Mi esposo siente que ayudar con los niños en la noche me está haciendo un favor. ¿Me equivoco al pensar que ellos también son sus hijos y no es un favor?

Answer 1

El favor no es él ayudando con los niños. El favor es que él ayude con los niños específicamente para que usted obtenga un breve descanso. Dale un beso al chico y un poco de agradecimiento por considerarlo, obviamente está intentando esto.

Ahora, el hecho de que no esté tratando de pasar tiempo contigo es un problema.

No es para nada un favor que un hombre pase tiempo con su dama. O que ella le pida que lo haga. Eso es normal casado. Vi una pequeña cita que decía: “el 10% de los argumentos comienza por lo que se dice, el 90% comienza por el tono en el que se dijo”, tal vez no sea estadísticamente exacto … pero es un punto realmente bueno.

Tal vez un simple ajuste haría las cosas un poco mejor para ti. Porque él está ayudando en las noches, ¿supongo que él trabaja y usted es una mamá que se queda en casa? Si eso es correcto, prueba esto:

• Cuando llegue a casa, dale unos 30 minutos donde no esperes nada de él. Deje que se descomprima de cualquier problema de trabajo que pueda haber tenido. Dile que vaya a bañarse y ponerse cómodo. 30 minutos, sin expectativas: solo saluda y deja que se acerque a la mente y no te lances inmediatamente al modo de estrés “¡INGRESE Y AYUDE, USTED JERK!”. Puede que lo sientas, pero trata de no arrojarlo sobre él tan pronto como llegue a la puerta.
• Cuando se terminen esos 30 minutos, y esté listo para saltar y ayudar con los niños, déjalo. Tómate unos minutos para un descanso para ti mismo. 5–10 para simplemente respirar.
• Haga lo que sea que haga por su rutina nocturna, todos alimentados / limpiados / a la hora de acostarse / etc.
• Una vez que los niños estén bien, inventa algo para que los dos hagan durante una hora más o menos. Para mí y mi esposo, esto suele ser algo como ver una película (si no estamos muy cansados) o un episodio de un programa. Podríamos tomar un poco de té y charlar un poco. Le cuento sobre mi día y él me cuenta sobre el suyo.

Estas cosas son simples pero importantes. Tanto el matrimonio como las cosas de las madres son difíciles, pero no tanto como lo es el trabajo físico duro y no lo mismo que hacer un trabajo desafiante en una oficina.

Trate de que su tarea doméstica habitual sea lo más rutinaria y rápida posible. Haz que los niños te ayuden también. Incluso los niños pequeños pueden “ayudar” con algunas cosas. Y haz todo lo posible para fortalecer tu comunicación y relación con tu esposo. Sí, sería asombroso si él simplemente ayudara un poco más, pero a veces, tienes que absorberlo y hacer lo mejor que puedas. Por un rato, no para siempre.

Debe hacerse sin importar quién hace el trabajo, y es más un esfuerzo discutir / disertar / resentir a su esposo que ser realmente bueno en hacer las cosas, ya sea que lo desee o no. Sin embargo, no seas un felpudo, si es realmente importante para ti, y él realmente no está haciendo su parte, ponte en su caso al respecto.

Solo escoge tus batallas sabiamente Puede tener razón todo el día todos los días, pero ¿preferiría estar en lo cierto o preferiría ser una familia feliz con él y los niños?

Answer 2

No sé cuál es su situación exacta, pero lo que más me entusiasmó de su pregunta es que parece ver que pasar tiempo con usted como un “favor” que no está dispuesto a hacer después de pasar tiempo con los niños. No sé sus edades, pasar tiempo con un niño de 2 años es mucho más trabajo que un niño de 10 años, etc. Pero imo, el hecho de que vea pasar tiempo con cualquiera de ustedes como un favor es un problema. Incluso si eres una ama de casa, ¿por qué asumirá que deberías trabajar las 24 horas del día, los 7 días de la semana, cuando solo tiene permitido trabajar de 9 a 5? Si también trabaja a tiempo completo o incluso a tiempo parcial, no hay excusa para que él no haga su parte justa. Ahora, eso no significa solo los niños, sino la ropa, los platos, la cocina, etc. Si él no quiere ayudar con los niños, deje que se ocupe de otras tareas en la casa.

Es 2016 donde ambos padres trabajan en la mayoría de los hogares. Esto no es 1950, donde los hombres esperan que la pequeña mujer tenga un bistec que espera en el horno para ponerlo en la mesa en el momento en que entra en la casa, después de su martini, por supuesto. Hoy los hombres hacen la mitad de las tareas domésticas. Tener una vagina no significa que mágicamente sepas cómo sacar el vino tinto de la seda, así que si las mujeres pueden aprender, los hombres también pueden aprender.

Estoy de acuerdo con lo que muchas otras personas han dicho. Necesitas hablar con él. Pero, imo, es importante atenerse a tus armas si esto es importante para ti, porque él necesita jalar su peso. Si su excusa es que gana más dinero que tú, entonces contrata a una niñera para que puedas tomar un baño y una hora para ti mismo y ver si él no cambia su tono.

Básicamente, quieres reestructurar la dinámica de tu matrimonio y eso podría ser complicado, pero deberías sentirte apreciado o, al menos, sentir que no te tratan como una mierda por NECESITAR un poco de tiempo libre. Tal vez podría configurarlo por adelantado, como los lunes y los jueves, él va a ver a los niños durante la noche para que pueda hacer X, Y, Z. Pero necesita dejar de actuar como si ver a sus hijos le está haciendo un favor. Eso es puro sexismo. Tal vez saber de antemano para que pueda planificar su tiempo lo hará más fácil para él. Básicamente, tú lo conoces y la situación. Pero actúa como si te estuviera haciendo un favor porque no ve a los niños como su responsabilidad y eso necesita cambiar. Incluso si él no los cuida más de lo que lo hace ahora, necesita cambiar su actitud. Pero solo tú sabes la mejor manera de hacer que ese cambio suceda. Pero si puede salirse con la suya con no hacer el trabajo, probablemente lo hará y actuando como si te estuviera haciendo un favor, probablemente piense que te hará sentir culpable cuando esté cansado del trabajo y lo deje solo o de lo contrario pensará que no quieres una pelea. Entonces, si es algo por lo que estás dispuesto a pelear, a que te defiendas y no te sientas mal por que se vea obligado a hacer el trabajo.

Answer 3

Entiendo lo que quieres decir, y no estás solo. El padre de mi hijo hace muchas cosas así. Se supone que lo hagamos 50/50 pero es más como 98/2. Siempre tengo que pedirle que cambie los pañales (se levanta) y es más como embolsar. Quiero decir, 1 pañal a la semana es un progreso lol Él siempre se ha ido mucho, incluso cuando estábamos juntos. Vivimos en el mismo lugar pero eso no significa nada. Tengo que programar bastante el tiempo para que pueda ver a su hijo. Puede pasar días sin verlo o incluso preguntarle por él. Tengo que limpiar, alimentar, vestir e incluso arroparlo porque su padre tiene amigos con los que pasar el rato o dice no saber cómo arroparlo. Ser mamá todo el día y todos los días, uno pensaría que obtendría un romper cuando el padre está cerca No en mi caso, y todavía soy completamente responsable si algo sale mal y tengo que vigilarlo sin parar. Cada vez que pido ayuda o menciono que él necesita colaborar más, yo soy la persona mala. Se niega a admitir que es cierto y siempre menciona que quiere ser un padre el 50% del tiempo, pero no está tan cerca de ser ese tipo de padre. Aunque ama mucho a su hijo. Al menos él dice que lo hace. Deseo que los hombres dejen de hacer promesas y demuestren con sus acciones que significan lo que prometen. Tal vez hay un secreto sobre cómo hacer que entiendan?

Así que NO, él no tiene razón. Él no debería sentirse así. Me recuerda la época en que mi abuela de mis hijos quería que le pagáramos dinero por cuidar a los niños. Algo que no escucharías en la mayoría de los lugares fuera de los Estados Unidos. No les debemos nada, son padres y abuelos o no lo son.

Puede que necesite sentarse y preguntarle cuál es su papel en la familia. Confía en mí, no quieres que termine con uno de ustedes que es infeliz. Es bueno estar en la misma página. Simplemente no terminó bien para mí. De hecho, todavía estoy con el corazón roto. Así que no lo desearía a nadie. Espero que lo tengas resuelto. GL

No es una mamá en casa!

ACTUALIZAR:

A pesar de que estábamos rotos en el momento en que escribí esto, estábamos mejorando. Todavía se había ido la mayor parte del tiempo, pero una semana pasó más tiempo con nosotros y nos ayudó un poco. Incluso salimos y tuvimos un gran día en familia. Estaba planeando mudarme pero él me rogó que no lo hiciera. Fuimos íntimos todo el tiempo que estuvimos separados, pero como parecía que estaba mejorando, lo permití. Estaba considerando darle la oportunidad de demostrar que realmente se preocupaba por su hijo y por mí. Me dijo que quería que compráramos un apartamento de tres habitaciones y criáramos a nuestro hijo juntos. Él rogó no solicitar la manutención de los hijos. Continuó diciendo que me amaba. Lo único que todavía me molestaba es que todavía se había ido a algún lugar unas cuantas veces y que estaba cuidando al perro de sus amigos en lugar de a nuestro hijo. Todavía intenté darle una oportunidad y le permití estar cerca de mí.

Surgió algo y tuve que ir con mis mamás. Mientras estuve allí, aprendí que por un tiempo planeaba proponerle matrimonio a su nuevo novio. De hecho, mientras teníamos intimidad, él ya tenía uno, era su perro el que cuidaba. También planeó conseguir su propio lugar. Una vez que lo confronté sobre mentir y usarme para engañarla, inmediatamente me informó que si le decía que no me creería. Mientras estábamos teniendo esa conversación, él le dijo a su novia que me estaba comunicando con ella para decirle que ha estado engañando y que todo está inventado porque estoy loco y celoso. También me enteré de que había estado diciéndole a la gente que descuidaba a nuestro hijo y que no estaba estable, así que estaba demasiado asustado para dejar a nuestro hijo solo conmigo.

Conclusión:

Para su decepción, yo era maestro y consejero de campamento, así que tengo pruebas de que estoy a salvo con los niños. También tengo todas las pruebas de que mi hijo ha estado conmigo el 100% del tiempo desde su nacimiento y que su padre apenas pagó por nada. Ninguno de mis padres amigos, maestros u otros amigos lo conocen porque nunca está cerca de mí y de mi hijo. Le dije que no tendrá a mi hijo 50/50 debido a que lo descuidó en el pasado y se aprovechó de mí. También le dije que voy a solicitar la manutención de los hijos. Tengo la esperanza de que lo pagará, porque casi fue a la cárcel por no pagar su otra manutención. Sí, hay otro hijo de otra relación, DON ‘T JUDGE. Resulta que algunas personas nunca cambian y otras son narcisistas (o ambos). Este tipo tiene la suerte de que, después de todo, sigo permitiendo que sea padre, aunque lo hago por mi hijo.

¡Así que ten cuidado! Podría pasarle a cualquiera. Simplemente sentimos pena por su nueva novia. Lo más probable es que ella termine como nosotros y me siento como un tonto porque después de todas las quejas de que no se haya involucrado, supe que resultó ser un ingrato, mentiroso y manipulador narcisista. Lo que lo hace aún más triste es que una vez que estuve en Ie con él.

Mi hijo y yo hemos estado lejos de él durante un mes y las cosas van bien. Soy def mudarse y él nunca podrá tener ninguna relación conmigo. Ni siquiera como amigos. Es solo un chico con el que tuve un bebé y es mejor que se convierta en padre. 🙂

También le debo al abuelo de mi hijo $ 100, mis amigos y mi familia están sorprendidos ya que no estaban involucrados como deberían haberlo hecho, su hijo es una broma y ni siquiera le dieron a mi hijo (su nieto) regalos de Navidad y cumpleaños. Mientras que mi mamá, sin trabajo tiene. Los amo mucho, pero no puedo creer que ni siquiera estén tratando de ayudar. Los quiero en la vida de mi hijo, así que lo devolveré, pero esto demuestra lo tristes que están los hijos de mi familia. Todavía les deseo lo mejor y espero que se vuelvan más como una familia.

PD: obviamente hay mucho más involucrado y mucho más que descubrí, pero no quiero entrar en ningún detalle en el cajero automático en línea. Ya me siento como un tonto, así que prefiero no decirles a todos lo patética que es mi situación.

Answer 4

Pet Peeve Alert: la crianza es la crianza de los hijos … usted está dentro o está fuera. Los padres no cuidan a los niños, no “hacen favores”, no están “ayudando” a ser padres. Lo último que escuché es que la crianza de los hijos es un trabajo de 24/7/365 x21 años … sin fines de semana, días festivos, vacaciones pagas, beneficios y, a veces, incluso los descansos y las comidas son difíciles de exprimir. Probablemente pueda comer su almuerzo, orinar solo cuando lo necesite y no cuando pueda. Usted tiene una expectativa razonable de terminar su trabajo … la crianza de los hijos no es así … no se hacen favores mutuamente y SÍ el padre o el sostén de la familia (no siempre es el padre) no está “ayudando” ”Él / ella / ellos son padres. Si nunca ha pasado horas ininterrumpidas con niños pequeños (francamente, mis preadolescentes son casi tan alborotadores como niños pequeños) sabe que es agotador, aislante, repetitivo, ocasionalmente frustrante y siempre extremadamente exigente. ¿Quién no necesitaría un descanso? Eso es apoyar a la familia de una manera no monetaria … ¿y qué haces mientras papá te hace un favor? ¿Cocinar la comida familiar? ¿Lavar la ropa familiar? ¿Limpiando la casa familiar? Etc. ¡Estoy bastante seguro de que no te estás retirando al dormitorio principal y arrojando algunos bombones mientras ves a las desesperadas amas de casa del condado de Orange! No solo hace falta un pueblo … se necesita a todos los adultos actuales para criar a sus hijos … si él no dedica el tiempo AHORA – encontrará que sus propios hijos son extraños más tarde … consiga una niñera … vaya a un Restaurante bastante agradable pero tranquilo y explique que estos niños también están a SU MISMO y que debe dedicar tiempo … ¡ahora por su bien y por el suyo!

Answer 5

Realmente depende puramente de la distribución del trabajo que ustedes hayan acordado (verbalmente o en un acuerdo tácito) en su matrimonio.

Parecería que valorar las propias contribuciones y verlas como algo más que lo que está contribuyendo un cónyuge, es algo muy común en los matrimonios.

Por ejemplo, muchas mujeres parecen sentir que les han hecho un favor a su ESPOSO al “darles” hijos, cuando ser madre era todo lo que querían ser toda su vida.

En la mente de algunas mujeres, se ven a sí mismas como “atrapadas” en la casa todo el día con los niños, mientras que su esposo puede “escapar” y tener una vida fuera del hogar con conversaciones de adultos, una sociedad civilizada y un cambio de escenario.

En la mente de algunos hombres, su esposa puede quedarse en casa todo el día, usar cualquier cosa, nunca tener un jefe o evaluaciones de desempeño, y ser “atendida” por otra persona.

Parece que ustedes necesitan tener una conversación incómoda donde discuten sus percepciones de sus vidas actuales y cuáles son sus expectativas de los demás.

Answer 6

Otra técnica de comunicación es decir algo como: “Cuando veo A, creo que B, siento C y necesito D … ¿estarías dispuesto a E y F?” Es una técnica no violenta para comunicarse en situaciones hostiles, por no decir que su situación es hostil, sino que está destinada a trabajar con personas antipáticas que tienen una agenda diferente a la suya.

Entonces, digamos que usted es una madre que se queda en casa, podría decirle a su esposo: “Sabes, cuando vuelves a casa del trabajo, no te veo pasar mucho tiempo en familia con los niños. Cuando veo eso, creo que quizás No respeto el trabajo que hago todo el día con ellos y me pregunto si los ves como mi responsabilidad exclusiva. Sospecho que crees que tu tiempo es más importante que mi tiempo. Cuando empiezo a pensar en estas cosas me siento cansado, frustrado, bajo. “apreciado y enojado. Necesito tu ayuda. ¿Estarías dispuesto a pasar un poco de tiempo con los niños después del trabajo? Necesito el descanso porque, como mamá, ¡literalmente nunca estoy fuera del reloj!”

O si eres una madre trabajadora, podrías decir: “Cuando volvemos a casa del trabajo, me doy cuenta de que las responsabilidades de cuidado de niños se están convirtiendo en algo primordial para mí. Cuando veo que eso sucede de manera regular, creo que nuestro matrimonio no se basa realmente en Igualdad. Me pregunto si esto es algo con lo que estás de acuerdo y con el que te sientes con derecho. Luego me siento explotada, frustrada, enojada contigo y, a veces, con los niños. Necesito que respetes mi tiempo tanto como tú respetas el tuyo. adelante, ¿estarían dispuestos a compartir el cuidado de los niños más equitativamente?

Estrategias como estas presentan afirmaciones razonables en “I”. En lugar de dejar a la otra parte con un lenguaje acusatorio de “usted”, esta forma de hablar realmente establece claramente cuál es el problema, cómo le afecta y qué necesita. Si la otra persona rechaza la solicitud, también pueden ver al mismo tiempo que no están siendo razonables.

Por último, puede hacer esta estrategia, invertida, en la otra persona. “Cuando ves A, me pregunto si no te hace pensar en B. Tiene sentido para mí que posiblemente puedas sentir C. ¿Necesitas D? Quiero que sepas que estoy dispuesto a E y F.”

Esto puede parecer algo así como: “Cuando llegas a casa y los niños están actuando y quieren atención, ¿crees que nunca tienes un momento para ti mismo o un momento de silencio para ser adultos conmigo? ¿Te sientes realmente delgado y, a veces, incluso? ¿Estamos resentidos de nosotros? Creo que los dos tenemos que dedicar un tiempo para adultos para que podamos ser frescos y positivos cuando interactuamos con los niños. Estoy dispuesto a trabajar con usted para organizar las cosas y hacer tiempo para satisfacer las necesidades de todos. ”

Es de un libro llamado “Comunicación no violenta”. Espero que la sinopsis sea útil! La mejor de las suertes.

Answer 7

Las respuestas acerca de hablar con él están en el punto, pero antes de hacerlo, me gustaría sugerir alguna perspectiva que pueda ayudar con un resultado exitoso. Todos vemos el mundo a través de nuestras propias lentes y verlo desde la perspectiva de la otra persona puede llevar a una negociación más exitosa.

La mayoría de los padres que trabajan fuera del hogar no aprecian lo difícil que es trabajar con los niños. Pero también, la mayoría de los padres que se quedan en casa aprecian lo difícil que está trabajando el otro padre (fuera de la vista, fuera de la mente).

Así que al final del día laboral, todo lo que los padres quieren quedarse en casa es un descanso de la conversación de los niños y adultos. Y todo lo que el padre que viene a casa después de un ajetreado día en el trabajo quiere es paz y tranquilidad, en algún lugar entre la soledad total y al menos un minuto de no tener que responder preguntas o que se le diga qué hacer.

La clave es entender este conflicto inherente y negociar una rutina que satisfaga ambas necesidades. De lo contrario, la persona que busca paz y tranquilidad se encuentra con el caos y la persona que busca alivio se encuentra con resentimiento. Un ejemplo simple, la persona que viene a casa abraza a los niños, besa al cónyuge y difunde cualquier conversación con un amigo. “Me encantaría saberlo, solo déjame cambiarme a mi ropa de juego”, que es un código de 30 minutos de viento. -tiempo de descanso solo en el dormitorio, cambiarse de ropa y cualquier meditación o cóctel que se necesite para hacer la transición. Luego, los niños pueden hablar sobre su día, mientras que los padres que se quedan en casa se toman un descanso de media hora solos en el dormitorio.

Encuentre un momento de tranquilidad (jaja, lo sé, pero digamos que no mientras su esposo camina por la puerta del trabajo) para tener la discusión y comenzar con sus necesidades, no con las suyas. Si los géneros se invirtieran, mi consejo sería el mismo, es una táctica de negociación, no una concesión a nuestro sesgo cultural. Diga cosas como: “Sé que estás cansado después de un largo día de trabajo. ¿Hay algo que pueda hacer para ayudarte a relajarte? “Luego ponte cómodo” Los niños realmente te extrañan todo el día “y” Te amo y también eres el único adulto con el que puedo hablar “, etc. No hagas demandas, solo planta semillas. Comienza tu lado del trato de forma unilateral, dándole algo de espacio al final del día. Haz solicitudes en lugar de demandas, “Suzy tiene un juego hoy a las 6, ¿quieres ir?” En lugar de “bien, vas a ir al juego de Suzy esta noche, ¿verdad?”

Si creas este espacio, él vendrá. Si no lo hace, encuentra a otras personas en la misma situación para satisfacer tus necesidades de otra manera, como hacer arreglos para tomar un café (conversación con un adulto) o intercambiar a los niños por una hora de paz y tranquilidad. Continúe haciendo que su cónyuge se sienta bienvenido, pero no es obligatorio. Continuar invitándolo a sus vidas. Continúa transmitiendo gentilmente lo que está perdiendo, “Suzy marcó un gol hoy, me gustaría que pudieras haber visto la mirada en su cara”.

Tengo un buen amigo que fue un padre que se quedó en casa y él tuvo las mismas dificultades. Y el mismo prejuicio cultural que ejerce una presión adicional sobre las mujeres cuando se trata de cuidar a los niños, también ejerce una presión sobre los hombres que se quedan en casa, lo que subestima su contribución.

No es fácil, eso es seguro. Mi consejo se puede encontrar en la literatura de la Biblia hasta el último artículo comercial sobre negociación. Satisfacer las necesidades de la otra persona aumenta enormemente las posibilidades de que cumplan las tuyas. Es antitético a la naturaleza humana, por eso es tan difícil pero quizás también por qué funciona. Además, si no cambia su forma de trabajo después de todo este trabajo y tiempo (no sé exactamente cuánto tiempo se debe dar, pero es posible que se necesiten 6-12 meses o más), puede sentirse más cómodo con soluciones más drásticas, como patear Su trasero egoísta hasta el bordillo.

Answer 8

Su esposo se está negando a sí mismo la oportunidad única en la vida de ser y disfrutar como padre. La hora de acostarse es siempre muy especial e íntima. Y, él está negando a sus hijos la oportunidad de su presencia en sus vidas. No es un buen movimiento paternal. Y, (huelga tres) aparentemente te está haciendo oídos sordos.

A veces los esposos necesitan ser golpeados en la cabeza para escuchar realmente. Este puede ser uno de esos momentos. Ser cutis, indirecto, sutil, etc. puede que no lo logre si solo se enfoca en estar cansado. Por eso aconsejo ser franco, directo pero sin ser mezquino.

No es un buen movimiento, hubbie. Te sugiero que te reagrupes y le repensas esto seriamente. Ser padre no es sobre ti. En absoluto. Sin embargo, descubrirá que es un beneficiario involuntario y está bien recompensado.

(Sí, soy un padre. Con su propio negocio. Y una esposa ocupada. Así que sé de primera mano lo que digo. O, en este caso, escriba).

Answer 9

¿Cuál fue la intención de su esposo al ayudar a sus hijos? ¿Le preguntaste esto? En lugar de pensar en por qué lo hizo, pregúntele cuál fue su intención.

Veo que aquí hay conflicto en lo que usted quiere de su esposo y en lo que él le está dando a su familia.

Lo que le está dando a su familia merece reconocimiento porque sus acciones demuestran que él se preocupa por sus hijos y por usted. Su presencia en las vidas de tus hijos es vital para su bienestar y felicidad. Sé muy consciente de esto. Para que los niños crezcan y se conviertan en adultos felices, la presencia de ambos padres es imperativa para su felicidad.

Exprese su gratitud a su esposo, agradezca cada vez que hace algo, cualquier cosa por sus hijos. Esto lo anima a participar con sus hijos.

En cuanto a sus necesidades dentro de la relación con su esposo, ese es otro asunto. Separa esto de las necesidades de tus hijos.

Expresa a tu esposo cómo te sientes cuando te está descuidando al no pasar tiempo de calidad contigo. Exprese esto al comenzar sus oraciones con “I feel” y nunca use “usted” al comienzo de sus oraciones, ya que se pondrá a la defensiva y esto crea una distancia entre usted y él.

Cuando una mujer hace cosas para crear una distancia con su esposo, no satisface sus necesidades.

Permítame enfatizar esto para usted ………. Su esposo está haciendo un trabajo fantástico al relacionarse con sus hijos y esto realmente merece reconocimiento.

Mi ex esposo muy rara vez les prestaba su tiempo y atención a nuestros hijos, por lo tanto, nuestros hijos han crecido hasta sentirse tristes y se han sentido abandonados por su padre. Esto ha tenido un gran impacto en su vida adulta.

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Answer 10

Ser “correcto” no significa que “ganas” en un matrimonio. Una veintena de extraños en Quora pueden decirte que está equivocado, y probablemente podría encontrar montones de otras personas que piensan que tiene razón. Que otras personas te digan que tienes razón no va a solucionar este problema.

Lo que debes hacer es hablar con tu esposo.

1. Dígale, usando las declaraciones de “Siento”, lo que siente acerca de esta situación. Dile lo que necesitas.

1. “Me siento triste cuando no tienes tiempo para estar conmigo por las noches. El tiempo con los niños es importante y me alegro de que lo hagas, pero también necesito tiempo a solas contigo ”.
2. ” Siento que paso todo el tiempo contigo como madre, pero necesito tiempo como tu esposa y no siento que lo esté entendiendo ahora”.

Escucha lo que siente y lo que necesita.

Ambos aceptan y trabajan para entender lo que la otra persona está diciendo.

Ofrecer posibles soluciones: “¿Y si nosotros …?”

Trabaja en un compromiso que tenga en cuenta ambos sentimientos.

Después de intentarlo, continúe hablando sobre lo que funciona y lo que no funciona en su acuerdo.

Para ponerlo en términos aún más simples:

Pare, colabore, y escuche.

Answer 11

Voy a asumir que eres una mamá que se queda en casa. Si este no es el caso, entonces ignórelo. Puedo entender el punto de vista de su marido, y el suyo también. Él siente que es esencialmente “su trabajo” cuidar a los niños y al hogar. Y no se equivoquen, es un trabajo de tiempo completo. Como tal, puedo ver por qué vería que él haga un trabajo extra cuando llegue a casa, ya sea quehaceres domésticos o cuidar a los niños, puede ser un favor. Sin embargo, también necesita entender que mientras trabaja en el trabajo por más de 8 horas al día, también trabaja a tiempo completo en la casa, cuidando a los niños, limpiando la casa, haciendo recados, haciendo comidas. Como tal, una vez que llega a casa, ambos han pasado la misma cantidad de tiempo trabajando. En ese momento, siento que todo el trabajo debe dividirse por igual, incluyendo (y lo más importante) el cuidado de los niños.

Se puede formar una mentalidad para el “sostén de la familia” que el cónyuge que se queda en casa “lo tiene fácil”. No tienen que ganar dinero, pueden pasar un montón de tiempo relajándose y no trabajando duro. Mientras el ‘sostén de la familia’ ha estado trabajando todo el día, el ‘quedarse en casa’ ha hecho un montón de trabajo invisible que el sostén de la familia no se da cuenta, porque la casa está eternamente limpia. Los platos, la ropa sucia, los alimentos, siempre se hacen, por lo que puede ser difícil para ellos evaluar cuánto trabajo se está haciendo en realidad, mientras que son plenamente conscientes de cuánto trabajo han hecho.

Ciertamente no estoy diciendo que este sea el caso de su esposo, o de todos los ‘ganadores de ingresos’, pero ciertamente algunos. Es importante discutir estas cosas, por eso la comunicación entre socios es tan importante. Si tiene la sensación de que él no aprecia su trabajo tanto como debería, o que simplemente le está haciendo un favor al pasar un poco de tiempo con los niños, lo que él cree que debería ser su trabajo, entonces usted debe hacerlo. hablale. Hágale saber que ellos también son sus hijos. Hágale saber que ha pasado todo el día trabajando, igual que él, y que ambos se merecen un descanso cuando termina la jornada laboral.

Habla con tu marido.

Answer 12

Tienes que estar bromeando. Usted no está equivocado, quizás tampoco esté completamente en lo cierto, pero eso debe resolverse. ¿Demostró estos sentimientos de hacerte un favor durante la impregnación y la gestación? Era una cosa apropiada del tipo yin y yang; No le pagaste ni nada, ¿verdad?

Así que ahora que los niños están aquí, hay problemas acerca de que él realmente se pare en el plato y se comporte como un papá y usted quiera llamar a B ravo S ierra sobre él. Está bien, así que vamos a empezar. Ups! Otra cosa. ¿Te peleas por esto? Si es así, ¿te maquillas y luego te intimas? Si es así, detente; Porque estás reforzando su mal comportamiento.

Para trabajar o resolver este problema, necesitarás tener un poco de tiempo con él.

Actuando como los adultos que son, ustedes hablan sobre los temas:

• Consiga la perspectiva de cada uno en un entorno familiar tranquilo y pacífico.

• Si los niños están interfiriendo o tienen el potencial de interferir con la paz, tal vez la familia o los amigos puedan tomarlos por la noche.
• Apague las distracciones electrónicas, teléfonos, televisores, equipos de sonido, etc.
• Póngase cómodos sentados cerca uno del otro, pero no uno al lado del otro. Ambos necesitan ver las caras y cuerpos de cada uno (para una comunicación efectiva).

Como dijo una vez Beldar Conehead , “mantenga los tonos bajos”, por lo tanto con calma:

• hacer contacto visual,
• escuche atentamente y busque aclaraciones repitiendo lo que cree que acaba de escuchar al otro en sus propias palabras. Esto va en ambos sentidos y promoverá la comprensión, los profesionales lo llaman confirmación.

No discuta, esto no es un concurso, es realmente una negociación;

• nunca se haga personal (sin culpar, acusar, llamar nombres, hacer comentarios desagradables o ponerse a la defensiva).
• acordar la agenda, identificar los temas,
• establecer los parámetros de la discusión,
• acordando que esto es un reto que hay que afrontar juntos.

• Tal vez una lluvia de ideas esté en orden, ya sabes, sacar esas ideas sobre la mesa.

Incluso está bien explorar (hablar) sobre las fortalezas y debilidades de cada uno.

Esto es importante: nunca juzgue ni discuta temas con su esposo. Esta es una discusión para llegar a una conclusión negociada agradable.

Trate de jugar bien con él porque no parece que entienda su lugar en la familia tan bien como lo necesita. Fuera del tema, pero quizás deba considerar un fuerte control de la natalidad, porque si encuentra que su vida se ve desafiada por su actitud ahora, más niños no van a mejorar la situación.

Buena suerte

Answer 13

Bien o mal, necesitas hablar de esto porque su actitud revela una visión algo distorsionada de lo que realmente significa la paternidad en el siglo XXI. Él debería conseguirlo.

No hay favores aquí, eres un equipo.

Para ayudarlo a darse cuenta de que utilizará las sugerencias de McKayla Kennedy que son excelentes.

Cuando conversen, vean este video juntos: solo duran 2 minutos, pero le mostrarán cuán vital es la presencia y el consejo de un padre para los niños.

Si él tiene incluso el mínimo respeto por Barack Obama, no sería perjudicial citarlo sobre la paternidad.

“Me inspira el amor que las personas sienten por sus hijos. Y estoy inspirado por mis propios hijos, lo lleno que hacen mi corazón. Me dan ganas de trabajar para hacer que el mundo sea un poco mejor. Y me dan ganas de ser un mejor hombre “. – Vea más en: El presidente Barack Obama sobre Ser un papá –

En realidad, usted y su esposo pueden leer el artículo completo aquí en The Good Men Project porque no importa lo que piensen de su política, no creo que puedan culparlo por ser un gran padre. Ojalá hubiera tenido un padre así!

El presidente Barack Obama sobre ser un papá

Answer 14

Las expectativas conducen a decepciones. Son esfuerzos mentales y emocionales engañosos para obtener algo sin necesariamente hacer nada al respecto, así que evítalos, no son saludables y te harán sentir triste. Deje de tenerlos y comience a hacer algo sobre los problemas que nos presenta.

Parece claro, por lo que dices, que tu esposo tiene una visión tradicional de la familia. Desea la estructura clásica donde la mujer cuida de la casa y los niños y el hombre dedica su tiempo a trabajar fuera de la casa, al dinero y, probablemente, a divertirse (ya que él es el único que trabaja y permite que todos ustedes vivan en mejores condiciones). . Esta estructura, a medida que las mujeres comenzaron a trabajar, se ha derrumbado bajo el peso de todas las tareas que les fueron asignadas y, en más y más familias, en más y más países del mundo, se ha distribuido de manera equitativa las tareas domésticas y el cuidado de los niños. Está cambiando progresivamente las formas o padres y madres. Esta mutación está ayudando a todos: las madres tienen el mismo reparto de deberes, los padres pueden quedarse más con sus hijos y dejar de cargar todo el peso económico de la familia solo sobre sus hombros y los niños se encuentran con dos figuras de referencia más felices y más presentes.

He estado allí donde está su esposo (la respuesta de Alessandro Fais a ¿Cómo es sentir empatía por las mujeres, después de haber sido educadas para creer que deberían estar al servicio de los hombres?), Por lo que mi consejo más importante es: hablar. Tómese el tiempo para comunicarse con él a fondo sobre sus deseos, su opinión sobre lo que está bien y lo que está mal y sobre cómo se maneja una familia. Tráele ejemplos. Quédate con amigos donde el padre es un padre y no simplemente un donante de esperma.

Y si no lo escucha, empiece a obligarlo a quedarse con los niños, expulsarlos de la casa, divertirse, obligarlo a pasar días enteros o fines de semana a solas con los niños.

Y si se rebela, vuelve a hablar de todos los aspectos positivos de ser padre y de compartir las dificultades de tener un hogar y cuidar de los niños.

Y si esto no funciona, deja de dar, deja de hacer lo que le gusta y disfruta hasta que se vuelva más igualitario.

Y si esto no funciona entra en huelga sexual.

Y si incluso esto no funciona, echarlo de la casa y solicitar el divorcio: ¡no es lo que tú (o cualquier otra persona para este asunto) necesita!

Answer 15

Tal vez no haya sentido la dicha momentánea de escuchar que la puerta se cierra, el automóvil se aleja y algunos se merecen la paz y la tranquilidad.

Tal vez no haya oído hablar de la moneda más negociada entre los padres, mucho más allá de la tasa de mercado de Bitcoin, o lo que sea que Warren Buffet cree que es una victoria financiera. Se llama dormir.

Me estás diciendo que si tu esposo te ofreciera una tarde de tranquilidad, donde pudieras dormir, ver una película con calificación R o finalmente probar esa máscara de barro que les daría pesadillas a tus hijos, ¿no lo aceptarías?

¿O lo harías, pero no le agradecerías por eso?

Consideremos la alternativa.

¿Sentiría frustración, resentimiento, o se desvanecería si noche tras noche le pidiera que llevara a los niños para que pudiera dormir, ver películas malas y usar máscaras de barro (o asistir a eventos deportivos)?

Aún mejor, si comenzara a sentirse frustrado, ¿se sentiría menos molesto si él le recordara que para empezar este era su trabajo?

Yo creo que no.

Pensamiento final

Un día sin niños es una recarga absoluta. Uno de los padres entra en la refriega para tomar uno para el equipo. Es un regalo. Si estás agotado, y alguien hace algo mágico para aliviar ese sentimiento, debería haber cierta reciprocidad.

Como un evento deportivo, máscara de barro, o deja que el chico duerma un poco.

Answer 16

Eres correcto e incorrecto. Él no está “ayudando con los niños”. Está siendo padre. Sin embargo, si alguna vez cae inesperadamente muerto mientras toma un baño, como lo hizo mi primer marido, aprenderá cuán útil fue esa ayuda. Por supuesto, le estás haciendo el mismo favor cuando cuidas a los niños.

Es bastante lógico esperar que pase tiempo tanto con los niños como con usted. Y le invitamos a esperar que si le importa. Pero es posible que no quieras hacerlo, porque cada expectativa es un resentimiento premeditado. (Claro, quisiera saber quién lo dijo por primera vez. Es brillante). Creas el resentimiento que corrompe el matrimonio dentro de ti cuando esperas algo más que el amor de la persona con quien te casas.

Claro, es un padre con una obligación para con sus hijos. Pero esa obligación no tiene nada que ver contigo. Cuando lo llamas “ayudar con los niños”, te refieres a ayudarte . Es completamente razonable que su esposo sienta que está haciendo lo que usted quiere, mostrándole un poco de amor, especialmente si le está pidiendo que haga cosas con ellos, no optaría por hacerlo si fuera padre soltero.

Si luego se muestra desinteresado en pasar tiempo con su esposa, es muy probable que esté lleno de resentimiento porque está acobardando su manera de criar a los niños para evitar una pelea y / o siente que su ofrenda de amor fue rechazada como una tarea esperada de él.

Para muchas personas, los actos de servicio son su lenguaje de amor (consulte Los cinco idiomas de amor de Gary Chapman). Se sienten amorosos mientras hacen algo que no quieren hacer, pero saben que ayudarán a su amado cónyuge. También se sienten amados cuando haces cosas por ellos. Si él es una de esas personas, puede sentirse amado por todo lo que haces por los niños y sentirse desconcertado, dolido y faltado al respeto cuando no tomas su ayuda con los niños de la misma manera.

Para muchas otras personas, Tiempo de calidad juntos es su lenguaje de amor. Podría ser tuyo si estás herido por su decisión de no pasar tanto tiempo contigo.

Si está esperando que Hechos de Servicio sea su deber (como el otro padre de sus hijos) de alguien que exprese el amor de esa manera, pero no los sienta como a usted mismo, mientras anhela más Tiempo de Calidad, que se sentiría como el amor. Tú, tu estrategia actual va a hacer que ambos se sientan miserables.

Si deja de lado la expectativa de que él ayudará con los niños, puede apreciar lo que hace con ellos y su aprecio puede reavivar su relación.

Si él no hace nada con ellos, no está peor en el departamento de cuidado infantil que si lo ahuyenta con su resentimiento, y quizás un poco menos acomodado en otros aspectos del pago de las facturas y la administración de la casa.

Pero no hacer nada no es muy probable. Lo que él hace voluntariamente puede ser diferente, pero será bueno para los niños y menos para ti. (Por cierto, hasta que papá se haya ido, es probable que no tengas idea de lo buenas que son algunas de las cosas curiosas que hace, por cierto. Es sorprendente).

Si su objetivo es disfrutar de estar casado con este hombre, piense en otras formas de lidiar con la sobrecarga que hace que necesite su ayuda. Por ejemplo, si le gusta cocinar, invite a alguien en el vecindario que no le guste cocinar para que cuide a sus hijos mientras cocina, a cambio de una comida gratis para llevar a casa. Después de todo, los niños no necesitarán cuidados para un matrimonio feliz y de por vida.

Esperar amor No dicte cómo se debe mostrar, y es muy probable que se le muestre mucho más.

Answer 17

No soy psicóloga, pero he sido esa madre casada con un hombre resentido de participar como padre. Algo más está pasando aquí. Él te resiente por alguna otra razón y la ayuda con los niños es un frente. Él te está ocultando. Los niños son la excusa para la retirada. Mire a su alrededor las otras razones por las que puede estar castigándolo al no pasar tiempo con usted. Comience con el dinero. ¿Resentido de ser el único proveedor? ¿El problema del dinero oculto? Enorme deuda? ¿Juego? Luego revisa el dormitorio. ¿Qué? Podría ser cualquier cosa. Se siente descuidado? ¿No eres igual que antes de los niños? ¿Necesita que se apague la luz? ¿Podría tener a alguien más? ¿Mujer u hombre?

Deja a los niños fuera de esto. El dinero o el sexo es el problema. Descúbralo y, si no está roto, repárelo, repárelo y, como resultado, verá un mejor padre.

Answer 18

Increíblemente pocos padres de niños pequeños hoy están despistados y atrapados en el pasado.

No intento venderte, pero puedo decirte que realmente necesita leer mi libro, All In.

Answer 19

Respuesta corta: No, no te equivocas. 😉

Respuesta larga:

Puedo hablar al menos desde la perspectiva de un marido, pero también lo más importante, ser un desarrollador de software, desde un punto de vista lógico [neutral] (y muchos hombres tienden / TRY a pensar “lógicamente” sobre las cosas), de ahí su problema [aunque lógica fallida en este caso]). Es un problema común para las madres que se quedan en casa (suponiendo que usted lo sea) tener un esposo que viene a casa del trabajo pensando que “hizo su trabajo [trabajo] “, mientras que usted todavía está “haciendo el suyo”. Él ve que “mi parte está lista”, mientras usted continúa haciendo su parte de “crianza”. Piensa de esta manera, lógicamente, en un nivel de “trabajo”, que es donde la lógica funciona para él.

Lógica revisada: la clave aquí creo (al menos por lo que he observado, ayudar / trabajar en grupos de recuperación) es cambiar la mente: su forma de pensar, de lo contrario, nada cambiará. En lugar de centrarse en el “trabajo”, céntrese en el “tiempo de trabajo”. En otras palabras, su “trabajo” comienza 9–5 (6–5? 😉), y el suyo es 9–5. Eso significa que ambos saldrán del trabajo AL MISMO TIEMPO – 5pm (por ejemplo). Tienes la oportunidad de ahorrar gasolina, ya de estar en casa, y él tiene que viajar a casa. 😉 Esto significa que AMBOS tienen la noche libre, pero ¿adivinen qué? Resulta que los niños les pertenecen a ambos (aunque a veces se lo pregunten, jajaja), por lo que ambos terminan siendo responsables de los niños en la noche también. En esencia, AMBOS tienes un segundo trabajo de la tarde. 😉

Ahora, con esto resuelto, veamos la parte de “favor”. Esto solo se puede aplicar SI te da una noche libre de los niños (AMBOS tienes este trabajo por la noche). Si esto es un “favor” o no lo determinaría quién comenzó primero: ¿se levantó a las 6 am cuando se levantó a las 8 am para ir al trabajo? Quizás no sea un gran favor en este caso, ya que sus horas de “trabajo” fueron más largas. 😉 Sin embargo, si ambos se despiertan al mismo tiempo, “van a trabajar” a la misma hora, y “se bajan” a la misma hora, entonces ambos todavía tienen un segundo trabajo, y si él dice “hey, vaya a descansar, tengo los niños “, entonces sí, él te está haciendo un favor, y debes reconocerlo, y él te amará más por el reconocimiento (los hombres aman ser elogiados por sus esposas). Dicho esto, no es una excusa para ser usado para “alejarse” de pasar tiempo con usted. Este es un desglose en las bases de una relación, y necesita un manejo por separado. Cuando finaliza el tiempo de “favor”, solo califica como “tiempo que pasamos con los niños para darle a la mamá unas vacaciones”, pero no puede calificar como “tiempo que pasé con mi esposa para construir nuestra relación”. 😉

En cuanto a las sugerencias de otros carteles sobre “hablar de tus sentimientos”, según mi experiencia, esto rara vez funciona entre dos personas que pueden tener contenciones entre ellos (especialmente porque muchos chicos odian esta conversación de “sentimientos”, y por lo general nunca sale bien). Si él se retira de ti, puede haber problemas de comunicación y pedirles a ambos que se “comuniquen” por su cuenta, cuando obviamente están aquí porque no pudieron, en primer lugar, es un poco tonto. Este tipo de conversación podría ser agradable al principio, pero recomendaría obtener un tercero * neutral * (no relacionado) para que lo ayude con estas preguntas en este caso. Esto no solo es para evitar que uno piense que el otro está tomando partido, sino también porque el “tono” o “palabras” del otro cónyuge pueden escalar rápidamente al otro, y también porque normalmente ambos cónyuges no se enojarán fácilmente con alguien. ellos no saben 😉

Ahora, no se me ha escapado que algunos puedan ladrarme acerca de cómo MÁS funciona con los niños en comparación con el trabajo de su cónyuge, y si bien este puede ser el caso, ciertamente no es el punto. Cambiar el “mal estado de ánimo” del otro cónyuge es el punto, y sucede en etapas. 😉

Answer 20

Ya sea que trabaje a tiempo completo, medio tiempo o quedarse en casa para cuidar de sus hijos, está trabajando todo el día, y creo que es perfectamente correcto pedir ayuda a su esposo con responsabilidades nocturnas .

Donde hay que tener cuidado es cómo se comunica eso. Mi esposo y yo tuvimos problemas de comunicación que se volvieron más problemáticos después de que nos convertimos en padres. Cuando nos sentimos frustrados por algo, hicimos una combinación de regañar o retenerlo hasta que finalmente se convirtió en un asunto mucho más grande de lo que debería haber sido. Mirando hacia atrás ahora no estábamos tan mal, pero no estábamos bien. ¿Por qué conformarse con “no tan malo” cuando podrías tener un gran? Decidimos acudir a un consejero, ¡y fue la mejor decisión que hemos tomado! Nos ayudó a obtener las herramientas que necesitábamos para comunicarnos de manera saludable y evitar todos los argumentos y el resentimiento. Un consejero puede ayudarlos a ambos a superar los resentimientos que ya tienen. Hablar sobre las cosas con un tercero lo ayudará a usted y a su cónyuge a entenderse mutuamente. Empezamos saliendo todas las semanas. Ahora vamos cada 6–8 semanas por si acaso, por lo que no nos adaptamos a nuestras viejas costumbres. Además, por más triste que sea, son 2 horas (incluido el tiempo de conducción) de tiempo a solas con mi esposo, donde solo hablamos; No hay niños interrumpiendo, sin hablar de presupuesto, sin tareas, sin mirar nuestra comida, sin distracciones. Es el tiempo de calidad que necesito para sentirme cerca de él. Y si se necesita una cita con un consejero para obtener eso, puedo estar de acuerdo con eso.

Advertiré que no todos los consejeros son creados iguales. Si no haces clic con uno, prueba con otro. Encontramos el perfecto para nosotros en el segundo intento.