Tengo 17 años. Y honestamente, me aburro principalmente por reflejo y una leve molestia.
Me aburro cuando mi padre me habla de política y tenis. Me aburro cuando mi madre habla sobre algunas ideas pseudo-espirituales interesantes en las que los “científicos” están trabajando. Me aburro cuando mi hermano intenta hacer lo que se supone que debes hacer con los extraños, donde dices “eso es bueno” básicamente a todo y tratas de mantener la atmósfera civilizada constantemente. Me aburro cuando el resto de mi familia usa mis deficiencias como tema de conversación, cuando preferiría hablar de cualquier otra cosa que no sea yo mismo, debido a que mis deficiencias son un tema delicado para mí.
No debería aburrirme. Debería interesarme porque cuando no estoy trabajando, este tipo de conversaciones constituirán una buena parte de mi tiempo con otras personas. Y sigo amando y cuidando a todas estas personas, en caso de que no estuvieras seguro. Y entiendo que todos estos defectos pueden ser puntos fuertes en diferentes perspectivas. Y entiendo que cada uno tiene sus propios defectos, y así como espero que sean comprensivos con los míos, debería esperarse que los comprenda. Lo entiendo.
Pero estoy aburrido.
No quiero irme de vacaciones a Cuba porque no quiero “escapar”. Estoy feliz en casa, no solo porque tengo mi computadora portátil allí y es adictiva, sino porque no me gustan las vacaciones en general.
No quiero muchos más amigos, tal vez algunos más, pero solo cuando encuentro personas que realmente me gustan que estarían dispuestas a ser verdaderas amigas (y no el tipo de relación que desaparece para siempre cuando obtienes diferentes trabajos o algo así) . Estoy cansado de hacer amigos y fingir que no nos separaremos en el momento en que no nos veamos obligados a estar en la misma habitación, y estoy cansado de las personas que no están dispuestas a enfrentar esta realidad y realmente intentan cambialo.
No quiero una novia o un novio. No en este momento, ciertamente. No creo que sea lo suficientemente maduro emocionalmente. He tenido dos relaciones y terminaron algo mal, al menos en parte debido al hecho de que puse expectativas estereotipadas en la otra persona y en mí mismo, y ambos eventualmente nos desinteresamos de todo el juego. No tiene sentido perder el tiempo de otra persona, ahora mismo.
No quiero “la libertad de hacer lo que quiero”, porque no sé lo que quiero. Y, honestamente, no quiero vivir de una manera en la que solo trabaje para lo que quiero.
No quiero sonreír por expectativa, incluso cuando no lo digo en serio. Me reservo el derecho de mirar y ser miserable incluso si no lo aprueba, y no creo que muchos adultos o adolescentes lo entiendan muy bien.
Lo que más quiero es hacer algo que realmente importe, de alguna manera. No “importa” en términos de afectar a las grandes empresas o algo así. Me refiero al propósito real . Como nihilista, esto es muy difícil de encontrar, y el estrés da paso a la depresión y el aburrimiento con todos los demás asuntos.
He estado pensando en ofrecerme como voluntario en mi tiempo libre, pero el problema es que todavía no he encontrado nada que parezca … que realmente valga la pena. Los estudiantes de secundaria de mi edad son voluntarios porque necesitan completar las horas requeridas de la comunidad para graduarse, pero ya los terminé y quiero formas significativas de ayudar a otras personas. Así que la búsqueda continúa por ahora.
¿Por qué soy, como adolescente, tan desinteresado en todo? Debido a que tengo expectativas demasiado altas para mí y para mi vida, la falta de perspectiva que sospecho que la mayoría de los adultos me golpearía en la cabeza por falta (probablemente debido a que también les faltaba cuando tenían mi edad), falta de utilidad Conocimiento sobre cómo navegar por las sutilezas de diferentes industrias y situaciones sociales, y actualmente tengo problemas para superar el hecho de que la vida no tiene sentido y que todos morirán.
Mientras tanto, estoy amonestado por todo esto. Hasta cierto punto, debería serlo, pero no creo que a nadie le guste recibir conferencias sobre sus propios defectos.
Por lo que he observado, la mayoría de esto se aplica a muchos de mis compañeros de clase. Simplemente lo expresan menos porque normalmente les importa incluso menos que yo.