Cómo explicarle a mi madre que “estar a la defensiva” no siempre es una justificación para que ella sea grosera

Answer 1

Después de más de veinte años de intentar explicarle a mi madre que la razón principal por la que discutimos se basa en su visión rígida de la religión, finalmente me levanté y la dejé estar. Finalmente se dio cuenta de que siempre menciona la religión en nuestras conversaciones. Las cosas mejoraron.

Cada persona opera en su mundo de conciencia en relación con la forma en que su vida se define por las relaciones que tienen en ella. En el caso de mi madre, todas fueron relaciones de tipo religioso y nada más, por lo que ella entiende e interpreta su realidad de esta manera. Tan pronto como me di cuenta de esto y la dejé estar sin tratar de convencerla de mi punto de vista, las cosas se pusieron más suaves para los dos.

Cuando establezca su límite personal de opinión o su punto de vista con otra persona, especialmente si son sus padres, lo verán como defensivo porque no están familiarizados con la forma de entender su punto de vista. Si el padre no es consciente de sí mismo del desarrollo humano en transformación, entonces su ignorancia anulará sus habilidades de razonamiento. A veces los padres están atrapados en sus “viejas formas” y otras veces los padres adoptan “nuevas formas”.

Tu publicación dice que mamá todavía no está abierta a la idea de aceptar tu punto de vista todavía. Ella “ciega” durante la discusión suena como si no fuera capaz de ver tu lado de las cosas, así que en su mundo instantáneamente lo clasifica en “actitud defensiva”. La razón se basa en cómo las generaciones pasadas desarrollaron su paradigma de pensamiento: “de esta manera o no”, por lo que cualquier idea fuera de la corriente principal no tiene sentido en la realidad.

El problema con cualquier tipo de opinión es la naturaleza ofensiva versus defensiva de las personalidades. Cualquier opinión diferente a la mayoría tiende a tomar una posición opuesta porque la mayoría de la gente teme ser “atípicos” o “cisnes negros”. Lamentablemente, las personas tienen una mentalidad de rebaño que puede volverse incómoda y fallar en lo mejor si las personas no son conscientes de sí mismas.

Probablemente le resultará más fácil comunicarse cuando le pregunta sobre sus pensamientos y por qué. Luego haga un seguimiento y diga: “Entiendo. Eso es interesante. Mi opinión es que …”. No digas “entiendo pero …” porque entonces estableces una posición defensiva y la haces sentir como si estuvieras juzgando.

Answer 2

Gracias por preguntarme.

Sin saber más sobre el contexto, solo puedo hacer sugerencias muy generales. Aquí hay algunos:

1. Considera la posibilidad de que no puedas cambiar el comportamiento de tu madre.
2. Considera la posibilidad de que lo que puedes cambiar sea tu actitud y tu comportamiento.
3. Considera la posibilidad de que no estés obligado a asistir a cada pelea a la que estés invitado.

Puede ser que esté teniendo problemas para aceptar que usted es un adulto ahora, o que sufra la ilusión de que puede (o tiene un deber) controlar sus pensamientos, emociones, palabras o acciones.

Puede intentar decir: “Me siento herido / enojado / triste / molesto / lo que sea que use un lenguaje como ese en una conversación conmigo” o “Cuando usa un lenguaje como ese, pierdo interés en continuar la conversación con usted” o “Por favor No uses ese tipo de lenguaje conmigo “. Su respuesta le mostrará rápidamente si los sentimientos o los deseos de su interlocutor le preocupan. Es posible que ella no sepa cómo es esto para ti, o que no le importe.

A largo plazo, su mejor respuesta podría ser una que requiera mucha autodisciplina. Consistiría en ser educado, callado, tranquilo, respetuoso y absolutamente firme en que no desea continuar esta discusión en particular. También puede incluir retirarse de su presencia de la manera más educada, tranquila, calmada y respetuosa que pueda manejar.

Answer 3

Supongo que su madre se ve amenazada / molestada por su desacuerdo con ella y se siente contrariada por lo que es “grosera” para que recupere su percepción de “actitud defensiva”, que puede ser su simple desacuerdo con sus opiniones. En otras palabras, ella dice “oh, xxx es verdad, ¿no crees?” Usted dice, “en realidad no, creo zzz”. Y ella se siente contrariada por eso va tras ti. No le diste lo que estaba buscando, por lo que ahora está molesta. Pensaste que era una discusión, pero, para ella, no lo era. Ella quería tu acuerdo.

Ahora, usted no proporcionó demasiada información y no tengo idea de cómo es realmente su madre o qué se dice en realidad, pero puedo decirle que, por mi propia experiencia, cuando mi madre comparte una idea o un pensamiento, generalmente es ella. buscando afirmación por su punto de vista e identidad, no un compromiso con mi experiencia.

Lo que he aprendido a hacer, si quiero paz, es decir algo como: “¡Oh, eso te parece muy importante!” (cuando mi madre dice algo muy en desacuerdo), e inevitablemente, mi madre responde con énfasis: “¡Sí, es tan cierto!” Ella no está buscando mi punto de vista; Ella no está buscando una discusión. Ella está buscando sentirse justificada sobre su propia perspectiva.

Conversaciones como esta son necesariamente unilaterales; uno puede sentirse invisible O uno puede convertirse en el observador amoroso que reconoce la necesidad de reconocimiento de los padres y ofrece apoyo sin pedir apoyo. ¿Es una relación adulta madura? No. Pero tiene la ventaja de prevenir explosiones y aliviar la insatisfacción perpetua que se produce al hablar el uno al otro con cada uno buscando lo que el otro no dará. Como observadora, puedes ver su vulnerabilidad y afirmar sus necesidades (nota que no estaba de acuerdo con ella, solo reconocí lo que estaba sintiendo) por lo que es menos probable que esté atacando. Y sí, tienes que renunciar a lo que quieres en términos de comunicación real, conexión sincera y reciprocidad. (No es lo que quieres hacer, supongo!)

Me pregunto por qué sigues hablando con ella si es tan grosera. Para mí, he mantenido el esfuerzo de mantenerme comprometida con una madre a menudo abusiva (y mi madre tiene casi 90 años) porque la conexión es importante de todos modos. Aprender a navegar ese tipo de relación hábilmente puede requerir un montón de libros de psicología, pero con el tiempo, he aprendido a cuidarme cada vez más y, como lo he hecho, a tratarla con mayor respeto (porque ese es el tipo de persona que quiero ser).

Como han dicho los demás, nunca tienes que aguantar que ella sea grosera. Tienes derecho a responder cortésmente y luego a retirarte. Y, es verdad que no puedes cambiarla. Por lo tanto, si desea una conexión más fácil que reduzca los ataques / críticas, sugeriría probar si confirma su experiencia, sin estar de acuerdo con ella y sin compartir su propio punto de vista le da un resultado diferente. Difícil de hacer e insatisfactorio pero a menudo más fácil. ¡Buena suerte!

Answer 4

Debes cambiar de estrategia para que ella se vea sorprendida. Encuentra la manera de sorprenderla. DE ESTE MANO EMPEZARÁ A USAR CORTEX FRONTAL Y LOS ASPECTOS EMOCIONALES SERÁN SECUNDARIOS, AL MENOS POR ALGO DE TIEMPO.

Sé gentil. Habla bajo. Hablar bien Induce el amor a través de tus palabras. Usa el lenguaje corporal para decirle que te importa. Incluso si ella es ofensiva, déjala ser; Al menos por un corto tiempo. Responde con suavidad y tacto. Dile que el futuro le está trayendo felicidad. Ella debería estar lista para tomarlo y disfrutar.

ser lógico Si ella tiene un argumento sólido, responda cuidadosamente. Deje que ella siga adivinando qué ha cambiado la interacción.

No hay otro método aceptable para usted, supongo.

Answer 5

Deja de interactuar con ella. Permanecer tranquila. Discúlpate y vete. Solo deja de tratar de convencerla de cualquier cosa.

Después de 24 años, seguramente has aprendido que a ella no le interesa cambiar. Es hora de aprender esa lección, y desconectar.