¿Debo enseñar a mi hijo a discutir y conceder? ¿Alguna vez ha sido burlado por un niño en una discusión?

Answer 1

¿Debes enseñar a un niño a discutir y conceder? Absolutamente. Se llama “negociación”. Comencé a enseñar a mis hijos a negociar cuando tuve que pasar de “dame lo que quiero”. A veces, lo que pedían no era factible, incluso si decían por favor porque era demasiado caro, inadecuado para su edad, inconveniente en ese momento preciso, demasiado cerca de Navidad o fecha de cumpleaños, o tal vez su comportamiento no merecía ese tratamiento, así que en lugar de decir ” No, no puedes tenerlo y ese es el final de la discusión “, los alenté a que buscaran alternativas, la presentaran como un regalo posterior, trabajen para ganarla de alguna manera o simplemente se acostumbren a que se les diga” De ninguna manera “y Me está gustando. Todo es parte de su desarrollo temprano.

Esto les ha enseñado a argumentar su caso. A medida que el niño crece, en lugar de “discutir”, se les enseña a debatir. Para formarse una opinión, articularla, fundamentarla, defenderla y escuchar los argumentos opuestos, juzgarlos por sus méritos y argumentar en contra de la razón, o no tener miedo de cambiar de opinión.

Answer 2

Creo que el pensamiento crítico es necesario para cada persona. Dado que mi estilo de crianza es el de una “dictadura benevolente” y no una “democracia”, me preocupa socavar mi propia autoridad cuando mis hijos son muy pequeños.

T

habiendo dicho esto, inculqué una sana sospecha de obediencia sin sentido a los poderes existentes, excepto a los padres. Soy y fue consistente. ¡Cuando fallaba en hacer un punto lógico, mis hijos lo entendieron y mis hijos me enseñaron más de una vez usando mi propia regla!

Con frecuencia, les he recordado a mis hijos que la mayoría de las figuras de autoridad quieren niños bien educados y no adultos de pensamiento libre. Sin embargo, no soy como la mayoría de las figuras de autoridad. No soy un guardián del zoológico. Crié a mis hijos para sobrevivir en la naturaleza y parte de eso significa que tienen que pensar por sí mismos. Considero que es evidencia de una paternidad efectiva en las raras ocasiones en que uno de ellos me superó.

Answer 3

Una especie de Pero hay un par de pasos importantes antes de eso.

Una, para argumentar efectivamente, alguien necesita la confianza en sí mismo y la convicción de que son capaces de estar en lo correcto.

Dos, también necesitan saber escuchar para comprender el punto de vista de otro.

Los niños crecen en un mundo donde constantemente se les recuerda que están equivocados. Les dicen que no saben las respuestas correctas. Que no son capaces de tomar las decisiones correctas. Que necesitan conocer todas las respuestas “correctas”, mostrar que pueden tomar las decisiones “correctas” antes de que valga la pena escuchar sus ideas.

Si el objetivo es hacer crecer a los niños que tienen la confianza de creer en sus ideas, esa atmósfera tendrá el efecto contrario. Los niños que sobreviven a eso para argumentar son más propensos a ser matones que pueden impulsar sus ideas sobre otros.

Ayude a su hijo a explorar en qué cree. Déles un entorno seguro para que prueben sus ideas. Sus ideas serán inestables al principio. Pero tienen que aumentar la confianza de que su primera suposición de cualquier problema probablemente esté fuera de lugar. Parte de la resolución de problemas es encontrar lo que crees que es una buena idea, intentarlo y ver qué sucede. Luego revise su comprensión del problema y encuentre una mejor solución. Las suposiciones no están equivocadas. Son un paso hacia una mejor solución.

Como los niños no tienen el conocimiento para ver el panorama general, necesitan un observador adulto. No para decirles que su idea es errónea, sino para ayudarles a hacer lo que les gustaría probar de forma segura, factible y respetuosa con los demás. Vea la esencia de lo que están tratando de hacer para que sea factible. Sé lo que aún no pueden ser.

También necesitan aprender a escuchar la opinión de otro para poder entender. La mejor manera de hacerlo es que sus padres los escuchen. Mucho. Muéstrales cómo funciona escuchar para entender. Haga preguntas para entender lo que el niño quiere y necesita. ¿Qué están tratando de hacer?

Si tienen confianza en sí mismos, si tienen la capacidad de escuchar para entender la visión de otro, entonces pueden trabajar en habilidades para presentar su visión.

Answer 4

De todos modos, los padres deben enseñar a sus hijos a discutir, y tanto los padres como los niños deben estar dispuestos a conceder una discusión bien hecha. Y cuando las cosas se calientan demasiado, deberían estar de acuerdo en no estar de acuerdo. Formar un argumento convincente y bien fundamentado es una excelente habilidad para aprender.

Sin embargo, tenga en cuenta que si el niño presenta un argumento ganador por el que se le debería permitir hacer algo como quedarse fuera tarde o ir a un evento en particular, ¡eso no obliga a los padres a permitirlo!

No diría que mi hijo me ha “burlado”, la frase misma connota que estamos en una posición equivocada, pero ciertamente sus argumentos han influido en mi pensamiento.

Answer 5

sí.

discutir y perder una discusión (y conceder sin sentimientos duros) es algo que se debe aprender lo antes posible en la vida de alguien.

Tuve que aprenderlo en mi adolescencia tardía y noté de inmediato cuánto mejoró mi vida solo porque tenía esa habilidad única.

entonces, enseñe cuanto antes ^^

Answer 6

La ubicación de ‘y’ en esta pregunta deja una ventana de ambigüedad. Aquí está mi interpretación y respuesta:

• Sí, debes enseñarle a tu hijo a discutir
• Sí, debes enseñarle a tu hijo a conceder

La habilidad de argumentar es buena para tener en la vida. Nos ayuda a hablar cuando no estamos de acuerdo. Quizás lo más importante es que las mismas habilidades de pensamiento crítico que apoyan la capacidad de argumentar de manera efectiva también apoyan el proceso general de toma de decisiones. Por lo tanto, enseñar a su hijo a discutir también les enseñará a evaluar la información que se les ha presentado con un ojo crítico, a tener un buen juicio y a tomar decisiones acertadas.

La habilidad de concesión es ampliamente conocida por un nombre diferente: ser un perdedor elegante. Solo tenemos que ver el sentimiento generalmente expresado “A nadie le gusta un mal perdedor” para ver por qué es valioso poder conceder.

Yo añadiría algo más:

• Debes enseñar a tu hijo a estar de acuerdo en estar en desacuerdo

El argumento es importante. La concesión es importante. Así es poder valorar a los demás y comprender que las diferencias de opinión son lo que nos hace interesantes a todos.

Answer 7

El punto de una discusión entre personas adultas es diferente a discutir con un niño.

Si crees que conceder cuando estás negociando un acuerdo de $ 500 millones es una opción, eso es realmente incorrecto y financieramente perjudicial; mientras que no hay nada de malo en conceder ocasionalmente al discutir con el niño.

Específicamente con las discusiones con los niños, los niños necesitan aprender cómo hacerlo correctamente y eso significa que el padre se convierte en el conejillo de indias para las futuras interacciones del niño con el mundo exterior y para crear el valor necesario para participar en una discusión.

Haber sido un niño muy tímido y reservado (uno se preguntaría cómo sobreviví), estaba decidida a que mi hijo fuera diferente. Sí, aprendiendo de mis errores en su máxima expresión. Entonces, un par de veces había empujado al niño hacia la lógica que ganaría una discusión, y ahora me burlan casi todos los días.

No, no duele (mucho), pero es bueno ver que mi edad y mi autoridad aparente no son un obstáculo en el camino hacia las metas del niño, lo cual es correcto y explicar por qué el niño debe tener lo que sea. eso está en juego aquí (más tiempo personal, más tarde a la hora de acostarse, alguna lectura adicional, una salida, o en un caso fue una tarta de limón para el desayuno).

Bueno, mi única esperanza es que se traduzca en más confianza (más de la que tenía cuando tenía la edad de mi hijo) y en la capacidad de defenderse cuando no estoy presente.