Las relaciones y el amor no son mi campo, pero hace varios años vi una charla sobre cómo el amor cambia con el tiempo. Desafortunadamente, no recuerdo quién dio la charla o dónde. Aunque sí recuerdo bastante sobre la presentación.
El amor apasionado es común al comienzo de una relación romántica. Es parte lujuria, parte descubrimiento. Las parejas nuevas eran más propensas a responder preguntas de manera similar. Se enfatizó que cada socio se enfocó en los rasgos positivos e ignoró los rasgos negativos. El período fue descrito como una especie de mente que cambiaba alto. Afectó cómo las personas pensaban, observaban y tomaban decisiones. También fue un estado temporal.
Con el tiempo esta dinámica cambia. En particular termina la fase de descubrimiento. Las parejas comienzan a reafirmar su individualidad y tenían menos probabilidades de poder completar las oraciones de los demás. Al mismo tiempo, estaban mucho más familiarizados con los hábitos, gustos y disgustos de cada uno, y con la historia.
La razón por la que traje la ciencia a lo que percibo como una pregunta emocional es que creo que estás mirando las relaciones a largo plazo de manera irreal. Simplemente no hay manera de mantener el nivel de pasión que se encuentra en las nuevas relaciones y eso no es algo malo. Tener eso como el ideal para todas las fases es, me parece, una receta para la infelicidad.
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Mi esposa y yo hemos estado juntos durante 30 años, casados durante 25. Como muchas otras relaciones nuevas, al principio estaba lleno de emociones intensas y gestos sappy pero románticos. Nos compramos tarjetas románticas y sexualmente sugestivas. Pasamos todo el tiempo juntos como sea posible. Fuimos a muchas, muchas citas. Fue muy apasionado.
Cuando nos casamos, 5 años después, las tarjetas se daban con menos frecuencia, tal vez unas pocas veces al año. Pasamos menos tiempo juntos. Si bien todavía teníamos sexo apasionado, era más común tener sexo agradable o simplemente relajarnos y mirar una película.
Lo que cambió es que teníamos más responsabilidades. Vivíamos juntos y teníamos cuentas que pagar. Poco después tuvimos nuestro primer hijo y toda la falta de sueño que viene con él. Éramos más como mejores amigos que se encontraban sexualmente atractivos.
Mi comprensión de la investigación en esta área es que este cambio es normal. Y cuando lo pienso en términos prácticos, parece no solo inevitable sino correcto. Hay cosas que quiero en la vida además de una relación romántica. Auto realización, por una parte, y una carrera satisfactoria. Ambos requieren que me centre en algo que no sea la vida romántica. También requieren sacrificio.
Ahí es donde entra en juego la mejor parte de la relación de amigos. Quiero compartir la emoción de mis logros con mi esposa y compartir los suyos. Sin embargo, ella no entiende la biología evolutiva tan bien como yo. A veces quiero tener una conversación profunda sobre los temas que me interesan, pero no lo está, o no quiero explicar todo para poder seguir.
Me parece que las relaciones a largo plazo son un compromiso entre la felicidad romántica y la felicidad profesional. Un equilibrio entre estar cerca de alguien y tener tiempo para mí. Si mi único objetivo es mi relación, entonces mi carrera sufre y soy infeliz. Si todo es trabajo, también soy infeliz.
A veces las personas descubren que lo que era importante para ellos cuando eran más jóvenes ahora no es importante para ellos. De joven era un espíritu libre. Me burlé de las reglas y restricciones. Poder ir a donde quería en un instante era importante. Mi esposa nunca había experimentado ese tipo de libertad antes y se sentía atraída por ella. Ahora me gusta la estructura y la estabilidad. Planeo por adelantado Afortunadamente mi esposa cambió conmigo, pero ese no es siempre el caso. Donde no estamos de acuerdo, discutimos. Para algunas personas, sospecho, el cambio es demasiado y la relación simplemente ya no los hace felices. Es difícil ser apasionado cuando eres infeliz.