¿Es normal que no (aún no?) Extrañe a mi madre después de que murió hace dos meses (54 años)?

Answer 1

Cuando cuidamos a alguien que está muriendo, a menudo hay una cosa llamada “pena anticipatoria” que experimentamos. Esto es cuando lamentamos la pérdida anticipada, antes de que la pérdida haya ocurrido.

Dado que su madre estaba en su tercer cáncer, es posible que haya estado sufriendo la pérdida de ella durante mucho tiempo, antes de que realmente muriera. Luego, cuando ella murió, ya te habías preparado mucho para eso, ahora no sientes que la extrañas.

Sucede. No hay necesidad de ser duro contigo mismo.

También es absolutamente posible que tu enojo por todo lo que le pasó, sea tu forma de afligirte por ella.

Ella era tu madre, y necesitaba mucho de ti, y luego te dejó demasiado pronto. Cosas difíciles de tratar. Realmente no creo que sea útil o necesario que te preocupes por no estar sufriendo por ella. Sí, hay libros sobre el proceso de duelo, y si no los has leído, o si has leído uno que no es muy bueno, oirás que existen formas específicas en que todos se afligen. Pero en realidad no es así.

Tu dolor toma su propia forma. En tu caso, tenías mucho tiempo antes de que ella muriera, donde tenías todos esos sentimientos, entonces. Y ahora que ella ha muerto, tienes mucha ira. Mientras tanto, en el último período de su vida, su existencia en tu vida fue difícil, tenías mucho que hacer por ella. Me parece que no la echamos de menos en este momento, es completamente normal.

Puede que la extrañe en momentos específicos en el futuro, como si tuviera hijos, y desearía que ella pudiera verlos. Pero por ahora, no extrañarla de tu vida diaria parece perfectamente razonable. La ira también parece razonable, pero espero que puedas superar la ira pronto … llevar la ira por algo que no podemos cambiar, es malo para nosotros. Nos estresa y nos lleva a otros problemas.

Lamento mucho su pérdida y el desafortunado conjunto de problemas que tuvieron que atravesar su madre y usted y su esposa, con todos los cánceres de su madre.

Answer 2

Primero, lamento la pérdida de tu madre. El dolor tiene etapas, y está bien enfadarse con los cánceres que atacaron su cuerpo.

En cuanto a no extrañarla, podría ser porque vivió contigo mientras estaba en la terminal, y no querrás perderte la condición en la que se encontraba en sus últimos días. A medida que pase el tiempo, puede recordar buenos momentos antes de que se produzca la enfermedad y ser capaz de lamentar que el cáncer se lo haya quitado a todos.

Podría considerar ver a un terapeuta o unirse a un grupo de apoyo para el duelo. A veces las iglesias u organizaciones comunitarias ofrecen tales grupos. Ayuda a compartir en compañía de otros que han perdido a sus seres queridos.

Mis mejores deseos y gracias por A2A

Answer 3

A2A

Podría estar equivocado, pero desde que lo pediste aquí está.

Creo que el significado que ponemos en la palabra de “falta” a alguien, no se aplica a lo que sientes. Tienes sentimientos sobre su partida. Esos sentimientos son mucho más fuertes que solo la extraño. Estoy seguro. Pocas personas que perdí en mi vida siempre estarían conmigo, en mi vida. Fue real, es real y ellos son parte de lo que yo soy.

Answer 4

Si es normal No hay una manera correcta o incorrecta de procesar tu dolor. No todos extrañan a las personas fallecidas, por diversas razones, pero su enojo por lo que pasó es también una forma auténtica de luto.

Solo mantente abierto a cualquier experiencia emocional que puedas tener, sin juzgar ni tratar de rechazarlo, ni compararlo con nadie más. Deja que sea fiel a tu relación con tu madre, que fue única para ustedes dos.

Todo lo mejor para usted.

Answer 5

Podría ser un alivio que ya no sienta dolor o esté pasando tanto. Hay un punto que la gente llega a que es “suficiente”. Creo que la gente se pregunta por qué se hace tanto cuando las personas no tienen calidad de vida. Cuando usted es el cuidador puede ser muy estresante. La muerte puede ser una ruptura de esto.

Answer 6

Bueno, eso suena duro. Todo el mundo procesa el dolor y la pérdida de manera un poco diferente. Pero creo que tal vez para ti, estás en una etapa de alivio. El trabajo que hiciste para cuidarla a través de todo el asunto se terminó. Probablemente estés agotado.

Está bien y es normal no saber qué sentir cuando tiene tantas cosas emocionales sucediendo. Cuando estés listo (no solo conscientemente, sino también inconscientemente) para lidiar con el dolor, lo harás.

También es posible que ya hayas podido lidiar con el dolor de la pérdida cuando se hizo evidente que ella iba a morir y que no quedaba nada por hacer. No dejes que te preocupe. Maneja sus sentimientos de la forma en que funciona para usted y no deje que nadie (incluido usted mismo) lo haga sentir mal porque lo hace de manera diferente a los demás.