¿Por qué las parejas cohabitan antes del matrimonio?

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¿Por qué las parejas cohabitan antes del matrimonio?

En mi experiencia trabajando con parejas, la mayoría de ellos cree que al cohabitar, podrán probar las aguas antes de comprometerse plenamente con el matrimonio. Lo gracioso es que estadísticamente hablando es una idea MUY mala. La cohabitación antes del matrimonio tiene un aumento muy significativo en la probabilidad de divorcio según las estadísticas oficiales de los CDC, que es lo opuesto a lo que la mayoría de la gente piensa que hará.

Los embarazos accidentales también son desenfrenados en la convivencia, con casi una cuarta parte de todos los nacimientos en las relaciones de convivencia, con más de la mitad de los que no son planeados (no, el control de la natalidad no es 100% efectivo, sin la esterilización quirúrgica, tiene una Buena posibilidad de quedar embarazada en una relación a largo plazo). Sin una decisión consciente y el compromiso de permanecer unidos, es muy fácil para una pareja decir que no me registré para esto y dejar que la otra persona críe al niño como padre soltero.

Creo que una mejor manera de hacerlo es observar cómo la otra persona administra su hogar sin que usted esté allí para recogerlo. ¿Es así como quieres vivir? ¿Sus valores y objetivos de vida coinciden con los suyos, y sus acciones son coherentes con lo que dicen?

Una vez que haya decidido, más allá de cualquier duda razonable, que esta persona es la que usted desea caminar a su lado, debe comprometerse firmemente en ese camino y nunca mirar hacia atrás. El matrimonio duradero es tanto la decisión de atenerse a esta persona como cualquier otra cosa, si los dos no están comprometidos al 100% con esa decisión, una vez que la vida se haga cargo y lleguen los tiempos difíciles inevitables, fracasará.

Aquí es cómo recomiendo tomar la decisión sobre el matrimonio. Ciertamente, no recomiendo saltar al matrimonio tan rápido como lo hice yo, pero si te tomas un tiempo para evaluar realmente a tu pareja, tienes una muy buena oportunidad de tener un matrimonio feliz y duradero.

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Answer 2

Tomé un par de cursos universitarios sobre la sociología de La familia, y este tema siempre se aborda porque es muy fascinante que las generaciones más jóvenes estén haciendo las cosas de manera tan diferente a las generaciones mayores con respecto al matrimonio.

Quora User y Don Smith ya han señalado que una de las razones principales de esta tendencia es el hecho de que la convivencia ofrece una oportunidad para que las parejas se conozcan mejor antes del matrimonio. Las parejas modernas ven cada vez más la convivencia como un “campo de pruebas” para el matrimonio, ya que vivir juntos fuera del matrimonio ya no es tan estigmatizado como lo fue para las generaciones anteriores.

Pero hay otro aspecto que es un poco más interesante. Los jóvenes desean cada vez más lograr una estabilidad financiera antes de casarse (Promesas que puedo cumplir: por qué las mujeres pobres ponen la maternidad antes del matrimonio). Para las generaciones anteriores, el matrimonio era visto como una especie de inicio a la edad adulta. El matrimonio solía ser una institución muy económica; casarse con alguien de su clase social era una forma de construir y transmitir riqueza. El hombre tenía una carrera, la esposa hacía las tareas domésticas y estos roles complementarios permitían a la familia funcionar con éxito. Esto es a lo que los sociólogos se refieren como el “matrimonio institucional”. Sin embargo, en los últimos años ha habido una desinstitucionalización por la cual las normas sociales se han relajado y hay menos presión para ajustarse a una cierta forma de matrimonio. (Andrew Cherlin – La desinstitucionalización del matrimonio)

Ahora, en lugar de considerar el matrimonio como una forma de iniciar la vida adulta, el matrimonio es visto como la “meta final” de la edad adulta. Aunque solía ser bastante normal que las parejas se casaran cuando eran relativamente jóvenes y antes de tener ahorros reales, ahora se considera una experiencia “culminante” para las parejas que sienten que son lo suficientemente estables financieramente como para establecerse. Las personas están posponiendo cada vez más el matrimonio porque aún no sienten que estén financieramente preparadas, pero aún viven juntas mientras tanto por las razones que mencionó Jeremy Jameson, que incluyen fomentar una relación más estrecha y ahorrar dinero al combinar los gastos de subsistencia.

Debido a que el matrimonio ahora se trata como una “piedra angular”, se percibe cada vez más como fuera del alcance de las personas de bajos niveles socioeconómicos. Aunque las personas con menos recursos financieros aún esperan en gran medida casarse en algún momento, tienen menos probabilidades de hacerlo porque continuamente postergan el matrimonio debido a la falta de seguridad económica. Esto explica la llamada “brecha matrimonial”, o el hecho de que las personas más ricas y más educadas se casan a tasas mucho más altas que las personas más pobres y menos educadas.

Esto también puede explicar por qué los millennials tienen menos probabilidades de casarse: según Pew Research Center, los millennials están más agobiados por más dificultades financieras que cualquier otra generación. (6 nuevos hallazgos acerca de los Millennials) Debido a que los Millennials generalmente enfrentan más obstáculos para lograr la estabilidad financiera, tendría sentido que tengan más dudas al casarse que las generaciones anteriores.

Entonces, mientras que la gente en gran parte posterga el matrimonio hasta que se encuentra financieramente estable (lo que, para algunos, significa posponerlo para siempre), las parejas que no se sienten listas para casarse pueden cohabitar. La cohabitación permite a las personas evitar compromisos importantes para los cuales no se sienten financieramente o emocionalmente preparados, con la esperanza de probar la relación y mantener el matrimonio en el horizonte.

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Para más información sobre esto, consulte este informe del Centro de Investigación Pew: Amor y matrimonio.

O echa un vistazo al blog muy informativo del sociólogo Philip Cohen: Desigualdad familiar

Answer 3

Muchas de sus otras respuestas aquí provienen de la perspectiva de que las personas cohabitan antes del matrimonio por una variedad de razones.

He estado con mi pareja durante casi 30 años y nunca nos casamos. Nunca tuvimos la intención de casarnos, no tenemos ningún interés en tener una boda o anillos o nada de eso. Simplemente nunca fue visto como una necesidad por ninguno de nosotros. Queríamos estar juntos, queríamos una familia, queríamos compartir nuestras vidas de cualquier otra manera. Escribimos cuidadosamente los testamentos, la hipoteca está a nuestro nombre, los planes de pensión se tienen como beneficiarios nombrados.

Adoptamos a dos niños que estaban bajo cuidado. Fuimos la primera pareja soltera en ese distrito en ser aprobada para adopción (2000).

Nos beneficiamos de la terapia de pareja al principio de nuestra relación. Hemos tenido nuestros altibajos igual que cualquier otra pareja, casi nos separamos una o dos veces, apretamos los dientes y trabajamos a través de ellos.

No puedo imaginar estar más comprometido con él de lo que ya estoy.

Si nos casamos, será porque queremos asegurarnos de que si uno de nosotros se enferma, el otro podrá tomar las decisiones necesarias con el personal médico, de manera rápida y sencilla. Él va a necesitar un trasplante de riñón en los próximos años, así que esto es una realidad para nosotros.

Y, cuando el primero de nosotros muere, no queremos que el otro tenga más trámites y demoras en liquidar el testamento y los bienes de lo necesario, solo porque tienen que probar los deseos del otro una y otra vez.

Eso es. Somos románticos de muchas maneras. Tenemos muchas formas divertidas de celebrar nuestra relación. Pero en esto somos despiadadamente prácticos. Si nos casamos, será por razones que, con suerte, horrorizarán a aquellos que piensan que “vivir en pecado” es un pecado real.

Answer 4

Hay innumerables datos, estudios, así como verdades sobre parejas que conviven. Muchos tienden a terminar que los que cohabitan corren un mayor peligro de divorcio. Decidir si vivir juntos sin casarnos o vivir juntos para probar el matrimonio es una opción muy personalizada. Echar un vistazo a las ventajas y desventajas es útil para garantizar que pueda tomar la decisión más educada para usted.

Detalles de la cohabitación

Cohabitar se considera mucho más estresante en comparación con estar casado.

Un poco más del 50% de las parejas que conviven inicialmente alguna vez se han casado.

En los Estados Unidos y en el Reino Unido, las parejas que cohabitan corren un mayor peligro de divorcio en comparación con las parejas que no cohabitan.

Las parejas que vivieron juntas antes del matrimonio tienden a separarse al principio de su matrimonio. Si su relación matrimonial dura siete años, entonces su amenaza de divorcio es la misma que la de las parejas que no convivieron antes de la relación matrimonial.

Las parejas que cohabitan tenían una tasa de separación cinco veces mayor que la de las parejas y una tasa de reconciliación que era un tercio de las parejas casadas.

Las parejas que conviven son más propensas a experimentar el engaño.

En comparación con los que se preparan para casarse, los que cohabitan tienen una calidad de asociación más pobre. Tienen la tendencia a tener más batallas, así como violencia y menos alegría informada.

Las parejas que cohabitan hacen mucho menos dinero y también son mucho menos ricos que sus compañeros casados ​​más adelante en la vida.

En comparación con las personas casadas, las personas que conviven tienen mayores grados de depresión clínica y abuso de sustancias químicas.

Información de convivencia que rara vez descubres

Tanto en Francia como en Alemania, las parejas que cohabitan tienen una menor amenaza de divorcio.

Si la cohabitación se restringe a la futura pareja de un individuo y existen estrategias para casarse, no existe un peligro elevado de separación.

Instituto de Relaciones de Palm Beach

101 Bradley Place,

Suite # 206

Palm Beach, FL 33480

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Answer 5

Yo diría que es principalmente parte del mayor cambio posmoderno de los valores fijos y las instituciones hacia un “todo vale” (dependiendo de su visión subjetiva de las cosas) como un enfoque de la moralidad. La cohabitación solía ser avergonzada por la cultura occidental dominante. Ahora, sin embargo, se acepta como completamente normal y la gente realmente cuestiona a quienes no lo hacen.

Alejándose de los argumentos religiosos / morales por un momento, aquí están algunas de las razones lógicas por las que las parejas ahora cohabitan:

• gastos reducidos (un espacio vital en lugar de dos)
• más tiempo juntos
• Aprende cómo cada uno vive y si pueden adaptarse entre sí.
• acceso sexual conveniente entre sí
• ¿Por qué incluso casarte cuando puedes vivir como tú?

Así que de alguna manera tiene sentido, pero también hay algunas razones (aún aparte de los argumentos religiosos / morales) para no hacerlo:

• las estadísticas de abuso ven mayores posibilidades en parejas que conviven (nota: esto podría ser una correlación en lugar de una causa, por lo que no salte a conclusiones)
• ¿Qué tiene de especial el matrimonio si no ahorras nada por él? De hecho, si una pareja inicialmente pretendía casarse, la convivencia puede ponerlos en un ciclo de aplazamiento perpetuo.
• los hijos de parejas casadas tienden a mejorar en muchas medidas de calidad de vida (nuevamente, tenga cuidado con la correlación y la causalidad)

Si incluyera argumentos religiosos / morales en la lista anterior, sería un poco más largo, pero la pregunta era por qué la gente lo está haciendo, no cuáles son algunas razones para no hacerlo , por lo que estoy tratando de evitar continuar. mucho de una tangente aquí.

Answer 6

¿Por qué las parejas cohabitan antes del matrimonio?

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¿Está sugiriendo que tiene más sentido comenzar a vivir juntos y aprender los hábitos de vida de los demás una vez que nos hemos unido a la ley y solo podemos alejarnos unos de otros a través de un proceso legal prolongado?

Eso suena como una idea terrible.

Nunca me casaría con alguien sin vivir con ellos. Honestamente, sin haber hecho ya todas las cosas básicas que pretendemos hacer como pareja casada: vivir juntos, dormir juntos, tener relaciones sexuales, administrar una casa, tomar vacaciones, compartir finanzas (hasta cierto punto).

El matrimonio es una mierda seria. No me voy a casar con cualquiera. Solo me voy a casar con alguien que aún tenga algunas incógnitas básicas sobre su carácter. No puedo esperar saber todo sobre mi compañero, pero seguro que espero saber si mantienen la mantequilla en el mostrador o en el refrigerador, si cierran la tapa del inodoro o si reemplazan el rollo de papel higiénico. cuando hayan terminado, o si dejan los platos sucios en el fregadero o en el mostrador. (El compañero actual mantiene la mantequilla en el refrigerador, cierra la tapa del inodoro, no reemplaza el rollo de papel higiénico y deja los platos en el fregadero).

Las parejas cohabitan antes del matrimonio porque se dan cuenta de que aceptar unirse legalmente y vivir juntos es una mala idea sin saber si convivir es incluso placentero.

Answer 7

¡Compartir un espacio vital es como una “prueba beta”! Te da la oportunidad de conocer a tu pareja más íntimamente. Cuando las parejas se reúnen en los días programados o durante el fin de semana, no es raro que pongan su mejor pie adelante. No pretenden ser engañosos. Es natural estar de buen humor cuando sales a una cita.

Vivir juntos es un juego de pelota totalmente diferente. Llegas a saber cómo responde tu pareja a diferentes escenarios. Usted discute las finanzas, lo que ha demostrado ser una de las principales causas de las consecuencias. Enfrentan desafíos juntos, llegan a casa estresados ​​del trabajo, manejan la vida diaria juntos. Todas estas experiencias te dan una idea de cómo podría ser la vida como pareja casada. También ayuda a evaluar su desempeño en un entorno compartido y dependiente.

En caso de que el “experimento” de cohabitación no salga bien, una pareja puede separarse fácilmente sin ninguna obligación legal, a diferencia de lo que sucede cuando un matrimonio termina. Si bien hay muchas ventajas en la cohabitación, hay algunos inconvenientes que uno debe considerar. Lea más sobre ellos aquí: http://cuppls.com/pros-cons-coha …

Answer 8

Bueno, gracias por preguntar.

En mi caso al principio estaba fuera de cuestión.

Entonces, ¿por qué vivir con un compañero?

Bueno, mi caso fue un caso muy específico y raro. Vine a aprender el idioma y encontrar un trabajo, después de un mes y un poco … había encontrado una relación pero no un trabajo … y decidí que bueno, la relación puede haber sido prometedora, pero todavía estaba en la casa de mi amigo. todas mis cosas empacadas en la maleta y ahora me siento como una molestia que no planeé quedarme tanto tiempo sin encontrar un trabajo. Y mi amigo pronto iba a tener invitados en casa también. Entonces le dije a mi socio de entonces que tendría que volver a mi país, ya que no encontré un trabajo, no tenía dinero para depositar un depósito y, bueno, eso era abril, tendría que Probablemente terminé mis estudios en octubre de todos modos, así que no tuve que endeudarme ni pedir prestado más dinero a mis padres, decidí que me iría a casa, así que decidí reservar el vuelo y todos, pero luego me dijo “no, no tienes que ir … ¿por qué no te quedas en el mío hasta que encuentres un trabajo? “… y una o dos semanas más tarde conseguí algunos trabajos pequeños, pero para entonces ya me había presentado a sus padres, para sus hijas de su matrimonio anterior las tuvo todos los fines de semana … así que eso sucedió a mediados de abril, a principios de mayo obtuve mi primer trabajo más confiable a tiempo completo y renuncié a las otras dos de limpieza y cocina … así que le dije “Con este salario ya no necesito vivir en el tuyo” y luego dijo: “No puedo imaginar esta casa sin ti ahora, por favor quédate conmigo, no necesitas ir” y bueno, dado que la búsqueda de una casa era una molestia, la mayoría de los que podía pagar eran solo una habitación en un apartamento generalmente desaliñado donde a la gente parecía no importarle nada la limpieza, cuando estaba tratando de encontrar un Antes de rendirme, sinceramente, volví a casa como llorando … todos los dormitorios compartidos se veían tan tristes y tristes, y los pisos siempre estaban tan sucios que parecía “de ninguna manera me voy a quedar aquí, me voy a casa”. Así que mientras ahorraba dinero y todo. Aún así, mientras seguíamos saliendo, me dijo que estaba contratando, y yo dije, ¿por qué contratar y no comprar y pagar la hipoteca en su lugar? Luego me dijo que no podía pagarlo … y por ese y otro problema en el trabajo en el que compraron la compañía y mi trabajo no era tan estable … Le dije que volvería a España para terminar mi carrera, espero que me permitiría encontrar trabajos mejor pagados para poder mudarnos más a una casa con la idea de comprarlo y pagarlo lentamente.

Así que básicamente…

– Ahorra dinero

– Se duermen todas las noches, lo cual es una de las alegrías de una relación.

– Empresa

– Sepa qué tan compatibles son los unos con los otros … en todos los niveles. Así que puedes saber lo limpio y ordenado, lo útil, lo alegre, lo molesto, lo abusivo que puede llegar a ser, lo desaliñado, lo poco romántico, lo encantador … y todo eso.

Simplemente no puedes abandonar el matrimonio para descubrir qué tan mal o qué bien te tratará una vez que estén viviendo juntos. Entonces es demasiado tarde … demasiado papeleo legal … demasiados sueños destrozados que pueden evitarse simplemente compartiendo un poco antes … cuando compartes un piso puedes ver fácilmente todas las banderas rojas.

Sin embargo, para aquellos que realmente quieren casarse y todo lo que no lo recomendaría, porque una vez que se hayan establecido con ellos y tengan en ti una esposa sin la molestia ni el papeleo, no se molestarán en casarse con ellos. Lo recomendaría si pueden salir de esa casa y regresar a la suya en cualquier momento, para mudarse solo por un corto período de tiempo, luego regresar con sus padres y luego, si el tipo realmente la quiere en su vida, entonces propondrá. Solo tienes que darles un teaser o una muestra de tu compañía y luego dejar que piensen. ;RE

Answer 9

A2A …

En mi experiencia, hay dos cambios principales que han fomentado esta tendencia en las últimas décadas. La primera es la disposición de las parejas a no caminar al unísono con los principios religiosos y las tradiciones en las que se criaron, o incluso aún participar voluntariamente.

La segunda es que funciona. Existe cierta validez en la idea de que probar la relación de manera más informal antes de hacer un gran acuerdo legal y social puede hacer que sea más fácil reconocer y recuperarse de un error en la elección de pareja.

Answer 10

Lo hago porque puedo. Creo que el matrimonio es innecesario pero me gusta vivir con mi pareja. Nos divertimos. Disfrutamos de la compañía del otro. Nos apoyamos mutuamente. Estamos 110% comprometidos el uno con el otro. Pero no necesito un pedazo de papel emitido por el estado para decirme eso.

Además, lo hago porque mis dedos se enfrían, incluso en la cama, y ​​sus piernas siempre están calientes.

Además, él es caliente. Y me gusta mirarlo. Y volviendo a casa con él.