La noción de amar a alguien en quien no confiamos puede parecer extraña o contradictoria, pero no obstante, creo que es definitivamente posible y, desafortunadamente, demasiado común. Para ayudar a poner esta posibilidad en perspectiva, permítame hacerle algunas preguntas simples para servir como una analogía.
¿Puedes alimentar a alguien y asegurarte de que comas sin confiar en él?
¿Puede llevar a alguien al médico y ver que está bien atendido y médicamente sano y saludable sin confiar en ellos?
¿Puedes amar y cuidar a una mascota o animal herido en el que no confías y el miedo te puede morder?
Si contestaste sí a las tres preguntas, entonces probablemente lo entiendas.
Lo que quiero decir es que podemos hacer cosas como esta (arriba) con y para los demás también si lo elegimos, por puro amor a una persona o criatura, sin importar si confiamos en ellos o no.
Así que la parte simple de mi punto, y esta publicación, es que es posible amar a alguien en quien no confías.
La parte compleja es que es esta misma habilidad, o tendencia, a amar sin confianza, lo que complica y prolonga las relaciones malsanas. Ahí es donde la posibilidad se presta a un ciclo potencialmente problemático.
¿Por qué es que no podemos amar completamente a alguien dentro de una relación con alguien en quien no confiamos plenamente?
El problema de poder amar sin confianza es el siguiente: nos relacionamos con las personas porque las amamos (no es un problema), PERO, también ESTAMOS en la relación porque las amamos, incluso DESPUÉS de que dejemos de confiar en ellas (problema) . Eso no es saludable.
Entonces, la primera distinción que debe hacer aquí es, solo porque PUEDE amar a alguien en quien no confía, no significa que pueda, y mucho menos debería, tratar de estar en una relación sana y activa con alguien en quien no confía. .
Esa es la diferencia, y ese es un error que se comete con demasiada frecuencia. “Me quedé porque lo amo”. O “quiero darle otra oportunidad porque me preocupo por ella”. Cuánto importa o ama a alguien es realmente irrelevante cuando se trata de tener una relación saludable SI no hay confianza. Solo está haciendo las gestiones del piloto automático, jugando en casa, sin cultivar o construyendo nada de sustancia, inevitablemente esperando para lastimarse o esperando cometer un error (como casarse o tener hijos).
Dentro de una relación, la falta de confianza complica y evita que el crecimiento, la expansión y la madurez del amor alcancen, o incluso se muevan hacia su potencial completo y de lo que es capaz.
Esto sucede porque hay un componente de vulnerabilidad que, naturalmente, es parte de cualquier relación. Las relaciones sanas se tratan de ser cómodamente vulnerables. Esta comodidad aumenta a medida que aumenta la confianza.
No solo somos ya naturalmente vulnerables en las relaciones, sino que cuando existe una falta de confianza, hemos predeterminado y establecido un peligro constante y potencial de lastimarse, y donde hay peligro, hay distracción y, cuando nos distraemos, estamos limitados. nuestras habilidades, incluyendo la capacidad de amar por completo.
Sin embargo, cuando cuidamos o amamos a alguien, podemos quedar ciegos e inconscientes de esta realidad, casi hasta el punto de negarnos acerca de cuánta falta de confianza tiene un impacto real en la magnitud de nuestro amor y la relación. Así que tendemos a seguir adelante, y casi tratamos de compensar la falta de confianza y dolor al tratar de mostrar o “expresar más amor” en cierto sentido. Desafortunadamente, no funciona de esa manera.
Un error común que las personas tienen cuando se trata de cómo y por qué funcionan el amor y las relaciones es que tienen la impresión de que es amor, y emociones, y pasión, y deseo, y atracción, cuidado y sentimientos, que no solo inventa y maneja una relación (lo que hacen hasta cierto punto), pero esas cosas también son las que llevarán una relación para toda la vida, ¡y no lo harán!
Los sentimientos están condenados sin confianza. La confianza es la clave, el componente central de una relación que es sobre todo el tejido que lo mantiene unido. La confianza es una seguridad y la comodidad que sientes en tu alma con alguien.
Representa un cierto nivel profundo de seguridad dentro de una relación con otras personas. Y al igual que con la jerarquía de necesidades de Maslow, la pirámide y la psicología de las necesidades humanas sugieren que, después de la comida y el agua, la seguridad es la necesidad primaria más básica que tenemos. Instintivamente buscamos alcanzar la seguridad como individuos antes de hacer otra cosa que no sea comer, incluso en las relaciones. Cuando nos sentimos amenazados o en peligro de ser dañados por alguien, haremos lo que sea necesario para encontrar seguridad para nuestras emociones, incluso si eso significa invertirlas en otra persona.
Por eso creo que dentro de una relación con alguien en quien no confiamos en nuestro instinto, sí, es posible amar, pero es difícil amar genuinamente a alguien de una manera en la que eres potencialmente capaz cuando tienes la incertidumbre. Y el miedo de esa falta de confianza. Bajo estas circunstancias que crea una falta de confianza, su necesidad principal es lidiar con obtener o encontrar confianza, seguridad y seguridad, no dar amor.
Sin embargo, una vez fuera de esa relación, donde no nos sentimos seguros, y el peligro constante de ser lastimado (ya sea real o imaginado) no es eminente, entonces podemos ver objetivamente y ver exclusivamente cómo nos sentimos y si queremos cuidarlos. alguien o amarlos, y posiblemente si todavía queremos ser amados por ellos. En este punto es donde suele ocurrir el problema.
Rompemos con alguien o terminamos las cosas cuando el dolor o el miedo que se deriva de la falta de confianza o la conexión se vuelven tan intensos, que parece y se siente más fuerte y más real que las cosas positivas que sentimos por la otra persona, hasta el punto de que difumina las cosas y nos impide amar cómodamente normalmente, y naturalmente. Pero, una vez que rompemos o terminamos cosas, ese acto o acción en sí mismo de terminar o detenernos o salir de y estar separado de “peligro”, implica e implica que ahora estamos más seguros o aliviados de esa amenaza. esta alucinación de la que somos susceptibles de sentirnos abrumados por la experiencia o la oportunidad de poder ver y concentrarnos de manera estricta y completa en los sentimientos positivos que tenemos para la persona que aún amamos, sin la amenaza o el temor al peligro o el daño. Esto es cuando volvamos.
Así que ya ves, el peligro de poder amar a alguien mientras no confiamos en él puede llevarnos a mantener una relación enfermiza o regresar a una después de irnos. Esta tendencia no solo es difícil de reconocer para la mayoría de la gente, sino que también es difícil de aceptar para la mayoría. La razón por la cual y la falta de confianza específica puede estar en la raíz del problema cuando se trata de reconocimiento y aceptación, lo que complica cualquier forma de intervención o resolución saludable.
Independientemente de por qué la confianza se ha dañado o perdido, es imperativo que el tema de la confianza (o la falta de) no solo se aborde, sino que se resuelva o se comprenda de una manera que incluya a cada persona que esté dispuesta a asumir la responsabilidad y ser responsable. utilizando habilidades, estrategias y pasos definidos y concretos acordados por todas las partes, en un intento de brindar una oportunidad realista para un cambio significativo y duradero y un crecimiento saludable. Esto puede o no requerir la asistencia de un especialista en relaciones, terapeuta, consejero o entrenador. En cuanto al tema de la confianza, vea más abajo para obtener información adicional.
Dos conceptos erróneos comunes que las personas tienen sobre la confianza:
1. La razón por la que no confiamos es porque la confianza se ha roto o perdido.
Sí, la falta de confianza puede provenir de ser alcanzado y luego roto, o perdido. Pero la desconfianza también puede provenir de alguien que nunca lo logró en primer lugar. No asuma que los problemas de confianza dentro de una relación son siempre el resultado de un incidente o incidente que tuvo lugar entre las personas que están actualmente en una relación.
Cuando se trata de confianza, debe comprender que es posible que las personas traigan equipaje e inseguridades a la relación que impide que la confianza de los discapacitados tenga una oportunidad real. La falta o la falta de confianza de una persona puede provenir de sus percepciones, suposiciones y creencias, y no necesariamente algo tangible.
Descubrir o reconocer si algo de esto es así, y luego tomar medidas para solucionarlo lo antes posible, ya sea individualmente o en conjunto, es fundamental. Dicho esto, hay cosas que puede hacer para protegerse contra estas “barreras de creencias” tanto como sea posible, y hacer su parte para ayudar a crear una conexión confiable.
Uno, siempre tenga en cuenta si algo de lo que está haciendo o diciendo puede ser percibido como no confiable. No espere a escuchar a su compañero ni a que reaccione, tenga en cuenta sus acciones y tenga en cuenta sus sentimientos. No asuma que solo porque algo está bien con usted o no le importaría, eso sentirá o debería sentirse igual. Conocer más acerca de sus socios, expectativas, creencias y estándares en lo que respecta a las relaciones debería ayudar a arrojar algo de luz sobre estas cosas. Pero no camine sobre cáscaras de huevo, al final del día debería poder sentirse cómodo siendo usted mismo.
Segundo, si su pareja hace o dice algo que percibe como irrespetuoso o no confiable, basado en sus propias expectativas, creencias, normas o “reglas”, siempre exprese y comuníquese con ellos lo antes posible. Nuevamente, si nunca se lo ha comunicado antes, no asuma que lo saben. Solo porque pienses que deberían saber, no significa que lo hagan, y no significa que no debas, y no estés obligado a decirles, porque lo eres. Parte de estar en una relación implica aprender unos de otros y, a menudo, eso requiere que enseñemos. Diles cómo te hace sentir y por qué, si es posible. Si tiene dificultades para hablar sobre sus sentimientos, escríbalo, pero asegúrese de que lo sepan y lo antes posible. Nunca retengas o entierres algo que hicieron o dijeron que te duele, te preocupa o te preocupa de alguna manera. No se abstenga de expresar o comunicar sus necesidades e inquietudes sobre algo que le afecta, simplemente porque cree que es obvio o que deberían saberlo. Junto con la confianza, la comunicación es el ingrediente más importante para la supervivencia de una relación saludable.
Hacer estas dos cosas desde el principio de la relación al menos ayudará a promover y facilitará la oportunidad de establecer una confianza saludable y crecer con el tiempo.
2. Hacer trampa es la razón principal o la forma de perder o romper la confianza de alguien.
Una vez más, el engaño obviamente va a causar problemas significativos y problemas dentro de una relación en general, específicamente cuando se trata de confianza. Ser fiel es probablemente lo que la mayoría de las personas correlacionan con la confianza. Sin embargo, la falta de confianza NO iguala o implica automáticamente el miedo a hacer trampa. Hay otras formas o razones por las que podemos no ganar, o perder la confianza dentro de una relación que tiene un impacto perjudicial … no siempre se trata de “hacer trampa”.
Ser fiel no solo se aplica a la monogamia o la exclusividad, en cuanto a tener una pareja o pareja sexual. También se aplica al significado de lo que dices, y al ser fiel a tu palabra. Implica cumplir tus promesas y amar a alguien incondicionalmente, con acciones de apoyo y constantes y con un cuidado dedicado por su bienestar emocional, independientemente de las circunstancias externas en tu propia vida.
Tal vez sean las intenciones de tus compañeros en las que no confías. Si está dedicado a ser algo o alguien para otra persona y está comprometido, quiere saber, y ver, que están dedicados y tienen intenciones significativas para usted y la relación también. Esta validación y la creencia en las intenciones no provendrán simplemente de la expresión de palabras y acciones, sino que para que las palabras y las acciones tengan sentido, deben ser C-cuadradas: congruentes y consistentes.
Lo que me lleva a otra forma simple pero muy necesaria de confianza en una relación que implica confiar en estar informado de cómo se siente nuestro compañero y lo que está pensando en lo que se refiere a la relación. Esto requiere ser abiertos y expresarnos con nuestro compañero. Si no sentimos o creemos que somos capaces de depender de que nuestro socio se abra a nosotros para tener la oportunidad de saber qué está pasando con nuestro compañero, tanto interna como emocionalmente, no solo comenzaremos a perder confianza en su confianza. Tendencia o capacidad para comunicarse, pero también en sus intenciones con nosotros dentro de la relación, y posiblemente aún peor, tal vez en cuánto se preocupan por nosotros.
En conclusión, no deje que lo que le importa, o sus sentimientos de amor, determinen si debe o no permanecer en una relación y continuar expresándolos. Más bien, pregúntese si existe una base de comunicación y confianza lo suficientemente sólida como para sentirse seguro con esa persona y deje que ese sea el indicador para determinar si es una relación digna de continuar invirtiendo su amor. Salir de una relación poco saludable no significa que no ames a alguien o que nunca te hayas preocupado por él. Simplemente significa que te amas lo suficiente como para encontrar un lugar seguro para vivir emocionalmente, incluso si eso significa fuera de una relación con alguien que amas.