¿Quién creció recibiendo castigos corporales mientras también tiene una relación saludable con sus padres?

Answer 1

¿Quién creció recibiendo castigos corporales mientras también tiene una relación saludable con sus padres?

Tengo lo que considero una perspectiva interesante sobre esto, ya que realmente va en ambos sentidos.

Mi padre era un psicólogo infantil que trabajaba para el distrito escolar local. A pesar de todo su entrenamiento, tenía una idea muy estricta de cómo criar a sus hijos, y esto incluía, pero no se limitaba a, no escatimar la vara cuando creía que se lo merecía (no me meteré en las otras cosas degradantes que hizo para yo, ya que no son pertinentes a esta discusión). No es algo tan simple como un cinturón o una cuchara de madera, eso sí, sino su remo de fraternidad, una bestia de 2 × 4 hecha de nogal y casi tan larga como su brazo.

Yo no lo respeté. Temía esa puta paleta. Su uso de esa cosa fue fácil de abusar, incluso en los años 70, cuando el remo todavía era aceptable. Él también usó esa cosa en mi hermana, y mi madre comentó más tarde que puede haber sido algo sexual en esas situaciones.

Se fue cuando tenía 8 años, y por un tiempo, pensé que lo extrañaba. Pero después de unos años, me di cuenta de lo mucho mejor que estábamos sin él. Mi madre nunca se volvió a casar, pero mis hermanos y yo tuvimos algunos modelos paternos muy sorprendentes en la familia y los amigos.

Traté de restablecer mi relación con mi padre cuando era adulto, principalmente para mis propios hijos. Había tenido 2 hijos más con su segunda esposa, pero nunca los había batido, en absoluto. Pensé que podría haber cambiado, pero con un poco de fingimiento, rompió nuestra relación unos años más tarde, devastando a mis hijas.

Pasó hace unos años, sin lágrimas derramadas por mí o ninguna en mi familia. Antes de que pasara, me envió un video DVD de algunas viejas imágenes de Super 8 de él, y yo de bebé, con “Let It Be” en el fondo. Mi esposa lo vio, pero me negué a hacerlo. Su creencia es que fue su última disculpa. Solo creo que él quiere que no huela con su segunda familia.

Entiendo que nada de esto responde a la pregunta. Se paciente.

Mi padre me había echado a perder a mi hermana ya mí bastante mal psicológicamente, y después de que se fue, tendía a actuar. A decir verdad, yo era algo de terror. Soy el mayor de 4, y podría ser bastante abusivo con mis hermanos.

Esto molestó bastante a mi mamá. Ella era una madre soltera, ex de un padre muerto, y tuvo que trabajar un trabajo de tiempo completo para mantener nuestra casa y comida en la mesa. Hice su trabajo 100 veces más difícil.

El padre de mamá era alcohólico y sospecho que el abuelo pudo haber sido demasiado estricto con los azotes. Mi abuela también estaba basada en algunas de sus historias sobre la infancia de mi madre. Entonces, mi mamá estaba menos inclinada a las nalgadas. Quería ser más progresista y enseñarnos que la violencia no es una respuesta.

Lamentablemente, nunca le di ese lujo. Siendo el hellspawn que era, las niñeras huían aterrorizadas, mamá recibía llamadas de mis vecinos en el trabajo sobre mis últimas actividades, y siempre estaba enojada y algo destructiva. Los azotes se convirtieron en su último recurso.

Ella comenzó con un cinturón. Eso hizo poco. Se cambió a cucharas de madera, que terminaron rotas con poco efecto aparte de mi risa de burla. Ella nunca golpeó a mi hermana, a pesar de lo que hizo. Era una especie de cosa de “nunca golpear a una chica”. Finalmente, compró una paleta de madera con agujeros en un tipo que estaba trabajando en la madera. Era demasiado parecido a lo que mi papá usaba, y ella solo tenía que amenazar con usarlo, pero nunca lo hizo.

Me uní a la Marina fuera de la escuela secundaria y finalmente aprendí la disciplina que necesitaba desesperadamente. Tuve una gran relación con mi mamá. Ella era mi mayor partidaria, y yo era su hombro para llorar cuando necesitaba uno.

Cuando ella murió a los 54 años, me marcó profundamente. Mi hermana nunca se recuperó, que es una historia para alguna otra respuesta.

No me relaciono bien con otras personas. No tengo amigos cercanos y estoy separada de mi esposa, quien dice que tengo el síndrome de Aspberger. Tengo una buena relación con mis hijos, y nunca los castigamos, a excepción de una mano abierta ocasional cuando se desviaron hacia un territorio peligroso, como intentar meter un tenedor en un tomacorriente, pero los tiempos de espera fueron la disciplina elegida.

Si bien tuve una relación cercana con mi madre, no puedo evitar preguntarme si eso no se debió principalmente a un trauma compartido de mi padre. Él nunca abusó físicamente de ella (que yo sepa), pero ella fue abusada mentalmente, temerosa de su temperamento.

Entonces, sí, mi madre me dio nalgadas y aún teníamos una buena relación, pero eso puede haber sido más por la naturaleza abusiva de mi padre que por cualquier otra cosa.

Azotar no es una disciplina apropiada. No hace nada más que enseñar a un niño que la violencia ES aceptable en situaciones cuestionables. Lamento las veces que golpeé a mis hijos, incluso cuando lo consideré apropiado. Lo hice para impactar en situaciones de peligro, nunca para lastimar. Pero creo que podría haber habido una mejor manera.

Entonces, si estás buscando una validación para las nalgadas, mi historia no lo es. Mi relación con mi madre solo puede ser resultado del abuso a manos de mi padre.

Answer 2

Soy un ejemplo perfecto de un niño así.

Mis padres eran muy reactivos y físicamente abusivos. Una vez escribí una respuesta sobre lo mal que solía ser castigado por ellos por mis errores tontos, que tal vez ni siquiera necesiten un regaño.

Recuerdo cómo solía pasar mis días, hasta que cumplí los 15 años y los dejé para siempre. No me gustaba volver a casa y, por lo tanto, decidí hacer mi carrera y mi vida lejos de mi hogar. Por supuesto, hablo con ellos y los visito regularmente, pero los he dejado atrás hace mucho. Hace más de 11 años.

Cuando cumplí 15 años y tenía nuevos amigos en una nueva ciudad, comprendí que me habían maltratado de manera cruel y que mi infancia estaba jodida.

Mi caso era diferente al de otras personas. No tuve el apoyo de ninguno de mis parientes cercanos y tuve que mantener incluso una cierta distancia de mis padres. Fue muy difícil para mí y perdí mi equilibrio emocional en esos días. Solía ​​ser una sensación extraña. A veces necesitaba mucho Rs 10 y no tenía a nadie en quien confiar. Decidí renunciar a mi vida en esos días. Mientras vivía en Hyderabad, teníamos un templo llamado Ahobilam Matt, y solía seguir sentado y rogando al señor que me diera una buena vida, que nunca me dio de hecho.

De alguna manera, pasé algo jodido emocionalmente, sin apoyo familiar y todos los amigos necesitados son amigos de hecho durante mis estudios de posgrado.

A esta edad, estoy habituado. Pero, sé que a mis padres no les gustaba que me quedara con ellos NUNCA. Cada vez que dicen algo agradable, les lleva 2 días revertir y cosas así.

Todavía me gustan, ya que no tengo más que ellos.

Answer 3

Entonces, la pregunta es quién creció recibiendo castigos corporales mientras también tiene una relación SANA con sus padres.

Nací en 1975. Mis padres eran pastores / sin fines de lucro. Mi padre nunca (excepto tal vez una o dos veces) me azotó (ojalá tuviera más). Cuando estaba siendo un niño extremadamente travieso, me persiguió por el patio con un palo, pero pensé que era una broma porque nunca me atraparía y nunca me azotaría con eso. Mi mamá me amenazó con pegarme con frecuencia cuando estaba fuera de lugar, pero solo recuerdo que una vez me azotó con un palo cuando tenía alrededor de 7 u 8 años. Su “look” era todo lo que necesitaba para saber que estaba fuera de lugar. Pero cuando me hice adolescente entre 12 y 15 años, en 1990 me encontré con la gente equivocada. Mis padres trabajaban 3 trabajos cada uno (además de ser pastores) y pude hacer muchas cosas con mis amigos a sus espaldas. Los días de castigos corporales habían terminado en esta época en Canadá. El temor de que el gobierno le quite los derechos de los padres a los padres y el temor potencial de perder a sus hijos pesan más que castigar a sus hijos. Esto apestó para mí. Cuando más necesitaba disciplina, retrocedieron. Hicieron su mejor esfuerzo, de la forma en que sabían, pero nunca fue reforzado. Tampoco me puse a tierra, lo que no ayudó en nada. Respeto y amé a mis padres durante todo el crecimiento y mantuve una relación saludable con ellos y sigo haciéndolo en la vida adulta. Entendí los desafíos que enfrentaron cuando se trataba de disciplina física. Sentí que eran muy estrictos conmigo cuando era joven, pero luego se volvieron demasiado indulgentes cuando fui jovencita. Sentí que cuando necesitaban reprimirme cuando más importaba, no lo hacían. También hay una gran brecha generacional entre nosotros. Ellos son la edad de todos mis abuelos amigos. Así que tal vez me querían más como un nieto y yo los amaba más como a los abuelos.

Answer 4

Experimenté castigos corporales en la escuela. No padres, pero espero que esto sea significativo. Yo respetaba a mis maestros. Me encantaron algunos de ellos muy caros. Me ayudó a desarrollar un sentido de responsabilidad a una edad temprana. Yo era bueno académicamente, por lo que no era golpeado a menudo. Estuve expuesto a un ambiente donde todo pequeño mal hecho merece ser azotado. Tan mínimo como olvidar un libro de texto, o tener menos del 100% perfecto en un examen. Sin embargo, desarrollé ansiedad más tarde a medida que crecía. Tengo autoestima inexistente. Siempre menosprecio lo que logro. También soy muy sumiso al cambio de los sistemas establecidos, no estoy de acuerdo con un anciano y desobedece las reglas por injustas o inconvenientes que puedan ser.

Answer 5

Al crecer en los años 50 y 60, todavía era un método de disciplina muy aceptable para azotar (no golpear, no importarle) a sus hijos. Mi madre nunca nos dio nalgadas porque mi padre era el disciplinario de la familia (como en “¡espera hasta que tu padre llegue a casa!”) No recuerdo que sucediera mucho, pero aún puedo recordar las nalgadas ocasionales como algo distinto a Un evento único en la vida. Como resultado, siempre profesé una creencia en la efectividad del castigo corporal, ya que parecía no haber tenido ningún efecto negativo en mí o en mis hermanos.
Avancé 35 años y mi hijo, que tenía 3 años, no se quedó en cama mucho tiempo después de la hora apropiada, aunque le habían dicho repetidamente que lo hiciera. En tiempos pasados, le habían advertido: “Si te levantas de nuevo, te están azotando”, pero esta vez no se tomó en serio la recomendación. Cuando volvió a salir de la cama, le di un golpe en el trasero. …uno. …¡suavemente! … a través de sus pijamas !!! Honestamente, no era más que un grifo y, dentro de sus aventuras diarias, este niño tosco y rutinario se exponía rutinariamente, sin mostrar ninguna reacción, adversa o de otro tipo.
Desde su perspectiva, sin embargo, esto era diferente: un padre nunca lo había golpeado antes.
¡Voló a su habitación, saltó a la cama y lloró como si lo hubieran golpeado a una pulgada de su vida inmediatamente después de la masacre de una mascota querida!
A la mañana siguiente, todo parecía copacético hasta una semana después, cuando decidió levantarse de la cama. Dije algo inocuo como “Volvamos a la cama, ¿vamos?” cuando se dio la vuelta y corrió de regreso a su habitación, gritando: “Me voy a la cama, lo prometo, pero pleeese … ¡NO ME GUSTE DE NUEVO!”
No hace falta decir que me quedé estupefacto. Me encontré sentado con él mientras él sollozaba, y disculpándome por “golpearlo”. Le expliqué que tontamente no había explorado mejores formas de comunicarme con él, pero que lo haría en el futuro y le prometí que nunca lo volvería a “golpear”.
Él no recuerda nada de eso. Dijo que todo lo que puede recordar de esa edad fue una infancia idílica en nuestra piscina con la chica de al lado. … ah, y esa vez metió la llave en la toma de corriente. (Él fue volado a través de la habitación, pero vivió.)
En respuesta a tu pregunta, a pesar del castigo corporal, tuve una gran relación con mis padres. Nunca pareció tener un impacto en absoluto. Me he dirigido a los hermanos, y su respuesta es similar. Sin embargo, sospecho que la experiencia de mi hijo habría sido marcadamente diferente a la mía (si hubiera continuado pegándole), y solo sería una suposición de mi parte en cuanto a todas las razones.

Por cierto, mi hijo es feliz, saludable y en sus últimos 20 años. … e indicó que tenemos una gran relación. No podría estar mas de acuerdo.

Answer 6

Me azotaron mucho cuando era niño, probablemente más que otros veinte niños. Muchos de esos azotes eran muy duros. Pero es muy importante que también mencione que, cuando recibía una paliza, no era todo lo que obtenía. También recibí una sesión de conversación donde mis padres me explicaron las razones por las que me habían azotado. Me enseñaron que mis fechorías tenían consecuencias. Me enseñaron que, si no me querían, no se tomarían el tiempo de corregirme.

Atribuyo directamente los métodos de mis padres a que ahora tengo un gran sentido de autoestima, confianza en sí mismo en entornos sociales, una sensación de facilidad incluso en los entornos más extraños, como viajar por países extranjeros con total confianza en mis habilidades. Para encontrar mi camino y cuidarme. Además, nunca fui propenso a la presión de los compañeros en la escuela. Cuando mis amigos estaban fumando e intentaron que me uniera a ellos, me negué. Cuando intentaron intimidarme por eso, simplemente los empujé hacia atrás. Pero nunca he intimidado a los débiles. Nunca he sido violento con los demás. Nunca he escogido una pelea con nadie, pero luché como un glotón atrapado cuando lo necesitaba. Nunca voy a buscar una pelea y voy a ir a longitudes gigantescas para evitar una. Nunca he sido abusivo con nadie. Nunca he sido agresivo en mi trato con los demás y siempre he tratado de ser justo y amoroso con todas las interacciones con las personas. He sido una persona abnegada con un gran deseo de ofrecer mi tiempo y esfuerzos para ayudar a los demás.

Nunca tuve problemas para rechazar las drogas. Nunca he sufrido de depresión. No tengo ningún tipo de TEPT y no tengo ningún problema de ansiedad social. No tengo necesidad de “encajar” si los demás no me quieren cerca. No cedo al “pensamiento grupal”. En resumen, me siento muy bien en mi propia piel y siempre lo he hecho.

De nuevo, atribuyo esto directamente a la forma en que mis padres me criaron y los azotes eran una gran parte de sus métodos. ¡Así que toda esta retórica acerca de cómo el castigo corporal crea niños agresivos que de alguna manera están “dañados” es simplemente una tontería!

EDITAR:

Hace unos años, estaba haciendo un trabajo voluntario en la Penitenciaría del Estado de Kentucky. Interactué con un grupo de prisioneros y nos hicimos muy buenos amigos. Algunos de mis compañeros voluntarios hicieron una especie de encuesta improvisada sobre si los prisioneros habían sido maltratados cuando eran niños. Prácticamente ninguno había sido. De hecho, en su mayoría no habían sido disciplinados en ninguna forma. Lo atribuyeron a que no respetaban la ley, que es lo que los llevó a la pluma. Simplemente nunca se les había enseñado el bien del mal.

Cuando se le hizo la pregunta: “¿Tomaría un azote judicial extremadamente severo si significara que podría eliminar años de sus sentencias?” Sin excepción, CADA prisionero estuvo de acuerdo en estar felizmente atado al poste de azotes y recibir cientos de golpes si eso significaba que podían irse a casa. Una razón para esto fue que este tipo de castigo judicial dio una retribución inmediata. Los años y años de encarcelamiento, por otro lado, solo atormentaron a los prisioneros en episodios profundos de depresión que duraron iones de tiempo incluso después de salir de la cárcel. Todos los prisioneros estuvieron de acuerdo en que los largos períodos de encarcelamiento eran mucho más crueles que los azotes o los azotes.

Answer 7

Estoy escribiendo esta respuesta de forma anónima porque, como médico profesional de psicología, recibiré una buena dosis de calor si alguno de mis compañeros lee mis comentarios aquí. Simplemente no necesito a mis colegas en mi cara la próxima semana. Mi aporte a este hilo NO sacude el ruido común y muchas personas en la comunidad de salud mental sienten que todos debemos presentar un frente unido, incluso cuando no estemos de acuerdo. Pero voy a decir lo que se necesita decir.

La creencia de que las nalgadas es perjudicial para los niños se ha vuelto muy popular desde que el libro del Dr. Benjamin Spock, Common Sense Book of Baby and Child Care, hace décadas, comenzó a promover la idea de que estaba mal pegar a los niños. Si bien hay muchos en la comunidad de atención de salud mental que aún se adhieren a la ideología de Spock, básicamente el psicólogo ilustrado ve al hombre como un completo imbécil. El problema surgió cuando el público en general comenzó a adoptar los puntos de vista de Spock sobre la crianza de los niños y comenzó a echar a perder la ideología de la vieja escuela de la inclusión del castigo corporal. En realidad, la idea de no pegar más a los niños dio a muchos padres menos que conscientes una excusa para no tener que disciplinar a sus hijos. En otras palabras, fue una “salida” fácil para ellos.

Al mismo tiempo, aparentemente surgió una generación entera de personas que solo azotaban a sus hijos y no se tomaron el tiempo de enseñarles a los niños por qué estaban siendo azotados. Esto tampoco era bueno.

Como resultado, el mundo se ha infestado con personas que tienen un Trastorno de personalidad narcisista. El hecho es que, cuando los niños son indisciplinados, crecen con el sentido muy común de derecho que vemos entre los narcisistas. Esta falta de disciplina es una de las principales razones por las que las personas narcisistas sienten que son especiales , que la ley no se aplica a ellas. Nunca han tenido que enfrentarse a la música y, por Dios, no van a empezar ahora.

Una correlación muy común que todos parecen hacer es que se apresuran a asociar el castigo corporal de los niños con el abuso. El hecho es que azotar a un niño es solo una parte de la ecuación. Entre padres amorosos, los azotes son solo una parte del éxito. La orientación amorosa también debe incluirse ya que el niño muy pequeño necesita comprender las consecuencias de la mala conducta. Los niños no entienden las consecuencias a largo plazo porque sus mentes no se desarrollarán a ese estado tridimensional hasta que estén cerca de la pubertad. Cuando hacen algo que sus padres específicamente les dijeron que no hicieran y que los niños estuvieran en tierra o les dieran un tiempo fuera, no veían el aspecto punitivo de eso. Como resultado, aprenden a ser sigilosos y secretos, y comienzan a desarrollar una falta de respeto por la autoridad paterna. Y no ven el mal en sus acciones originales. Comienzan a encontrar comportamientos alternativos durante los tiempos muertos que, en realidad, no son punitivos en absoluto. Por lo tanto, muchas veces no reciben ninguna orientación o corrección. La puesta a tierra de los niños pequeños puede ser peor aún. Los niños casi siempre encontrarán alguna actividad de juego alternativa para mantenerse entretenidos durante el tiempo en que se supone que deben estar conectados a tierra y no harán la asociación de estar conectados a tierra con el castigo.

Muchos padres sienten que están haciendo lo correcto castigando a un niño ingobernable o dándole un descanso a un niño cuando, en realidad, el niño estaría mucho mejor atendido cuando se le diera una paliza en ese momento. De esta manera, el castigo es inmediato y el niño se aleja media hora después de las nalgadas, feliz y listo para jugar nuevamente.

La otra parte importante de la ecuación viene cuando los padres se toman el tiempo y usan el azote como el tiempo para enseñar el comportamiento adecuado para una situación dada. El abuso llega cuando los padres golpean, golpean, abofetean o azotan a un niño por ira o frustración y no se toman el tiempo para enseñarle amorosamente lo que se espera. Sin esta guía necesaria, el niño no entiende las pautas. El niño nunca entiende dónde está parado. Todo lo que el niño sabe es que está siendo golpeado y puede o no saber por qué. ESTO puede ser muy perjudicial para el niño y ESTO es cuando golpear a un niño puede volverse abusivo. Los padres abusivos cometen un error común. Suponen que el niño sabe lo que está pasando, pero cuando un niño pasa toda una infancia siendo golpeado sin saber las razones, crecerá dañado.

Además, demasiados padres modernos simplemente reaccionan ante cualquier tipo de disciplina física y están tan cegados por su corrección política que extrañan por completo este componente tan importante de la fisiología infantil.

Answer 8

Aquí hay una pregunta en respuesta a su pregunta:

¿Qué está tratando de lograr un padre cuando golpea a su hijo?

No estoy hablando de “golpear”. Nunca hay, en mi opinión, una razón para eso.

Fui golpeado cuando era niño, aunque no con frecuencia. Mi padre usó su cinturón. Tuve una relación muy difícil con mi padre cuando era adolescente y una mejor relación con mis padres más tarde, cuando vivía más lejos de ellos. Como adulto decidí que no iba a ser mi estilo de crianza.

Algunos de los encuestados aquí han mencionado “ahorre la vara y arruine al niño”. Asumo que el padre que dice que está tratando de criar a una persona “buena”. En mi libro, bien se define como una persona que encuentra un sentido y un propósito en la vida, que puede participar en la vida de una manera productiva, que se preocupa y considera a los demás, que puede enfrentar la frustración, el fracaso, el conflicto de una manera positiva y quién Tiene la capacidad de amar. (Sé que he dejado un montón de cosas, pero entiendes la idea).

¿Cómo estás haciendo eso golpeando a tu hijo? ¿No estás simplemente modelando violencia en respuesta a tu frustración con los “errores” de una persona inmadura? ¿No estás modelando que los débiles (hijos) están necesariamente a merced de los fuertes (padres)? ¿No hay mejores maneras de alcanzar los objetivos de ser padres?

Creo que es importante tener en cuenta las cualidades que le gustaría que su hijo posea como adulto. Sus estrategias de crianza deben guiar al niño hacia esas cualidades. Parte de la guía es modelar también. Trate de ser el tipo de persona que le gustaría que fuera su hijo. Hágale saber que todos nos quedamos cortos a veces y de diferentes maneras, pero mantenemos nuestros ojos en la meta.

Mis tres hijos están en sus 20 y 30 años ahora. Hasta ahora son, en mi opinión parcial, gente maravillosa. Pero definitivamente no era un padre perfecto. Puedo recordar vívidamente un par de veces cuando abofeteé a un niño. Hice mi mejor esfuerzo y sé que todos hacemos eso. Estoy convencido, sin embargo, que azotar o golpear, no es la mejor manera de ser padre.

Answer 9

Pregunta : ¿Quién creció recibiendo castigos corporales mientras también tiene una relación saludable con sus padres?

Creo que puedo ser un ‘espécimen perfecto’ que se adapte a la pregunta. Mi infancia, hasta donde puedo recordar, puede ser desde la edad de 3 o 4 años, fue recorrida con numerosos ejemplos de mi presencia en el “extremo receptor” de varios implementos de castigo, que varían desde las manos desnudas de mi padre hasta los gobernantes de madera y los bastones . Sin embargo, no recuerdo ni un solo incidente en el que su reacción (a mis ‘crímenes’) fuera excesivamente violenta. Yo, como un niño en el extremo receptor, podría haber sentido que estaba siendo demasiado duro, al menos en algunas ocasiones. Y, gracias a que yo era el “niño explosivamente rebelde” que era, hubo algunos casos en los que mi reacción fue un tanto exagerada, por supuesto, en un análisis retrospectivo. Pero esos sentimientos eran, como el dolor de los trazos, solo transitorios. Una vez que los pocos momentos de llanto terminaron y el dolor se calmó, sería muy rápido volver a ser el tipo normal que solía ser, y también lo sería él. Nuestra relación como la de un padre amoroso, cariñoso y afectuoso y su amado hijo nunca fue tensa. No hace falta decir que seguimos tan unidos y tan unidos como siempre, casi durante cuatro décadas.

Answer 10

¡Yo! Si yo. Mi mamá solía regañarme, pero mi papá a veces me abofeteaba.

Incidente 1 : Regresé a casa después del examen de matemáticas. Tuve que explicarle cada pregunta y mis respuestas (es profesor de matemáticas en otra escuela). Estaba nerviosa y no podía explicarlo todo. Había muchas otras personas en ese momento. Luego se puso furioso y me abofeteó. Lloré y lloré. Mi madre me consoló.

Incidente 2: Creo que estaba peleando verbalmente con mi hermano menor, mi padre vino y me abofeteó por portarme mal y tratar a mi hermano mal.

También hubo otros incidentes, pero los olvidé.

¿Me afectaron? No, no mucho. A veces el miedo también actúa como motivador. Yo era bueno en el mundo académico. Tuve que tener un mayor cuidado de las matemáticas.

Answer 11

Mis padres usaban azotes para controlar mi comportamiento, mi hermano y mi hermana todo el tiempo que estábamos creciendo, en la década de 1950. Siempre supimos que nos querían y creíamos que el tipo de castigo era normal. Mantuvimos una relación maravillosa y amorosa durante toda su vida. Ambos han fallecido.

Answer 12

Me azotaron la mano y la cuchara de madera, y cuando fui un poco más grande, por lo que me resultó incómodo doblarme, recibí una bofetada en la cara. Jabón en la boca. Una vez, mi padre incluso me hizo correr alrededor de nuestro patio por algo que hice. Cuando estábamos castigados, teníamos que sentarnos en nuestras camas todo el día, y mi papá nos traía las comidas. Sólo el tiempo que pudimos salir fue ir al baño.

Hay una diferencia entre el abuso y un solo incidente de castigo. Normalmente, cuando se hacía físico, era porque estábamos siendo especialmente malos ese día. Nunca fue su castigo, y esa es la diferencia. Solo estaba reservado para algo realmente malo que habíamos hecho, para que después supiéramos nunca volver a hacerlo.

Mi papá es uno de mis confidentes más cercanos. Era duro, pero justo. Nunca abusivo. Se ganó nuestro respeto debido a su justicia.

Answer 13

Vivo en un país donde azotar a tus hijos es bastante normal, algunos padres incluso castigan a sus hijos muy duro. Aquí el castigo corporal es como parte de crecer, algunos padres son más violentos que otros; La gente aquí sigue pensando que es una forma de disciplinar a su hijo, pero he analizado las situaciones, hay algunas consecuencias del castigo corporal:

1- Una pérdida de tiempo. Muchos niños cuando crecen no son mejores personas; He visto a muchos niños burlarse de sus padres en la calle mientras corren cuando los padres tratan de atraparlos para castigarlos. Esos niños son los que hacen las cosas descubiertas, porque no importa lo que hagan, sus padres los golpearán.

2- Crecer completamente normal, esto es cuando el castigo corporal hace efecto. Algunos padres no tienden a golpear a sus hijos, pero cuando hacen algo realmente malo, saben que esa es la forma de enseñar disciplina a sus hijos; Según muchos adultos que conozco y algunos amigos, recuerdan aquellos días en que fueron disciplinados porque en su casa era poco común, de modo que tuvieron un impacto en ellos y aprendieron de esos castigos.

• 3- Crece con miedo y, a veces, odia a los padres que te golpean más. De esta experiencia os voy a contar. Mi padre es realmente agresivo, había hecho cosas terribles como echarme agua fría y luego golpearme con un cinturón … Me había meado en esos momentos mientras lloraba debajo de la cama. Respeto a mi padre pero todavía no puedo hacer un vínculo con él, y realmente no me importa y realmente odio que no me importe realmente. Él ha golpeado a mi hermano con otras cosas y algunas veces puedes ver la locura en sus ojos, ahora somos adultos, así que eso es algo del pasado, pero si me preguntas a quién amo más, le responderé a mi madre, ella simplemente Un castigo así solo una o dos veces, pero no más, ella sabe que no se puede enseñar con violencia.

Answer 14

Mis dos padres me golpearon, principalmente azotes, pero ocasionalmente usaban objetos para golpearme también, aunque no con la misma frecuencia. Mis hermanos menores también fueron golpeados. Sufro de depresión y ansiedad y mi hermana sufre de trastorno bipolar y depresión. El golpe puede o no haber contribuido a esto, pero puedo pensar en otras cien razones que definitivamente contribuyeron a nuestras condiciones. De todos modos, mi respuesta es sí, amo absolutamente a mis padres y considero que tenemos una relación sana. Pienso en mis padres como algunos de mis mejores amigos. Esto se debe en parte a que crecí y me di cuenta en el momento en que necesitaba ser disciplinado, pero sobre todo porque mi madre se despertó un día y le dijo a mi padre: “Ojalá nunca hubiera golpeado a los niños”.

A partir de ese día ella ni él lo hicieron. Nuestra relación mejoró enormemente.

Answer 15

Soy un niño de los años 80 y 90, y en ocasiones me azotaron con una paleta de ping-pong. En su mayoría era bien merecido, aunque hubo algunas veces que me azotaron injustamente. Tengo, y siempre he tenido, una gran relación con mis padres.

El azote se equilibró con otras disciplinas como la puesta a tierra y la pérdida de ciertos privilegios. La disciplina también fue equilibrada, en realidad tal vez superada, por una comunicación abierta y honesta y mucha atención afectuosa como abrazos, acurrucados, tiempo de lectura, cenas familiares y, en general, estar juntos como familia.

Answer 16

Cuando era más joven, mis padres me azotaban con frecuencia como método de disciplina. Soy de Asia, donde todavía es una práctica común. Todavía tengo grandes lazos con ellos y no podía verlos entonces, pero ahora su castigo no es demasiado irrazonable. Al menos, prefería el dolor rápido a tierra. No pienso mucho en eso ahora.

Ahora soy un adolescente y no lo han hecho en años. Supongo que se detuvo cuando tenía diez años, pero no sé exactamente por qué, tal vez solo me ven más responsable, aunque lo dudo. Pero aún así, mi padre es mi héroe y mi madre una de mis mejores amigas.

De ninguna manera, sin embargo, lo apruebo. Es algo que yo mismo nunca podría hacerle a un niño.

Answer 17

Mi madre era abusiva. La mitad del tiempo cuando nos golpeó, ni siquiera sabíamos por qué; ella sería incoherente con la ira.

Mi padre, por otro lado, usó el castigo corporal como una herramienta de enfoque. “Ed, esta es la tercera (o más) vez que hemos tenido esta charla. Sabes que esto está mal; Simplemente no lo has tomado a bordo. El dolor lo arreglará. Esto NO es un castigo; que llegaremos más tarde. Te voy a azotar porque quiero asegurarme de que recuerdes esto, y el dolor es una buena manera de solucionarlo en tu mente “. Y luego se quitaba el cinturón.

Él estaba en lo correcto. Funcionó a las mil maravillas. Mi relación con mi padre siempre fue buena. Pero no confío en que mi madre valga frijoles.