Cómo aprender a amar a alguien si primero debes casarte con esa persona

Answer 1

Primero gracias por la A2A.

Hmmmm … solo puedo darte mis impresiones desde fuera de la cultura de los matrimonios arreglados. Según mi experiencia, hay una diferencia entre “amar” y estar “enamorado” de alguien. Hay mujeres que son mis amigas a las que “amo”. Respeto a estas mujeres, me preocupo profundamente por ellas y, en algunos casos, he hecho el amor con ellas. Sin embargo, he estado profundamente enamorado solo dos veces en mi vida. La primera vez fue con mi Rosa persa, que murió después de que nos comprometimos. La segunda fue con mi señora con quien pasé los últimos 10 años de mi vida.

Para mí, la diferencia entre “amar” a alguien y estar “enamorado” de alguien es la intensidad y la profundidad del vínculo. Realmente amo a las mujeres que son mis amigas. Si algo le sucediera a uno de ellos, lo lamentaría y los extrañaría terriblemente. El mundo sería un poco más oscuro y más solitario por su paso y dolería. Cuando perdí mi Rosa persa, sin embargo, quise acostarme a su lado y morir junto a ella. Esta misma intensidad es también parte de mi relación con mi señora. Si la perdiera me devastaría y, como con mi persa, me llevaría mucho tiempo recuperarme.

Creo que la energía intensa de estar “enamorado” de alguien es una química que ocurre raramente en las relaciones. Me considero extremadamente bendecido por compartir este tipo de amor con dos mujeres diferentes en una sola vida. Si, como en un matrimonio arreglado, una pareja es elegida para ti, no sé si estar “enamorado” es posible si esa energía no es lo que los unió a los dos desde el principio. Creo que puede no ser difícil “amar” a esa persona, si es cálida, amable y amable, y eso puede ser suficiente. Sinceramente, no sé como mi sabiduría en estos asuntos es limitada. Simplemente no sé si esa relación sería lo mismo que vivir con un “alma gemela”. No hay duda de que mi dama es mi alma gemela y esto es lo que despierta la pasión entre nosotros.

Answer 2

Esto va a sonar como un juego de palabras tonto, pero te prometo que no: no aprendemos a amar a alguien tanto como amamos aprenderlo. La curiosidad por los demás, e incluso la curiosidad por nosotros mismos, la curiosidad activa , la curiosidad compasiva y apasionada, es uno de los mejores predictores del amor. Hay veces, para ser honesto, cuando las palabras “amor” y “aprender” se convierten casi para mí en sinónimos. Si está con otra persona y realmente quiere saber qué le gusta, qué los hace reír, o llorar, o relajarse, o ponerse tenso, y realmente aprende estas cosas, no para poder manipular a una persona sino para que pueda puedes apreciarlos , te estás moviendo en un territorio que los amantes más fervientes a menudo ignoran. A medida que los aprecies, ellos también apreciarán tus esfuerzos por aprender. La apreciación mutua es una parte importante de la base del amor, o eso creo. Y amar a aprender está en el corazón, por así decirlo, de amar todos los aspectos de la vida, incluyendo la carrera, los niños, el envejecimiento e incluso la muerte, por morboso que pueda parecer a aquellos que han olvidado que la muerte no es solo un elemento del menú. , es el precio de la comida.

Answer 3

La cultura islámica prohíbe a sus seguidores hasta la fecha, pero no prohíbe la interacción entre el hombre y la mujer por alguna razón. Mis parientes cerrados que han arreglado el matrimonio, de hecho, ahora son su futuro esposo / esposa mucho antes de que decidan casarse. Se relacionan entre sí porque eran viejos amigos en la escuela secundaria o la universidad, o estaban involucrados en la misma organización estudiantil. O estaban casados ​​con el vecino de al lado. No es alguien extraño al que no sepan nada. Y tal como dijiste, no incluye el sexo prematrimonial. Es solo una interacción común.

Y si hacemos un seguimiento de cómo el Profeta se casó con sus hijas, puedo ver el mismo padre. Se casó con Zainab con el primo de Khadijah, Ummu Kultsum y Ruqauah con Uthman Ib Affan, uno de los compañeros más cercanos del Profeta después de haber sido divorciado por su marido no creyente. Su ex marido eran los hijos del tío del Profeta, Abu Jahl. Fathimah se casó con Ali Ibn Abu Thalib, el primo del Profeta. El Profeta trató a Ali como a su propio hijo junto con Zaid Ibn Haritza. Así que Fathimah lo conocía muy bien. El Profeta no casó a sus hijas con extraños que no conocían en absoluto.

Y no olvide que el matrimonio en el Islam depende en gran medida de su consentimiento. No hay forma de que se pueda casar si no está de acuerdo con la persona que su padre ha elegido para usted. Usted tiene todo el derecho de rechazar cualquier propuesta si no le gusta.

Sin embargo, tengo que asegurarte que incluso si sientes que lo amas mucho antes de casarte, nunca será suficiente. Porque los amores que sientes después de casarte serán completamente diferentes. Amor en el matrimonio es la sensación que tiene para su cónyuge después de que ambos hayan pasado por muchos problemas (financieros, emocionales, sexuales, de salud), obstáculos, diferencias, muchas peleas y disputas, incluso a veces mucho tratamiento silencioso. Y después de tener todas esas malas experiencias, y aún puede amar a su esposo, entonces se convertirá en la persona más afortunada en esta tierra.

Answer 4

La información de cómo amar a alguien es un concepto, como lo nombré como electricidad …

Puedes aprenderlo, planearlo, cablearlo, hacerlo funcionar, encenderlo y luego ajustar los colores …

Lo mismo con el amor …

Puedes aprenderlo, planearlo, conectarte a ti mismo, luego casarte, taparlo, ajustarlo para que sea lo más útil para ti …

Si lo aprendes bien, planifícalo, cabléalo bien, ciérralo bien y ajústalo bien, ¡entonces es fácil caer en el verdadero amor asombroso muy rápido y con fuerza!

Answer 5

Personalmente, no permitiría que otra persona decidiera con quién me casaré o no. A menos que proporcionen el 100% de mis necesidades y las de mi cónyuge para el resto de nuestras vidas, no tienen ninguna autoridad sobre cómo gasto mi vida o con quién la gasto.

A lo sumo, un padre apoya a su hijo hasta que sea un adulto, generalmente de 18 a 21 años. A partir de entonces, esa persona vivirá con su propio aprovisionamiento durante otros 50 a 60 años. Entonces, ¿cómo puede una persona que proporciona solo 20/70 = 28% de las necesidades de su vida decidir quién pasará el resto de su vida? La única razón por la que se salen con la suya es que el niño acaba de pasar de 18 a 21 años bajo el control de sus padres, por lo que están acostumbrados a ser controlados. Si los padres trataran de hacerlo solo 5 años después de que el niño se ha estado proveyendo a sí mismos, probablemente fracasarían.