Cómo hacer frente a la pérdida de un padre

Answer 1

Recientemente, un amigo de la universidad fue diagnosticado con un cáncer incurable; sus doctores le dijeron que viviría solo un año más. La familia entró en pánico y consultó a una amplia gama de médicos y curanderos de diversos campos alternativos de la medicina. Se acercaron a los astrólogos, rezaron a los semidioses en los templos, e incluso consultaron a un místico tántrico. Muchas personas siguen diciéndoles que puede haber una cura disponible que aún no han probado.

Estaba triste de aprender sobre la enfermedad de mi amigo. Quería ayudarlo durante su crisis y sugerí el proceso de conciencia de Krishna de cantar y escuchar los santos nombres de Krishna. Pero no logré convencerlo de que, mientras intentaba varios tratamientos, también necesitaba enfrentar la realidad y prepararse para su próxima vida. Me disgustó ver que incluso su padre de ochenta años no estaba interesado en la dimensión espiritual de la vida y estaba determinado solo a salvar a su hijo.

La muerte, la maravilla más grande

Recordé la observación de un amigo devoto: “Uno puede ser admitido en el mejor hospital, tratado por los mejores médicos, administrado las mejores medicinas, pero si está destinado a morir, no puede evitar una cita con el Sr. Muerte”. ”

Los escritos filosóficos de la India védica comparan la inevitabilidad de la muerte con la visita ineludible de alguien que nos recibirá algún día. Cuando el Sr. Muerte ataca, un hombre rico no puede sobornarlo para que se vaya; una bella dama no puede hechizarlo para excusarla; un hombre fuerte no puede luchar contra él para someterse; una persona sabia no puede derrotarlo en un debate. El Sr. Muerte nos atrapa a todos, sin excepciones.

En la antigua epopeya Mahabharata, al rey Yudhishthira se le pregunta cuál es la maravilla más grande del mundo. El rey sabio responde: “Todos los días, miles de personas son enviadas a la morada de la muerte. Sin embargo, los que viven llevan la vida como si la muerte nunca les sucediera”. Estas palabras de sabiduría me ayudaron a aceptar la renuencia obstinada de la familia de mi amigo a comprender el estado de conciencia de Krishna y su negativa a aceptar la inevitabilidad de la muerte.

Primeras lecciones en la vida espiritual

Una de las primeras lecciones que aprendí en la vida espiritual es la inevitabilidad de la muerte. Amigos en la universidad me ridiculizaron por suscribirme a lo que les parecía la filosofía fatalista presentada en las enseñanzas de ISKCON. Sus burlas hicieron que nos preguntáramos si los Hare Krishnas eran solo pesimistas, pero pronto me di cuenta de que la aceptación de la realidad inevitable de la muerte nos equipa con una fortaleza y calma internas. Los Hare Krishnas estaban aprendiendo a ver el mundo y sus promesas fugaces de manera independiente.

Un devoto de Krishna enfrenta tragedias, incluyendo la muerte, con gracia y dignidad. Aun así, los devotos no ignoran sus condiciones corporales ni intentan evitar la muerte. Un espiritualista cuida el cuerpo con el deseo de servir a Dios y a los demás. Dado que el objetivo es el servicio y no el mantenimiento corporal, el devoto es separado incluso mientras cuida al cuerpo y está preparado para enfrentar una muerte ineludible.

Enseñanzas de los Vedas

La tradición védica explica que nuestra existencia no termina con la muerte. No somos nuestro cuerpo temporal, sino el alma eterna que reside dentro. Cuando el cuerpo muere, el alma continúa viviendo, aunque en un estado diferente de existencia. Al cultivar la conciencia de Krishna, alimentamos el alma y nuestra conciencia trasciende las actividades materiales insignificantes; aprendemos a vivir en el plano espiritual de la realidad y nos conectamos con Dios, Krishna a través de prácticas espirituales. Escuchar y cantar los santos nombres de Dios nos ayuda a alcanzar la felicidad espiritual, lo que nos ayuda a trascender la felicidad y la angustia materiales. Escuchar y cantar también nos garantiza un viaje divino después de la muerte.

La literatura védica da muchos ejemplos de personas cuyas vidas nos enseñan cómo prepararnos para enfrentar la muerte. El Srimad-Bhagavatam comienza con la investigación del Rey Parikshit sobre el deber de una persona a punto de morir. Maldito a morir en siete días, el rey aceptó felizmente su destino; ahora podía sumergir su conciencia en el recuerdo del Señor Supremo sin ninguna distracción. El rey Khatvanga, otra persona ejemplar, al enterarse de que solo tenía un momento para vivir, abandonó todas sus riquezas y dio la bienvenida a la muerte.

Apelación de Srila Prabhupada

Srila Prabhupada enseñó que la vida es una preparación para un examen: la muerte. El momento de la muerte pone a prueba todos nuestros preciados valores y principios, así como nuestro apego a nuestro cuerpo y a las personas y cosas conectadas a nuestro cuerpo. Un devoto de Krishna lleva una vida centrada en el servicio a Dios y lleva a cabo sus responsabilidades mundanas con madurez, sabiendo que las desagradables vicisitudes de este mundo pueden traer el fin en cualquier momento. Incluso si el devoto vive una larga vida, el tiempo en forma de enfermedad, vejez o muerte amenazará con quitarle todas las posesiones y posiciones del devoto. Pero debido a que han invertido su conciencia en recordar y amar a Dios, están preparados para encontrarse con el Sr. Muerte alegremente.

Srila Prabhupada a menudo citó un verso del Srimad-Bhagavatam (10.14.58) que dice que en este mundo material hay peligro en cada paso. La muerte puede llegar en cualquier momento. Instó a sus lectores y audiencias a pasar cada momento recordando a Dios para que, en el momento de la muerte, se fijaran en un estado interior de dicha, listos para entrar en el reino divino de Dios.

Srila Prabhupada fue él mismo un ejemplo. En octubre de 1977, cuando se dio cuenta de que su cuerpo cedería pronto, se retiró a Vrindavan, el lugar sagrado de la aparición y las actividades del Señor Krishna, para participar en el recuerdo exclusivo de Dios. Cuando se le preguntó si tenía algún deseo no cumplido, dijo con calma: “No tengo nada que desear ni ansiar”. Srila Prabhupada llevó una vida dedicada de servicio amoroso a Krishna, y cuando Krishna vino para recuperarlo, estaba listo.

Enfrentando la muerte alegremente

En un festival de escuchar y cantar los santos nombres el año pasado, tuve una experiencia educativa aleccionadora. Durante los kirtanas y discursos de un día de duración en ISKCON Mumbai, estaba sentada junto a Rohini Tanaya Dasa, de 30 años, a quien se le había diagnosticado un cáncer óseo maligno. Al igual que mi conocido de la universidad, solo tenía meses para vivir. Pero su respuesta a la crisis inspiró a todos los miembros de nuestra comunidad. Estaba absorto en actividades devocionales; su rostro estaba lleno de felicidad que brotaba de una profunda conexión interna con Krishna.

Mientras estaba sentado a su lado durante el programa, me sorprendió sentir lástima por él. Pero pronto me di cuenta de que estaba en el mejor estado de conciencia y deseé tener la misma fe en los santos nombres y en el proceso del servicio devocional. Más tarde, hablamos juntos sobre el canto de los santos nombres y varios aspectos del proceso de conciencia de Krishna.

“Doy la bienvenida a esta enfermedad”, dijo, “y considero el llamado de Krishna. Ahora mi definición de lo que es importante o irrelevante ha cambiado; busco hacer de Krishna mi objetivo exclusivo”.

Me sentí humilde y animado en su compañía, y deseé que mi amigo moribundo de la universidad y sus parientes pudieran seguir su ejemplo.

Rohini Tanaya me recordó que para un buscador espiritual sincero, la muerte no es el final; más bien, es el comienzo de entrar en el reino de la eternidad, el conocimiento y la felicidad. Para los materialistas, la muerte es el fin de todo con lo que se identifican; por lo tanto están en gran angustia en ese momento. Por otro lado, a un amante de Dios no le importa envejecer o acercarse a la muerte, porque sabe que a medida que el cuerpo se acerca a la muerte, el alma se acerca a su forma eterna de juventud espiritual. Muerte para un devoto significa unirse a Krishna en el mundo espiritual para una vida eterna de servicio y felicidad.

Las dos experiencias contrastantes, con un amigo de la universidad y con un devoto, me convencieron de que el proceso de servicio devocional hace que una persona madure más allá de su edad. Un niño de treinta años con una conexión espiritual con Dios puede tener sagacidad y madurez mucho más allá de la visión miope de un niño de ochenta años sin conocimiento espiritual.

Posdata

Rohini Tanaya Dasa pasó de este mundo en la asociación amorosa de los devotos de Krishna cantando los santos nombres. Había estado viviendo como un brahmachari residente en el templo de ISKCON en Nigdi, a las afueras de Pune.

En sus últimos momentos, Rohini Tanaya deseaba estar con las deidades y devotos, por lo que fue llevado al templo, a cuatro horas en coche del hospital. A su llegada, todos los devotos residentes y más de quinientos miembros de la congregación realizaron un kirtana intenso durante más de una hora. Cuando Arati comenzó la noche y saludaron a las deidades en medio del canto fuerte y el soplar de caracoles, indicando auspiciosamente, Rohini Tanaya lanzó su última mirada amorosa a los devotos y, mientras observaba en oración a las deidades, se apartó de su cuerpo.

Los devotos lloraron y se regocijaron simultáneamente, porque esta fue una partida extraordinaria e inspiradora. Los devotos habían presenciado que la conciencia de Krishna no es simplemente una teoría sino una ciencia práctica. Rohini Tanaya acababa de mostrar con su ejemplo cómo un devoto con conciencia de Krishna recibe al Sr. Muerte alegremente.

Answer 2

Ha sufrido una serie de conmociones y pérdidas, entre ellas, algunas centradas en la muerte de su madre y otras no relacionadas, excepto a tiempo. El proceso de una aflicción saludable conduce eventualmente a la aceptación de la pérdida y su integración en una realidad algo reorganizada. Diferentes pérdidas toman diferentes caminos y siguen diferentes líneas de tiempo. Una parte de su problema, me parece, es resolver estas diversas aflicciones entre sí y desarrollar un plan para lidiar con cada una de ellas.

Si se encuentra en los EE. UU., Es probable que el centro de cuidados paliativos que atendió a su madre tenga algún tipo de asesoramiento por duelo que estaría (debería) disponible para usted sin costo alguno. De lo contrario, todavía recomendaría que obtenga orientación profesional de un consejero especializado específicamente en el tratamiento de la pena y la pérdida.

La aflicción es un proceso natural, el subproducto del amor, y no suele ser patológico, incluso cuando es muy doloroso. Sin embargo, puede llegar a ser “complicado”, especialmente cuando se trata de pérdidas múltiples, en formas que pueden conducir a la depresión u otra enfermedad. Cuídate y busca ayuda.

Answer 3

Sepa que usted no está solo. Se como te sientes. Ya he perdido a ambos padres a los 30 y los extraño mucho. Nada puede preparar a nadie para la pérdida de un padre, y el viaje de cada persona con dolor es único.

Sin embargo, hablo públicamente sobre el dolor y tengo algunos consejos basados ​​en mi propia experiencia que espero puedan ayudar.

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Qué hacer si has perdido a un padre:

Primeros días de ayuda:

• Permítete sentir lo que sientes. Ya sea tristeza, alivio, culpa o arrepentimiento. Lo que sea. Tienes permiso para sentir. Abrázalo. Deja que las emociones entren en juego. No te sientas culpable si aún no sientes tristeza. Choque y entumecimiento son las primeras reacciones comunes. Cuando mi papá tomó su último aliento, estaba adormecida. Robótica Vacío. No pude procesar lo que acababa de suceder.
• Déjate llorar cuando llegue la realidad. Se sentirá como un mal sueño. Cuando despiertes, permítete sentir el dolor. La noche que perdí a mi madre por el cáncer, tenía miedo de irme a dormir y despertar a una nueva realidad sin ella. Pero tenía que hacerlo. Las lágrimas llegaron como cascadas a la mañana siguiente.
• Notifique a su círculo más cercano de seres queridos. Se convertirán en su sistema de apoyo. Su equipo de atención. Sin embargo, no hagas planes sociales si no te apetece. Necesitará unos días para procesar lo que acaba de suceder y estar con su familia y unos pocos seleccionados.
• Tomen turnos para ser fuertes el uno para el otro en la familia. Ahora más que nunca se necesitan mutuamente. Esté allí para consolar a su padre viudo. Puede parecer que están bien, pero debajo de la fachada pueden desmoronarse. Mi madre nos reveló años más tarde, después de que mi padre falleció, que sufría de depresión. No teníamos idea Ojalá lo hubiera sabido. Tus hermanos también necesitan tu apoyo. Y los necesitas. Mi hermano se convirtió en mi roca durante nuestro tiempo de dolor y le escribía a todas horas de la noche. Como un reloj, él estaría allí para consolarme.
• Dividir las tareas urgentes entre los miembros de la familia. Esto incluye llamar a la funeraria y notificar a los familiares. Puede ser demasiado para una persona manejar física, mental o emocionalmente para compartir tareas.

Ayuda de la primera semana:

• Tratate a ti mismo Haz algunas de tus cosas favoritas. Comer. Ir de excursión Tu mamá o tu papá hubieran querido que fueras feliz. No dejes que una cosa bañe todo. Esto significa que puedes tener momentos felices incluso entre los tristes. No te sientas culpable por consentirte. Deja que tus amigos te animen! En la primera semana que pasó mi papá, un grupo de mis amigos más cercanos se acercó con grandes bolsas de Flaming Hot Cheetos. Mi bocadillo favorito – ¡mmm! No podía dejar de comerlos.
• Prepararse para el funeral. Sí, será triste y difícil. Pero también es un momento para recordar la vida de un asombroso humano. Escribe lo que puedas decir en el funeral y reúne fotos para compartir. Incluso puede traer alegría a su familia mientras mira los álbumes de fotos antiguos y cuenta historias. Además, si su familia quiere incorporar algo no tradicional en el funeral, – HÁGALO. Olvídate de las normas. Hazlo a su manera. Reproducimos un video de la última actuación de ópera de mi madre en el funeral. Ópera italiana en el depósito de cadáveres: mamá lo habría aprobado.
• Hágale saber a su círculo social más amplio. Tal vez esto significa que usted o un amigo cercano envía un correo electrónico. O tal vez quieres publicar en las redes sociales sobre tu pérdida. Diferentes personas tienen diferentes estilos, así que haz lo que sea cómodo para ti. Me pareció increíblemente terapéutico publicar en las redes sociales sobre mi pérdida. El apoyo fue abrumador y la gente de la que no había oído hablar en años se acercó para compartir su experiencia personal o empatía sincera. Algunos me dijeron que sentían que conocían a mi madre a través de mis publicaciones y lloraron conmigo cuando murió.
• Recuerda que ellos viven en ti. Tú eres su legado. Es posible que hayan dejado esta tierra, pero viven en sus genes. Viven en la forma en que te criaron. Continuarán viendo el mundo a través de tus ojos. Es una hermosa realización saber que todavía están mucho contigo y dentro de ti. Después de que perdimos a nuestra madre, mi hermano y yo recorrimos el circuito de Annapurna en Nepal en su honor. Cuando finalmente llegamos al paso de montaña más alto, sabíamos que ella estaba allí con nosotros, viendo la majestuosidad del Himalaya a través de nuestros ojos.

Ayuda de primer mes:

• Acepta que la vida tiene una nueva normalidad ahora. Desearás desesperadamente que el poder retroceda en el tiempo. Usted no puede Pensarás en “la forma en que solían ser las cosas” cuando estaban vivos. Acabas de perder un pilar central en tu vida. Es natural. Ajustar tomará mucho más tiempo. Sin embargo, ahora es el momento de recalibrar y aceptar una nueva normalidad. Lo superé diciéndome que tenía que comenzar un nuevo capítulo. Veo la vida como un libro. Mis padres estaban en muchos capítulos, pero aún queda mucho en el libro. Seguirán permaneciendo en mi corazón mientras paso la página.
• Sepa que es normal aislarse o sentirse amargado . Es posible que desee estar solo. El dolor puede ser una experiencia solitaria ya que el dolor de cada individuo es único. Como extrovertido, me pareció extraño no querer hablar con la gente, pero esa era mi nueva normalidad en ese momento. A veces me sentía como si estuviera en una isla propia, ya que nadie podría entender cómo me sentía (pensé). Las publicaciones en redes sociales de otras personas se volvieron demasiado para mí. ¿Cómo podría alguien publicar en Facebook sobre el atuendo de Kim Kardashian? ¡¡¿No sabían que yo perdí a la persona más importante en mi vida ?! ¿Quién se preocupa por las celebridades? Lalala … mi propia isla.
• NO compare la muerte de su padre con otra muerte. Este es un ejercicio inútil. La muerte no elige. No hay una muerte “más justa” que otra. Mi madre murió a la edad de 68 años, que es muy joven, pero mi abuela a los 93. Cuando es hora de irse, es hora de irse. Además, algunos de nosotros tuvimos la oportunidad de despedirnos de nuestros padres con una enfermedad terminal y otros no lo hicimos en un accidente repentino. Cada pérdida es diferente. No los compares.
• Entiende que el dolor no es lineal. Es posible que hayas oído hablar de las cinco etapas de la pena. Algunos días te sentirás totalmente bien, incluso feliz. ¡Es posible que esté en un día soleado y brillante riéndose con amigos y luego BAM! Te golpea y te tira al suelo. Siéntate con él por un momento. Respirar. Sepa que la repentina fuerza del dolor pasará. Pero debes saber que también volverá, quizás cuando un aroma familiar llene la habitación, así que prepárate para ello. Los disparadores están en todas partes, pero eso significa que los recuerdos atesorados también lo están.
• Encuentra la rutina de nuevo. Haz lo que tengas que hacer para encontrar un sentido de normalidad de nuevo. Si el trabajo te hace sentir bien, entonces trabaja. Puede darle un sentido de propósito y una distracción saludable. Después de que perdí a mi madre, volví a trabajar con mi cliente la semana siguiente. Escribí un correo electrónico a mis colegas en una empresa de biotecnología y les recordé que el trabajo que hicimos era importante. Hicimos medicamentos contra el cáncer. Medicina que podría haber salvado a mi madre y muchas otras.
• Honra la vida de tus padres. Piense en ello como la celebración de una vida en lugar del luto de una pérdida. Como teníamos un funeral privado reservado solo para la familia, mi hermano y yo también queríamos hacer algo por los amigos de mi mamá y por nuestros amigos. Un mes después del fallecimiento de mi madre, honramos su vida al alquilar una galería completa para exhibir su arte. Más de 100 personas acudieron a celebrar su extraordinaria vida. Puedes ver nuestra exposición “Humano Extraordinario” aquí.
• Lee sobre el dolor de los demás. Sabrás que no estás solo. Las recomendaciones de mi libro son: “Opción B” por Sheryl Sandberg y Adam Grant (que tiene una comunidad en línea muy activa), “Wild” por Cheryl Strayed (o sus artículos en línea sobre el dolor) y “El año del pensamiento mágico” por Joan Didion

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Grandes abrazos y condolencias. <3 Sé amable contigo mismo y sabe que solo toma tiempo.

Lo anterior fue tomado de un artículo que había escrito para ayudar a otros con el dolor. Puede leer el artículo completo aquí: Primeros auxilios para alguien que ha perdido a un padre – Jenn M Choi – Medium.

Answer 4

No sé quién eres, dónde estás, cuáles son tus problemas o por lo que estás pasando, pero te prometo que mejorará .

Lo importante que hay que entender aquí es que todos tienen problemas, ahora, antes de que usted se estremezca ante esa frase demasiado usada, déjeme explicarle.

Todos tenemos problemas, pero depende de nosotros decidir cómo reaccionamos ante esos problemas .

La persona A y la persona B podrían estar enfrentando un problema común. Digamos que los dos han perdido a su madre (falleció).

La persona A reacciona de manera muy negativa separándose de su vida social. La persona A se niega a aceptar esto y continúa dejando que este escenario inevitable arruine y afecte toda su vida. Actúa irracionalmente y se irrita fácilmente por lo más mínimo. Decide embotellar sus emociones ahogándose en alcohol.

Entonces tenemos a la Persona B. La persona B entiende que la muerte de un ser querido es un momento aterrador por el que todos pasarán. Deja que sus amigos sepan que no deben molestarlo durante un par de días porque necesita tiempo para resolver sus sentimientos y aceptar la realidad. La persona B luego habla sobre sus sentimientos a otro miembro cercano / amigo cercano al respecto. La persona B estaba deprimida, pero comprendió rápidamente que esto era parte de la vida y que con el tiempo seguirá adelante, sin importar lo fuerte que lo golpee.

Avanzando un par de meses, la Persona B ha pasado de esta experiencia difícil, y en esta experiencia incluso aprendió cosas que de otra manera no sabría (la importancia de estar agradecido por lo que tenemos, ver qué amigos realmente estaban allí para ayudar) nosotros, etc.)

Por otro lado, la persona A es ahora un alcohólico, sus amigos lo han abandonado debido a su carácter irritable y rápido. Lo despidieron de su trabajo debido a lo ineficiente que era y ahora está destrozado por todo el alcohol y los cigarrillos que compra para hacer frente a toda la miseria adicional.

Ahora, por supuesto, esto es un poco exagerado, pero espero que tan importante sea su reacción ante un evento.

Tanto la Persona A como la Persona B enfrentaron problemas similares, pero una decidió no reaccionar negativamente mientras que la otra lamentablemente lo hizo.

Answer 5

Vive tu vida y la de tus padres y sus sueños.

Entiendo que es demasiado difícil hacer frente a su pérdida, pero no tiene otra opción, querido. Mantente fuerte, haz amigos, diviértete, mantente involucrado con tus estudios o trabajo o lo que sea que te guste. Deja de llorar y sofocarte con tus arrepentimientos, en vez de eso, haz que todo tu pasado sea hermoso con recuerdos y piensa en el futuro.

No puede dejar de recordar sus buenos momentos con su familia pensando únicamente en su pérdida.

Hay mucha gente en tus zapatos. Nada es permanente aquí y no podemos cambiar el hecho. Entonces, no te asfixies y comienza a vivir antes de que sea demasiado tarde. Si no es por ti, al menos por el bien de tus padres, que siempre quiso verte fuerte, feliz e independiente. No mates su confianza, sueños y esperanzas en ti.

Buena suerte querido. Sé lo mejor que puedas, mantente enfocado y apasionado por tu vida.

Answer 6

Descubre o revisa a diario cualquier cosa que te haga ir wow. Sal de ti mismo y comienza a conectarte con algo más grande, más grande y fuera de ti. Este es un comportamiento, no una emoción o sentimiento intenso.

La tolerancia siguiente. El perdón recíproco por las fragilidades y errores de todos. Practícalo contigo mismo primero, luego otros. No te romperás.

Luego renuncie a su derecho a tener razón, incluso si lo está, o es su turno o limitaría lo que parece ser un daño.

Recuerde sus comportamientos a lo largo del tiempo por igual y en la medida de lo posible sin carga emocional. Pureza y realidad no coexisten. No te preocupes por eso. Quédate sin juicio cuando la conciencia de ambos esté presente.

La mayoría de las personas, especialmente los padres, son una mezcla de sus propios terrores y alegrías. Algunos pueden ser extremos. Si existen recuerdos de daños intolerables, haga lo siguiente.

Acepta que es imposible convertir la mierda en oro. El mito de mirar el lado positivo es ofensivo cuando existen tales daños. No hay un lado positivo para experimentar el abandono, la explotación deliberada, el amor retenido, el ser golpeado o resuelto. No hay un lado positivo para el uso igualmente incestuoso de un hijo como confidente adulto, separador de otro padre, no reconocer que usted es importante o que usted es importante.

El duelo es la curación. Nunca nos curamos de nada. SOLAMENTE curamos hacia algo. Cura hacia una visión que manifieste tu condición más brillante y mejor o más grande y más grande sin condición.

Transforma y expande el evento PASADO, no alrededor de él o dominándolo. Conviértete en el sol y deja que ese evento se anule como una llama de vela.

Eventualmente, la contribución de esa vela a su brillo general es significativa. Parece irrelevante, como si no lo necesitaras porque no hay oscuridad sin él.

Pero es tu responsabilidad. Una pequeña, para no descartar una vela encendida. Aunque parecerá más ligero que la llama podría atrapar y crecer, impactando a otros o incluso a usted mismo. No vale la pena el riesgo de causar daño, de hacer crecer su turbulencia de vigilia sin ser consciente de que afecta a otros.

Si esto está sucediendo, vuelve al principio. Con el tiempo, el juicio crece y aparecerá un lugar seguro y conocido para esa vela encendida.

Por lo tanto, asumir la responsabilidad de ti mismo sin temores. Derive energía manifestando sus dones en lugar de sustituirlos con fuerza de voluntad enérgica … impulsándose.

Sabrás que aceptas tus regalos cuando el mundo comience a parecer menos estúpido y lleno de gente de mierda. Te habrás vuelto amable contigo y fuerte.

Esos momentos dolorosos se habrán incorporado a reflejos protectores que nunca se despertaron ni se entregaron con la intención. Si vas a prevalecer sobre cualquier mal, debe existir un elemento del demonio. Pero no requiere atención, alimentación, ejercicio o reconocimiento porque eres tú y tú ya lo estás haciendo. Así que deja de hacer ejercicio como si estuvieras bajo una amenaza constante. Incluso en la guerra esto no es necesario nunca. Sus reflejos son suficientes.

Y luego HACER todo desde una posición en la que se busca lo mejor y lo más grande de todos, se realza o se manifiesta. Cambie sus límites según sea necesario, eso se llama normal, pero no existe ninguna razón para dejar de amar.

El amor es lo único que creamos de la nada. No existe escasez. Cuídate a ti mismo dentro de los límites de una disciplina sana, nada más.

No hay necesidad de explicar, culpar o racionalizar la existencia. Llegar a la carga emocional interna del cero es el mejor camino para experimentar la alegría y la emoción ilimitadas.

Ya estás listo para tener nietos.

Para la mayoría, cualquier experiencia abrumadoramente predominante que cautive al bien o aleje el mal es una construcción. Es una historia que nos contamos para mantener la vida manejable.

La historia tiene sentido. Es por eso que los buenos son tan difíciles de escribir. La vida no tiene sentido de esta manera. Tal estado engendra apego a tener razón … que tu historia es la realidad.

Alto ahí. Tu historia es cierta. Eso no lo hace realidad. La realidad es la fuerza que permite que la verdad sea una elección. La consecuencia es el deseo. Sobre todo el deseo de estar en lo cierto.

Si desea libertad e importar a los demás (en lugar de impactarlos o controlarlos), debe renunciar a su derecho a tener la razón en absoluto. Sin excepciones.

Si tu padre era mayormente o absolutamente uno de ese tipo de personas, entonces vivías con un santo, reconocido o no

Pero entonces, no estarías haciendo este tipo de pregunta. Ya estarías aquí, completamente presente y completo en el momento.

Ya sabría que lo único que podemos otorgar a cualquier cosa es la calidad de nuestra atención en ese momento. Ya estarías viviendo de esta manera, deliberadamente o no.

En cualquier caso, ya sabes todo lo que acabo de escribir, intuitivamente. No es profundo. La profundidad no es una comunicación clara de pensamientos aparentemente complejos o confusos.

Profundizar es que si puedes esforzarte por lograr esto a diario, mientras que nunca lo alcanzas, lo profundo es aceptar y reconocer de manera auténtica el amor o la atención de otros hacia ti.

Ser ese padre No te romperás. Tus velas están llenas. Que soplen los vientos. En asuntos como este no manejamos. Tendemos tareas que involucran a otros y que benefician a otros más que a ti mismo.

Compañero contigo mismo. Asociarse con otra persona comprometida a asociarse.

La noción común de amor es la forma en que primero nos sentimos seguros, deseados, deseados, necesitados y excitados. Es si sentimos que importamos, que somos importantes y que tenemos valor.

El amor es realmente quien es el primero en limpiar el culo de las otras personas. No es un sentimiento. Ser amado es más difícil que amar. Es más fácil ser un limpiador de culo que que te limpien el culo … a menos que seas un niño.

Así que limpie algunos culos. Limpie su propio Y cuando te asocie acepta que puedes ser amado. Entonces, se amor.

Answer 7

Conozco el dolor y los arrepentimientos, pero no en circunstancias similares. ¿Cómo lo superé? Bueno, extrañamente, sabía que iba a enfrentar meses muy difíciles y sabía que iba a ser insoportable. Entonces me dije a mí mismo que si puedo a lo largo de UN año, será mejor y en un año veré si tengo razón. No hay salida fácil para el dolor y el arrepentimiento. Cada vez que me sentía “atascado” y sin lidiar con el dolor, sin emociones y despreocupado, miraba el funeral de nuevo para hacerme llorar; encontré que un buen llanto me ayudaba cada pocas semanas. Recibí asesoría (el trabajo se pagó por eso), hice lo que me sugirieron (salir a caminar a la luz del sol era uno y no estaba convencido de que fuera útil) porque me hizo hacer algo en lugar de acostarme en la cama. Sí, hubo días en que usé la misma ropa una y otra vez, días que pensé que el dolor de la pérdida era insoportable, pero me quedé con el ‘un año’ en la cabeza. Los arrepentimientos fueron difíciles, ya que repetí una y otra vez mi mente en la que había cagado, lo que debería haber hecho, y nadie podía decir nada que ayudara. Simplemente tuve que pasar por el proceso. Años más tarde todavía puedo romper y todavía lamentarme, pero vivo y soy más fuerte y me preocupo más por las personas que antes de mi pérdida. Después de un año no fue tan doloroso (pero aún así fue difícil) y sabía que desde que hice un año puedo seguir adelante ya que la parte más difícil ha terminado. Desafortunadamente para mí, sufrí el mismo destino dos veces, pero la segunda vez supe que lo logré tal como lo hice la primera vez (pero tenía pensamientos suicidas extremadamente fuertes en ese momento).

Mi corazón está con ustedes. Desearía que hubiera palabras mágicas que puedan quitar el dolor y lamentarlo, pero no hay ninguna. Es difícil. Todo lo que puedo decir es que puedes superarlo; eventualmente, las cosas buenas entrarán en tu vida. Me preguntaría si fuera usted “¿cómo querrían mis padres que viviera”? Y me gustaría vivir en consecuencia para honrar su memoria.

Un gran abrazo xxoo

Answer 8

Lo peor del mundo es perder a alguien por la muerte, si es un padre, es mucho más difícil lidiar con él, ya que no solo usted trata de hacer frente y deja que la gravedad de la situación se hunda en su otro padre o hermano que pasa por el mismo dolor con una magnitud diferente, que te recuerda a la persona que falta en la imagen.
Pero la mejor y, honestamente, la única manera de lidiar con esto es mirar a su alrededor, y se sorprenderá solo de encontrar muchas aflicciones para su ser querido en circunstancias que son mucho más difíciles de comprender.
Si ayuda a alguien, me gustaría compartir mi propio dolor y cómo la “distracción” es el consejo más directo, pero al mismo tiempo muy eficaz que he recibido, de alguna manera te ayuda a levantarte y seguir adelante.
Perdí a mi padre cuando tenía 22 años y una fase de conmoción, negación y aceptación se abrió camino, seguida de millones de recuerdos. Pasé de relacionar pequeñas cosas a mi alrededor que parecían tener un significado perdido ahora a una fase de tratar de recordar su voz, su presencia y todos los demás sentimientos mortales a los que querría aferrarse.
Como su muerte fue repentina, comencé a llorar por no poder hablar con él solo una última vez.
Y mientras lidiaba con estas fases día tras día, conocí a una amiga que finalmente supo lo que sucedió y me ayudó a enfrentarlo solo para saber más tarde que ella había perdido a sus dos padres cuando tenía 9 años, con muy poco desvanecimiento. memoria para aferrarse a.
Lo que me hizo darme cuenta de que no puedes aferrarte al dolor por siempre, lo que queda son solo recuerdos y si lograste un buen número con ellos, la causa más afortunada es que hay personas menos afortunadas y conocimiento, comprensión y ayuda muy importante. alguien más lidiar con eso es la única manera de hacer frente.

Espero que encuentre la fuerza para lidiar con la pérdida.

Answer 9

Siento escuchar eso. Perdí a mi papá en 2007 después de una larga enfermedad. Éramos gruesos como ladrones, cercanos y el mejor amigo del otro. Obtuvo la custodia de mí después de que mis padres se divorciaran cuando yo tenía 9 años y tuvo que hacer el trabajo de 2 padres. Creo que tenía 25 años cuando murió. Solo puedes hacer frente a la forma que mejor te parezca. Todos lloran de manera diferente. Solo trata de no tomar demasiadas bebidas y drogas. No trates de evitar tu pena tampoco. Debes golpear el dolor de cabeza y hacer amigos con la tristeza. Si enmascara la agonía con drogas o negación, todo lo que está haciendo es retrasarlo.

Nunca lo superas realmente tampoco. Solo aprendes a vivir en este mundo sin él. A medida que pase el tiempo, el dolor disminuirá pero nunca desaparecerá.

El olvido, la mentalidad ausente y el pensamiento turbio forman parte de la traumatización. Tu mente está básicamente protegiéndote. Como su modo de supervivencia. Solo le permite procesar y retener solo la información pertinente para que no tenga una crisis nerviosa.

Deja que la tristeza, la melancolía, la ira, las lágrimas, los gritos pasen. Deja que te envuelva. Deja que te bañe y suelta.

Pero sé que el dolor de tu padre ya no existe. Ya no será desgraciado en su cuerpo físico. Sabiendo que era el único consuelo que podía darme.

En cuanto a permitir que otros ayuden, déjalos. Si prefiere la soledad, entonces hable al respecto. Solo cura a tu manera. Godspeed y otra vez lo siento mucho. Esto también pasará.

Answer 10

Perdí a mi madre por cáncer de hígado cuando tenía 18 años. Vi cómo su condición iba mal día a día y también era su cuidadora. Todavía me asusta cuando recuerdo ese momento (hace 12 años). He tenido mala memoria (no estoy seguro antes de su muerte o después, pero tenía mala memoria en general). Estaba perdido y deprimido. La forma en que lo manejé fue para mantenerme ocupado en el trabajo productivo y las tareas diarias. Piense menos en lo que se fue y piense más en lo que se puede hacer. No es fácil pero es bueno. Me ayudó a superar el dolor y también ayudó a mi hermana y a mi padre ya que estaba disponible (mentalmente) para apoyarlos.

Lea buenos libros, trate de mantenerse alejado de las cosas emocionales hasta que se haya hundido en el hecho de que se ha ido y no puede hacer nada al respecto.

Sin embargo, puedes hacer cosas buenas por tu vida y por tu familia y saber que él se habría sentido feliz al respecto.

Me tomó cerca de 6-7 meses aceptar que ella se ha ido.
Pero durante este tiempo, me mantuve enfocado en lo que fuera necesario y lo que me gustaba hacer.
Todavía la recuerdo a veces por buenos y malos recuerdos. Me duele pero no tanto ahora.
Si tiene alguien con quien hablar, hable lo que pueda.

Answer 11

Hoy es el día en que mi papá falleció hace exactamente 5 meses. Habría cumplido 75 años ayer.

5 meses es mucho tiempo y me permitió volver a mis rutinas diarias, pero no pasa un día sin que piense en él varias veces al día.

Parece irreal cuando estás perdiendo a alguien porque a través de tus pensamientos están alrededor y, a veces, aparecen en tus sueños. Miras los objetos y te traen recuerdos. Miras o tocas algunas de sus ropas y puedes recordar el día que las viste en ellas. Recoges un perfume o colonia que usaban antes y los sientes a tu alrededor.

Creo que, al sobrellevar la muerte de mi padre, llegué tan lejos como lo permiten mi personalidad y mi mentalidad, y permanecerá durante el resto de mi vida como lo es ahora 5 meses después de su muerte.

Lo mantendré siempre muy “cerca” de mí y de mi corazón y, a través de los recuerdos, videos, fotos y objetos, mantendré su persona y sus enseñanzas a mi alrededor y a mi vida.

A pesar de mi tristeza, logré crear este ambiente en mi mente y en mi corazón en donde puedo estar con él y eso me da un tipo de satisfacción y felicidad mínimas.

Answer 12

Vive la vida lo mejor que puedas y continúa luchando por un día mejor. Perdí a ambos padres y a un hermano menor por un asesinato / suicidio en 2013. Será difícil, no hay azúcar que lo cubra. Habrá ocasiones en las que se pregunten cómo se supone que debo sentir, qué debo hacer, si solo … esos pensamientos llegarán si aún no lo han hecho. Pueden durar días, semanas, meses o años, pero debe aceptar que esto es parte de la vida. Todos morimos, algunos de una vejez madura en su sueño, otros de medios y edades impensables. Pero, es una parte de la vida que todos enfrentaremos y debemos enfrentar. Mi mejor consejo sería pensar en los buenos recuerdos de ellos y mantener esos recuerdos cerca de ti. Los horrores de su paso se desvanecerán con el tiempo y cuanto más se centre en los buenos tiempos y en los recuerdos de ellos, más rápido se superará a los malos. Dicen que el tiempo cura todas las heridas y, en la medida en que lo hace, los buenos sentimientos eclipsan a los malos más y más a medida que pasa el tiempo. La mejor de las suertes.

Answer 13

Unos pocos pensamientos….

1. Perdonas la vida …
2. Perdonas la vida por lo que te ha quitado. El perdón no perdona el acto, pero te permite salir del sufrimiento y el dolor que estás experimentando.
3. Nunca olvidarás el trauma. Sin embargo, el perdón te permite soltar el dolor y contar la historia de manera diferente. Cambia la historia de perdida a fortuna, cambia el dolor a apreciación y felicidad.

   Tuviste la fortuna de tener padres amorosos y cariñosos, lo que te ayuda a convertirte en la persona que eres hoy. Sin ellos, no serías quien eres. Eso es algo bueno, y mucho mejor que no tener padres o tener padres pobres como muchas personas.

4. Tus padres no se han ido. Viven en tus recuerdos. Sé que no hace nada, pero sigo hablando con mi madre ocasionalmente. Incluso entro en su armario de vez en cuando solo para oler su ropa, me recuerdan de ella y todos los recuerdos comienzan a inundarse sobre lo que llevaba puesto en días específicos.
5. A menudo convertimos la muerte en esta terrible situación que crea tanto dolor e infelicidad a largo plazo. Yo rechazo eso. La muerte es parte de la vida. Como todos, necesitamos tiempo para lamentarnos, pero al final, somos afortunados de tener personas en nuestras vidas que amamos y que nos amaron.
6. Debemos honrar a aquellos que amamos que han pasado por ser felices y apreciar su contribución a nuestras vidas, al igual que nuestras vidas contribuyen a los demás.

Answer 14

Lo siento muchisimo. Casi no puedo imaginar lo devastador que esto debe ser. La pena no es solo una emoción abrumadora, es un conjunto abrumador de ellas. Hay un par de pequeñas cosas que puedes probar que pueden ayudar a algunos.

Lo primero que sugiero es escribir un poco. Intenta escribir una carta a tus padres si puedes. Si aún no puede manejar eso, está bien, solo comience a escribir algo de lo que está pasando, tal vez algunos de sus recuerdos de ellos.

Pero cuando llegue a donde cree que puede hablar con ellos, escríbalos y dígales que se arrepiente de no quedarse más con ellos. Todos nos sentimos así cuando perdemos a alguien. Si hubiéramos sabido que íbamos a perderlos, nos habríamos sentado allí y esperar, pero en cambio actuamos como si la vida fuera normal. No sabíamos que nunca volvería a ser normal.

Escribe y diles todo lo que puedas pensar de lo que te arrepientas. Diles todo lo que puedas pensar por lo que les estás agradecido. Todas las gracias que quisieras poder decir. Dígales.

Entonces, diles adiós.

Toma tu carta y léela a alguien si puedes. O léelo solo a ellos, pero léelo en voz alta. Entonces guárdalo.

Reúne algunos recuerdos de tus padres, algunas fotos, algo especial que te recuerde a ellos y coloca los artículos en una caja. Deja que esto sea tu caja especial de dolor. Si quiere, si lo necesita, puede poner su carta allí por un tiempo. Cuando te sientas especialmente abrumado por extrañarlos, saca esta caja, repasa estas cosas y date permiso para llorar tan fuerte como necesites. Luego, guarde los artículos, guarde la caja y dése permiso para sentirse mejor por un tiempo. Eventualmente puedes incluso darte permiso para volver a ser feliz en algún momento.

Tardará un rato. Esto te cambiará para siempre. Así es de ahora en adelante. Pero puedes volverte más fuerte, más valiente y más amable con esto.

No trates de hacer esto solo. Te deseo lo mejor

PD

Regresé para agregar un addendum a esto, espero que encuentre. Mi hijo mediano, que es mi hijo adoptivo, por cierto, porque su madre biológica murió cuando era un niño pequeño, me contó esta historia cuando estuvo aquí durante las vacaciones. Él y yo nos hemos acercado bastante estos últimos años. No siempre ha sido fácil, para ninguno de nosotros, todos estos años, pero lo estamos haciendo bien, muy bien, y cuando él me habló esta última semana, me dijo esto.

Él ha sido durante mucho tiempo un fanático de los ciclistas franceses. El cabalga. Él sabe que no es una gran cosa estadounidense. Él es un gran deportista, este hijo. Jugó todos los deportes posibles al crecer: fútbol y baloncesto y fútbol y, bueno, lo que sea, si se lo ofrecieron, ¡lo intentó al menos una temporada! Él era bueno en la mayoría de ellos también. Le encantaba la pista y el campo, ¡y el golf! Pero cuando descubrió el ciclismo realmente se enamoró.

Siguió a estos chicos con avidez. Y esta llamada telefónica.

Me llamó para decirme que había leído un artículo sobre ellos: los motociclistas. Es tan duro para el cuerpo y hay tanto sufrimiento físico que este escritor de deportes quiso saber por qué lo hacen y cómo. ¿Cómo se hacen ellos mismos? ¿Cómo no se dan por vencidos?

Descubrió que casi todos habían perdido un padre, o ambos, en su infancia. Habían crecido aprendiendo a abrazar el dolor, a asimilarlo y no a tratar de huir de él, sino a dejar que se convirtiera en parte de lo que se convirtieron. Aprendieron a usar ese dolor. Dejar que los conduzca.

Y me llamó para decirme porque me dijo que lo entendería. Que sabía lo que había estado tratando de decirle ahora. Que entendía ahora también. Que estaba bien ahora. Que era bueno.

Nos ha llevado mucho tiempo llegar hasta aquí, pero pensé que quería que lo supieras: no pierdas la esperanza.

La respuesta de Jenny Hawkins a la vida: ¿Cuál es la cosa más dulce que alguien te ha dicho alguna vez?

Answer 15

Siento mucho que te haya pasado esto. Eso es realmente horrible.

Sobre la base de lo que otras personas han encontrado que es más útil en circunstancias similares, le recomiendo que piense en 3 cosas:

1. Hable con un consejero profesional o terapeuta si puede. Lo ayudarán a encontrar estrategias para enfrentar el estrés y el abrumador shock psicológico.
2. Busca maneras de distraerte, constantemente. Realice actividades que requieran su concentración y no le permitan quedarse atascado en ciclos constantes, pensando en ellas y lo que podría haber sido.
3. No evites los sentimientos tristes. Déjalos pasar, llora si te da la gana, enojate también si la sientes. Eventualmente, descargar los sentimientos quita su energía, pero toma mucho tiempo.

Espero que eso ayude de alguna manera. Buena suerte, ciertamente mereces algo después de un evento tan terrible.

Answer 16

Todavía no sé la respuesta correcta. Mi manera de “hacer frente” es la distracción. Trabajo más, salgo con amigos más a menudo, veo películas siempre que puedo para mantener la mente ocupada. Siento que esto no me está ayudando ya que realmente no puedo expresar mis sentimientos y emociones. A veces lloro, pero no es suficiente. Quiero gritar, maldecir, golpear, morder como un animal salvaje. No quiero evitar mis problemas, pero también temo que me deprima demasiado y que esto me cause problemas mentales y de salud. Perdí a mi madre hace casi dos meses. Todavía no puedo creer que esto haya ocurrido y me resulta difícil aceptar el hecho de que no volveré a verla nunca más. En realidad me volví un poco loca después de enterarme de su muerte, tal vez estaba en shock. No estaba llorando, estaba tranquila y hablaba constantemente con ella imaginando que su fantasma está cerca de mí y que ella puede escuchar todo lo que digo. Comencé a buscar carteles por toda la casa; creía que ella estaba moviendo objetos, etc. Sé que esto no es imposible, pero estaba buscando carteles por todas partes. De repente me detuve porque me asusté de que esto fuera más profundo. Nunca lloro cuando hay gente cerca y nunca digo cómo me siento realmente, ni siquiera con mi padre. No sé por qué, pero no quiero que la gente mire dentro de mí. Este es un gran error, porque tengo todos estos malos sentimientos en mí y, a veces, realmente siento que voy a explotar. No tengo idea de cómo lidiar con la muerte de mi madre, mi mejor amiga. Probablemente nunca lo haré, pero solo quiero hacerlo más fácil.

Answer 17

Por supuesto que estás triste, ¡es una pérdida terrible! Y una muerte súbita es lo peor para los que quedan, no puedo imaginar tu dolor. Es normal que se arrepienta, probablemente esté pensando en cuáles fueron sus últimas palabras y qué hicieron juntos. Solo debes saber que lleva mucho tiempo y tendrás MUCHAS subidas y bajadas, pero gradualmente comenzarás a sentirte un poco mejor. El único consuelo que puedo ofrecer es que el dolor que sientes está directamente relacionado con el amor que tuviste por ellos, que tuviste MUCHO amor.

Answer 18

Aquí hay un enfoque budista para el manejo de la ira. Es muy natural sentirse enojado. Otro recurso sobre la comprensión de la ira es este podcast: 24 de marzo: ¿Qué debo hacer con mi ira, irritación, molestia con los demás? – Fireitupwithcj. Y el último recurso es cerca de 5 etapas de dolor / pérdida:

La toma budista de la gestión de la ira.
segundo

Answer 19

Al aceptarlo.

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Perdí a mi padre por un accidente de tráfico en 2009. Estaba demasiado cerca de él y la muerte fue repentina. Estas son las emociones por las que pasé:

1. No puedo llorar porque mi madre estará más preocupada y deprimida. Intenté no llorar pero lloré mucho.
2. Al cabo de unos minutos, llegué al nivel de aceptación de que “no volveré a encontrarme con él en esta vida”, sentí que estaba de acuerdo. Yo no estaba
3. Entonces comencé a decirme, él era un ser humano normal. Intenté hacerme estoico. Comencé a distanciarme de él. Más lo intenté, más encontré sus buenas obras.
4. Luego trató de entender, ¿qué fue lo que realmente trató de decirme en su vida? Él puede ser inapropiado a veces, pero debería haber algún plan de Dios que yo nací para él.
5. Ahora creo firmemente en esto, nunca conocemos a una persona al azar, incluidos nuestros padres. Hay un plan más grande que no obtenemos de inmediato. Aquí empecé a aceptar. Entró en mi vida, me enseñó algo. Él tiene que cerrar el capítulo en la tierra. Puede ser que sus lecciones estén completas aquí.
6. Intenté descubrir esas lecciones. En este punto, descubrí tres lecciones importantes. Me enseñó valores: – Independencia, equidad y compasión.
7. Ahora, acepto 2 cosas: – Ya no está más y tengo que sacar adelante sus lecciones y su legado.

Answer 20

Este tipo de pérdida es una de las mayores pérdidas de la vida. Aun así, la gente hace frente a estos tipos de pérdida y reenvía su vida. Estoy escribiendo esto porque he visto a muchas personas que sufren el mismo problema pero aún están manejando la situación. Casi muero, incluso un pensamiento viene a mi mente de perder a mis padres. La punzada de separación de los padres o de cualquier persona que amas es probablemente lo que no querrías en tu vida, pero es la ley del universo. Debes seguir adelante con los recuerdos que te dieron. También debe pensar que ningún padre quiere que su hijo / a esté en duelo. Así que muévete, avanza tu vida y concéntrate en vivir con sus recuerdos.