, como levantarme de la cama, mantener la higiene, alimentarme, hacer y mantener amistades, tener un trabajo y salir de casa. Renuncié a la universidad porque el estrés me llevó al punto de hospitalización. Por extraño que parezca, me siento más optimista sobre mi pronóstico que cuando era adolescente.

Answer 3

Te despiertas por la mañana sin razón, no quieres levantarte de la cama, el llanto en tu almohada se convirtió en un hábito diario.

Matarte a ti mismo y el oscuro futuro es todo en lo que puedes pensar, dejar de molestarte por cualquier cosa y por cualquiera, no quieres ser una mejor persona, solo quieres dejar este mundo.

Haces cosas que solían hacerte feliz, pero se volvieron aburridas.

Solo vives porque todavía no has elegido una forma de matarte.

Sientes que no mereces todo en tu vida.

Esto es lo que sentí durante la depresión, otros podrían haber sentido de manera diferente.

Answer 4

Apesta, no quieres decirle nada a nadie por la razón de que tienes miedo de ser juzgado porque a nadie le importa o no quieres decirle a nadie porque alguien podría preocuparse demasiado y terminar como tú. . Puede ser uno, el otro, o ambos, te das cuenta de que, prácticamente, algunos adultos te tratan como a un ser humano porque “no sabes nada”, te sientes menos humano porque no puedes socializar, te despiertas. la mañana, y quieres volver a dormir, o quizás solo te levantes por la noche porque ese es el momento más tranquilo de tu vida, quieres matarte o al menos cortarte tan mal, pero no puedes porque tu también asustado por el dolor, demasiado débil para soportar el dolor, como resultado te golpeas o pateas, eres la única persona que odias, y ese odio se aleja profundamente de tu corazón, mente y alma, buscas cualquier cosa como un Escapa de la realidad, muy probablemente la televisión, la música, YouTube o los videojuegos, empiezas a cuestionar tu religión que te ha arraigado desde tu infancia, tienes miedo de hacerlo porque tienes miedo de ir al infierno, pero crees que eres el Más digno de ser el que arda en el infierno. Estás atrapado en la oscuridad y no puedes ver la luz. Solo para asegurarte de que nadie se preocupe, dices “Estoy bien” y pones una sonrisa como esta:) Tú = Yo / Yo Tu = Mi Eres = Soy tú mismo = Yo mismo.

Answer 5

Sabía que era malo cuando me perseguía los sueños.

Estaba cumpliendo 13 años. La depresión se había prolongado durante años, nunca me hacía daño, pero era lo suficientemente evidente como para afectarme.

Me fui a dormir, solo para despertarme en un sudor frío. Todo lo que vi fue un suelo blanco empapado de sangre fresca, una cuchilla golpeando cada muñeca. Se redujo de un lado a otro, pero el dolor no existía.

Todo lo que sentí fue placer.

Esa mañana, encontré mi propia hoja de afeitar, la apreté contra mi tobillo y perdí la inocencia que me quedaba.

Todavía tengo una gran galería adornando mi tobillo derecho y mi hombro izquierdo, pero están empezando a desvanecerse.

El verdadero dolor estaba en mi mente.

El sentimiento sin emoción y sin sentido que atormentaba mi cuerpo era tan abrumador, que la única forma de liberarlo era dejarlo pasar por mi sangre. Me detuvo un poco hasta que me sentí avergonzado y tuve que hacerlo de nuevo.

La depresión se sentía como la sensación más abrumadora de estar solo. Incluso cuando le dije a mi madre que tenía un trastorno mental, me llamó dramático.

Esa fue la única vez que fui a la escuela llorando.

La persona que me vio era mi mejor amigo y me llevó a la biblioteca y me ayudó a calmarme. También fue causa de eso, porque me invitó a salir una semana después.

Odiaba la relación. Él me había pedido que fuera a su reunión de natación, luego me invitó a salir cuando estábamos en la piscina.

“No lo sé”, le dije, no interesado en una relación. “Oh vamos, tus padres no lo descubrirán. Además, soy tu amigo. No dije que sí o no, pero eso fue suficiente para él.

Procedió a “acurrucarse” conmigo y me dijo que seguía teniendo erecciones. Estaba en mi puto traje de baño. Él me empujaría el muslo para decirme que quería tomar mi mano y me regaló un ramo de rosas.

Lo odiaba, y eventualmente, a él.

Soy un as, por lo que esas cosas de peluche NO son atractivas. Ahora, cada vez que alguien me abraza o hace algo que me muestra afecto, de inmediato reprimo mi pared emocional.

Comencé los antidepresivos. Hace un año, estaba en el momento más oscuro de mi vida. Sangré por diversión, corté mis relaciones y viví en una oscuridad solitaria.

No quería morir, solo quería dejar de existir hasta que me sintiera bien otra vez.

Te ruego, por favor, consulta a un psiquiatra si tienes depresión. Solo tengo 14 años, pero sé cómo es vivir en un cadáver. Muchas veces me dijeron que viera uno, y sé que sacudirás la cabeza. Pero por favor, las pastillas ayudan. La depresión no es una opción.

Si alguno de ustedes que lee esto alguna vez necesita ayuda, DM me. Siempre estoy disponible y te juro por Dios que no me importará si lo haces.

Buena suerte.