¿Qué se necesita para que un matrimonio entre castas sea aceptado por los padres?

Answer 1

Estimado .. Eres demasiado joven para el matrimonio entre los 21 años en el mundo actual.

Le sugiero que espere hasta llegar a 25 y luego decida cómo desea proceder.

A los 21 años, no tendrá la madurez suficiente para lidiar con los problemas familiares a la vez. Necesitas ir lento ahora.

Confíe en mí, esta no es la edad adecuada para el matrimonio y especialmente entre las castas.

Answer 2

Recientemente escribí este artículo. Nuestra historia: reflexiones de mi corazón sobre los matrimonios entre castas: suposiciones y realidades

Los matrimonios entre castas han sido en su mayoría difíciles. Hay varias razones por las cuales los padres se sienten vacilantes acerca de los lazos nupciales entre castas. Lea los mitos comunes que prevalecen en la sociedad sobre los matrimonios entre castas.

Mito 1: ¡Las aves de la misma pluma (lea la misma casta o comunidad) deben reunirse (casarse) juntas (dentro de la misma casta o comunidad)!

Realidad: para un matrimonio exitoso, se debe elegir un compañero de vida en aspectos como los objetivos de vida compartidos; intereses comunes y pasión; Y la compatibilidad emocional, intelectual e incluso física. Solo haciendo coincidir sus kundalis , o casarlos con una persona con demografía similar no garantiza la felicidad conyugal.

Mito 2: mi hijo / a está contaminando el honor de su familia al incorporar a una persona entre castas a la familia.

Realidad: están agregando un color extra al arco iris de tu familia. Agradezca a su hijo por haberle dado muchas oportunidades para explorar y aprender sobre otra casta y cultura. Intente salir de su zona de confort mezclándose con otros tipos de personas y descubra un mundo completamente nuevo de tradiciones, rituales y cultura. ¡Acepte no solo a la niña / niño, sino a toda su familia de todo corazón y luego vea la magia!

Mito 3: La pareja entre castas tiene choques de ego sobre los rituales familiares, las costumbres y las tradiciones durante las ceremonias de bodas, los festivales importantes y otros asuntos de la vida.

Realidad: la pareja madura a menudo respeta sus diferencias individuales y las diversidades culturales. Probablemente seguirían ambas culturas, manteniendo así los rituales y tradiciones de ambas familias. La pareja de la nueva era estará encantada de aprender y aceptar rituales de ambos extremos. Agradecerían con gusto diferentes perspectivas e interpretaciones de festivales, rituales e incluso otros eventos de la vida. De hecho, se ha observado que los niños cuyos padres pertenecen a culturas y castas diferentes son más incluyentes y amigables.

Mito 4: Mi hija nunca podrá adaptarse en su nueva familia.

Realidad: Si bien la preocupación de los padres por su hija es genuina, su preocupación excesiva es irracional. Teniendo en cuenta que no podrá adaptarse a una familia entre castas y que siempre estará alienada, es un producto claro de su mentalidad socialmente defectuosa. Establecer un vínculo de amor y calidez con su esposo y en las leyes no tiene nada que ver con su casta o socialización en una comunidad en particular. Se trata de la buena cultura familiar y los valores que ella ha heredado durante su educación, así como los valores y la moral del esposo y su familia. Se trata de actitudes y personalidades, y nada de casta o comunidad.

Mito 5: “Los punjabis son ruidosos, beben demasiado alcohol y son duros no vegetarianos”. “Los gujaratis comen demasiada azúcar en sus alimentos”. “Los marwaris esperan un gran intercambio de dotes durante las bodas”.

Realidad: la futura novia o novio se evalúa sobre la base de las nociones prototípicas sobre su comunidad y casta. Sin embargo, con la evolución de los tiempos, ha habido un gran cambio en el estilo de vida, las costumbres, los hábitos alimentarios y, lo que es más importante, la mentalidad de las personas de todas las castas y comunidades, refutando así las ideas típicas sobre ellas. En lugar de hacer presunciones sobre la persona y su familia sobre la base de las nociones existentes sobre su casta / comunidad, las interacciones personales son una manera muy sensata de conocerlas mejor.

Mito 6: Y finalmente, ¿el más siniestro “ log kya kahenge ?”

Realidad: los molinos de chismes funcionarán incluso si su hijo se casa con alguien de su casta. Deja de ser influenciado por tus familiares, vecinos y sociedad. Deja de preocuparte por las personas que no pensarán en ti dos veces. ¡Sigue adelante y trae felicidad para tu hijo! De hecho, dará un ejemplo extraordinario al abrir las puertas de su familia para que otras comunidades ingresen. Deja que más y más personas busquen inspiración en ti. Alguien tiene que hacer el primer movimiento, ¿por qué no tú?

Espero que puedas convencer a tus padres con una discusión madura. Debe comprender y discutir sus preocupaciones, y tratar de mostrar el lado positivo de una alianza nupcial entre castas. Su pareja puede tener que hacer lo mismo en su familia. Obtener la aceptación de ambas familias asegurará su futuro feliz.

Te deseo lo mejor en la vida!

* Aakanksha Bhatia es el fundador de Together We Can, una organización de asesoramiento en Nueva Delhi, India. Tiene más de 3 años de experiencia en ayudar a las personas a lidiar con conflictos de relaciones, matrimonios fallidos, pérdida de un ser querido, sentimientos de baja autoestima e indignidad, trauma infantil, ansiedad pública, problemas de identidad, inquietudes sobre sexualidad, problemas de adolescentes, etc.

Ella ha sido la Topper de la Universidad mientras estudiaba la licenciatura (con honores) y la Psicología de la Universidad de Delhi (DU). Además, hizo estudios de educación superior de CIE (DU) y actualmente es doctora en investigación de doctorado en el Departamento de Psicología, DU. Ella también es un investigador junior de UGC.

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Answer 3

Estuve en una relación con mi compañero de clase durante b.tech. Pertenezco a una familia ortodoxa brahmín y ella era de la familia Kshatriya.

Nuestra relación comenzó a partir del segundo año de btech y tenemos mucho cuidado desde el inicio de nuestra relación.

Simplemente seguí el siguiente enfoque, puede o no serle de ayuda, pero puede brindarle una idea de cómo manejar las situaciones.

1.plantar la buena semilla

Mi La novia solía hablar de mí durante conversaciones aleatorias en casa, ya que soy la mejor de la clase y comencé iniciativas sociales en nuestra clase (que en realidad son ciertas)

También nosotros (tanto yo como mi novia) participamos en muchos eventos como equipo y conseguimos muchos premios que me ayudaron a obtener algo de kilometraje a los ojos de sus padres.

Nunca tuvimos sospechas y siempre fuimos como buenos amigos ayudándonos unos a otros. Era solo un nombre, pero nunca mostré mi rostro a sus padres.

El mismo procedimiento que he seguido de mi lado con nuestros padres al plantar una semilla de cosas buenas / positivas sobre ella.

2. Respeta su posición (padres) en tu decisión

Ambos nos ubicamos en diferentes empresas multinacionales y, una vez que estuvimos en nuestras respectivas compañías, presentamos la idea de nuestra relación para pasar al siguiente nivel: el matrimonio frente a nuestros padres.

nosotros con nuestros padres:

• Me gusta mucho y juntos hemos tenido un gran viaje de los últimos 4 años.
• Lo conocí completamente y tengo fe en él / ella que él / ella puede cuidar de mí como siempre lo hace.
• Él / ella tiene un buen trabajo, antecedentes familiares agradables y un corazón cariñoso para mí.
• Durante los últimos años de nuestro viaje juntos, pudimos conocer muchas cosas sobre nosotros, a saber, nuestras debilidades, fortalezas, sensibilidades, etc., que nos ayudarán en nuestro futuro viaje.
• La casta es un parámetro social que solo tiene posibilidades de llegar hasta nuestra puerta, pero en su interior solo el amor, el afecto, el cuidado y la comprensión entre las personas juegan un papel vital.
• Las cosas han cambiado drásticamente, trabajamos con diferentes tipos de personas que interactúan a través de las fronteras, colaboran con diferentes personas de diferentes etnias.
• Si comenzamos a buscar una coincidencia favorable en nuestra casta, buscaremos a una persona como ella (trabajo, historia familiar, naturaleza), excepto el atributo de que somos de una casta diferente .
• Solo le pedimos que piense sobre este asunto y siempre respetaremos su decisión, pero le instamos a que piense más allá de algunas líneas.

3.Siempre estar en el radar:

Solíamos enviar mensajes de texto a nuestros respectivos padres durante los festivales intermedios, aunque nunca obtendríamos ninguna respuesta.

Tratamos de comunicarnos con ellos a través de llamadas formales que siempre solían desconectar después de escuchar nuestros nombres.

Situaciones para enfrentar

Ir a casa para los fines de semana o festivales es como el infierno y solíamos escuchar muchas cosas sobre nuestros hermanos que han hecho lo mismo y enfrentan muchos problemas ahora

El dolor de nuestra madre fue inconsolable, ya que pensaron que arruinaríamos el nombre de nuestra familia para siempre

Mirar a los ojos de los padres nunca fue fácil y los hermanos eran como extraños en una plataforma preguntando por el tiempo / la televisión a distancia

Finalmente

• Un buen día, el padre de mi novia me llamó para hablar sobre el tema y me preguntó sobre la postura de mi familia sobre este tema.
• Me pidió que organizara un encuentro entre dos familias.
• Ancianos de dos familias se reunieron en nuestra casa y la discusión fue muy formal. La mitad del tiempo todos miraban al techo
• Fui yo quien iniciaría alguna conversación.
• Después de estas reuniones formales para otra hora se fijó una fecha para el matrimonio.
• Planeamos invitar solo a familiares cercanos que apoyarían la decisión de la familia y nunca crearían ningún problema durante el matrimonio
• Mi novia y yo coordinamos todo teniendo en cuenta las costumbres de nuestras dos castas.
• Todo se redactó en un papel y se entregó a los padres sobre las tradiciones aduaneras que deben seguirse durante y después del matrimonio entre las dos familias.
• Siempre les agradecimos en cada paso y siempre estamos en deuda con ellos por su apoyo.

Ahora han pasado 3 años después del matrimonio y los dos miembros de nuestra familia se han reunido para cada ocasión y estuvieron tan cerca que nunca nos sentimos como si fuéramos de dos castas diferentes.

Mi sugerencia es ser paciente y por favor, hable con sus padres todo lo que pueda de manera clara, práctica y sensata.

Para que una relación sea exitosa después del matrimonio, se necesita apoyo familiar en cada paso.

¡Todo lo mejor para ti!

Answer 4

Como soy del norte de India, no sé mucho sobre su casta o la de su pareja. Pero puedo tratar de ayudarte compartiendo por qué los padres están en contra de los matrimonios entre castas.

¿Puedes reírte del mismo chiste todos los días? ¿Puedes escuchar las mismas canciones y ver las mismas películas una y otra vez sin aburrirte? Lo mismo se aplica a la atracción hombre-mujer. La mente humana es científicamente incapaz de estar siempre enamorada, de permanecer siempre en el “período de luna de miel”. Una vez que termina, es decir, cuando los amantes se convierten en cónyuges, comienzan a ver los defectos, fallas y defectos de cada uno. Las peleas y la fricción que sigue son en realidad lo más doloroso que uno puede imaginar. La mayoría de las parejas se separan durante este tiempo, es decir, alrededor de tres años de matrimonio.

Con todos estos problemas ya en marcha, los constantes choques ‘saas bahu’ pueden hacer de la vida un infierno. Las personas de la misma casta / cultura / trasfondo tienden a entenderse realmente bien. Tomemos, por ejemplo, pidiéndole a un mast Punjabi kuddi que pase su vida en ghunghat en una familia Rajput (no se permite la libertad, la carrera, muchas cosas, tienen que servir a los hombres como Dioses) ella morirá. Tomemos otro ejemplo de lo que una chica Gujrati solía gastar, vivir una vida de tamaño King, moriría en una familia de marwadi consciente de salvación.

Ahora que contamos tu historia, ¿crees que la chica se adaptará perfectamente a tu familia? ¿Con tu mamá (es lo más importante)? Si crees que ella puede manejar este cambio drástico en su vida de manera conveniente, entonces puedes convencer a su familia. Si el miedo a la sociedad es lo que les molesta, les resultará difícil negar a un niño tan bien que no pueden encontrarlo en su propia casta. Así que concéntrate en tu carrera, trabaja duro y haz que sea tan grande que se sientan orgullosos de que consideres a su hija.

Sé fuerte. Ten fe en ti mismo. Todo lo mejor.

Answer 5

Dame el número de los padres que no acepta.

Ir para el matrimonio de corte vivir feliz para siempre

Ir para el matrimonio Arya samaj vivir feliz para siempre

Ir para vivir la relación

(Tengo mucha experiencia, mi novia y yo teniendo problemas de la misma casta que mi madre dijo que se fugaron cuando la familia está aceptando este matrimonio por completo).

Si va a hacer un matrimonio en la corte, entonces va a ahorrar mucho.

Los brahmanes se casan en otra casta.

¿Son mucho más altos en casta que los brahmanes?

Haz que los padres acepten o sigan la curva o te estresarán como muchas personas que padecen el síndrome del matrimonio Love – cum – Arranged .

Answer 6

Pruébelo siendo paciente. Comience a dar pistas a sus padres sobre su niña. Poco a poco, cuente lo bien que está, cómo cuidará de usted en los momentos difíciles, solo cree una buena imagen de ella. Pídale a su niña que haga eso, si están mostrando un buen interés, intente comunicarse con los padres de cada uno y demuestre que es digno, si les gusta la idea de que lo apoyarán, si esto no funciona, entonces el matrimonio judicial es la mejor solución.