¿Qué se siente ser un padre que no tiene contacto con sus hijos adultos después de la finalización del matrimonio?

Answer 1

Aquí hay una respuesta que he copiado de mi blog:

Envidiar a los que lloran

Fui a un funeral hace poco tiempo. Si bien casi todos los funerales son tristes, este fue particularmente desgarrador, ya que el fallecido había fallecido, repentinamente, inesperadamente, y en una edad relativamente joven. Una madre, aún en el apogeo de la mediana edad, fue tomada sin previo aviso. Una familia numerosa y amorosa se había reunido de todo Estados Unidos para lamentar el fallecimiento de una mujer de la que todos tenían buenos recuerdos. Aunque no conocía a la mujer en absoluto, era obvio que mucha gente la echaría de menos.

Mientras me sentaba y observaba a la familia derramar su dolor durante el funeral, y luego el entierro, una emoción extraña me invadió. Era una emoción que nunca hubiera esperado sentir en un funeral, y me tomó algo de tiempo identificarla. Fue la envidia. Sentí envidia de la familia que se había reunido para llorar la pérdida de alguien a quien amaban tanto. Me sentí avergonzado de esta emoción al principio, y traté de enterrarla. Estaba allí para apoyar a alguien que había perdido a un familiar cercano, este no era el momento para concentrarme en mí mismo. Pero más tarde, una vez que estuve solo, comencé a reflexionar sobre lo que había sentido y, lo que es más importante, por qué.

Obviamente no envidiaba a la familia por perder a un ser querido. Tengo muchas personas en mi vida a las que quiero mucho, y no me gustaría perderlas. He tenido seres queridos muertos, y ciertamente no quería que eso sucediera de nuevo. Lo que envidiaba no era su dolor, sino que podían expresarlo. Mis hijos se han ido. No muerto, pero solo … desaparecido. Se han ido de mi vida, y las vidas de mi familia. Cuando mi esposa presentó acusaciones falsas en mi contra y me quitó a mis hijos, fue terrible, pero no parecía que hubieran muerto. Fue una sensación terrible, una gran pérdida, y fue muy dolorosa, pero no se sentía como la muerte, con su conmoción, finalidad y desesperanza. Al menos, no lo hizo al principio.

A diferencia de la muerte, hubo momentos de breve esperanza. Durante cinco largos años, cada vez que ocurría era una oportunidad para que mis hijos volvieran a mi vida. Cada vez que acudía al tribunal, creía que el juez me escucharía y me concedería tiempo con mis hijos. Cuando mi esposa me golpeó con su auto, pensé con seguridad que iba a ser acusada, y podría ver a mis hijos. Cuando mi esposa quemó su casa y el informe del incendio concluyó que lo había hecho, pensé que seguramente algo cambiaría. Cuando me quitaron a mi hija de mi esposa y pasé casi un año ganándola del cuidado de crianza, creí que las autoridades obligarían a mi esposa a reunirnos con los niños. Pero cada vez me decepcionó. Y lentamente, aumentando cada vez más cada día, la sensación de que estaban muertos se formó como un tumor maligno, creciendo dentro de mi corazón.

Se siente como si mis hijos estuvieran muertos. Sé que no lo son, pero han sido retirados de mi vida con la misma seguridad que si se colocaran en cajas de madera y se tiraran al suelo. No hay voces, ni imágenes, ni una palabra de lo que están haciendo. Ni siquiera sé cómo se ven hoy. Sé por cartas que fueron enviadas al juez, y por lo que me dice mi hija, que me odian. Piensan que soy una persona terrible y que no quieren tener nada que ver conmigo. Todo esto es muy diferente de la relación que teníamos antes. Una vez fui su héroe, su confidente, su campeón, yo era su padre. La última vez que vi a Aiden estaba enfermo, pero insistió en pasar tiempo conmigo, aunque se sentía muy mal. La última vez que vi a Seth, lo sostuve mientras lloraba en mis brazos, mientras trataba de consolar sus temores sobre la separación de sus padres. Ahora, en sus mentes, soy peligroso, un cáncer, alguien a quien evitar a toda costa. Así ha envenenado a mi esposa sus mentes y corazones contra mí.

Todo lo que sabía sobre mis hijos se ha ido. Nuestra relación ya no existe. Los niños que una vez ya no existían. Han pasado cinco años, ambos se acercan a los 15 años, hasta la adolescencia. Para mí, todavía tienen nueve años, congelados en mi mente a la edad en que los vi por última vez. Pero los niños que conocí han crecido, y todas las conexiones que tuve con ellos han sido cortadas. Incluso si nos reuniéramos mañana, nada de lo que alguna vez tuvimos fue preservado, tendríamos que comenzar nuestra relación desde cero. He perdido a mis hijos.

A lo largo de la historia, nuestra sociedad ha desarrollado formas de lidiar con el dolor. Tenemos un funeral para los difuntos. Contamos historias de buenos recuerdos con ellos. Miramos fotografías de las que hemos perdido y recordamos la alegría que trajeron a nuestras vidas. Vertimos nuestro dolor, y los que nos rodean reconocen la pérdida y nos consuelan. Luego, como gesto final, bajamos un ataúd al suelo o presentamos una urna de cenizas a la familia. Los sobrevivientes pasan por las etapas de negación, enojo, negociación, depresión y, finalmente, aceptación. Y a menudo hay una piedra en el lugar de descanso final, un marcador de la persona que ha sido removida de nuestras vidas. No veré nada de eso.

No escucharé a los demás reír contando historias de mis hijos, ni lloraré por lo mucho que los extrañaremos. No podré reunir a mi familia en luto y ver un collage de fotografías que muestran sus vidas. No veré un cofre bajado en el suelo, ni sosteneré una urna, como un recordatorio tangible de que mis hijos se han ido. Nunca me permitiré alcanzar la aceptación completa, porque no importa cuán distante y tenue sea la esperanza, siempre está ahí, burlándose de mí, solo fuera de mi alcance. No hay una línea de demarcación, grabada en piedra, ningún marcador que indique el día que me quitaron a mis hijos.

Mis hijos se han ido, y debo envidiar a los que lloran.

Puede encontrar otras respuestas aquí: un padre explica por qué dejó de visitar a su hijo y aquí: por qué los padres se dan por vencidos / se sienten derrotados por sus hijos y aquí: Alienación parental: el dolor de un padre. Los comentarios que siguen a los artículos son particularmente reveladores.

Pensar en mis hijos es muy doloroso, ya menudo me obsesiono con mi dolor. Comencé a tratar mis pensamientos y dolor como una adicción a las drogas, y traté de recuperarme, lo cual es apropiado porque afecta mis relaciones, mi trabajo y mi felicidad. Decidí varias veces que debo dejar de decirle a la gente que tengo tres hijos. De alguna manera cuando me preguntan, siempre me olvido de hacer eso.

Walter Singleton